Я стесняюсь предлагать избегать ее, как и другие ответы. Кажется, что это может сработать, но также кажется, что это может быть травмирующим для нее.

Немного об аутизме

Я думаю, что стоит знать немного о том, как она может увидеть проблему. Это основано на моем собственном опыте с аутизмом, который, вероятно, не совсем совпадает с ее, но может дать некоторое представление.

Расширяя несколько комментариев, я прочитал:

Да, это детское поведение. Нет, это не необычно. Аутизм - это нарушение развития, которое замедляет умственное и эмоциональное развитие. В то время как Алиса может казаться взрослой на поверхности, внутри она все еще ребенок[2], и ее поведение приобретает гораздо больший смысл, когда понимаешь, что ее физический и эмоциональный возраст отличаются. В настоящее время Элис навлекает на вас классическое наказание “Вы большой подлец, поэтому я больше никогда не буду с вами разговаривать”. Единственная разница в том, что теперь ее память достаточно длинная, чтобы вздремнуть не смогло решить проблему.

Как человек, который сам аутист, я легко могу понять, как бы я вел себя подобным образом, если бы я был немного дальше по спектру. Я думаю, что аспект аутизма важен.

• Я думаю, несправедливо ожидать, что она “знает лучше”, как и все остальные.

• Это предполагает, что она знает, что она аутистка, что не обязательно является правдой. Недавно я объяснил кое-кому свою ситуацию, и он сказал мне, что его сын очень похож, и теперь он задается вопросом, не является ли сын тоже аутистом. Его сыну 40 лет. Диагноз постоянно ставится с опозданием - особенно у женщин, так как, как указывает @bigbadmouse, они лучше маскируют свой аутизм. Операционная знает, что Алиса аутистка, но не объяснила, сказала ли Алиса об этом сама или она просто сложила два и два вместе и выяснила это без участия Алисы. (Обновление: Комментарии говорят, что она знает о своем аутизме, так что это не относится к ней, но может относиться и к другим)

• Она предполагает, что она принимает, что она аутистка. Я потратил годы на самоотречение.

• Он предполагает, что она принимает проблему. Когда я столкнулся с признанием, я просто пожал плечами и проигнорировал его, потому что думал, что это ничего страшного.

• Оно предполагает, что она знает, что есть помощь. Когда мне поставили диагноз, все были так заняты борьбой, что никогда не беспокоились об этом. Я понятия не имел, что помощь вообще существует.

• Это предполагает, что она приняла эту помощь. Есть хороший шанс, что я бы отверг любые попытки помочь мне, потому что мне было трудно доверять кому-либо, и я думал, что смогу сделать это сам. Я до сих пор делаю это в какой-то степени.

• Это предполагает, что помощь, которую она получила, была на самом деле эффективной. Часто это не так. Я провел два года в терапии, не делая никаких улучшений, прежде чем сдаться в разочаровании.

За этим утверждением стоит много шатких предположений, и некоторые потенциальные наземные мины для его принятия.

Будучи аутистом, одна из моих самых больших проблем - это одиночество. Я посещаю школу по несколько часов в день и церковные мероприятия дважды в неделю. Я даже разговариваю с людьми, пока я там. У меня до сих пор нет никого, кого бы я считал другом. [1]

Меня беспокоит то, что она может оказаться в той же ситуации: Несмотря на то, что она ходит на общественные мероприятия и разговаривает с Вашими друзьями, она все равно может часто чувствовать себя брошенной на произвол судьбы. Не было бы слишком удивительно, если бы ваш круг общения (и, возможно, некоторые из ее коллег по кейтерингу) были бы всеми ее друзьями.

Что бы вы сделали, если бы весь ваш круг общения внезапно собрался и начал бы вас игнорировать? Что, если бы вы понятия не имели, как вы вообще получили этот круг общения? Как бы вы справились, если бы не смогли их заменить? Как бы ты отреагировал, “зная”, что все твои друзья ненавидят тебя сейчас, и во всем виноват один человек?

Если бы я был на ее месте, объясняя, почему я расстроен, я мог бы сказать тебе что-то вроде этого:

Я провел большую часть своей ранней жизни в одиночестве и пропустил все. Однажды я наконец-то преодолел все тревоги и трудности и устроился на работу. К моему удовольствию, я понравился некоторым из моих коллег и завел друзей. Они даже приглашали меня на общественные собрания! Я был на небесах.

