Как справиться с нежелательными прикосновениями от друга моего партнера во время разговоров?

Независимо от того, было ли это сексуальным или нет, никто не должен вторгаться в ваше личное пространство, если вы этого не хотите.

Это ненормально вне зависимости от ситуации. У вас есть несколько подходов:

• Ваша реакция не обязательно должна быть вербальной, вы можете просто поднять его руку и оторвать ее от бедра.

• Но если вы все же хотите применить вербальный подход, просто скажите:

• Ваш партнер может поговорить с ним наедине и объяснить ему, что вам нравится, когда он рядом, но вы не чувствуете себя комфортно, когда он прикасается к вам, и то, что он сделал, заставило вас почувствовать себя немного оскорбленной.

Легче сказать, чем сделать, потому что я чувствую, что если я сделаю это, я сделаю это больше, чем это было

Это твое тело, что делает его таким же большим, как и для тебя. Если это касается тебя достаточно, чтобы поднять вопрос, подними его.

и что это сделает вещи неловкими для всех нас

Это уже неловко для you с момента he прикоснулся к тебе.

Я думаю, что он был так комфортно со мной было немного слишком. То, что он делал, было нормальным? Это было сексуально? Я знаю, все зависит от того, как я себя чувствовала, но даже если гипотетически это меня не беспокоило, было ли это уместно?

Нет никакого нормального. Твое тело, твои правила. То же самое, что он имел в виду, это твое тело. Очевидно, это беспокоило тебя, что означает, что это неуместно. Более того, это случилось не один раз, а дважды.

Вы не хотите делать вещи неловкими, основываясь на том, что вы не знаете, что он имел в виду, и что он может даже не сделать это настолько важным.

Он сделал это все и сделал это специально, что означает, что он знал, что он делает, и, вероятно, наблюдал вашу реакцию. Если Вы не отреагируете, это, безусловно, продолжится или обострится.

Друг Вашего мужа предположил, что ему было уместно дотронуться до Ваших бедер; просто скажите ему, что это не так - даже не ждите, пока это случится снова. Как предложил Ваш муж, Вам следует поднять вопрос о том, когда этот мужчина придет к Вам в следующий раз:

Боб, раз уж Вы здесь, я хотел бы, чтобы Вы знали, что мне не понравилось, как Вы дотронулись до меня в последние два вечера, и я не хочу, чтобы Вы делали это снова.

Будьте настойчивы, прямо к делу. Если он продолжит свое поведение, ему не стоит быть рядом. У нас мало информации, но, возможно, и у вас тоже. Может быть, его развод был связан с жестоким обращением, может быть, он внезапно почувствовал себя одиноким и не может устоять перед вашим зрением. Может быть, он просто флиртует или играет.

В любом случае, вам все равно, это не ваша забота.

Факт в том, что он сделал что-то с вашим телом, что вам не понравилось, и поэтому он должен перестать это делать. Не поднимать эту тему поможет только ему… Это не поможет вашему мужу, и это определенно не поможет вам**.

• *

В свете вашего комментария к ответу Брэдли Уилсона, я бы предложил вам и вашему партнеру серьезно пообщаться с Бобом, потому что либо он не говорит на вашем языке, либо его это совсем не волнует. Дайте ему знать, что ваш муж и его друг знают об этом и на вашей стороне. То есть, предположим, что вы оба все еще хотите, чтобы он был рядом после того, как он проявит такое отвратительное поведение.

• *

Кое-что, на что я забыла обратить внимание, потому что подумала, что это будет очевидно, что-то, в чем я не уверена после того, как подумаю еще раз :

Его прикосновение к вам незаметно означает, что он намерен, чтобы об этом знали как можно меньше людей: только вы и он. Это потому, что он не хочет, чтобы ваш муж или кто-то еще был свидетелем этого. Ваше знание этого неизбежно, но он, безусловно, рассчитывает на то, что вы не посмеете противостоять ему - кстати, именно поэтому вы задали этот вопрос.

