Как избежать того, чтобы моя семья считала меня дойной коровой?

Мне очень жаль, но твои ссуды на самом деле подарки. Этот разрыв не закроется, никогда. Последовательные “займы” без упоминания предыдущих долгов или окупаемости означают, что “заемщик” не собирается возвращать деньги. Ваши деньги потеряны.

Не беспокойтесь о вежливости.

Очевидно, что ваши деньги принадлежат им. И их проблемы тоже твои. Кто-нибудь из них тебе помог? Деньги мудрые или нет? Читая вашу историю, я очень сомневаюсь в этом. Поэтому отношения становятся оскорбительными. После первого неудачного займа следующий на самом деле является оскорблением. По крайней мере, называть это ссудой - это ложь.

Будьте чисты. Будьте смелыми. Это будет неприятно.

Очень четко сообщить, что больше никаких денег не будет, никогда. На тебя будут кричать. На тебя будут орать. Вы можете быть избегаемы.

После этого все снова станет нормально, или нет. В любом случае, вы удалите ложь из своей жизни. Это больно, но эмоциональный шантаж в конце концов дороже. Он играет на отношениях, которых с вашей точки зрения на самом деле не существует. Он освобождает вас, чтобы жить своей собственной жизнью.

Одно маленькое предупреждение. Этот сценарий заблокирует вас от того, чтобы когда-либо занимать деньги у ваших родственников. Большой риск? Думаю, что нет.

свободное от стресса спасение.

Теперь, когда вы списали кредиты в вашей голове, свяжите файл с головной болью, так же известный как реестр займов, и отправьтесь к любимому члену семьи, которому все доверяют. Делегируйте получение займов. Возможно, за небольшую плату. Сообщите о тяжести вашей души, чтобы этот доверенный человек добрался до нее твердым, но в то же время человеческим путем. Это также будет оплачивать любые аргументы по отсрочке, потому что вы сами больше не участвуете в этом. Если из этого ничего не выйдет, неважно. И тогда забудьте все об этом, скажем, на год. Оставьте все это позади. Или продлить поиск, или закончить.

Как? Бросьте Семейный Бэш! Пригласите всю семью. Попросите всех, кто вовлечен в эту историю, приготовить вкусные (фирменные?) блюда, организовать столовое серебро, большое барбекю, все, что угодно, и устроить грандиозное семейное торжество.

Убедитесь, что это недорогое и веселое мероприятие. Лето/внешнее расположение, домашняя еда, работы. Это будет идти долгий путь в укреплении позитивной стороны семьи, стоять сильными вместе. Это создает хорошие воспоминания.

Это также создает веху, водораздел, если вы хотите оставить негативы в прошлом. Ваш выбор - либо недооценить это, либо символически сжечь журнал.

Это напоминает мне небольшую историю на мандаринском наречии, грубо переведённую так:

Парень всегда давал подачку нищим возле своего дома. Когда он был один, он давал пять долларов. После того, как он женился, он дал три доллара. Как только у него появился первый ребёнок, он уменьшил подачку до одного доллара. Когда это случилось, нищий закричал гневно: “Как ты мог отдать мои деньги своей жене и ребенку?”

Дело в том, что люди всегда воспринимают вещи как должное. Они редко ценят то, что вы сделали, например, протянули руку помощи; но они всегда будут помнить, что однажды вы им отказали.

Вот несколько пунктов:

1. Прекратите давать им взаймы деньги до тех пор, пока предыдущий долг не будет погашен.

Что сделано, то сделано. Если бы они намеревались заплатить долг, они бы сделали это уже давно. Просто относитесь к этому как к полной потере.

Для меня отношения каким-то образом полностью “разрываются”, когда дело доходит до займов. Это редко решает основную проблему, и еще больше ухудшает отношения.

2. Оказывайте помощь, только если это необходимо.

Объясните сами. Вы делаете звонок, независимо от того, является ли заявленная цель “желаемой” или срочной need.

3. Сообщите им причину вашего отказа.

Поговорите с членами вашей семьи о вашей причине отказа (покупки недвижимости). Если они все еще пожимают плечами вашу причину с предложением типа “повзрослейте, чтобы завести детей, тогда вы поймете”, помните, что ваша жизнь - это ваша собственная, и ваши цели не считаются меньше просто потому, что они не совпадают с их взглядами.

Вам нужно научиться искусству отказа. Даже вы знаете, что это приведет к сожженным мостам и каменистым отношениям. Вам решать, что ценнее - разорванные отношения или ваши деньги.