Все особенно добры к хозяину. Я хотела, чтобы они тоже были добры ко мне, чтобы я чувствовала себя понравившейся и важной. Я внимательно наблюдал за хозяевами нескольких вечеринок и, когда я почувствовал себя особенно храбрым, я объявил, что тоже буду хозяином одной из них. Я был очень осторожен, чтобы сделать все точно так же, как другие хозяева, и все было здорово! Я был так счастлив!

Первая вечеринка прошла так хорошо, что я провел еще одну. Я аккуратно сделал то же самое снова, чтобы убедиться, что все прошло хорошо, и все получилось. Я так хорошо справлялся, что сделал это еще три раза. Это было удивительно - быть в центре внимания для разнообразия, а не быть постоянно игнорируемым.

Все шло хорошо, так что я сделал это снова. В последнее время я организовывал кейтеринговые мероприятия, и они всем очень понравились, так что у меня был один и тот же поставщик кейтеринговых услуг для моей вечеринки, потому что они делают вечеринку приятной для людей. Но в этот раз Тинкерингбелл сказала, что не может прийти. Этого не должно было случиться. Я дважды и трижды проверилвсе и убедился, что все в точности так же, как и в прошлый раз (за исключением улучшений), но это не сработало. Я был настолько обескуражен, что не смог ничего сделать правильно, и вся вечеринка была полным провалом. Всё пошло не так. Больше ничего не было предсказуемо.

Я не получил свою вечеринку, и это полностью разрушило мою рутину. Я был в замешательстве, стрессе, депрессии и разочаровании. Я пропустил свое светское время, которое было очень важно для меня. Я так много спал на следующей неделе, чтобы прийти в себя, что пропустил привет милому мальчику на работе целых два дня подряд, а теперь мне страшно снова с ним разговаривать, потому что он, наверное, уже забыл, кто я такой. Тинкерингбелл - худший человек на свете.

Тебе было бы трудно вытащить это из меня. Так что вот некоторые вещи, которые нужно иметь в виду:

• Неявный - это плохо; явный - это хорошо. Если вы когда-нибудь напишете книгу, иметь иероглиф “I’m angry!” - это ужасное написание. Если только они не разговаривают с аутистом. Гораздо проще обработать ваше эмоциональное состояние, если оно выражено явно, вместо того, чтобы предполагать, что я могу выбрать его неявно. Я плохо разбираюсь в тонкостях. Особенно в невербальной коммуникации.
• Правила хороши. Я хочу знать правила, которым нужно следовать, чтобы добиться успеха. Меня не волнует, если ты считаешь их безумно сложными и специфичными для конкретной ситуации. Мне нужны подробные инструкции. Это либо то, либо часы изнурительной практики с людьми, которых я боюсь в ситуациях, с которыми мне неудобно. Хорошая новость в том, что я могу жонглировать гораздо более подробно, чем большинство (я не уверен, что это типично для аутизма) (обновление: видимо, это очень распространено).
• Общение - это тяжело. Пока вы наслаждаетесь расслабляющей беседой о последних новостях, я отчаянно пытаюсь идти в ногу с потоком информации, который вы мне бросаете. Это имело бы огромное значение в моей жизни, если бы люди активно поощряли меня воспринимать это значительно медленнее нормы и убеждались, что я знаю, что им нравится, когда я это делаю.
• Предсказуемость - это король. Вы выбрали это в цитате выше? Многие аутисты следуют повторяющейся рутине до одержимости. Лично мне приходится планировать небольшие перерывы в ежедневной рутине минимум на несколько часов вперед и напоминать себе об этом несколько раз, иначе я просто буду продолжать делать то, что всегда делаю. Я все равно могу делать то, что всегда делаю. Так безопаснее. Даже когда я рискую и делаю что-то немного другое, иногда это так травматично, что я больше никогда этого не делаю.

