Как обращаться с очень своевольным и агрессивным другом?

Согласен с вами, вина не в феминизме или любой другой ее идеологии. Проблема в том, что она оскорбляет людей, которые с ней не согласны, портит время, когда вы вместе тусуетесь.

Прежде всего, постарайтесь указать на то, насколько неуважительно она себя ведет, и что есть другие, более подходящие способы выразить свое мнение. Например, когда ваши друзья объявили, я представляю, что это было радостное время, и ее комментарий испортил атмосферу.

Если она это поймет, она может перестать быть настолько экстремальной по отношению к своим мнениям (конечно, постарайтесь не звучать грубо, иначе она будет обороняться, и все, вероятно, станет хуже). Если она в конце концов не перестанет, вы можете подумать о том, чтобы выкинуть такого негативного человека из круга друзей. Бросить человека стоит того, чтобы сохранить группу.

EDIT: Обратите внимание, что мнение других ваших друзей тоже важно. Я предполагаю, что почти всем (если не всем) не нравится ее поведение.

Справляясь с этим в дебатах

Будучи в политических кругах и дискуссионных клубах в прошлом, я знаю твою боль. Люди очень увлечены тем, во что они верят, и вникают в специфическое мышление, я точно такой же на определенные темы, и нет никакого сдвига в том, во что я верю, через чисто словесные дебаты (без поддающихся проверке фактов). Если что-то и хочет, чтобы я больше выступал против их мнения. Но на горизонте все еще есть надежда на такую ситуацию.

Поскольку она целенаправленно применяет аргументы для развязывания дебатов _просто не приманивай наживку , мы узнали в команде по дебатам, когда дебаты ведутся вне рамок организованного мероприятия, и вы хотите метафорически уйти от кого-то, вы можете использовать простую фразу “спасибо”, примыкающую к соответствующему предложению, чтобы избежать дальнейших дискуссий с большинством ответов. Не пытайтесь опровергнуть утверждения, не пытайтесь их обсуждать. Просто скажите что-нибудь вроде:

Ваше мнение принято к сведению, на что вы имеете полное право. Спасибо.

Если вы не кормите зверя (так сказать), то не на что встать, чтобы продолжить дебаты. Это идеальный кий, чтобы изменить тему на что-то более приятное.

К счастью, PsychologyToday предлагают те же самые советы по теме в пункте 2 из ** 5 Ключи для обработки осуждающих и мнения людей _**, не стесняйтесь дать, что читать, он имеет некоторые действительные баллы (хотя они гораздо более прямые, чем то, что мы получили учили).

Большая картина

Здесь есть большая картина, к которой вам нужно обратиться; то, как она обращается с вами, ребята, в целом. Вам и вашим сверстникам нужно провести civil беседу о тоне голоса и отношении к этим дебатам, когда вы будете следующими вместе. Вы были друзьями долгое время и знаете, что она не всегда была такой. Мои друзья придерживаются одних и тех же ценностей и иногда могут вызывать споры (я даже обращался к IPS с этим вопросом). Просто покажите ей, что вы понимаете, что она страстно увлечена тем, во что верит, но это не обязательно должно быть помещено в каждую точку разговора, где она считает нужным. Если она хочет провести дебаты в группе, вы можете провести их в гражданской обстановке, и когда группа захочет.

Не показывайте пальцем или не обвиняйте никого, просто выразите, как потенциал споров (между кем-либо в группе, а не только ею) отталкивает группу в целом. Но будьте уверены, что она должна тщательно подбирать слова, если она не хочет потерять вас как друга. Я знаю наверняка, что если бы это повлияло на мою дружбу в целом, я бы тонизировал некоторые дебаты на пару ступеней.

Если она продолжит, то вы более чем имеете право разорвать связи. Но IMO, это помогает, когда кто-то знает, какое влияние он оказывает на группу друзей, чтобы учиться у, а не просто обрезать галстуки, это должно быть последним средством.

Я работаю в атомной промышленности, и то, как мы относимся к радиационной опасности, является довольно хорошей основой для решения других едких проблем. Общий подход заключается в том, чтобы сфокусироваться на времени, расстоянии и защите.