Я не имею в виду, что семья ОП - нищие, я просто предлагаю свое мнение.

Возможно, ваша семья будет воспринимать вас как “дойную корову” до тех пор, пока вымени не высохнут (когда вы купите дом и сами влезете в какие-то долги, или у вас будут другие финансовые обязательства, например, перед детьми)

Пришло время начать устанавливать границы с вашей семьей. Ожидайте, что они будут громко и громко. Но если вы действительно хотите достичь своих целей, это должно прекратиться.

Вы хотите, наконец, закончить там, где вы не одолжить денег людям. Это вызывает недовольство, неловкость и иногда разрушает отношения. Но вы можете начать с того, что больше не будете давать денег взаймы до тех пор, пока предыдущие кредиты, которые вы сделали, не будут выплачены в полном объеме. Это ставит мяч прямо на их площадку. Если они скажут: “Но я не могу вернуть тебе деньги!”. Мне нужны деньги для этого!“ Твой ответ: "Мне тоже нужны деньги, я откладываю на дом”. Я не могу продолжать давать взаймы деньги, которые никогда не верну.“ Это отвлекает их от того, чтобы называть эти займы, и разоблачает их за то, что они есть: подачки.

Если ты будешь держаться за оружие, они перестанут просить о займах. Если они попросят у вас раздаточный материал, скажите им, что вы будете рады помочь, когда кредиты будут возвращены. Если вы считаете, что это стоит того, подарите им.

Если это кто-то, кто никогда раньше не просил у вас денег, выясните, сколько вы готовы простить их, и преподнесите деньги в подарок. Подарки обычно меньше, чем кредиты, и нет никаких ожиданий платить их. Один или два подарка на человека, безусловно, выводят вас из царства "захватывающих и бесполезных”.

Вещь, которую я всегда спрашиваю себя, действительно ли моя проблема на моей стороне, и это должно быть нормально для членов семьи, чтобы просить деньги даже на некритические вещи.

Это зависит от многих факторов, особенно количество диспропорций между тем, что вы делаете и то, что они делают. Если ваше образование является ключом к вашему заработке, и ваши родители отправили вас в колледж, вы можете быть морально обязаны им в определенной степени, но родители обычно не обращаются за такой помощью до тех пор, пока они не состарятся/не состарятся/не закончат пенсионные фонды.

Если бы вы были богаты, вы бы уже владели собственностью, так что я предполагаю, что вы не зарабатываете в 20 раз больше, чем они делают. Если бы вы были богаты, я думаю, некоторые подарки были бы уместны. Но то, как они здесь преподносятся, я думаю, что вы хорошо вписываетесь в рамки общих приличий, чтобы остановить раздаточный материал.

Прежде всего, отделить деньги от отношений. Это два отдельных вопроса. Я не думаю, что ты хочешь отношений с ними, которые основаны только на получении от тебя денег. Вы будете рассматриваться как “денежная корова”, если вы просто передаете деньги без определенных деталей.

Во-вторых, вам нужно определить ** конкретных** причин, они нуждаются в деньгах, и должны быть ограничены чрезвычайными ситуациями или другими не допускающими обязательств, до сих пор, что вы комфортно о необходимости.

В-третьих, делать платежи за них, не просто дать им деньги. Например, если им нужны деньги для оплаты счета за услуги врача, попросите их передать вам счет, и вы его оплатите. Это также предотвращает (например) передачу денег на счет врача и использование их для покупки Playstation.

В-четвертых, убедитесь, что они ясно дали понять, хотите ли вы, чтобы вам вернули деньги, и если да, то каким образом. Выполнение этого требования должно стать основой для любого будущего заимствования. Акцентируйте внимание на “заимствовании”, если только вы не хотите, чтобы это был подарок.

Так как вы хорошо обращаетесь с деньгами, я думаю, вы знаете, что это требует определенной логики и ответственности, но некоторые люди, кажется, не имеют таких навыков, по каким-либо причинам. Но это не оправдание.

Вы даже можете предложить помочь некоторым из них управлять своими деньгами, если Ваши отношения будут поддерживать их. Лучше помочь им, чем в текущей ситуации. Я полагаю, что некоторые люди не могут управлять деньгами, потому что им никогда не приходилось.

Раньше меня тоже засасывали. Я тоже очень хорош в сбережениях, в том, чтобы жить без долгов и т.д. В конце концов, мне пришлось сказать тем, кто хотел бы воспользоваться этим, что я живу не своей скудной жизнью, чтобы помочь им позволить себе роскошь. Я не буду давать деньги людям, которые позволяют себе экстравагантности I никогда бы не мечтал делать ни с теми, кто действует так, как если бы я owe их, чтобы дать им мои деньги, потому что they хотят этого.

