Я как твой муж, а еще я инженер. От нас ждут, что мы все исправим. Это делает нас счастливыми, потому что наши мозги так связаны. Также мы думаем, что это то, чего от нас ждут, когда люди приходят с проблемами, что их исправление поможет им, потому что исправление вещей - это наша работа.

Это инженерная часть, которая берет на себя его образ мышления, скажите ему, что он тоже что-то другое: муж. Он так быстро переходит в “режим исправления”, потому что хочет помочь вам, потому что хочет, чтобы вы были счастливы.

Вы должны напомнить ему, что для того, чтобы быть счастливым, что вам нужно, чтобы он слушал, просто слушал; что просто молчание - это решение реальной проблемы, которая заключается в том, что вы грустите. Это займет время, трудно позволить другим людям учиться самим, когда вы думаете, что сможете достичь решения быстрее, так что просто напомните ему, что слушать вас - это способ сделать вас счастливыми.

Я один из тех мужчин-инженеров и женат на инженере, так что я довольно хорошо знаком с ситуацией, которую вы описываете (На самом деле, мне пришлось проверить несколько ваших конкретных примеров, чтобы убедиться, что вы на самом деле не были моей женой, прежде чем отправить сообщение!!!)

Мое личное мнение заключается в том, что вид взаимодействия, который вы ищете, это что-то, что легче для женщин-инженеров, чем для мужчин-инженеров. Инженеры в целом обучены решать проблемы, так что обе стороны будут иметь, что кишки желание исправить вещи. Однако, если мы посмотрим на гендерные стереотипы, ожидается, что женщины будут иметь этот навык слушания. Это менее распространено в мужских стереотипах. Таким образом, скорее всего, от вас ожидали, что вы приобретете некоторые из этих навыков по мере того, как вы росли, в то время как он, скорее всего, никогда их не приобретал.

Независимо от того, хорошие это гендерные стереотипы или плохие, это говорит о том, что вы, возможно, спрашиваете о навыке, которого у него нет, и он может даже не осознавать, что от него ожидают. Это то, что вы не можете написать требования. С этим неприятно иметь дело, потому что люди в таких позициях обычно надевают слепые, чтобы не дать им это увидеть (источник: возможно, я делал это в прошлом / возможно, делаю это и сейчас).

Как затронуть эту тему - это личное, так что вам придется вписать ее в свою собственную жизнь. Тем не менее, я могу поделиться несколькими лакомыми кусочками, которые были полезны для меня, и вы можете взять из них, как вы будете:

• Создание искусственных маленьких задач. “Слушайте мои разглагольствования до 10 минут, затем мы можем остановиться и пойти делать что-нибудь другое”. Большая задача “стать лучшим слушателем” невероятно сложна. Это значит, что есть вероятность того, что он захочет отвлечься. Ставя перед собой маленькие цели, вы даете ему что-то с четкими требованиями, на что можно положиться. Четко указывайте, когда вы входите и выходите из этого таймбокса. Это облегчит ему задачу.
• Убедитесь, что он может преуспеть в этих задачах, не пошевелив пальцем. Это глупая часть, но я думаю, что она оказалась довольно важной. Он должен понять, что вы будете благодарны, если он просто заткнется и посвятит 10 минут своего дня поддержке ваших потребностей в чем-то, кроме решения проблем. Очевидно, что есть “лучший” выигрышный случай, когда он активно слушает и по-настоящему помогает вам, но убедитесь, что все, что ему нужно сделать, чтобы “пропустить” - это заткнуться и слушать до тех пор, пока тайм-бокс для вашей разглагольствования не пройдет. Звучит так, как будто это может быть контрпродуктивным правилом, но, по моему опыту, необходимость не потерпеть неудачу в чем-то важном может быть достаточно сильной, чтобы замаскировать весь опыт. Судя по звучанию примеров решений, которые он предоставляет, я думаю, что он, возможно, делает именно это. Как инженер-мужчина, я могу заверить вас, что not решение этих проблем в течение 10 минут является достаточно сложной задачей.
• Старайтесь изо всех сил, чтобы собрать положительные эмоции из этого таймбокса, и пусть отрицательные из них умирают, когда таймер истекает. Это волшебное искусство, которое занимает всю жизнь, чтобы учиться (по крайней мере), но если он начинает подхватывать тот факт, что положительные результаты из этого таймбокса продолжают применяться позже вечером, он, скорее всего, будет пытаться вызывать положительные эмоции от вас в таймбокс. Точно так же, если он сочтет, что вы достаточно уважительны, чтобы отпустить отрицательные результаты, он, скорее всего, будет экспериментировать с решениями, выходящими за рамки нормы.
• Будьте терпеливы. Это не значит, что вы не были терпеливы, но было бы глупо не включить эту точку, потому что это невероятно важно. Изучение искусства прослушивания - это действительно конец жизни, и некоторые инженеры-мужчины (как и я) начинают игру очень поздно.