Почему прямая конфронтация - это плохо

Как вы указали, ваша система разрешения конфликтов состоит в том, чтобы противостоять кому-то и напрямую спросить, что не так. Когда люди делают это со мной, это создает мгновенный конфликт. Я вижу, как другие люди справляются с этим, реагируя немедленно, и я хочу быть похожим на других людей, так что я тоже хочу реагировать немедленно. Но мой разум все еще отстает на несколько секунд - несколько минут от обработки потока невербальной информации, которым я только что был поражен. Обычно моя реакция - это паника, выплюнуть то, что плохо продуманная реакция сначала приходит мне в голову, и надеяться, что ты пойдешь и поговоришь с кем-нибудь другим, чтобы я смог восстановиться. [3]

Через несколько минут я наконец-то разработаю хорошо продуманный ответ на ваш запрос.

Беседы в реальном времени трудны.

Что делать

Честно говоря, похоже, вы уже знаете, почему она расстроена: Ты не пошел на ее вечеринку. Пропуск вечеринки может показаться совершенно обычным и разумным поступком (все время от времени так делают, верно?), но Элис не была готова с этим справиться и в результате получила травму. Было ли то, что вы сделали, “оправдано” с вашей точки зрения или нет, соответствующий ответ остается прежним: признайте, что вы причинили ей боль, убедитесь, что вам плохо, постарайтесь загладить свою вину и примите меры, чтобы это не повторилось в будущем.

Поскольку пропуская вечеринку, вы причинили ей боль, может быть, вы сможете помочь ей чувствовать себя лучше, если пойдете на вечеринку. А внимательное отношение к ее ситуации может принести вам больше успеха. Менее стрессовым подходом было бы дать ей письмо вместо этого. Там нет подавляющего невербальной информации, чтобы иметь дело с, и никто не ждет, что письма должны быть отвечены немедленно, так что она может не торопиться думать об этом. Было бы неплохо:

Простите, что причинил вам боль. Я чувствую себя очень плохо и хочу загладить свою вину. Если ты скажешь мне, по крайней мере, за две недели до следующей вечеринки, чтобы я мог сэкономить достаточно денег и очистить свое расписание для тебя, я обещаю, что приду в этот раз. -Тинкингбелл

Коротко, ясно, и к делу. Это дает простые, предсказуемые правила тоже.

Потребуется немного времени, чтобы выглядеть красиво. Напишите его на хорошей стационарной машине в красивом конверте. Наверное, я бы выбрал обычный красный или синий, с заслонкой, которая остается закрытой, но не запечатанной. Затем подойти к ней на следующем собрании, где она присутствует (желательно в конце, после того, как она успела пообщаться), отдать ей письмо, попросить прочитать его, когда она не будет занята, и оставить ее. Будьте.

Дайте ей достаточно времени, чтобы впитать и подумать об этом, и она будет гораздо более склонна дать вам хорошо продуманный ответ. Не давите на нее, чтобы она ответила - пусть она даст вам его в свое свободное время.

Резервный план

Если письмо не сработает (и, возможно, даже если сработает), вы можете подумать о том, чтобы использовать помощь ваших друзей, чтобы увести ее подальше от вашего круга общения. Ей нравятся вечеринки за внимание и признательность, так что если вы можете дать ей лучшую альтернативу, она может заняться этим (или, по крайней мере, разделить свои усилия и посещать меньше вечеринок).

Когда я был маленьким, я работал волонтером в библиотеке моей школы. Каждый день, в одно и то же время, я заходил и выстраивал все книги в линию с краем полки, а затем убирал все книги на сортировочную тележку. Не было страшных сюрпризов, правила были хорошо поняты, и их соблюдение надежно принесло мне благодарность библиотекаря. Работа в библиотеке до сих пор остается одним из моих лучших воспоминаний о школе.

Некоторые места (например, библиотеки) в значительной степени полагаются на волонтеров, чтобы помочь в их повседневном обслуживании. Многие из них “платят” своим волонтерам кучей похвал и благодарностей. Если вы или ваши друзья можете (и готовы потратить все усилия) вовлечь ее в одну (или лучше, в несколько) из них, она, скорее всего, будет чувствовать себя как дома в окружении простых правил, которые надежно привлекут к ней внимание, которого она хочет. Скорее всего, это привлечет ее больше, чем вечеринки и отвлечет ее от постоянного преследования. Приглашение ее присоединиться к вам несколько раз, а затем уверенность в том, что она тоже сможет пойти одна, скорее всего, сработает.