Я иногда помогал своим родителям. Я всегда буду помогать, и они всегда мои исключения. Благодаря некоторым вещам, которые им неподвластны, они живут на очень маленький бюджет в свои последующие годы. Таким образом, у меня нет проблем с заполнением пробелов для них. Они могут позволить себе все обычные повседневные вещи, у них возникают проблемы только с домашним ремонтом или бытовой техникой, любыми крупными расходами. Я родом из большой семьи со многими братьями и сестрами, и это должно быть распространено среди нас. К сожалению, большинство из них, кажется, довольны, чтобы игнорировать необходимость или утверждать, что они “не могут позволить себе”, чтобы помочь, тратя деньги на вещи, которые довольно легкомысленны и для развлечения по сравнению с подачей на замену крупного прибора. В конце концов, я просто решил перестать спрашивать, как не раздражает меня больше, чем просто платить за это, так что я делаю.

Моя точка зрения, я лично думаю, что бывают моменты, когда у нас есть этические обязательства заботиться о наших родителях. Я не думаю, что твои звучат так же. Вы относительно молоды, поэтому я сомневаюсь, что ваши родители такие же пожилые, как и мои, и это больше похоже на “проблемы желания”, а не “проблемы потребности”. Я также с радостью помогу брату и сестре, который действительно нуждается в помощи, несмотря на их усилия, направленные на то, чтобы справиться с этим самостоятельно. Опять же, это не то, что вы описываете. Я подарил машину (бывшую в употреблении) одному из братьев и сестер, потому что у них была большая потребность в стрессовом времени и не было денег, чтобы получить такую машину самостоятельно. Они не спрашивали, и не стали бы. Поэтому я и сделал это. Я знал, что могу помочь им значимым образом во время реальной нужды, и что они были из тех, кто оценил бы такой жест и не воспринял бы его как должное.

отдают только семье. Не давать взаймы. Кредитование почти никогда не является хорошей идеей. Я не одалживаю, никогда, сейчас. Раньше да. Могу сказать, что мне, возможно, возвращали около 10%, и это, скорее всего, щедрая оценка.

Вам, наверное, не понравится то, что я скажу, однако мое чутье говорит о том, что вы хотите честной оценки и решения. Если вы чувствительны или быстро злитесь, перестаньте читать здесь. Вы, вероятно, очень умны и уже знаете, что я собираюсь сказать…

Не играйте в их игру, привлекая их: они заставят вас чувствовать себя виноватыми, то вы будете давать им в долг деньги и увековечить цикл.

Вместо этого, практика говорить нет и не предоставлять никаких причин, кроме как все ваши деньги выделяются. НЕ ОГРАНИЧИВАЙТЕ ВЗЯИМОЙ Вы контролируете, одалживаете ли Вы деньги: это зависит от Вас. В конце концов, это ваше решение одолжить деньги увековечивает цикл, который сейчас распространяется на вашего племянника…. Кстати, НЕ РАЗМЕЩАЙТЕ АЛЛОКАЦИЮ.

Альтернативно, почему бы не попросить их каждый раз, когда вы видите их за $100, чтобы начать возвращать вам деньги? Вы были бы в пределах своих прав и, возможно, это остановило бы их от прослушивания вас за деньги.

Я вижу здесь три вопроса. Мой ответ не идеален, но я поделюсь с вами тем, что натворил. Вы спросили: “Как избежать того, чтобы в моей семье видели дойную корову…”

Прекратите давать им взаймы, или установите строгие условия и следуйте им.

“…не видя в них захватывающего и бесполезного человека”

“…не видя в них захватывающего и бесполезного человека? "Этого никогда не случится. Ваша семья была обучена ожидать этого и будет возмущена любыми изменениями. Они ошибаются, но они будут обижаться на вас.

"Моя цель - больше не давать им денег в будущем” Это очень хорошая цель, и я одобряю ее.

“Я всегда спрашиваю себя, действительно ли проблема, которая у меня есть, на моей стороне, и должно быть нормально, чтобы члены семьи просили денег даже на некритические вещи”

“Я всегда спрашиваю себя, действительно ли проблема на моей стороне, и должно быть нормально, чтобы члены семьи просили денег даже на некритические вещи”. Мой ответ всегда - метафора воздушной маски самолета. Надень свою, прежде чем помогать кому-то еще. Ваша мечта о собственном доме не только обеспечит вам стабильность, но и позволит вам помогать семье в тех редких случаях, когда она действительно в этом нуждается. Вы НЕ помогаете своей семье в долгосрочной перспективе, помогая им быть ответственными. если вы действительно хотите помочь им, вы должны помочь им научиться жить на то, что они зарабатывают.