Что я на самом деле хочу, когда делюсь разочаровывающей проблемой - это какая-то эмпатия, чтобы он понимал и осознавал, с чем я борюсь, и чтобы он в целом показал, что ему не все равно и интересно, что происходит в моей жизни :

:

Идентификация с мыслями, чувствами или эмоциональным состоянием другого человека или их понимание.

Один из способов показать этот уровень понимания - представить себя в похожей ситуации и обсудить, что бы вы сделали.

Это значит, что ваш муж даст вам совет, потому что он способен сопереживать вам. Он пытается полностью понять вашу ситуацию и дает вам советы, делясь своим опытом в надежде, что он сможет помочь вам преодолеть вызов.

Звучит так, как будто вы хотите, чтобы он поставил себя на ваше место. (https://en.wiktionary.org/wiki/empathy):

Чувство жалости или печали за страдания или страдания другого; сострадание.

От прочтения вашего вопроса не звучит так, как будто вы на самом деле хотите, чтобы он поставил себя на ваше место. Мне кажется, что вы хотите, чтобы он признал ваши страдания чем-то вроде:

Это звучит как сложная ситуация, мне жаль, что [проблема] происходит.

С учетом этого, позвольте мне уточнить, что это нормально - хотеть жалости, и это нормально - дарить жалость… в умеренности.

Есть слово для людей, которые погрязли в жалости, отказываясь быть достаточно интроспективными, чтобы найти решение для себя, или которые не хотят слушать советы других людей. Слово “беспомощный”.

У вас когда-нибудь был друг, который всегда жаловался на своего близкого человека, но отказывался порвать с ним?

Вы когда-нибудь знали, что кто-то жалуется на каждую маленькую проблему в своей жизни, даже не пытаясь избежать этих проблем?

Такие люди helpless.

С учетом этого, я not предполагаю, что you беспомощны. Однако, важно признать, что ваш муж пытается быть помощным. Он пытается сопереживать.

Он слышит, что у вас проблемы, а затем вы говорите ему “Дело не в ногтях” . Как человек, ориентированный на решения, я полностью понимаю его точку зрения.

Итак, настоящий вопрос, который нужно задать: Чего ты хочешь от него? Ты ожидаешь от него какого-то разговора, какого результата ты хочешь от этого разговора? Если ты хочешь немного жалости после тяжелого рабочего дня, расскажи ему о том, как этот день заставил тебя почувствовать себя и не упоминай ни о каких конкретных ничтожных деталях. И002 и002 > Ты: Эй, у меня сегодня был тяжелый день. Я провел его, пытаясь справиться со сложной ситуацией на работе, и я чувствую себя уставшим и измотанным.

Он: Мне жаль это слышать, ты хочешь поговорить об этом?

Я собираюсь остановить этот разговор здесь. Заметили часть “Мне жаль это слышать”? Жаль. Абсолютно приемлемый регулярный и здоровый уровень жалости.

Следующая часть “Хочешь ли ты поговорить об этом” с высокой вероятностью последует. Помните: он ориентирован на решения. Если вы говорите о деталях, он захочет рассмотреть эти детали. Сказание “Да” здесь приводит к тому, что он пытается предложить ответы на ваши проблемы. Абсолютно нормально ответить “нет”.

Вы: Нет, я не хочу сейчас вдаваться в подробности.

Он: Хорошо, надеюсь, завтра пройдет лучше. Хотите прилечь на диван и посмотреть фильм?

Если вы хотите общаться с ним на эмоциональном уровне, вам нужно держать эмоции в центре разговора.

• *

Если вы находитесь в трудной ситуации и чувствуете необходимость выпустить свое разочарование, детали и все такое, вам нужно ожидать, что ваш муж постарается выработать решение. Вместо того, чтобы сообщать мужу детали, попробуйте записать их для себя. Если у вас есть домашний питомец, расскажите об этом вашему питомцу.

В мире программирования это называется “отладка резиновой утки” . Это может показаться немного глупым в

Должен сказать, что я был очень бедным слушателем годами. Позже я обнаружил, что ты должен быть тем, кого твой SO выбрал, чтобы быть их принудительными, доброжелательными ушами. Любовь (и возраст) помогли мне, так что это основано на личном опыте. Так же, как и чтения, как те, которые ниже, взяты из одной из многих ссылок в Интернете:

Выберите правильное место и время.