Наличие нескольких активных социальных кругов также будет большим улучшением ее эмоционального здоровья. Будет легче продолжать идти и искать замену нездоровым кругам, если она сможет обратиться за поддержкой к нескольким другим.

В следующий раз

В следующий раз (если она даст вам еще один шанс), вы можете попытаться быть чувствительными к тому факту, что есть причина для ее вечеринок: это стремление к вниманию; попытка вписаться и понравиться людям, в которых она отчаянно нуждается, но которые часто причиняют ей боль и сбивают ее с толку. Это не значит, что вы всегда должны идти, но, по крайней мере, убедитесь в том, что вы счастливы, что она пригласила вас и цените ее заботу о вас. Убедитесь, что она добилась которого успеха, даже если все идет не совсем по плану.

Также, возможно, стоит познакомить ее с некоторыми другими простыми способами привлечения внимания, которые с меньшей вероятностью будут отвергнуты. Например, принести хлебобулочные изделия на общественные собрания. Инвестиции, необходимые для того, чтобы взять печенье и сказать спасибо, невелики, так что она, скорее всего, будет часто добиваться успеха. Обучение ее различным стратегиям и поощрение ее к выбору другой каждый раз поможет удержать ее от слишком частого повторения.

Shunning?

@JarkoDubbeldam действительно описал опасность избегания красиво в одном из комментариев:

По моему собственному опыту, негативный опыт задерживается на гораздо дольше, чем позитивный, и может легко переплюнуть их. Лично я нахожу это действительно трудно простить. Негативный опыт создаст реакцию, и в будущих ссылках на этот негативный опыт (в данном примере это может быть ваша ссылка) очень легко сделать установку на ту же самую реакцию, на то же самое чувство. Даже если в какой-то момент умолчания уже не подходят. Правило по умолчанию настолько запечено, что от него становится трудно отойти. Даже признать, что это может быть неуместно.

Обратите внимание, что я не потворствую такому поведению, а скорее дам точку зрения на то, почему кто-то может так себя вести.

– Джарко Дуббельдам

– Это комбинация Эффекта Рецепции и Самореализующегося Пророчества. Последний опыт людей с чем-то имеет непропорционально большой вес в их общее впечатление[4], так что, когда последний опыт плохой, это испортит все впечатление. Тогда они _ ожидают_, что следующая встреча будет плохой, вызывая у них паранойю по поводу каждой маленькой проблемы, что приводит к тому, что она на самом деле становится плохой просто потому, что они ожидали этого. Плохое последнее впечатление убивает много отношений.

Быть часто смущенным и перегруженным миром дало мне много неуверенности, что делает риск плохого последнего впечатления обычным опытом для меня. Когда правила в моем восприятии внезапно меняются из-под моего носа (обычное явление), негативный опыт имеет сильную тенденцию заставлять меня просто избегать ситуации, а не пытаться снова. Лучше придерживаться того, что предсказуемо и безопасно.

Я думаю, что в идеале, она должна быть предупреждена об изменении как можно раньше и с учетом нового “правила”, чтобы она могла приспособиться к нему. Легкость в настройке не всегда срабатывает, но это помогает. Впервые

Элис, я расстраиваюсь, когда вы прерываете мой разговор с Tinkeringbell. Я долго терпела потому что ты мне нравишься, и я думал, что ты простишь ее и снова станешь друзьями, но ты был таким долгое время, и я начинаю расстраиваться. Если вы не хотите делиться разговором, пожалуйста, подождите, пока я закончу, и я буду рад поговорить с вами в следующий раз.

Используйте это один раз на друга, а затем пропустите.

Обратите внимание на объяснение того, почему Элис было позволено нарушить правило в прошлом (она нравится спикеру и надеялась, что он простит ее), и почему это меняется сейчас (она не прощала долгое время, и спикер расстроен). Обрамление его как продолжения правил, которые она уже знает, вместо того, чтобы отозвать их, показывает ей, что они не изменились, и, возможно, даст ей некоторую надежду на то, что они все еще могут быть поняты.

Также важно дать понять, что спикер все еще любит ее и хочет поговорить с ней. Это помогает ей понять, что она еще не полностью все испортила, и все еще есть надежда на выздоровление.

В следующий раз,

Элис, если вы не хотите делиться беседой, пожалуйста, подождите, пока я закончу, и я буду рада поговорить с вами в следующий раз.