Все, что я сказал, я одолжил, и дал деньги семье, и не обижайтесь на это. Вот некоторые из моих правил. 1. Никогда не давай и не одалживай ничего, что ты не можешь себе позволить, или какую-нибудь сумму, на которую ты будешь обижаться. НИКОГДА

1. Если это кредит, оформите вексель с некоторой суммой процентов, план оплаты и реальный план на условиях неуплаты.

2. Когда друзья и родственники просят у меня денег, я всегда говорю: “Вижу, вы в беде”. Условие одалживать у меня деньги заключается в том, что я могу задавать всевозможные личные вопросы о ваших финансах, чтобы посмотреть, как вы сможете встать на ноги". А потом я продолжаю спрашивать, сколько они зарабатывают, на что тратят, и пытаюсь придумать план, который позволил бы им оплатить свои расходы без меня, или как на самом деле они могли бы вернуть мне деньги. Например: “Я вижу, что вы уже заплатили за билеты на самолет, но можем ли мы позвонить и отменить эту милую гостиницу и забронировать более дешевую? Это принесет вам х евро, чтобы вы могли сами оплатить это”. “Большинство людей, которые просто платят за развлечения, считают это слишком много усилий и уходят (99,9%). Приятно то, что они не могут сказать, что вы не хотели помогать. И когда они РЕАЛЬНО нуждаются в этом, они будут готовы пройти через это, и вы АКТУАЛЬНО будете помогать им, и не дадите им возможности продолжать образ жизни, который они не могут себе позволить.

Я дал около трех займов по этому плану. Один на школу, а два на то, чтобы членов семьи не выгнали из дома. Я не возмущаюсь ни на один из этих трех. Но меня уже не часто спрашивают.

Спросите в вашем банке: у них могут быть сберегательные счета, предназначенные для покупки недвижимости. На таких счетах ваши деньги, как правило, запираются на несколько лет, но после этого вы получаете более высокие процентные ставки по кредиту, который берете. Таким образом, у вас не будет бесплатных денег на раздачу. Если ваш источник дохода и ваша жизнь стабильна, другой вариант - взять кредит и купить дом, который вы хотели.

В долгосрочной перспективе, однако, вы должны научиться говорить “нет” ** без чувства необходимости объяснять причины**. Может показаться, что объяснить, почему вы должны отказаться, облегчает задачу, но это не так. Объяснение причин только подпитывает дискуссии о том, как вы планируете сделать что-то такое же эгоистичное, как покупка дорогого дома, и в то же время отказываетесь от своих родственников, которым нужна машина, чтобы ехать на работу так плохо.

Вы должны перестать давать им деньги и объяснить им, что они должны лучше справляться со своими доходами. Они могут обидеться и, возможно, выведут на чистую воду некоторые из 4 пунктов, которые Вы упомянули. На этом этапе вы должны сказать им что-то вроде этого: “Я буду распоряжаться своим доходом, как бы я ни хотел, не нужно давать тебе объяснений на этот счет”. Если я хочу потратить его, я это сделаю, если я хочу накопить, я это сделаю". Это не значит, что мне даже не нужны мои деньги. Я помогу тебе, если понадобятся, но сначала ты должна перестать тратить деньги на вещи, которые не так важны, как покупка машины, оплата школы для твоих детей и т.д.“. Там, откуда я родом (Италия), довольно грубо говорить людям, что они должны делать со своими деньгами. Я работал, чтобы получить этот доход, поэтому он мой, и только я должен решать, как с ним обращаться. Любой цент, который я вам даю, является услугой. Сейчас это может измениться, так как это связано с семьей, но главный момент остается в силе. Постарайтесь заставить их взглянуть на вещи с вашей точки зрения: вы пытаетесь сэкономить деньги, чтобы купить недвижимость, которая является вашей мечтой, и вы не должны отказываться от нее только для того, чтобы помочь им осуществить их мечту. Важно, чтобы вы указали, что готовы помочь им в важных вещах (если это действительно так). Они должны понимать ситуацию, но если они этого не сделают, вы, вероятно, никогда их больше не увидите. На данный момент это может быть больно, но так будет лучше. Вы удалили токсичность из своей жизни.

