Я хотел вывести ее из этой ситуации, поэтому, будучи не только другом, но и межконфессиональной дискуссией, я предложил ей пересмотреть свое решение** выйти замуж за мусульманина, поскольку это не сработает, но она возражала, что “я вмешиваюсь в ее личную жизнь”, в то время как Я не имел намерения вмешиваться в ее личную жизнь, а просто давал ей советы в соответствии с конфликтом верований.

При всём уважении, вы абсолютно намеревались вмешиваться в её личную жизнь.

Вы думали, что она ошибалась в своей личной жизни. Вы пытались заставить ее передумать. Это само определение вмешательства в чью-то личную жизнь.

Я не осуждаю это, но я думаю, что важно, чтобы Вы поняли, почему она так отреагировала.

Задавать вопросы - это нормально, особенно, если у Вас есть история обсуждения вопросов о религии без каких-либо признаков дискомфорта или конфликта. Однако, как только вы делаете предложение, вы рискуете пересечь личную границу, особенно на любую тему, связанную с сильными эмоциями.

Каждый раз, когда обсуждается брак, это безопасное предположение, что сильные эмоции вовлечены.

Я считаю, что вы бы сделали лучше, если бы вы застряли, чтобы просто задавать вопросы.

Для безопасности, вы можете рассмотреть возможность дополнения вопросов, которые могут касаться эмоционально заряженных вопросов с помощью “I language”. Например, если Вы чувствовали, что ответ, который Вы получили на вопрос “Предположим, что Вы вышли за него замуж, будут ли Ваши дети верить в Единого Аллаха или Троицу?”, нуждался в дополнениях, потому что Вас беспокоил ее ответ:

Если бы у меня были отношения с кем-то, кто не разделяет той же веры, что и у меня, я бы хотел быть уверен, что мы обсудили, как мы будем обращаться с религиозным образованием для наших детей до того, как поженимся. Я бы не хотела заканчивать ссору с супругом, потому что мы оба хотели разных вещей.

против:

Тебе следует побольше поговорить об этом со своим парнем, прежде чем ты решишь выйти замуж. Ты говоришь, что хочешь, чтобы твои дети выросли и поверили в Троицу, но твой парень, очевидно, против этого. Вы не думаете, что это приведет к конфликту?

Второй пример кажется очень личным. Фразы типа “вы должны” и “вы хотите” могут поставить людей на защиту, и могут быть признаки неэффективного общения .

Первый пример тоже не гарантированно пройдет хорошо, но, сделав его о себе, вместо человека, с которым вы говорите, он, скорее всего, смягчит интонацию.

Задавать вопросы, как вы сделали, как правило, хороший способ заставить кого-то думать о чем-то, не будучи особенно конфронтационным.

Если бы я был на вашем месте, я бы сохранить вопросы:

Разве вы не должны прийти к решению по этому до вступления в брак? Что вы будете делать, если после того, как вы женаты, вы понимаете, что вы никогда не придете к соглашению по этим вопросам? Вы также можете спросить, как будут выглядеть некоторые аспекты повседневной жизни (например, молитва, поклонение, диета или другие религиозные обязательства или ограничения), если Вы думаете, что там могут быть потенциальные проблемы.

Вы также можете попытаться ** указать, что это трудно, показывая поддержку**.

Я не знаю ни об одном успешном межконфессиональном браке. Если вы решите продолжать, я желаю вам удачи и надеюсь, что вы будете исключением из этого правила.

Смысл не в том, чтобы передумать тогда и там, а в том, чтобы заставить ее задуматься над этими вещами, что либо заставит ее усомниться в том, что это сработает, либо заставит ее задуматься над этим, в том, что такое размышление может также раскрыть решения.

• *

Я не совсем согласен с Вашей посылкой о том, что межконфессиональный брак не может сработать (если это Ваша посылка) - он будет во многом зависеть от людей, вовлеченных в него, и от того, насколько важна для них их вера (и то, как они делятся ею со своим спутником жизни), но что более важно, так это то, что Ваш друг верит, что это сработает.