1. Время - чем дольше вы подвергаетесь воздействию радиации, тем больше вредной дозы вы получите. Ограничение по времени для ограничения опасности
2. Расстояние - чем ближе вы находитесь к источнику излучения, тем более интенсивным будет эффект. Держитесь подальше от источника, чтобы ограничить опасность
3. Экранирование - Помещая что-то между вами и источником излучения, вы можете уменьшить количество, которое достигает вас.

Эти теннисы могут применяться к едкому участнику разговора:

1. Время - Проведите меньше времени, разговаривая с этим человеком. Это всегда вариант, но не обязательно лучший для того, кто является вашим другом.

2. Расстояние - Держитесь подальше от тем, которые могут подтолкнуть этого человека. Если этот человек извращает разговор в то, что он считает неправильным, аккуратно исправьте его курс, “Я не возражаю против вас, но на самом деле мы говорим о X” Если этот человек продолжает извращать разговор, вернитесь к Времени.

3. Экранирование - Найдите способ, чтобы у этого человека был выход для гнева, который не ориентирован на вашу группу друзей. Возможно, познакомить его с кем-нибудь, кто особенно спорчив (и может служить в качестве боксерского мешка), или, возможно, потакать аргументам этого человека в частном порядке или в небольших группах. Если никто не хочет быть бьющим мешком, снова обратитесь к Времени.

Во-первых, в последнее время феминизм, похоже, имеет иной оттенок, чем реальное значение этого слова. Само слово по происхождению просто означает, что женщины должны иметь все same права и защиту, как и мужчины. Оно означает “равенство” для женщин. В таком определении, я бы hope все люди, которых я знаю, на самом деле феминистки, ли они, кажется, понимают определение или нет.

Вопросы, которые вы заявили, полностью не связаны с феминизмом, так как они не о правах женщин на всех. Они связаны с ее чувством необходимости попытаться “исправить” ее социальный круг на вещи, которые она, кажется, считает, что вам не хватает социального сознания. Я за то, чтобы помочь людям быть более внимательными и осведомленными о социальном неравенстве, в уважительной и информативной манере, которая, похоже, происходит не так, как вы это описываете. Дружеские дебаты и обсуждения никогда не должны заканчиваться лекциями. Если она надеется на информацию, то, скорее всего, она всё равно окажется неэффективной в этой форме и просто будет тратить время каждого и раздражать всех, включая её.

Важным фактором, который также кажется упускаемым из виду в текущей дискуссии о том, что люди становятся ревнивыми к социальным вопросам, является то, что часто быть очень похожими в том, как это чувствуется с тем, кто религиозно ревнив. Я нахожу, что я испытываю политическое ревнивое поведение, как ничем не отличающееся. Оно не оставляет места для дискуссий, а только для проповеди. Часто проповедник в таких случаях считает себя учителем, когда они более склонны просто выключить вас, чтобы вы даже услышали их, потому что вы не согласились прийти посидеть на их проповедь.

Хотел бы я сказать вам, как заставить ревнивого человека отступить. Я еще не нашел его и большую часть своей жизни в той или иной форме сталкивался с различными версиями “новообращенных”. Единственная надежда, которую я могу сказать вам, это то, что большинство таких чрезмерно ревностных людей, которых я знал, в конце концов, со временем успокоились. Но не все. И в большинстве случаев я have просто дистанцировался от них во время их тяжелого периода времени, потому что, имея любой разговор с ними, казалось, всегда каким-то образом вращался вокруг любой марки проповеди, в которую они были вовлечены в то время (религия, политика и т.д.).