И, наконец,

Элис, вы начинаете меня разочаровывать. Если ты будешь продолжать мешать, я перестану обращать на тебя внимание, пока не закончу. Я дам вам поворот после того, как закончу разговор с Tinkeringbell.

Тогда игнорируйте любые попытки.

Она может догадаться, что это относится к каждому другу после того, как услышит это от первого, но я дам ей преимущество сомнения и дам ей первое предупреждение от каждого друга.

Риск здесь заключается в том, что она будет обескуражена отказом, уйдет с вечеринки и избежит отвергающего друга (или всю группу) после этого. Скорее всего, ей очень поможет, если кто-то, с кем она все еще дружит, быстро перехватит ее и пригласит поговорить с ними, так как это успокоит ее, что она все еще кому-то нравится. Это также очень поможет, если отвергающая подруга специально ищет Элис после разговора с вами и спрашивает, что она хочет сказать, так что она знает, что отказ был временным, и отвергающая подруга все еще хочет иметь свою компанию.

Она может дать лаконичные ответы из-за сохраняющихся плохих чувств, но просто продолжайте зондировать и проявлять интерес, пока она не откроется или не даст явный отказ.

Положительное подкрепление хорошего поведения тоже было бы хорошей идеей. Всегда приятно слышать, что вы поступили правильно, даже если это было тяжело или вы не знали, будет ли это хорошо. Во время подхода, извините за то, что заставил ее ждать, и поблагодарите ее за терпение, когда вы пойдете искать ее снова.

Родители?

Я бы не пошел к ее родителям за ее спиной, как некоторые предлагали. Ты понятия не имеешь, какие у нее с ними отношения. Лично мне очень нравится моя семья, но я крайне неуверен в том, чтобы обсуждать с ними мой аутизм. Если бы вы подняли этот вопрос с моими родителями, я был бы крайне смущен и очень зол.

Если бы вы смогли справиться с этим, лучшей идеей было бы организовать очень маленькую вечеринку с вами, с ней и несколькими близкими друзьями. Сделай это “Родительской вечеринкой”. Скажите всем, пусть приведут одного или двух родителей (у нее может и не быть двух). Предоставьте много подробностей о местах, времени и о том, что вы планируете делать (что-нибудь полезное для общения, конечно). Убедитесь, что все с нетерпением ждут специальной вечеринки и приглашают своих родителей. Если ей будет удобно смешать родителей и друзей, она, вероятно, будет подражать всем остальным и приведет с собой родителей (или двоих) тоже.

Если вам повезет, ее родители уже видели ее поведение по отношению к вам несколько раз, сразу же выберите ее и помогите решить проблему еще до того, как вас попросят.

Prevention

@Dzyann указал, что даже если вы вернетесь на хорошую сторону Элис, это, вероятно, повторится в следующий раз, когда вам придется пропустить одну из ее вечеринок. Это ставит вас под сильное давление и настраивает ее на неудачу.

Установка некоторых основных правил, вероятно, поможет. В письме выше, например, я попросил уведомление за две недели, чтобы у вас было достаточно времени для изменения расписания.

Поскольку Элис прошла через период времени, когда она не могла позволить себе посещать вечеринки, она, вероятно, поймет, когда вы объясните, что сейчас вы проходите через период, когда у вас не так много денег, и вы также не можете позволить себе посещать вечеринки. Возможно, она решит решить проблему, предложив заплатить вашу часть так же, как вы помогли заплатить ее.

Другим хорошим подходом было бы пригласить ее помочь в планировании ваших вечеринок и вечеринок ваших друзей. Скорее всего, она считает, что остальные из вас, по крайней мере, “лучше” в этом, чем она, так что предложение дать ей посмотреть, как вы это делаете, может быть привлекательным для нее. Если она не думает, что вы лучше, она может найти это привлекательным в любом случае, так как она, кажется, наслаждается вечеринками. Она будет гораздо менее склонна полностью игнорировать вас, если это означает потерю шансов на веселое времяпрепровождение вместе.