Я индиец, и здесь много религий, так что я могу с уверенностью заверить вас, что это не простой, удобный и дружеский способ сказать кому-то, что его межрелигиозный брак не сработает - и это просто потому, что пара, которая решила (или всерьёз рассматривает) принять такое потенциально противоречивое жизненное решение, вероятно, не будет сильно зависеть от чьих-либо благих вопросов или аргументов.

Наш обширный социальный опыт показывает, что внутренние браки несут в себе огромный стресс, но преданная пара заставит это работать, потому что их союз, основанный на взаимной любви и привязанности, часто находит достаточно сильным, чтобы противостоять социальному и семейному давлению. Я видел много межконфессиональных пар, которые были менее заинтересованы в религии как таковой, и более заинтересованы друг в друге!Что является очень хорошей основой для любых отношений. Я полагаю, что это было бы верно в Великобритании, а также в других частях мира.

Я могу легко понять, что вы хотели предупредить вашего друга о том, как жесткая дорога лежит впереди, но Непопулярные советы также нежелательно, в любом аспекте человеческой жизни, так что всякий раз, когда мы пытаемся убедить кого-то отказаться от курса действий, что they почти обязались, мы рискуем потерять друга. Это не делает ваш совет недействительным, но это просто путь мира и, следовательно, неизбежно (в таких деликатных вопросах), что, когда совет отвергается, дружба также теряется.

Теперь, когда событие в прошлом, вы можете только спросить себя, если вы должны были выбрать not, чтобы посоветовать вашему другу против брака. Если бы это пошло вразрез с Вашим чувством честности, тогда Вам не о чем сожалеть, ИМХО.

Хотя иногда мы чувствуем необходимость выразить обеспокоенность по поводу выбора партнера другом, я категорически не согласен с тональностью вопроса.

Многие пары имеют принципиальные разногласия, но часто возникают более важные соображения. Делают ли они друг друга счастливыми? Любят ли они друг друга? Уважают ли они друг друга? Поддерживают ли они друг друга? Решают ли они проблемы по-взрослому? Из того, что я понимаю, ислам прямо разрешает браки между мужчинами-мусульманами и женщинами-христианами/еврейками. Хотя и не наоборот. Так откуда же вы берете эту идею?

Было опубликовано в 2012 году христианско-мусульманским форумом руководство о смешанных браках, для того, чтобы прояснить основные вопросы. Согласно данным переписи населения 2001 года, в Великобритании было не менее 21 000 смешанных браков.

Документ под названием “Когда встречаются две веры” является результатом многомесячных кропотливых переговоров между христианскими и мусульманскими лидерами и подчеркивает необходимость толерантности и принятия смешанных браков.

Среди рекомендаций - выступления против принудительного обращения в веру, признание законности межконфессиональных браков в британском праве, неосуждающая пасторская опека и полное неприятие любого насилия.

“Это может звучать немного так, как будто мы заявляем очевидное, но это действительно необходимо сказать”, - сказал шейх Ибрагим The Independent. “В реальности христианские и мусульманские пары часто сталкиваются с очень сложными сценариями, когда не хватает терпимости или правильного пасторского попечения, и это может привести к очень вредным и негативным переживаниям для них”

Первое, что вы должны были сделать, это попытаться помочь. Это не значит, что нужно было сказать им, что у них не может быть отношений - так как для этого нет ни правового, ни теологического обоснования. Это означает пытаться найти что-то, что может помочь им преодолеть препятствия, которые, как вы думаете, будут проблемой.

Вы были правы, что инициировали это с вопросами, но затем вам нужно было следовать за этим, сказав что-то вроде…. “Я подумал, что это очень интересное чтение, и подумал, что ты можешь найти это полезным.