Поиск времени и места, где вы оба расслаблены может быть решающей частью эффективного общения. Очень трудно слушать кого-то, когда есть много фонового шума или других вещей, конкурирующих за ваше внимание. Речь идет не только о том, что вы говорите и как вы это говорите, но и о том, где и когда. Полезно планировать общение в определенное время и в определенном месте.

Если вы всегда выбирали послеобеденное время для решения проблем и переваривания, ваш супруг вряд ли будет в хорошем настроении и не воспримет это как шанс быть добрым к вам. Возможно, он все еще на работе, поэтому ему нужно передумать на домашний: разное время, разное окружение, разный человек, разный подход.

Сделайте время, чтобы поговорить и послушать.

Большую часть времени, когда мы обсуждаем, мы просто ждем нашей очереди, чтобы поговорить. Мы слышим, что они говорят, но мы концентрируем наш ответ: Это неправда, это меня очень раздражает, я легко могу это исправить, почему бы ей не сделать это? Это понятно: никто не любит слышать то, с чем не согласен. Но для того, чтобы по-настоящему понять точку зрения Вашего партнера, Вам действительно нужно обратить внимание и принять ее во внимание.

Если Ваш супруг уже думает о разрешении Вашей проблемы, это, очевидно, не сработает. Возможно, вам будет полезно использовать следующий простой шаблон: один человек говорит, другой слушает, а затем перефразирует в ответ то, что он сказал: Похоже, что вы говорите… А затем переключитесь.

Практика

Общение - это навык, и требуется практика, чтобы получить хорошие результаты. Если вы хотите развить свою способность общаться как пара, вам нужно построить положительные привычки в том, как вы говорите, и сделать реальные усилия, чтобы придерживаться их. В одни дни вы будете лучше других, а в другие вообще не справитесь. Но если вы будете настойчивы, то со временем ваша способность говорить то, что у вас на уме, и слушать, когда ваш партнер говорит вам, что у него на уме, станет лучше.

Это рутина. Возможно, вам придется присесть и начать говорить, но не о вашем дне, а о вашем браке. Похоже, ваш супруг может не понять, зачем и как вам это нужно. И что ему нужно. Уйди из реальной рутины, измени ее, просто начни с чего-то другого. Вместо того, чтобы всегда использовать время на обед/ужин, вы должны договориться о конкретном месте и определенном количестве времени. **Почему бы вам не запланировать, скажем, полчаса, в субботу/воскресенье, и не пойти в парк, или не выпить после хорошего фильма, и не потратить эти 30 минут, чтобы послушать друг друга? Измените правила, сделайте новые. Поговорить об этом и улучшить то, что должно быть: время, или место, или расписание, или тему. Ваша цель - достичь справедливого распределения. И чтобы она росла…

Это все о консультациях по вопросам брака, и это много чтений, усилий и времени. Обе стороны. Вы должны быть терпеливы, и объяснять снова и снова, и он должен быть терпелив, и кусать свой язык.

Крики на него могут сработать, как другие упоминали, но это не только то, чем я люблю делиться с SO…

Кат (ОП), сказал позже, в комментарии, именно то, что мне нужно было сформулировать в моем ответе, с идеальными словами: Мне нужен мой муж, а не инженер.

• *

Желтый текст был взят или процитирован из этого:

1. 5 советов по общению
2. почему важно быть хорошим слушателем

Это звучит как проблема, которая может быть решена

Эй, ваш муж любит решать проблемы; может быть, он может помочь решить проблему собственной склонностью пытаться решать проблемы, когда решение не спрашивается. Он должен лучше знать, что будет работать для him. Поймайте его в то время, когда ни у кого из вас нет стресса, и поговорите на эту самую тему, но на этот раз позвольте ему придумать идеи для решения.

Узнайте о понятии “холдинговое пространство”

Узнайте о понятии “холдинговое пространство” и научите вашего партнера этому понятию. Вот небольшая статья, написанная мужчиной и предназначенная для мужчин с тем же номером: Путеводитель мужчины по удерживанию пространства.

Пространство для удержания выходит за рамки прослушивания, поскольку требует от нас услышать другого человека, проявить сочувствие и не создавать ситуацию о нас, пытаясь “прояснить” или “дать совет”.

Как только он узнает, что пространство для удержания “это вещь”, и что в пространстве для удержания есть закономерности и практики, хороший инженер найдет способы приспособить свое поведение к этим закономерностям. Возможно, он не понимает, что ты имеешь в виду, когда говоришь ему, что ты просто хочешь, чтобы он выслушал его настойчиво, и видеть или читать о том, как это делают другие, может быть очень поучительно.