Возможно, подумайте о том, чтобы мягко, но твердо, сломать ожидание, что ваша семья может прийти к вам за деньгами._

Искусство в том, как это сделать. Семейная история и контекст сложны, и это то, что только вы можете сделать. Моя скудная попытка здесь может послужить только началом идеи о том, что вы можете работать в ваших отношениях с членами семьи.

Я изучил достаточно финансовой теории, чтобы ясно увидеть, как ожидания влияют на то, что люди воспринимают так, как это возможно. К сожалению, я думаю, что теперь на ваши плечи возлагаются финансовые ожидания, которые вы хотели бы изменить. Мои предложения:

• Посмотрите на свои собственные финансы и посмотрите, что вы можете дать членам вашей семьи в качестве “окончательного кредита”. Поскольку Вы не упомянули никого из членов Вашей семьи, кто действительно возвращал бы Вам ссуду, я полагаю, что эти ссуды являются постоянными. Кроме того, если все будет продолжаться так, как есть, без изменений, Вы можете ожидать очередного обращения за средствами. Будет ожидание, что “кредитная линия будет расти”. Вам может понадобиться успокоить это ожидание и установить на его месте еще одно. Сделайте свой окончательный аванс по кредиту, и однозначно заявите, что это последний аванс по кредиту. Теперь вы установили новое ожидание.
• Привести в исполнение новое ожидание, вежливо сказав “нет” любым просьбам об увеличении кредитной линии.
• Вы действительно заявили, что вы доступны, чтобы помочь семье в истинном чрезвычайном положении. Если вы еще не сделали этого, вы можете рассмотреть эту возможность в ваших долгосрочных планах - как, например, резервирование денег “на тот дождливый день”.
• Если ваш бюджет позволяет это, вы можете рассмотреть возможность предоставления этого окончательного кредита по вашей собственной инициативе, не будучи вынужденными. Это послужит дополнительным сигналом для получателей, что это не обычный бизнес.
• Я бы попросил вас всегда следить за тем, чтобы о вашей матери всегда заботились.

Вы не сказали, есть ли у вас письменный контракт или нет на деньги, которые вы одолжили семье.

В моей семье мы перетасовываем деньги на более крупные покупки. Но каждый раз мы делаем следующее:

• Сядьте вместе и поговорите об этом
• Запишите ежемесячный доход и расходы
• Ищите альтернативные условия (банки и т.д.). )
• Принять на процентную ставку (обычно немного выше, чем то, что вы получаете в качестве процентной ставки на банковский счет, гораздо ниже, чем условия банка)
• Определить ежемесячную ставку, по которой кредит будет возвращен
• Записать все как контракт и иметь каждую сторону подписать его

В конечном счете, смысл “записывать ежемесячный доход и расходы” является одним из самых важных. В вашем случае, это также может быть отправной точкой для обсуждения, если ваши родственники живут выше своего стандарта.

Таким образом, в следующий раз, когда они попросят денег, сядьте с ними и обсудите их доходы и расходы, в очень подробной манере. Вероятно, это будет трудно, так как вы говорите, что они не очень хорошо справляются с деньгами. Поэтому они, вероятно, не знают, на что они тратят все это. Возможно, Вы захотите подготовить список с наиболее распространенными вещами, которые происходят в виде ежемесячного платежа (или годового и притормозить его в месяц). Автомобиль, например, является огромным фактором стоимости, не только покупки, но и эксплуатационных расходов.

На основании этого вы можете четко заявить, что вы, вероятно, никогда не получите свои деньги обратно, и вы больше не будете одалживать их до тех пор, пока они не исправят свои финансы и не начнут выплачивать вам все долги, которые они накопили до сих пор.

Вы говорите, что у вас хорошо получаются деньги, и вы, вероятно, хотите им помочь, поэтому, обсудив их финансовое положение, вы можете применить свои навыки, чтобы помочь им улучшить их финансовое положение.

Если они совершенно не хотят улучшить ситуацию, а у вас нет письменного контракта, деньги, вероятно, потеряны, и вы не должны их больше давать взаймы.

Чтобы не восприниматься как дойная корова, не будь ею. Им не нужно знать ни о твоем финансовом положении, ни о причинах, по которым ты отказываешь им в дальнейших выплатах. Просто перестаньте говорить “да”, и если они будут давить на вас с рассуждениями, просто скажите:

Я не в финансовом положении, чтобы помочь вам с вашими потребностями.

Если вы предоставите какую-либо информацию о том, почему это так, они будут сравнивать свои “потребности” с вашими “потребностями” и субъективно заявлять, что у них больше потребностей в ваших деньгах, чем у вас, и вам придется либо рационально защищать свои потребности от их, либо сказать им, что их потребности не имеют значения - ни одна из них не является легкой позицией для защиты, и закончится только обидными чувствами.