Тогда мяч на ее площадке, ты попытался быть полезным. Она решит, была ли ваша забота обоснованной, и был ли ваш совет хорошим. Если вы ее об этом еще не предупредили, все, что вы делаете, это вмешиваетесь.

В стороне, Джим аль-Халили родился от брака между шиитским иракским отцом и протестантской английской матерью, и он превратился в атеиста профессора физики… так что, может быть, нам нужно больше межконфессиональных браков, чтобы сделать больше физиков?

Сначала хорошая часть - Вы заботились о ней достаточно, что вы были готовы пожертвовать дружбой, чтобы помочь предотвратить ее ужасную ошибку. Молодец. Я думаю, что если кто-то действительно хороший друг, он должен быть готов пойти на эту жертву.

Теперь плохая часть – Когда вы сказали “Я предложил ей пересмотреть свое решение выйти замуж за мусульманина, так как это не сработает…”, то вы поставили ее в такое положение, когда она почувствовала, что должна выбирать между вами и своим парнем, и она выбрала своего парня. Недостаток в том, что вы потеряли дружбу, а также способность пытаться влиять на нее. Сложность вашего предложения заключается в том, что это наиболее драматичное возможное решение проблемы.

Что вы должны были сделать, так это просто придерживаться темы, которую вы упомянули о религиозных решениях и предположили, что было бы гораздо лучше решить этот вопрос до брака. Вы могли бы просто придерживаться этой темы и других связанных с ней тем. Если бы вы не были слишком настойчивы, она, вероятно, позволила бы вам представить ей эту точку зрения. Вы могли бы обсуждать это с ней много раз. Она могла бы принять это, а затем, когда она достаточно часто обсуждала это со своим парнем, она, возможно, в конце концов, пришла бы к выводу, что не должна выходить за него замуж. Для того, чтобы это было успешным, мысль о том, что она не должна выходить за него замуж, должна была быть сначала высказана ею, а не вами.

Как заметил кто-то другой, мусульманин женился на немусульмане, а их ребенок был атеистом.

Вы не контролируете, какую религию в конце концов выберет ребенок, Майкл Биспинг, боец UFC, сказал, что это лучше всего. Он атеист, но он не будет проповедовать это своим детям, они могут свободно выбирать любую религию. Я думаю, что это подход, который эти двое могут легко принять.

В то время как вероятность тупика может быть высокой, в зависимости от того, насколько строг ее парень по убеждениям, как заявил ДжоТаспайер: “Простой ответ - "ты не можешь”. Независимо от ситуации, люди, которые влюблены, не собираются порвать с ней из-за того, что друг говорит одному из них “это не сработает”. Если вы надавите на эту проблему, вы, скорее всего, потеряете подругу"

Независимо от того, как вы выразились, она, скорее всего, не будет слушать ваши советы. Родители, вероятно, нажали на тот же вопрос, что и вы, относительно религии и т.д…. и вы знаете результат.

На мой взгляд, нет правильного или неправильного способа подойти к этому вопросу, пока вы не нажимаете на него. Вы беспокоились о своей подруге и пытались предупредить ее, но в конце концов, это для той пары, чтобы разобраться в этом.

Консультации по вопросам помолвки

Церкви и другие организации проводят “встречи с помолвкой”, во время которых помолвленная пара может структурированно обсудить с квалифицированным консультантом межконфессиональные и многие другие вопросы, связанные с браком. Они охватывают вопросы денег, образа жизни, детей и другие темы, жизненно важные для успешного брака. Это может быть полезно для любой пары, чтобы выявить любые проблемы совместимости и проработать их заранее.

Что могло бы быть лучшим способом рекомендовать то же самое, если бы Вы были на моем месте?

Я бы предложил такую консультацию. Я бы сформулировал это так, чтобы это помогло _любой паре начать совместную жизнь.

Нет необходимости упоминать о Вашей обеспокоенности по поводу межконфессиональной проблемы вообще. Оставьте это опытному специалисту, чтобы помочь им обдумать последствия.