Постарайся быть позитивным

Решение проблем, вместо того, чтобы погружаться в эмоции, которые они вызывают, на самом деле является позитивным отношением. Старайтесь ценить этот позитив, даже когда его советы не очень хороши. По крайней мере, это доказательство того, что он действительно слушает - вы не можете решить проблему, которую не слышали - и помните, что нужно быть благодарным. Есть много партнеров, которые просто притворяются, что слушают, когда им на самом деле все равно, так что вам повезло в этом отношении.

Вы все еще можете попросить своего партнера изменить способ, которым он взаимодействует с вами, но никогда не забывайте быть благодарным за то сострадание, которое он способен проявить по-своему.

В общем, мужчины fixers. Они часто очень бедны listeners. Мы иногда не понимаем, что “решение” данной, подробная проблема не в исправлении problem, а в listening to the frustration created by the problem.

Некоторые мужчины никогда не узнают этого, некоторые занимают много времени, некоторые, как только лампочка загорается, поймать сразу.

Решение? Попробуйте объяснить вашему мужу вам просто нужно несколько готовых ушей, чтобы услышать фрустрации того, что вы описываете, а не инженер, чтобы разработать решение для того, что описывается. Это совершенно другой вид умения слышать.

Мой отец всегда говорил: “Проблема никогда не бывает проблемой”. Я думаю, что тот факт, что ваш муж дает непрошенные советы, не является проблемой. Дело в том, что Вы пытались это исправить и найти компромисс, а он просто говорил Вам “вот такая я есть”. Другими словами, вы сказали ему, что он причиняет вам боль, и он не хочет останавливаться. Это красный флаг. Другие примеры, которые вы приводите, нарисуйте картину того, что это - тема, а не просто тема. Очевидно, что у него есть хорошие качества (верно?), иначе вы бы не вышли за него замуж. Но он сказал вам, что не изменится, и вы должны поверить ему на слово, хотя бы потому, что это облегчает планирование на будущее.

Мое предложение - найти односторонние способы справиться с этим.

• Вы уже упоминали о самом простом - не обсуждать эти вещи. Но это не те отношения, которые вам нужны, поэтому это не очень хорошее предложение.
• Вы можете попробовать пойти к консультанту по отношениям в одиночку. У него будет перспектива, которой не будут придерживаться такие незнакомые люди в интернете, как я.
• Не терпите хитроумных комментариев и обзываний. Как только он начинает спорить, он перестает пытаться решать проблемы.

• В предположении, что все может никогда не измениться, решите, в каких отношениях вы хотите провести остаток своей жизни.

• Я согласна с @Discord, что это может быть признаком депрессии со стороны вашего мужа. Вы можете подумать, если/как бы вы подняли эту возможность с вашим мужем.

Я нахожусь в демографически очень похожем браке. Я могу сказать вам, что отношения не обязательно должны быть такими, что бы ни говорили гендерные стереотипы.

Я был по обе стороны этой проблемы. Выросшая с матерью-одиночкой, она пыталась дать мне совет, чтобы решить мои проблемы, когда все, чего я хотел, это чтобы кто-то выслушал меня. У меня была такая же борьба с разочарованием. Как супруг, я обнаружил, что вхожу в одну и ту же привычку; когда жена рассказывает о своем дне, мне трудно не придумать решения ее проблем. Я также работаю в IT Help Desk, поэтому у меня целый день возникают проблемы, которые мне тоже нужно решать.

Что мне помогло, так это изучить, откуда именно берется это поведение: это было поведение, которому я научился в детстве, и это было поведение, которое я использовал ежедневно. Мне нужно было понять, насколько глубоко это поведение укоренилось, прежде чем я смогу начать пытаться его изменить.

Что вам понадобится, так это терпение “LOTS” и “LOTS”, а также открытое общение с супругом/супругой по этому вопросу. Проблема должна быть поднята в спокойной обстановке, вне зависимости от поведения, которое происходит. То есть, вы не можете поднимать этот вопрос, когда вы оба уже разочарованы тем, что это случилось. Если вы можете обсуждать это спокойно и рационально, не привнося в это негативные чувства, вы можете начать работать над этим.

Однако, поскольку это поведение, направленное на решение проблемы, является настолько укоренившимся, все равно потребуется время, чтобы работать над этим. Вашему супругу придется пойти против очень сильного научившегося поведения, которое требует времени. После спокойного разговора, в следующий раз, когда такое поведение произойдет, вам нужно будет указать на него без вины и разочарования, и оттуда работать над его исправлением. Даже что-то вроде “Хорошо, вы снова начали давать советы, но давайте начнем сначала и просто послушаем” должно сработать.

Ключевым моментом является то, что вам нужно работать над этим за пределами тех случаев, когда возникают разногласия. В противном случае, негативные эмоции (разочарование, критика) будут продолжать связываться с таким поведением, и это плохо для вас обоих.