Люди также склонны скрывать свои Ошибки, поэтому аутистика легко может создать впечатление, что все остальные идеальны и никогда ни в чем не подводят. Позволив ей увидеть, как вы пытаетесь, терпите неудачу, выражаете разочарование и восстанавливаетесь во время проведения вечеринок или других мероприятий, она получит более реалистичное представление о том, что неудачи - это нормально. Она также увидит системы восстановления в действии и, возможно, начнет использовать их в своих собственных вечеринках для большего успеха.

• *

[1] Я считаю, что все, кого я знаю, являются моими знакомыми, так как мы в основном обсуждаем школьную работу и никогда не ходим куда-нибудь вместе, чтобы что-нибудь сделать. У меня никогда не было никого, кого бы я считал другом.

[2] Аутизм - это одна из тех вещей, которые со временем становятся лучше. В конце концов, “нормальные” люди полностью созревают и, по сути, перестают развиваться психически и эмоционально, давая аутистам шанс наверстать упущенное. Легко сказать, когда десятилетний играет пять, но гораздо труднее распознать сорокалетнего, играющего двадцать. Это может занять некоторое время в зависимости от тяжести их аутизма, но они действительно много совершенствуются за свою жизнь. Кто-то сказал мне, что хорошее эмпирическое правило заключается в том, что эмоциональный возраст аутистов обычно составляет около 2/3 их физического возраста.

[3] Однажды я сказал кому-то, что на мне сегодня черная рубашка, потому что я не мог найти ничего, кроме охотничьих рубашек, подразумевая, что я проверил все магазины по всему городу. Я проверил каждый магазин в городе (и 500 страниц результатов поиска Amazon), но нашел намного больше, чем охотничьи рубашки. Честно говоря, я удивлен, что он воспринял это так - может быть, он не обращал внимания.

[4] Люди также сильно предвзято относятся к первому впечатлению (эффект примата). Общее впечатление, как правило, состоит из первого впечатления, последнего впечатления и всего остального. Так как “все остальное” - это гораздо большая категория, индивидуальные впечатления в ней, как правило, имеют непропорционально малый вес.

Я не разговариваю с ней на вечеринках и не приближаюсь к ней. Но она всё равно кажется намерена испортить мне вечеринку, испортив разговоры, которые я веду, перехватив их, а затем притворившись, что меня не существует, ведя себя так, будто они только что начали разговор с другим человеком, с которого не было разговора.

Простое игнорирование тебя - это то, с чем ты можешь справиться сам по себе. Активное прерывание разговора требует, чтобы ваши друзья заступились за вас.

Как реагируют ваши друзья, когда Алиса прерывает? Прекращают ли они разговаривать с Вами и начинают ли разговаривать с ней? Это только подбадривает ее. Им нужно как-то прервать разговор с Элис. Поговорите со своими друзьями заранее, чтобы объяснить, что Вы чувствуете, и придумать план действий. Если Элис прервётся, ваша подруга может сказать:

Элис, я пытаюсь поговорить с Тинкербеллом. Вы можете присоединиться к нам, но только если вы готовы включить ее в разговор.

Если она пытается продолжить разговор и игнорировать вас, ваша подруга должна быть настойчивой и отказаться от участия. Как Сачин предложил вы можете уйти и продолжить разговор в другом месте.

Если Алиса будет продолжать вести себя таким образом, вы не сможете наслаждаться временем, проведенным с друзьями, если они не заступятся за вас.

Если Алиса будет продолжать вести себя таким образом, вы не сможете наслаждаться временем, проведенным с друзьями, если они не заступятся за вас. Если ваши друзья не поддерживают вас, тогда уходите и скажите им точно, почему вы уходите.

Джен, я ухожу. Когда я здесь, я не могу ни с кем разговаривать, потому что Элис постоянно мешает. Я знаю, что сейчас она меня не уважает, но когда ты позволяешь ей так со мной обращаться, я чувствую, что и ты меня не уважаешь. Я не чувствую, что кто-то хочет, чтобы я был здесь, так что я пойду домой.

Как упоминает Ильмари Каронен в комментарии , если ты не хочешь вызвать сцену на вечеринке, может быть, лучше объяснить, почему тебе нужно уйти раньше времени. Тогда, когда вы уйдете, вы можете просто сказать: “Я уже объяснил, почему мне нужно уйти сейчас”. Я поговорю с вами позже"

Вам может понадобиться поговорить с ними позже и предъявить более явный ультиматум. Если они хотят провести с тобой время, они должны заступиться за тебя. Если они не готовы заступиться за вас за Алису, то скажите им, что вы не будете присутствовать на мероприятиях, где присутствует Алиса. Заставлять друзей выбирать между вами, как правило, не очень хорошая идея, и должны использоваться только в качестве крайней меры. Надеюсь, что вы не доберетесь до этой стадии, так как это, скорее всего, означает конец множественной дружбы.