Я чувствую себя довольно глупо, не обращаясь к этому вопросу, так как это очень распространенная закономерность в отношении сексуального домогательства/повреждения. В этой ситуации Боб видит в вас только объект, но осознает, что существует риск того, что он попадет в беду. Вот почему он начал с того, что может быть упущено из виду - он тестирует забор.

Не встречаясь с ним, только подтвердит ему, что он может сделать это, не обращаясь к проблеме, будь то из-за того, что вам это нравится, или из-за того, что вы слишком напуганы, застенчивы или стеснительны, чтобы поднять вашу проблему. В дополнение к этому, он все еще может притворяться, что вы все выдумываете, если вы столкнетесь с ним. Если ему это сойдет с рук, это может создать впечатление, что вы бессильны, и что противостоять ему бесполезно. Это то, что такие злоумышленники не только используют в своих интересах, но и рассчитывают на это с самого начала.

Я не знаю, что думать о реакции вашего супруга. Похоже, он вам верит, но не похоже, что он понял проблему. Может быть, это потому, что вы сами не были уверены в том, что происходит, но все же. Я надеюсь, что вы отредактируете свой вопрос, если столкнетесь с Бобом относительно того, как все прошло.

Учитывая неопределенность вашей ситуации, это причина для беспокойства, и я надеюсь, что она будет решена в ближайшее время и безопасным способом. Кроме того, читая о том, как ваше душевное состояние, когда вы сообщили о ситуации и что случилось, когда вы столкнулись с Бобом, женщины в том же случае посадки на этой странице может иметь из первых рук свидетельство того, что сообщая эти жопы does работы. Есть слишком много женщин в вашей ситуации, которые не говорят об этом, потому что они думают, что никто не поверит им или даже заботиться о них вообще, или опасаются, что им будет стыдно за это, а не за насильника.

Это неприемлемо.

Это вторжение в ваше личное пространство. В следующий раз, когда он дотронется до вас там, где не должен, уберите с него руку или вежливо попросите его об этом.

Пожалуйста, не трогайте меня так. Мне от этого неудобно.

Если сначала он не обратил на вас внимания, повторите, но на этот раз суровым голосом.

Тогда продолжайте разговор или извинитесь от него, как считаете нужным.

И поднимите как-нибудь вопрос о том, что ему, наверное, стоит поискать другого партнера, потому что ему явно нужна компания.

**Это не я, это ты, у меня есть пунктик насчет того, что люди вообще ко мне прикасаются. Это переносит вину с “их неуместности” на “твою особенность”, и помогает разрядить неловкость ситуации, в то же время посылая послание, от которого они должны отказаться.

• *

Пояснение(и):

Вы абсолютно правы, когда чувствуете, что это было вторжением в ваше личное пространство (будь то “большое” или “маленькое” - это ваше восприятие целиком и не нам решать; если вам казалось, что оно было большим, значит, так и было).

Тем не менее, я также чувствую, что вы правы, что если вы “столкнулись” с ним напрямую по этому поводу, они могут быть ошеломлены, и это вполне может произойти, так как вы делаете это больше, чем это есть, как вы говорите. Другими словами, сообщение необходимо, но доставка действительно имеет значение и должна быть тонкой.

Причина в том, что, хотя никто не может гарантировать, что это так, он вполне может ничего не думать об этом и просто немного больше привыкнуть к “осязаемости” со своими друзьями; черт возьми, для него это может быть даже жестом благодарности и дружелюбия. Хотя это все еще неуместно - не потому, что это должно быть принято за сексуальное, а потому, что это может, и нужно быть более осторожным, прежде чем принимать такие вольности - противостояние “открытому сексуальному насилию” может необратимо повредить вашим отношениям с этим другом (и, возможно, с вашим мужем).

Итак, вместо того, чтобы сказать “пожалуйста, не трогайте меня, я думаю, что это неуместно, вы переходите черту, и я чувствую себя неловко”, я бы сказал, что вы могли бы сформулировать это так, чтобы сместить вину с его неуместности на you просто лично быть “странным” в таких вещах в целом, и что это просто одна из ваших странных “границ”, которые вам не нравится, что вы пересекли. Это сглаживает ситуацию, убирая обвинение в сексуальном намерении из картины, в то время как still дает ясно понять, что вы не цените, когда вас так трогают. Например: “Боб, извини, не пойми меня неправильно, но я немного странно отношусь к людям, которые прикасаются ко мне вообще. Спроси Джима (мужа)”, и это может превратиться в шутку и смешные анекдоты о том, как случайные люди прикасались к тебе и ты “слишком остро реагировал”; в противоположность тому, что случится, если ты сделаешь прямую конфронтацию, которая, по сути, будет выглядеть как обвинение в мини-искушении.