Здесь есть две отдельные проблемы, и я думаю, что вы можете быть частью одной из них. И я не соглашусь с другими ответами и скажу, что у вас тоже есть проблема с сочувствием.

Первое, что он прерывается до того, как вы закончили, что, предположительно, означает, что вы не полностью объяснили проблему, и, следовательно, его “решение” не имеет ключевых особенностей. Мой напарник особенно плох для этого. Я обнаружил, что мне нужно быть таким же грубым, как сказать ей “ты снова меня прерываешь”, именно этими словами, до того, как она поймет, что делает. В любой другой ситуации, это было бы чрезвычайно грубо с моей стороны. В этой ситуации, однако, это единственный способ остановить ее худшую грубость, когда она буквально начинает говорить, пока я нахожусь посередине и сбивает с толку всю тему.

Вторая проблема, однако, то, что вы видите как “заботу”. Если ваш партнер видит, что вы чем-то расстроены или стрессованы, естественной тенденцией является желание помочь. Это гендерно-нейтрально. Конечно, если ваша работа - это что-то, о чем он ничего не знает, то он не может помочь, но в противном случае его вклад может быть действительным. На самом деле вы не просите его “слушать”, потому что слушание включает в себя в себя поглощение того, что вы говорите, и быть половиной двустороннего разговора. То, что вы говорите, что хотите, это чтобы он уловил эмоциональное содержание слова “у меня стресс”, но буквально не слушал ни слова из того, что вы говорите. Если ты просто ожидаешь, что он будет говорить с тобой, а он просто сидит, как шишка, то, боюсь, это тоже не очень хорошая модель отношений. Вы говорите о том, что вам нужна аудитория, а не слушатель.

Ему, безусловно, нужно поработать над тем, как он представляет свои “решения”. Если он начинает “вы должны…”, то он делает это неправильно. Но спрашивать “ты пытался…?” - это честная игра. Ты знаешь, что он слушал, и ему не безразлично, о чем ты говоришь, но он уважает тебя как человека, который на самом деле ответственен за решение проблемы.

Это трудно, так как вы в основном просите вашего SO пойти против жесткой “функция” большинства мужчин.

Моя жена и я договорились после того, как тот же вопрос всплыл на ранней стадии наших отношений знакомств. После того, как она поговорит о конкретной проблеме/опыте, с которой у нее возникли трудности, я спрошу ее, хочет ли она, чтобы я что-нибудь сделал по этому поводу (совет или действие).

Если нет, то разговор пройдет в обычном режиме. Если да, то мой совет будет дан, и она примет его во внимание, если захочет.

Звучит навязчиво, но через 13 лет это вполне естественная часть нашего коммуникационного “протокола”.

я действительно обнаружил себя предлагая моей бывшей девушке предложения и советы, которые были, теперь оглядываясь назад, в основном наполовину запеченные. У нас были случаи, когда discussions на некоторых problems быстро перерастали в arguments (на самом деле не оскорбления), с чувством, что другой является бесчувственным.

Мы знали, что мы оба любим друг друга очень сильно и не хотели, чтобы наши отношения пострадали из-за таких (тривиальные?) вопросов, которых действительно можно избежать в значительной степени с некоторой сдержанностью и внимательным отношением к делу. Мы придумали способ, и решили написать и обменяться 4-5 предложениями по улучшению поведения, которые мы хотели бы видеть друг в друге. Предложения, после краткого обсуждения, затем будут объединены в единый Соглашение Предложение (конечно, ничего legal об этом).

Я поделюсь парой вещей, которые были частью предложения мы оба согласились:

• Быть внимательным о том, чтобы обсудить вещи, которые любой из нас хочет обсудить, с попыткой быть субъективным по этому вопросу, чем человек.

• Обеспечение конструктивной обратной связи без колебаний - когда это необходимо - и быть восприимчивыми к тому же, если это исходит с другого конца.

• НАША ОТВЕТСТВЕННОСТЬ всегда должна быть на высоте.

Важное : Не приводите конкретные примеры любых предыдущих ситуаций в этом “соглашении”.

• *

Я также хотел бы добавить одно последнее предложение… И, признаюсь, иногда это может звучать как компромисс. Однако, если это работает с кем-то, то это действительно может иметь далеко идущие эффекты.

Эмоционально заряженная конфронтация с умным человеком обычно не достигает желаемой цели, чтобы заставить их осознать, что они были на неправильной ноге. Причина в том, что в свете аргумента, для того, кто, как правило, расчетливый и умный, его инстинкт берет на себя. Это также означает, что его начинает предшествовать причина и эмоциональной чувствительности показана дверь.

Предложение поэтому:

политичность (с вашей стороны), в самых жарких ситуациях, держит ключ, чтобы сделать умный человек понимает, что они были неправильно.