Если они будут настаивать на ответах, то не позволят им изменить тему, почему вы не можете им помочь, а вместо этого сместят разговор в сторону других способов, которыми вы могли бы помочь:

Простите, что не могу помочь вам с деньгами. Есть ли какой-нибудь другой способ, которым я могу вам помочь? Хотите, чтобы я взглянул на ваши расходы и сделал несколько предложений?

Поскольку вы уже предоставили много займов, вы, возможно, сможете использовать это в своих интересах, чтобы сохранить ваше дело, что вам нужны ваши деньги:

Вы уже одалживаете $$$ из моих денег, и мне нужно, чтобы вы вернули их, чтобы я мог удовлетворить свои потребности. Мы договорились об их выплате, и если я продолжу одалживать Вам деньги, то долг будет только расти. Я не планирую одалживать вам дополнительные деньги до тех пор, пока этот долг не будет погашен.

Теперь вот что вы можете подумать о том, чтобы сделать для них: по мере того, как они будут выплачивать свой долг, запишите их принципиальные платежи на другой счет. Пока что этот долг - их “кредитный лимит” с вами. Если они хотят занять больше денег, и они заплатили их с течением времени, тогда вы можете одолжить их до суммы, которую они заплатили, и не более.

Это устанавливает естественный предел вашей крупности, и вы можете вывести проценты и добавить их к вашему доходу после каждого платежа. Если они перестают платить и достигают своего кредитного лимита, они только подтверждают Вам, что они не в состоянии увеличить свой долг. Если они регулярно платят и используют его как кредитную линию, тебе, по крайней мере, не придется беспокоиться о том, что они потеряют больше денег, и тебе не будет стыдно за то, что ты откажешься от них, когда они достигнут своего лимита. Это их выбор, и вы предоставляете им разумные услуги.

Мое предложение:

Прекратите хранить наличные деньги.

Положите большую часть своих денег туда, где вы должны взять убыток, чтобы извлечь их (например, компакт-диск).

Скажите им, что у вас больше нет наличных денег, но вы припарковали свои сбережения, и они теперь застряли на некоторое время. (Спасибо одному из комментаторов ниже за указание на этот шаг.)

Если они настаивают, скажите им, что возврат средств заставит вас взять убытки; если они настаивают, скажите им, что это убытки на X% (надеюсь, что это значимо большая сумма, по крайней мере, для них, если не для вас).

Если они скажут вам взять убытки ради них в любом случае, то вы находитесь в гораздо лучшем положении, отвергая их требования как необоснованные, и им будет гораздо труднее заставить you выглядеть необоснованно - в конце концов, они не просто просят у вас “кредит”, они просят вас закрыть деньги.

Если они обвиняют вас в том, что вы положили свои деньги куда-то, так что они не могут с готовностью одолжить их у вас, укажите им, что вы были ужепотеряли стоимость своих денег из-за инфляции, и что вы просто пытаетесь защитить то, что у вас уже есть. Если они говорят, что вы лжете, скажите им, что вы будете рады позволить им занять по процентной ставке больше, чем инфляция _после того, как они возместят вам предыдущие “кредиты” вы уже потеряли деньги на.

В основном, сделать им ясно, что даже если они возвращают вам, как они обещают, вы still теряете деньги за их счет, и единственный способ избежать этого для них, чтобы вернуть ваши кредиты и возмещает вам стоимость потерянного.

У вас есть два варианта, кроме как платить.

Выбор один: Просто скажи “нет”. Ты платишь не потому, что не хочешь. В этом случае вы можете назвать причины, по которым не хотите платить, но не оправдываться. Вы можете сказать: “Вы хотите купить машину, которая лучше моей, поэтому я не хочу платить за нее”. Вы можете сказать: “Я экономлю свои деньги, так же как и вы, я не собираюсь платить”. Ты не говоришь ничего, что может противоречить. Если говорят “тебе не нужны эти деньги”, не обсуждают, просто “я не буду платить”.

Выбор второй: Ты лжешь. Ты только что потерял работу, тебе нужны все твои деньги. Твоя девушка больна и нуждается в дорогостоящей операции. Которая стоит дороже, чем у тебя, так что не могли бы они одолжить тебе немного денег? Просто скажи это с прямым лицом. Конечно, в конце концов они узнают, и, возможно, никогда тебе не поверят. Неважно. Когда через несколько месяцев они вернутся, “ты на самом деле не потерял работу”, ты можешь сказать “и тебе удалось обойтись без этих денег”. И, наконец, ты можешь сказать “если ты не хочешь, чтобы я врал, тогда перестань просить у меня денег”.