Я бы попытался разобраться с этим в частном порядке, вежливо и твердо. Люди ведут себя по-другому, если они находятся в группе или чувствуют, что за ними следят; часто, что они должны делать правильные вещи, или что они должны быть громче и доминировать. Отведите друга в сторону и поболтайте. Сначала спросите, не случилось ли чего-нибудь плохого. Возможно, они действуют из-за чего-то совершенно не связанного. Независимо от того, правда это или нет, нужно все проще сказать. Что-то вроде этого:

В последнее время вы стали очень увлечены политикой. Прекрасно, нам нравится обсуждать политику, как вы знаете. Но то, как вы выражаете свое мнение, является агрессивным. Это отталкивает нас от вас. Что является проблемой, потому что нам нравится проводить время с вами. Я понимаю, что эти вещи важны для вас, но конфронтация никого не убедит. Все, что случится, это то, что ты потеряешь друзей. Я не хочу, чтобы это случилось.

Просто, ты должен все четко сформулировать. Начать с признания их чувств, и согласиться хотя бы частично на что-то. Лучше сосредоточиться на одном моменте, с которым вы действительно согласны в качестве примера.

Вы затем подчеркиваете, что вам нравится их компания и ценить их. Но это находится под угрозой из-за их поведения. Если им есть что сказать, послушайте. Будьте терпеливы. Попытайтесь увидеть с их точки зрения. Часто это помогает попугаю вернуть вещи, которые они говорят, чтобы признать их. “Это унизительно для женщин”. “Я понимаю, что вы чувствуете, что это неуважительно по отношению к женщинам… Я просто не понимаю…”

Всегда возвращайся к тому, во что ты веришь: это не то, во что ты веришь, это то, как ты это выражаешь, что нас разлучает. Спросите их, понимают ли они это, и если они понимают, что биение конфронтации является абсолютно наименее эффективным способом попытаться заставить людей смотреть на вещи с их точки зрения. Это не риторические вопросы, вы должны увидеть, действительно ли они понимают, что происходит. Может и нет.

В конечном счете, ваша цель здесь - восстановить уважение и доброту между вашими друзьями. И вы не можете этого сделать, не продемонстрировав это сами.

Вопрос не в том, есть ли у нее эти взгляды, и не в том, правильны эти взгляды или нет.

Вопрос в том, что она останавливает разговор и не позволяет ему двигаться дальше, пока все не согласятся обсуждать ее взгляды, и, возможно, блокирует разговор до тех пор, пока люди не согласятся с ней. Кроме того, она нападает на членов группы, выделяя их за предполагаемые нарушения ее нового морального кодекса.

Так что вам нужно определить тактики, которые она использует, которые являются едкими для разговора, выкрикивайте эти тактики по мере того, как она их использует, и убедитесь, что она понимает, что эти тактики не имеют места в вашей группе.

Главное, что она делает, это выкрикивает то, что она чувствует плохое поведение в других членов группы. Когда она делает это, сделайте паузу, не отвечайте напрямую, а затем продолжайте разговор, если никто другой не хочет подхватить ее нить.

Если она повторяет себя, или пытается заставить дискуссию, скажем, _“Вы указали, что уже. Мне нечего добавить на эту тему. Кто-нибудь еще хочет внести свой вклад? Если кто-то хочет, то разговор движется в этом направлении. Если нет, подумайте о том, чтобы сказать: "Простите, но, похоже, больше никто не хочет обсуждать это прямо сейчас”. Может быть, в другой раз. Тогда двигайся дальше.

Если она начнет оскорблять других, просто назови это так, “Это довольно оскорбительно, и я не согласен с твоей оценкой его характера”. Если у вас есть что-то личное, что вы можете им сказать, возможно, вы могли бы поговорить с ними наедине, вместо того, чтобы выдвигать такие обвинения на глазах у всех".

В некоторых случаях, возможно, стоит просто отложить обсуждение, или убрать обсуждение из группы. Это очень уникальная точка зрения, но я не чувствую себя достаточно уверенным, чтобы взвесить ее. Можете ли вы отправить мне по электронной почте/сообщить ссылки на книги или ресурсы об этом?“_ Тогда двигайтесь дальше.

Если вы ограничите для нее возможность перенаправлять дискуссию к своим личным увлечениям, вы, возможно, сможете продолжать включать ее в групповую деятельность, не страдая от последствий включения ее в группу. Вы, по сути, удаляете ее клыки - все ее тактики и методы, используемые, чтобы зацепить разговор и направить его на себя.