Например:

После их разглагольствования / ненужные советы закончились, или если они переросли в аргументы и вызов имен, постарайтесь держать свою ярость под контролем и с очень мягким тоном, вы могли бы сказать:

_Я только хотел, чтобы вы слушали меня, {{Имя}}…. как друга, как {{спуза/партнера}}. Если говорить с реальными чувствами, это то, что может внезапно поразить их изнутри… с осознанием того, что… им действительно нужно что-то сделать, но с целью на самом деле исправить свое собственное поведение, а не проблемы/мир.

И затем, чтобы предотвратить ситуацию от достижения критической точки, возможно, отложить этот разговор на это время, с humble запрос / гарантии, чтобы вернуться к нему на следующий день, давая обеим сторонам достаточно места, чтобы отразить, остыть и начать все заново.

• *

Надеюсь, что это звучит разумно и может быть использована в некоторой степени. Всего наилучшего!

Хотел бы я поделиться видео, которое мы смотрели на уроке брака. Это простой звонок. Он работает вот так, перефразируя.

Мужья,

• Когда у наших жен есть проблема, мы хотим ее решить.
• Когда мы говорим нашим женам о проблеме, мы хотим, чтобы они ее решили.

Жены,

• Когда их мужья говорят им о проблеме, они хотят, чтобы они приняли ее и почувствовали сочувствие. Когда они рассказывают мужу о проблеме, они хотят, чтобы он принял ее и почувствовал сочувствие.

Продолжает утверждать, что как мужья, мы должны быть готовы выслушать проблему, а не пытаться ее решить. Старая шутка о том, что нужно просто сказать “да”, скорее всего, принесет меньше неприятностей, чем реальных попыток решить проблему.

В ней также говорится, что жены должны быть более активными, чем им кажется, что они должны быть. Когда парни говорят, что хотят пить, они на самом деле имеют в виду, что они хотят, чтобы вы пошли выпить за них.

Это было сказано в шутку, в шутку, в смешном смысле, что я не могу носить с собой, но я (как муж) всегда помню это, когда моя жена начинает жаловаться на что-то, что пошло не так в ее день.

Я предлагаю вам посмотреть похожее видео, или просто попросить его прочитать эту нитку. Дело не в том, что мы не хотим помогать. А в том, что мы не понимаем, что “исправление” - это “да, это звучит жестко”, а не выходить и самим двигать валун.

Сосредоточьтесь на (или, по крайней мере, до) аспекте вашего вопроса. Откажитесь от слова “вместо”.

В этом отношении я очень похож на вашего супруга/супругу. Моя жена очень похожа на вас в этом отношении. У нас был точно такой же вопрос, как и у вас. Мы приехали туда, где нам обоим удается общаться и встречаться посередине, без необходимости, чтобы один или другой из нас изменился так же фундаментально, как вы, кажется, желаете, чтобы ваш супруг изменился.

Я считаю, что слушать чью-то проблему и не делать все возможное, чтобы помочь ему решить эту проблему, невежливо. По моему мнению, если есть проблема, необходимо ее решение. Каждый, на кого влияет проблема (или кто-то сопереживает), должен внести свой вклад в это решение.

Это и есть ваш супруг/супруга, сопереживающий. В его сознании, говорить “о, этот ужасный, бедный ты” так же полезно, как посылать свои надежды и молитвы людям, пострадавшим от урагана. Это хорошо, но они, вероятно, предпочли бы немного еды и воды. Он говорит, что согласен с тем, что ваша проблема плоха, и что он достаточно заботится о вас, чтобы хотеть помочь.

Для вас это может выглядеть не как сочувствие, но именно так ваш супруг проявляет сочувствие. Вы двое говорите на разных языках. Возможно, вам будет легче научиться понимать “сочувствие при решении проблемы”, чем ему научиться говорить “сочувствие прислушиваясь”.

Сосредоточьтесь на положительных моментах. У вас есть супруг/супруга, который не торопится обсуждать с вами такие вещи, и он делает все возможное, чтобы сопереживать вам. Он делает это, потому что любит вас. Если бы кто-то, о ком он не заботится, пожаловался бы ему на проблему, он бы просто дал быстрый “отстой” и двигался дальше, не пытаясь помочь решить проблему.

С учетом этого, есть (или, по крайней мере, раньше) аспект проблемы, над которым вы можете помочь вашему супругу в работе. Предположив, что он технический тип, он должен привыкнуть делать это на работе, и это не должно быть против его природы делать это дома.

Укажите на совет, приведенный ниже.

