Девушка очень злится из-за маленьких проблем, чем я могу ей помочь?

Сначала мое скромное мнение

Я буду честен, ваши отношения очень близки к оскорбительным отношениям, даже без насилия.

Как вы сказали, она склонна к гневу из-за мельчайших деталей, что означает, что вы ходите по яичной скорлупе все время. Мало того, что это, вероятно, чрезвычайно стресс для вас, чтобы быть настолько осторожным на ежедневной основе, если все будет продолжать ухудшаться, это может стать опасным.

Это также то, что можно найти во многих оскорбительных отношениях с http://www.safeplaceolympia.org/signs-to-look-for-in-an-abusive-personality/

Человек, который подвергается насилию, легко оскорбляется и утверждает, что его чувства “обижены”, когда на самом деле он очень зол. Жестокий человек “разглагольствует и бредит” о несправедливости произошедших вещей - вещей, которые на самом деле являются лишь частью жизни, таких как просьбы работать сверхурочно, получение штрафа за нарушение правил дорожного движения, разглагольствование о том, что какое-то поведение раздражает, или просьбы помочь с работой по дому

Вы также сказали, что ее родители в детстве вели себя подобным образом, но есть одно отличие. Вы сказали, что когда возник конфликт, они отреагировали, подняв голос, разница в том, что в то время как оба ее родителя участвуют в крике, здесь вы просто держитесь за него и взять его. Хотя я полностью понимаю, что вы не хотите обострять ситуацию, это также означает одно: ее родители спорили, она мечтает.

В споре два человека пытаются донести свою точку зрения. Что означает, что оба человека признают, что есть проблема, которую нужно решить. Когда кто-то жаждет своего гнева, они просто берут любой предлог, чтобы разозлиться, и начинают кричать. И это проблема мажор, потому что, в отличие от спора, нет способа спорить с кем-то, кто жаждет, потому что, даже если вы докажете, что он совершенно не прав, он разозлится на что-то другое. Это вредно для вас, ее, ваших отношений или любых будущих детей, которых у вас может не быть.

Смысл, который, однако, больше всего меня беспокоит: *** сказать, что она сожалеет и будет более осторожной в будущем. *** К сожалению, через несколько дней, мы снова имеем дело с той же ситуацией._** Это то, что происходит очень часто в оскорбительных отношениях, когда мужчина ударил женщину, или наоборот, многие из них будут извиняться, сказать “Я люблю тебя, я буду лучше, это не повторится”, но цикл продолжает идти снова и снова, и снова, и снова. И обиженные продолжают прощать обидчика, говоря: “Но они так здорово, когда они не злятся”.

Если вы сочетаете это с тем, что через несколько лет она не улучшилась, но получила worse, если вещь продолжает идти так, как она делает, она может стать действительно опасным местом.

Как вещи могут стать лучше

Если она не улучшилась сама, то она должна обратиться за профессиональной помощью, не только для вашего блага, но и для нее тоже. Постоянно злиться not хорошая вещь для всех, кто участвует, и профессионал, вероятно, сможет научить ее, как релятивизировать.

Что-то, что может помочь тоже, это попытаться и утверждать себя, когда она злится из-за ничего (если вы, конечно, не пытались). Если вы естественным образом не уверенны в себе и склонны быть более пассивными, возможно, есть люди, которые могли бы научить вас быть более уверенными в себе. (Например, там, где я живу, раньше был курс, который вы могли бы пройти за небольшую плату - около 100 долларов - чтобы научиться быть более напористым).

Другое решение, которое использовал мой друг в похожей ситуации (со своей соседкой по комнате вместо SO), было бы записать один (или несколько) ее всплесков, и показать его ей. Иногда, даже когда мы знаем, что сделали что-то не так, мы не осознаем, насколько это неправильно, пока не увидим это со стороны. Хоть я и не являюсь фанатом такого рода решений (мне кажется, это похоже на манипуляцию), это сработало на него, так что, возможно, это сработает на вас.