Вы не пытаетесь исправить ваши отношения с Алисой на этом этапе, и вы не просите ваших друзей, чтобы попытаться и исправить вещи для вас. Вы просто хотите иметь возможность проводить время с людьми, не подвергаясь при этом обращению как с человеком.

Я не могу дать ответ, основываясь на том, что у вашей подруги аутизм, потому что я мало что знаю об этом.

Так что однажды Элис решает начать вести себя так после того, как вы отклоните одно из ее приглашений на вечеринку. Поскольку вы посещали ее предыдущие вечеринки, это действительно кажется странным, если только она уже не заплатила за вас до того, как подтвердила, сможете ли вы присутствовать на вечеринке или нет, но все еще держать такую обиду за это не имеет смысла. Я не знаю, должна ли ты заплатить заранее за барбекю. В любом случае, ее поведение нелегко понять. Оно кажется детским и пассивно-агрессивным, или кто-то, кто знает больше об аутизме, может не счесть его таким уж необычным.

Чтобы ответить на ваш главный вопрос, вы, возможно, не сможете подойти к ней в данный момент. Она продемонстрировала, что не хочет, чтобы к ней подходили так, как она ведет себя вокруг вас и по отношению к вам. С точки зрения поведенческой перспективы (насколько я помню из класса по изменению поведения в университете), чем больше вы обращаете внимания на ее поведение, тем больше она будет продолжать вести себя так же, как и раньше. Не осознавая этого, вы усиливаете негативное поведение.

Насколько это может быть тяжело для вас, или насколько вам интересно или интересно узнать причину, постарайтесь не фокусироваться на этом, а сосредоточиться на том, как вы можете веселиться, не позволяя ее поведению разрушить его. Пока что.

Если возможно, игнорируйте ее поведение. Делая это, вы отталкиваете ее от этого. И, отговаривая ее, есть шанс, что это прекратится или, по крайней мере, вы получите какое-нибудь объяснение, независимо от того, что вы думаете или что-то еще.

Это поведение, которое должно быть проигнорировано всеми, не только вами. Так что попроси своих друзей сделать то же самое. Я чувствую, что ты и твои друзья должны быть на одной волне с этим. Они должны помочь вам, не позволяя ей вести себя так по отношению к кому-либо из вас.

Поговорите со своими друзьями и попросите их прийти к решению как группа. Возможно, один из этих друзей мог бы на самом деле сказать ей, что если она продолжает это поведение, которое она не хочет объяснять и которое разрушает настроение всех на вечеринках (если только остальные не будут затронуты - в этом случае это становится труднее разрешить и заставляет меня задуматься о других друзьях), она заставляет их перестать приглашать ее, если только этот вопрос не будет решен.

Аутизм означает, что тебе труднее распознать социальные подсказки, а не то, что ты не можешь научиться социальным правилам. Дело в том, что Алиса нарушает социальные правила, а твои друзья позволяют ей уйти от них.

Это ее право злиться на тебя по какой бы то ни было причине. Это ее право отказаться от тебя. Она не имеет права вмешиваться во взаимоотношения с вами других людей. Это просто не сделано.

Элис может понадобиться это конкретное правило, изложенное для нее явно (одним из друзей, с которым она все еще разговаривает). Как только это будет сделано, ваши друзья должны отреагировать на ее хамское поведение так же, как они отреагируют на это от кого-либо еще: странный взгляд, ломка, возобновление разговора с вами, и с повторением избегания Алисы в поведении.

Лучшее, что можно сделать сейчас, это перестать прикладывать усилия, чтобы общаться с ней, спрашивать, чем именно она расстроена, или пытаться подлатать ее.

Тот факт, что она достаточно активно игнорирует вас, чтобы люди вокруг вас заметили, означает, что она хочет, чтобы вы не разговаривали с ней (может быть, даже чувствуете себя виноватым/невиновным)

Кроме того, тот факт, что она игнорирует просьбы других коллег поговорить/рассортировать разногласия между вами двумя, указывает на то, что, возможно, было бы разумно вообще перестать пытаться и оставить ее в покое.