“Если бы у меня был час на решение проблемы, я бы потратил 55 минут на обдумывание проблемы и 5 минут на обдумывание решения”. - Альберт Эйнштейн

Этот совет (сфокусироваться сначала на проблемах, а затем на решениях в последнюю очередь) отражен в подобных высказываниях практически во всех хороших технических/консультационных компаниях. Смотрите здесь для получения совета о том, почему вы никогда не должны спрашивать у пользователей вашего программного обеспечения, какие решения они хотят.

Прыжок к решениям до того, как услышать, понять, и задать вопросы о проблеме не будет работать в бизнесе, и не будет работать дома.

Не пытайтесь убедить супруга/супругу не предлагать решения. Убедите его не предлагать решения .

• Ваш супруг придет к лучшим решениям, что заставит его почувствовать, что он помог больше, что заставит его чувствовать себя лучше.
• Ваш супруг придет к лучшим решениям.
• Ваш супруг придет к лучшим решениям. Иногда, некоторые из этих решений могут быть действительно хорошей идеей, и лучше, чем что-либо, о чем вы думали до этого момента.

и, самое главное,

• позволит вам больше времени для обсуждения проблемы с вашим супругом/супругой, внимательно выслушивая / задавая вопросы, не прерывая решения.

Будучи самим программистом, я когда-то перешел в режим решения проблем, который заключается в том, чтобы давать советы. Сегодня у меня другой способ общения. Когда я не разговариваю, чтобы решить проблему или обменяться идеями на интеллектуальном уровне, я слушаю ради того, чтобы иметь аутентичную связь с другим человеком. По мере развития разговора я чувствую, усиливается ли ощущение связи или же разговор переходит в банальное царство светской беседы.

Это означает, что я задаю вопросы, которые, скорее всего, будут способствовать усилению ощущения связи. Когда я слышу о проблеме, связанной с коллегой, я могу спросить о конкретных эмоциях. Что Вы почувствовали в тот момент? Что Вы сейчас чувствуете по поводу ситуации? Что вы чувствуете внутри своего тела?

Когда я задаю вопросы, я обращаю пристальное внимание на то, как это влияет на эмоциональную связь, которую мы имеем. Мои вопросы делают наше взаимодействие глубже, или отвлекают от момента, когда мы вместе? Не каждому вопросу удается пойти в правильном направлении, но важно заметить, какие вопросы способствуют дальнейшему развитию приятного чувства связи, а какие нет.

“Проблема”, которую я пытаюсь решить, заключается в том, что я хочу почувствовать глубокую связь внутри разговора, и я выбрал свои слова, чтобы оптимизировать их для решения этой “проблемы”.

Упражнения по аутентичному ассоциированию, Круговорот, Активное Слушание, Радикальная Честность и Ненасильственное Общение - все это практики, которые помогли мне разработать набор вопросов, которые я могу использовать в разговоре, чтобы “оптимизировать” разговор. Лично я нашел очень ценным изучать такие практики в структурированной среде на семинарах.

Такое мышление при использовании различных инструментов разговора для достижения результата, который я хочу, полностью устраняет любую необходимость с моей стороны предлагать предложения по решению проблемы, потому что я не для этого оптимизирую.

Вы ничего не можете сделать, чтобы заставить вашего парня измениться, но вы можете предложить ему изменить свое мышление, и вы можете пойти на семинары вместе, чтобы заставить его чувствовать себя комфортно с новыми разговорными навыками.

По моему опыту, когда люди говорят о проблемах, у них часто есть решение в голове, но сначала им нужно отдать свои эмоции.

Я ожидаю, что вы слышали шутку о том, что консультант - это тот, кому вы платите за то, чтобы он рассказал вам то, что вы уже знаете, но, по сути, они делают это, внимательно слушая и представляя информацию в той форме, в которой клиент может ее использовать. Иногда они лишь подтверждают уже принятое решение.

Если ваш супруг/супруга отвечает на юмор, вы можете выразить свою потребность в “консультанте” и попросить его помощи в качестве партнера, чтобы это сработало.

Если ваш супруг/супруга не отвечает на юмор, вам, наверное, лучше искать нового супруга/супругу. ;)

Примечание: Здесь есть много отличных ответов, и хотя я чувствую, что Грэм - лучший, его ответ включает в себя много личных противоядий, которые казались неправильными для дополнения, когда я пытался их отредактировать. Он отклонил мою просьбу о том, чтобы он включил некоторую информацию, представленную здесь, чтобы сделать его более полным. Итак, вот еще один ответ, собрал вместе лучшие идеи, которые я видел здесь:

Грэхем проницательно указывает, вы можете также иметь проблемы с сочувствием. Как упоминает zzzBov в своем ответе, что вы на самом деле просите вашего мужа, это “сочувствие”, а не “сопереживание ”. Похоже, что вы просто бросаете свой день на партнера, что, как отмечает Анна Даунтед, может не понравиться ему.