Как феминистка, я рад, что вы увидели, что проблема не в ее феминизме, а в том, что она стала экстремисткой. Когда-то я была в ее положении, не как феминистка, и не так экстремальна, как она, но что заставило меня понять, что я зашла слишком далеко, так это потеря друзей и времени.

Могу сказать, что попытки поспорить с ней, скорее всего, не сработают, из-за обратного эффекта.

Но если ты все равно хочешь попробовать, то что может помочь, так это уважать ее как личность, но не терпеть ее экстремизм. Может быть, вы сможете попытаться выяснить, где у нее есть информация? Если она не читает Everyday Feminism(1), может быть, это поможет ей найти некоторые статьи и дать ей информацию. По вопросу о Вашей черной подруге, я должен был подумать о статье эта . Я знаю, что она об аборигенах-американцах, но думаю, что часть ее можно использовать на чернокожих, или на любой другой группе людей.

1. Не спрашивайте коренных студентов Говорить за их расу

Преподаватели часто спрашивают коренных студентов о чем угодно, что всплывает о коренных американцах. Скажите учителям вашего ребенка, что каждое племя отличается, как и мнения среди коренных народов, и ваш ребенок не может говорить за всех.

Это можно сказать на каждой группе людей. Я знаю, что была статья, в которой говорилось более или менее одинаково о чернокожих, но я не нахожу ее.

Поскольку Everyday Feminism - это еще и феминизм, есть вероятность, что она будет более открытой к информации здесь, по крайней мере, по сравнению с “нефеминистками”.

(1) Что мне нравится в этой стороне, так это то, что она говорит о феминистских вопросах, не забывая о том, что, например, мужчины также могут быть жертвами сексуализированного насилия и т.д. Она также напоминает, что все члены группы уникальны, о чем ваш друг, кажется, забыл.

Похоже, что этот человек когда-то был счастлив с составом группы друзей, но теперь по какой-то причине недоволен.

Укажите на этот факт - вы никогда не пытались “изменить нас к лучшему” раньше, “вы были счастливы, называя X TBG раньше - и в конце концов, это на самом деле его любимое название в нашей группе друзей”, “вы были счастливы с нами, как мы были несколько недель назад”.

Другая тактика, предварительно отрепетированная, может быть для каждого человека в группе, чтобы внезапно замолчать на целую минуту, тут же она сказала что-то неподобающее. Никакого зрительного контакта, никакого движения, пока после этой минуты (или около того), кто-то не начнет совершенно другой предмет разговора. Она может спросить, о чем идет речь, и это можно проигнорировать. Это должно быть довольно очевидно после нескольких раз, и после нескольких периодов этого, кто-то может сказать “это для того, чтобы спасти дружбу группы”.

. Кроме того, пришло время реформировать - это переформатирование - группу.

Это зависит от нее.

Если она действительно изменилась, счастлива со своим новым характером, у нее есть другие друзья вне вашей группы, где она вписывается лучше, тогда, возможно, пришло время ей двигаться дальше.

Мне кажется более вероятным, что она просто поскользнулась в некоторых плохих (неуважительных) привычках. Если ее поведение отдаляет ее друзей, то она как-то почувствует это трение. “Почему Х не отвечает на мой звонок?”, “Почему Y & Z встречаются за ланчем, но не спросили меня?” и так далее. Может быть, она не установила связь.

Дружба, которую она потенциально теряет, стоит для нее больше, чем любое интеллектуальное удовлетворение, которое она получает, избивая тебя? Надеюсь! Кто-то должен усадить ее один на один и объяснить ей это (и это звучит так, как будто этот человек - это вы). Заставьте ее чувствовать, что ее ценят, любят и понимают, какой выбор она делает. Циничное мировоззрение - это выбор, и он может быть не сделан. Вы даете ей другую точку зрения, а не ультиматум.

Я был таким же человеком около 25 лет назад и всегда буду благодарен другу, который открыл мне глаза суровой, но любящей беседой.