Может быть, через некоторое время (это могут быть дни/недели/месяцы, в зависимости от нее), когда вы увидите, что ее гнев утих, вы можете попытаться подойти к ней. Но пока, я говорю, что вы просто наблюдаете за ней издалека и воздерживаетесь от любого общения.

Это не только о ней, но и о вашем душевном спокойствии. Я понимаю, что вы, люди, друзья, и что-то подобное могло бы причинить вам боль, но лучше для обоих, чтобы вы ждали, пока она остынет. Если она проявляет некоторые признаки готовности к исправлению, давайте, делайте это.

EDIT1: Вы упомянули, что она прерывает ваши текущие разговоры. На самом деле вы можете спросить своих друзей (называя их по именам), например: “Эй, A, B и C, давайте выйдем на улицу (или куда-нибудь еще) и поговорим”, чтобы вы могли избежать ее. Если она все еще приближается к вам, вы можете быть уверены, что она там только для того, чтобы сбить ваш дух. Тогда вы на самом деле отказываетесь от латаний или даже пересматриваете вопрос о дружбе с ней.

Однако, если вы действительно хотите получить некоторые ответы (вы сказали, что можете привлечь ее родителей), было бы неплохо спросить их, знают ли ее родители что-нибудь о том инциденте, в котором все пошло не так. Хотя, я не уверен, как она отреагирует, когда узнает, что вы обратились к ее родителям. Сделайте это на свой страх и риск.

Я очень боюсь, что вы стали “врагом”._

Вы действуете твердо поставили вас в эту категорию. Она будет относиться к вам как к опасному, и это не прекратится. Социальная конвенция, приносящая извинения и т.д., потерпит неудачу, так как она не говорит на этом языке.

В общем.

Аутизм мешает вам в интерпретации человеческих мотивов и делает социальные процессы минным полем, которое имеет потенциал причинить большой вред, казалось бы, из ниоткуда.

Поведение Алисы может показаться непропорциональным, так же как и жестким, но это вызвано “говорением на другом языке”, а не враждой вне и вне. Она видит части и кусочки, имеет много проблем, превращая их в единое целое, и должна постоянно справляться с этими очень непредсказуемыми людьми.

Если вы найдете способ сказать, что я хочу быть друзьями, я буду рядом, вы должны будете сигнализировать, что она может понять.

Некоторые люди с аутизмом держат одного человека, которого они “впустили”, так как это то, что им больше всего нравится. Алиса, кажется, гораздо более открыта для мира, чем это; это хорошо для нее! Но все равно бросать человека, который нарушил ее рецепт дружбы будет легче, чем позволить тому же человеку вернуться в.

Что делать?

Может быть, вам нужно дать здесь некоторые цветы, или, возможно, вы должны спасти ее жизнь и умереть в попытке, прежде чем вы перестанете быть врагом и стать частью ее команды снова. Как ее значение будет трудно определить, вы можете, пожалуй, лучше подойти к кому-то, кто знает ее с давних времен, чтобы оценить, может ли ситуация быть спасена вообще, и если да, что будет работать, что будет говорить с ней в качестве жеста.

Я очень надеюсь, что это удастся!

У меня была такая ситуация не так давно. У меня есть очень хороший друг, который со мной уже 10 лет… И единственное, и я имею в виду единственное, что заставило моего друга забыть о нашей проблеме, это то, что я начал имитировать все его действия. От: притворяться, что меня там нет, пока наша группа разговаривает, до: говорить за его спиной, когда его там не было. И я даже не говорил о нем плохих вещей. Я просто говорил о нём с другими людьми (обычно задавал вопросы о нём, так как мы не разговаривали) Он был так расстроен, что в конце концов попросил меня встретиться и разобраться во всём.

Таково моё мнение: Делай то, что с тобой делает твоя подруга, надеюсь, она придет в себя и поймет, каким придурком она для тебя является.

P.S. Разговаривать с родителями за ее спиной может быть не очень хорошей идеей, так как вы оба достаточно взрослые, и это разозлит ее, у нее будет больше причин не разговаривать с тобой.

Спасибо.