У меня была похожая ситуация с девушкой, когда мне было 20. Для протокола, в конце концов, мы расстались! Что сработало со мной (с одной девушкой, так что я не знаю, будет ли это обобщением), так это то, что я ушел.****

Я просто сказал: “Я ухожу, чтобы не сердиться”, и ушел, на несколько часов. Думаю, я делал это около 4-х раз, и поведение прекратилось.

В первый раз я не был уверен, что ввязываюсь в драку, но я вошел, подошел к холодильнику за газировкой, сел на диван и включил телевизор. Через несколько минут она спросила меня, куда я пошел: В дом моей сестры, моего зятя, и я посмотрел фильм 007 на DVD. Примерно через минуту молчания я сказал, что заказываю китайскую еду, и спросил, не хочет ли она чего-нибудь. Она захотела.

Так что я притворился, что ничего не случилось, и она тоже. Я сделал почти то же самое в следующий раз, и в следующий раз, и в следующий раз. Тогда больше не было ни одного раза.

Я не могу вспомнить, почему я ушел, возможно, я думал, что не знаю, что делать, но от того, что я остался здесь, становится еще хуже. Я знаю, что когда я делал это, я не думал, что “это может сработать”, я думал (и сказал моему брату, довольно хорошему другу), я думал, что мы, вероятно, закончили.

Но мы не закончили, это сработало, и закончилось спиралевидное безумие.

В конце концов, мы все равно расстались, так что, возможно, спиралевидное безумие было симптомом чего-то еще, что было не так со мной и с ней. Может быть, это было что-то вроде вентиляции, которая помогла ей, и мой уход сделал это неэффективным, и может быть это привело к тому, что мы расстались!

В любом случае, я, по крайней мере, остановил это поведение с одной девушкой.

Это должна быть ее проблема, а не твоя. Как вы сказали, она рассматривает возможность профессиональной помощи, чтобы понять свой гнев, и это, наверное, лучший способ действий. В какой-то момент позже может быть полезно проконсультироваться с ней как с парой, чтобы вы тоже могли понять ее проблемы.

Вам следует перестать пытаться анализировать это от имени вас обоих. На ее стороне слишком много возможных проблем. Многие из них могут возникнуть до Ваших отношений, поэтому у Вас не будет возможности их проанализировать или найти какое-либо решение.

Возможно, она воспринимает некоторые ситуации между Вами как угрожающие ее безопасности или статус-кво (зона комфорта), по какой-либо причине, которая может не иметь к Вам никакого отношения. Это может проявляться в различного рода иррациональной реакции, включая гнев.

Но все же, она должна понять причины своего гнева и найти решимость двигаться вперед.

Одна из проблем с такими вопросами, как ваш, заключается в том, что мы слышим только одну сторону истории. Ее сторона не менее важна. Если бы она написала вопрос, подобный вашему, на эту тему (гнев) с ее точки зрения, как вы думаете, что бы она сказала? Этот вопрос был бы таким же важным, как и ваш.

Наконец, есть термин, который обычно используется при описании вопросов взаимоотношений, созависимый , с которым вы должны быть знакомы, если вы еще не знакомы. По сути, любое поведение, которое вы терпите по умолчанию, потворствуется.

Я был как твоя девушка. Я перешла от спокойствия к полному безумию, разозлённому из-за мелких проблем. Добавив к этому, что моя жена также имеет сильный характер не помогло ситуации и нам, где близко к разводу. Что нам помогло? Профессиональный совет.

Включая меня, будет много людей, которые скажут вам, что может помочь разрешить эту ситуацию, но, честно говоря, ничто не будет 100% правильным, чтобы исправить эту проблему, если она не исходит от профессионала.

Сейчас, приходит трудная часть с тем, что вы действительно нуждаетесь в помощи, показывая ей, что она нуждается в помощи. Со мной это была моя жена, которая дала мне крайний срок, чтобы исправить себя. У меня было полгода, чтобы пойти к психиатру, прежде чем она пошла за адвокатом для развода. Обратите внимание, что я уже знал о наших постоянных боях, где ей больно эмоционально, но так как она продолжала прощать меня, я думал, что все в порядке до нашей следующей ссоры. Поэтому прощать ее даже тогда, когда это необходимо, не поможет ей.