Прояснить: Люди должны знать, что ты лжешь. Ты не скрываешь этого. “Пожалуйста, одолжи мне денег”. “Вот моя возмутительная ложь, почему я не могу”. “Ты лжешь”. “Ты называешь меня лжецом, для тебя нет денег”. Видишь, как они не могут сказать тебе, что знают, что ты лжешь? Это нехорошо. Забирать твои деньги тоже нехорошо. Было бы совсем по-другому, если бы ты был должен деньги. Но это не так. Они пытаются манипулировать тобой, чтобы получить твои деньги.

Моя цель - не давать им больше денег в будущем.

К счастью, у меня нет вашей проблемы со взрослыми членами моей семьи (они наоборот и склонны не брать any денег - вы знаете ситуацию, когда люди ссорятся из-за того, кто получит оплатить счет в ресторане).

Но с моими детьми, я принял это решение “кредитной” проблемы (до того, как это произошло): мои дети знают, что я никогда не одалживаю никаких денег. Вместо этого, я никогда не одалживаю только подарок денег. (Очевидно, я оставляю за собой право not подарить что-нибудь, если мне это не нравится.)

Это хорошо решает проблему. Во-первых, это устраняет “грязный” аспект кредитования. Невозможно отследить, кто сколько получит. Никакой ворчливости, никаких растущих счетов и т.д… Никакого (эмоционального) шантажа и т.д.

Во-вторых, они наслаждаются подарком больше, чем тем, что только одолжено. Это действительно их.

В-третьих, мне интуитивно понятно, что задача за подарок более “серьезная”, чем просьба о ссуде. Они теряют (бесполезно) аргумент “… но я обязательно верну его завтра”.

В-четвертых, не давая ничего взаймы, никогда, даже один раз, и быть очень заранее об этом (например: ребенок говорит: “Можете ли вы одолжить мне € 10? - В-пятых, по крайней мере, субъективно, мне кажется довольно легким сказать "нет, я не хочу” для запросов, где я на самом деле не хочу. Я считаю, что для меня было бы труднее, если бы это был кредит.

Для Вашей реальной ситуации, я бы посоветовал сделать это подобным образом. Скажите им, что вы чувствуете себя плохо, держа эти кредиты над ними, что вы ненавидите иметь “власть” (в виде открытых кредитов), потому что вы их очень любите. Скажите им, что все открытые кредиты прощены и одарены - что это чистая доска. Затем скажите им, что вы решили для себя, что кредитование денег делает вас больным и в будущем вы будете только gift деньги им.

После этого, очевидно, приходит трудная часть сказать Нет… но я бы предположить, не зная ваших родственников, что что-то should изменить. Если вы на самом деле до хотите дать им деньги в будущем, сделайте это от своего сердца - пригласите их на ужин или в какой-нибудь парк аттракционов и скажите, чтобы они оставили свои сумочки дома, что угодно. Но это ваше решение и ваша инициатива. Теперь, когда они просят у вас $100 или $1000 или любую другую большую сумму, вы можете честно сказать: “Мне жаль, но я не могу позволить себе отказаться от этих денег прямо сейчас”, и они могут not опровергнуть этот аргумент с “да, я знаю, и я верну их завтра” (что, как вы знаете, они не сделают).

Заметка об их обучении

Не делайте этого. Смысл и дух этой техники состоит в том, чтобы сделать это только о себе (при этом удаляя грязные аспекты кредитования). Ваши действия обучат их (или нет), но результаты, которые вы получите, не будут зависеть от того, “получат ли они это”.

Я дам вам несколько очень важных правил для работы с кредитами. Я использую их лично, я никогда не жалел об их использовании, но те немногие случаи, когда я “нарушал” эти правила, заставили меня пожалеть об этом.

1. Когда вы даете кому-то взаймы деньги, относитесь к этим деньгам как к потенциально потерянным, если только вы не можете и не готовы использовать легальные методы, чтобы получить свои деньги обратно.

2. Не давайте ссуды людям, которые важны для вас, так как ссуда может отравить или даже испортить отношения. Либо давайте в подарок, либо ничего не давайте.

3. При дарении подарков, как правило, лучше не отдавать деньги самим, а заплатить за помощь. Например, хочет ли ваш брат купить PlayStation 3? Зайдите в магазин с ним или без него и заплатите сами, а затем передайте его брату. Без квитанции, конечно, чтобы брату не вернули деньги.