Так как ты заботишься о своих отношениях с этим человеком, такой способ общения с ним был бы более социально приемлемым, но послание все еще понятно. Он не должен прикасаться к вам так. Это не ваше дело; если после этого он продолжит прикасаться к вам снова таким же образом, вы знаете, что это не случайно, и тогда вы можете и должны противостоять ему немного более прямолинейно.

Сказав все это, я также согласен, что такие вещи не должны быть просто оставлены на произвол судьбы. Вы правы, что хотите обратиться к этому там, а потом, в противном случае, вы создаете прецедент. Но это помогает прояснить, что это случай “ты только что пересек какую-то мою границу, и я даю тебе знать, потому что я знаю, что ты уважаешь меня, и так что ты знаешь об этом и не делай этого снова”, а не “omg you did not just cross that line that everyone in general knows exists and nobody would cross and that makes you a creep”.

Наконец, нужно также развлечься возможностью того, что он is, на самом деле, creep, по крайней мере, в этом контексте. К сожалению, это не делает его всесторонним злодеем, и это не мешает ему быть хорошим парнем и хорошим другом в других контекстах; люди не черно-белые, и большинство людей держат конфликтующих личностей в то же время. Но важно признать, что это может быть так, а не погрязнуть в путанице в отношении того, является ли он “хорошим” или “плохим” в двоичном смысле. Значит, вы поступили правильно, рассказав об этом мужу. То, как вы реагируете на это в этом конкретном социальном контексте, чтобы обеспечить контроль над ущербом, - это одно, и признание этого было важно для него, чтобы он знал, что вас заставили почувствовать, что это - другое. По крайней мере, для того, чтобы он мог следить и за дальнейшими красными флагами, а не действовать таким образом, который поставит вас в еще более сложное положение, упустив из виду такие вещи в дальнейшем.

Ряд ответов здесь хорошие, и это зависит от того, с чем вы чувствуете себя комфортно, какой из них подходит вам лучше всего. Я просто хотела прокомментировать один момент, к которому некоторые люди обращаются: как результат этого повлияет на отношения Боба и вашего партнера.

Хотя я лично чувствую, что то, как вы реагируете на прикосновения Боба к вам, имеет мало общего с кем другим, и любые последствия - это проблема Боба, с которой нужно разобраться, лучшая практика, вероятно, заключается в том, чтобы сообщить вашему партнеру заранее о том, какие действия вы намерены предпринять, чтобы он не удивлялся, когда это произойдет, и не извинялся за ваше поведение, или, что еще хуже, встал на сторону Боба, если реакция Боба - все это удивительный шок и боль (“как вы могли подумать о такой вещи”). *

Так что просто дайте знать своему партнеру, если Боб снова прикоснется к вам, вы будете вызывать его, бить его по лицу, вызвать сцену, или что-то в этом роде, так что его реакция считается, а не рефлекс, когда это происходит.

*В сторону, как Боб реагирует, когда вы делаете вашу реакцию на его действия, может информировать вас о его реальных намерениях. Если он сожалеет о переходе границ, приносит извинения и говорит, что это больше не повторится, он, скорее всего, более невиновен, чем если бы он следовал вышеописанному обидному сценарию, или пытается утверждать, что у вас должны быть “проблемы с контактами” или что-то в этом роде.

Все ответы до сих пор очень хороши и могут дать вам курс действий.

Но я хотел бы отметить важность обсуждения этого вопроса еще раз с вашим партнером. Для меня его реакция была несколько апатичной на вопрос, который действительно вызывал у вас сильный дискомфорт.