Вы должны стоять на своем, говоря ей, что она причиняет вам боль и что вы хотите быть счастливы с ней, но только если она получит внимание. Объясните ей, что наличие психического расстройства ничем не отличается от гриппа или других заболеваний. Мозг и его химия могут зависеть от внешних факторов и нуждаются в лечении. Только то, что в большинстве случаев это не вирус, а наше прошлое вызвало эти изменения в нашем мозге и его химии. Кроме того, если их не лечить, они могут причинить больший ущерб. В моем случае это была необработанная депрессия, которая была у меня в течение 20 с лишним лет. Теперь представьте себе болезнь сердца, которую не лечили в течение этого длительного периода времени, ну, депрессия также может причинить большой ущерб, если ее не лечить в течение длительного времени.

Скажите ей, что получение помощи не то же самое, что быть сумасшедшим, на самом деле статистика говорит, что более чем ¼ мирового населения взрослых имеют психическое заболевание. Так что на самом деле это довольно распространено.

Теперь вы также должны будете принять решение, если она пойдет искать помощь, вы также должны будете помочь ей с ее лечением. Таким образом, вы должны будете решить, есть ли у вас силы, чтобы пройти через это вместе с ней. Это нелегкий путь, но если вы любите ее, вы найдете способ.

Звучит как очень сложная ситуация, с которой нужно справиться. Я думаю, что она была бы очень хорошим кандидатом на консультацию по управлению гневом, тем более, что она может признать, что слишком остро реагирует на определенные ситуации: ей может понадобиться помощь в управлении мгновенными триггерами, которые ускоряют ее реакцию на гнев.

Что касается того, как побудить ее обратиться за такой помощью, у меня действительно не хватает чувства, чтобы быть в состоянии посоветовать вам.

Удачи!

Я могу опоздать на вечеринку, но очень важным моментом здесь является самоуважение. Важно установить, что ты ее партнер, а не друг, не незнакомец, ПАРТНЕР и хорошо к ней относишься, но ты также ожидаешь от нее хорошего отношения к тебе. Это будет трудно и трудно сделать, вы также должны подготовиться, чтобы уйти от отношений, если это то, что вы должны сделать. Но как только Вы сделаете прыжок и объясните ей, что Вы больше не будете терпеть такое поведение, Вы будете намного счастливее в Ваших отношениях с ней или без нее.

Я бы предложил ей попробовать когнитивную гипнотерапию. Это терапия, ориентированная на решения, которая помогает изменить бесполезное поведение или реакцию.

Вот немного больше информации об этом: https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2008/jul/06/healthandwellbeing.relaxation18

Звучит так, как будто ее мозг воспринимает даже малейшие замечания от вас как угрозу, поэтому она реагирует (драка, бегство или замораживание), и в ее случае, автоматическая реакция заключается в драке (крик на вас). Похоже, что в детстве ее мозг плохо проводился и копировал поведение родителей, а теперь она делает это автоматически, она ничего не может с этим поделать.

У меня были похожие проблемы (раньше их было очень мало в ответах), и когнитивная гипнотерапия помогла мне изменить эту автоматическую бесполезную реакцию.

Вот база данных, где она может найти квалифицированного терапевта: http://www.qchpa.com/therapist-finder/

Ты знаешь одну стратегию, которая не работает: Пытаться не давать ей повода злиться. Один ответ включает стратегию, которая работает удивительно быстро: Выйти из дома на несколько часов, когда она начинает.

Другая стратегия, которая может сработать, на самом деле кричит в ответ, и громче, чем она. Не говоря “понимаете ли вы, как плохо я себя чувствую”, потому что она знает, вот почему она кричит в первую очередь. Но за любое обвинение, которое она выдвигает, бросьте ей в ответ.

Что случится? Она поймет, что ее поведение неприятно. Она также узнает, что ее поведение будет иметь неприятные последствия - для нее. Она либо остановит свое поведение, либо решит, что ей нужна более легкая жертва.