4. Если вы не можете заплатить за человека/помощников, например, если они планируют посетить парк аттракционов, а вы не едете с ними, то часто лучше не помогать.

5. Решайте, помогаете вы или нет, независимо от того, какая это помощь, как бы легко или трудно это ни было. Откажитесь от любых “запросов” о помощи, которые на самом деле являются требованиями, возможно, только на том основании, что это был запрос, а не просьба. Вы никому не обязаны помогать, даже своим родителям, и это ваша воля - помогать или нет. Если вы считаете, что просьба не достойна, просто скажите “нет”. Иначе ты можешь стать рабом того, чья “просьба” о помощи всегда заставляет тебя что-то делать.

6. Будь готов отказаться от связей с людьми, которые готовы потерять тебя, если ты не дашь им денег. Даже если это означает потерять связи с родителями. Лучше не иметь никаких отношений, чем оскорбительных.

Важно, чтобы я действительно часто помогал людям, но эти правила не позволяют этой помощи разрушить наши отношения.

Я бы порекомендовал тебе рассказать своей семье что-нибудь вроде этого: “у тебя есть некоторые проблемы с управлением твоими деньгами, которых у меня нет, так что позволь мне помочь тебе с этим”. Давайте посидим вместе и просмотрим ваш список расходов". Старайтесь делать это вежливо, даже близко к словам, которые я написал (мой английский не настолько хорош, чтобы выбирать подходящие вежливые выражения, извините). Таким образом, вы сможете увидеть, как они разговаривают с вами о большом количестве развлечений и даже роскоши, которые они регулярно делают, но вы не можете себе этого позволить из-за экономии на доме. С другой стороны, вы можете увидеть их потребности с другой точки зрения, так что, возможно, вы захотите подарить им немного денег вместо того, чтобы давать взаймы, но это полностью зависит от вас.

Трудно сказать “больше нет”, если они продолжают играть на вашем сочувствии, и вы не можете с этим ничего поделать. Они не обязательно плохие люди или сознательно злоупотребляют вами, они просто не могут правильно планировать и знать, что могут положиться на вас, чтобы помочь.

Пассивным способом обойти это было бы на самом деле не иметь денег, чтобы дать. Возьмите свои сбережения и положите их на срочный депозитный счет, где деньги находятся под замком на определенный период. В качестве альтернативы, положите их на высокопроцентный сберегательный счет с пенями за снятие (обычно это снижение ставки). Наконец, существуют специальные счета (по крайней мере, в моей стране), специально предназначенные для сбережений на дом, на которые необходимо регулярно вносить деньги и с которых также сложнее снимать деньги. Тогда финансовый штраф за фактическое снятие денег на них даст вам дополнительный стимул не снимать. Вы можете честно сказать им, что вы копите на дом, и невозможно дать им деньги.

И последнее, если вы решите просто сказать им нет, может быть, рассмотреть вопрос об отказе от предыдущих кредитов в то же время. Я думаю, что им будет трудно расстроиться из-за “нет”, когда ты был таким щедрым в то же время.

В долгосрочной перспективе постарайтесь инвестировать во что-нибудь не слишком ликвидное (оптимальный дом, который вы хотите, но, возможно, вас еще не будет там) и иметь отрицательный баланс денежных средств и некоторый долг. Убедитесь, что они знают об этом. Когда они придут за деньгами, скажите им с сочувствием, что Вам нужно взять деньги с кредитной карты и скажите, сколько процентов. По моему опыту они начинают заново обдумывать это без особого раздражения, так как они не видят ни одной кучи денег, просто лежащей вокруг. Для людей, которые не могут справиться с деньгами, это имеет значение.

Если они настаивают, скажите им, что это слишком большая нагрузка для вас, чтобы вы не дали им.

Из-за плохой финансовой ситуации в нашей стране любой человек мог оказаться в вашей ситуации, просто говоря о своем финансовом успехе (зарплата, зарплата, призовой фонд, лотерея…).

Некоторые люди справляются с этим так, будучи осторожными и постоянно жалуясь, скрывая свои успехи, подчеркивая свои неудачи и трудности.

Это на самом деле работает хорошо, потому что мы очень ориентированы на семью, поэтому мы беспокоимся о расстраивании наших друзей и семьи, но многие люди оппортунисты, так что это наше решение.

Вещь, чтобы на самом деле отметить здесь, чтобы заставить их понять, что вы много работаете за свои деньги, и у вас есть свои собственные проблемы, делясь не только ваши истории успеха, но и различные трудности, которые вы пережили.