Ему нужно понять всю серьезность случившегося. Сознавая это, он может изменить свои действия в будущем. Измените свое действие, спросите вы? Чтобы взять на себя инициативу и противостоять Бобу, или кто бы это ни был, сам, вместо того, чтобы сказать вам.

Если вы чувствуете, что важно не заставлять Боба чувствовать себя неловко из-за этого, вы можете выкрикивать поведение, преуменьшая любой намек на критику его мотивов:

Вы, наверное, не понимаете, как сильно вы прикасаетесь ко мне, пока мы разговариваем, но мне от этого неудобно, пожалуйста, прекратите это делать.

Вы можете продолжить с

Я привык иметь немного более личное пространство.

или даже

Когда вы снова начнете встречаться, вам нужно будет научиться быть более чувствительным к тому, как женщины реагируют на такие вещи - будет трудно получить второе свидание, если женщины почувствуют, что вы слишком знакомы.

Опять же, было бы более открыто и честно просто сказать Бобу, что он жуткий, и остановиться, но похоже, что ОП не хочет идти по этому пути.

Единственный вопрос, который вы должны задать себе в этой ситуации - удобно ли вам прикасаться или нет. В этом случае, кажется, что это не так.

Не существует таких вещей, как чрезмерная реакция, когда речь идет о вашем теле.

Ваше тело является и всегда будет вашим самым личным владением, так как только у вас есть право голоса в отношении того, что является и что не является нормальным. Может быть, у Бобса есть много друзей, с которыми прикасаться к телу было нормально, но если тебе это не нравится, оно должно остановиться, точка.

Твоё тело принадлежит тебе и только тебе.

Если кто-то прикасается к тебе так, что тебе неудобно, тогда ты имеешь полное право сказать “стоп”. Поэтому в следующий раз, когда вы увидите Боба, если это повторится, вы должны сказать ему приятно, но крепко с чем-то вроде:

Не могли бы вы убрать руку, пожалуйста? Вы заставляете меня чувствовать себя неловко, и я бы хотел, чтобы вы прекратили.

Если он не подчинится или будет вести себя так снова, тогда вам следует еще раз поговорить об этом со своим партнером и попросить его убедить Боба уважать ваши границы.

Если после всего этого поведение Боба не изменится, это может быть расценено как домогательство, и в этот момент вы можете подумать о том, чтобы попросить своего партнера перестать приглашать Боба к себе домой. Я знаю, что это нелегко сделать, но если кто-то не может уважать ваши границы, его не следует допускать в частную жизнь вашего дома.

Если после этого Боб все еще создает вам проблемы, то вы должны предпринять юридические действия.

Я не думаю, что есть что-то плохое в том, что я не хочу, чтобы меня трогали определенные люди, или на определенных территориях, или в течение определенного периода времени. Если вы боитесь, что, возможно, слишком остро реагируете (я верю, что это не так), просто скажите ему в юмористическом тоне

“Пожалуйста, не трогайте мое бедро”

в следующий раз, когда это случится. Вы также можете смотреть на его руку каждый раз, когда он кладет ее на ваше бедро, даже если он продолжает говорить с вами, я уверен, что он заметит и даже спросит вас, что случилось, так что вы можете ответить на что-нибудь вроде

“Мне просто немного неудобно, не могли бы вы не делать этого?”

с улыбкой, если вы хотите. Конечно, нет ничего плохого, если вы скажете выше или что-то в этом роде с серьезным лицом.

Просто. Встань за себя. Если нужно, делай, как они делают в поездах в Японии. Хватай руку, которая дотронулась до тебя неподобающе, подними ее высоко в воздухе и кричи: “Извращенец! Извращенец!” Это делается для того, чтобы предупредить окружающих.

Если это слишком тяжело для вас, схватите его за руку, бросьте ему в ответ, посмотрите ему прямо в глаза и скажите: “Что с вами не так?! НИКОГДА не прикасайтесь ко мне так!”

Не извиняйтесь. Дайте ему понять, что его поведение совершенно неприемлемо. Не бойся неловкости. Вам не будет неловко, если вы научитесь самоутверждаться. Ему будет неловко только за то, что ему публично стыдно за то, что он подонок.