Почему он прерывает вас: Поскольку “сочувствие” исходит из состояния эмоциональной дистанции , ваш муж не чувствует себя вовлеченным в ваш разговор, и, таким образом, стремится закончить его как можно быстрее, немедленно предлагая решения.

У вас, наверное, есть друзья, которые делают то же самое с вами. Вам действительно нравится процесс листинга на это, что друг, который всегда жалуется? Или вы только действительно поговорить с ней, потому что вы знаете, что это безопасно жаловаться обратно?

Чтобы брейк шаблон , вы либо должны забыть лучше, чтобы превратить свой день в более развлекательный рассказ, или быть более ясным о том, что “проблема, чтобы решить” на самом деле **, как Ламар Латрелл предложил в своем ответе. Например, если у вас плохой день, вы можете пошутить обо всем, что пошло не так (что должно быть очевидно вашему мужу, что вы не ищете совета). Или, если вы хотите эмоциональную поддержку вместо того, чтобы просто рассказать кому-то о своем дне, не просто попросите его выслушать, а попросите “эмоциональную поддержку ”**.

Быть эмоционально поддерживающей может потребовать много энергии со стороны вашего партнера, таким образом, как упоминает Кристиан, использование некоторых навыков ненасильственного общения здесь может быть очень полезным. Чтобы начать, попробуйте всегда попросить разрешения, чтобы начать разговор сначала, так как он может быть не в настроении / настроение, чтобы быть в состоянии присутствовать на данный момент для вас. Если он говорит, что он занят, вы должны уважать это, но может попросить, когда хорошее время для разговора может быть. Точно так же, как отмечено на графике ниже, постарайтесь войти в практику подачи просьбы, связав свои эмоции с наблюдениями, вместо того, чтобы присваивать суждения или вину чему-либо, что произошло в ваш день. Вы можете включить эту практику в вашу просьбу, сказав своему партнеру “Многое из того, что произошло сегодня на работе, что заставило меня чувствовать себя [расстроенным/неуправляемым/запаздывающим], мне нужна эмоциональная поддержка прямо сейчас, у вас есть время поговорить? ”

Подробнее о ненасильственном общении можно прочитать здесь: http://www.nonviolentcommunication.com

Делитесь между собой знаком, что вы хотите, чтобы он занимался прослушиванием, а не исправлением вещей

Каждый комментарий содержит все пункты о том, как инженеры обучены исправлять вещи, и это трудно выключить, так что я собираюсь пропустить это и прислушаться к моим советам.

Согласие на знак, может быть, жест, или какая-то форма контакта (Держание за руки работает, если вы сидите, положив руки на плечи в начале разговора работает, если вы двигаетесь), что между вами, означает “Я хочу, чтобы вы слушали, а не исправлять сейчас”. Просто убедитесь, что вы случайно не снисходите, когда соглашаетесь на знак, это, вероятно, легко звучит так, как будто вы учите собаку, вы оба здесь взрослые люди.

Короче говоря, ты хочешь поменять мужа. Из опыта могу сказать, что он, скорее всего, не хочет, нет, не может изменить этот аспект своего характера. Дело не в том, что он глупый, неэмфатичный или что-то в этом роде.

В то время как в ответах, прозвучавших на данный момент, Вас просят сказать мужу, чтобы он просто слушал, я пойду еще на один шаг дальше: Вы уже знаете, как отреагирует Ваш муж. Тогда логичный шаг - не говорить, что приведет к катастрофе, не так ли?

Вместо этого, расскажите ему, как вы злитесь, расстраиваетесь, устаете или что-то вроде того, что пришло из вашей разочаровывающей проблемы, которую вы пытались решить. Даже не упоминай об этой проблеме. Он не может исправить то, о чем ничего не знает. Ваши отношения не будут хуже только потому, что он не знает из первых рук, что вы сделали сегодня.

Будьте готовы, когда вы скажете ему, что вы расстроены, что он может попытаться дать вам советы о том, как стать менее расстроенным, хотя… но будучи инженером, вы знаете, что эта реакция наступает. Может быть, есть вещи, которые он может сделать, чтобы сделать вас менее расстроены (что я знаю - приготовить что-то для вас, что угодно).

Может быть, просто может быть, он просто не тот человек, чтобы сбросить ваши ежедневные проблемы на. Да, у вас есть отношения, да, есть много причин, чтобы вы двое были вместе, но, возможно, вам нужен кто-то другой для такого рода разговоров; и сконцентрируйтесь на поиске путей, чтобы поговорить с мужем, которые не связаны с представлением проблем, которые вызывают его, чтобы помочь вам.