У меня депрессия и беспокойство. Она была у меня в течение многих лет, и мне потребовалось очень много времени, чтобы наконец-то протянуть руку помощи и обратиться к психотерапевту. 0x2 и 0x2 и Прежде всего, вы должны знать, что только один разговор, вероятно, не заставит вашу С.О. захотеть пойти к психотерапевту. Существует много стигматизации вокруг терапевтов и психического здоровья, и это не пройдет в одночасье. Если вы хотите, чтобы ваши SO серьезно рассмотреть возможность обращения к психиатру, вы должны нормализовать эту тему для него. Поясните, что иметь проблемы с психическим здоровьем нечего стыдиться, и что иметь проблемы с беспокойством - это то же самое, что кашель, который не проходит.

Если вы еще этого не делаете, вот несколько вещей, которые вы должны начать делать:

• Начните говорить о вашем психическом здоровье.

• Не шутите о людях, нуждающихся в психотерапевте. Не шути о том, что люди “сумасшедшие”. И если кто-то так шутит вокруг вас, обязательно скажите ему, что такая шутка - это not нормально.

Вот некоторые вещи, которые мне нужно было услышать больше всего, прежде чем я, наконец, смогла попросить о помощи:

Но, пожалуйста, обратите внимание, что это не убедит вашего сына, когда он услышит это в первый раз. Ему понадобится время, чтобы обработать его и, возможно, услышать его снова, прежде чем я смогу полностью его принять.

Да, вы можете продолжать, не посещая психотерапевта. Но зачем страдать, если вы посещаете терапевта, может быть, вам станет легче?

.

Нет ничего плохого в том, чтобы принимать лекарства. Люди с плохим зрением носят очки. Так почему же люди с депрессией не должны принимать лекарства?

.

Это нормально - не быть нормальным. Это нормально - нуждаться в помощи. Ты не слаба, когда просишь о помощи. Просить о помощи - одна из самых трудных вещей, которые я когда-либо делал. Признание того, что ты нуждаешься в помощи, и просьба о ней делает тебя храбрым, а не слабым. Пожалуйста, проси о помощи, когда она тебе нужна.

Вот еще несколько вещей, которые вам может понадобиться знать:

Когда мне плохо, я всегда забываю, как я был счастлив раньше. Как будто счастья никогда не было в моей жизни. А когда я чувствую себя хорошо, все наоборот. Я забываю, как мне было плохо, и всегда минимизирую это.

Вы сказали, что пытались поговорить со своим SO в тот момент, когда он чувствовал себя хорошо. Попробуй наоборот. У меня ушли годы на то, чтобы наконец-то попросить о помощи, потому что мое “нездоровый я” было слишком нездоровым, чтобы сделать телефонный звонок, и мое “здоровый я” заставило меня почувствовать, что на самом деле я не нуждаюсь в помощи.

Когда я, наконец, обратился за помощью, это было по двум основным причинам:

• я была искренне убеждена, что нет ничего постыдного в том, чтобы просить о помощи, даже если в конце концов я не нуждалась в ней.

• Я собрала конкретные доказательства того, что мне действительно нужна была помощь, и не преувеличивала, насколько плохо я себя чувствовала. Это “конкретное доказательство” приняло форму дневника, в котором я писала, когда мне было плохо. Затем, прочитав его, когда я был здоров, я смог по-настоящему видеть, как я был нездоров. Я был в состоянии доверять себе снова и знал, что, действительно, эта часть меня нуждается в помощи.

Больше чтения:

• [ Немного связанный ответ на вопрос “Как заставить мою жену принять бисексуальность до того, как наша дочь выйдет из шкафа?”]. ](https://interpersonal.stackexchange.com/a/19922/21067)

В качестве примера, пожалуйста, знайте, что вам часто нужно попробовать несколько разных терапевтов, прежде чем найти того, кто вам подходит. Это тяжело, стекает и, откровенно говоря, обескураживает, но в конце концов, это всегда стоит того.

У меня есть еще один знакомый, над которым издевались в школе, его отец хотя бы раз избивал его, у него были прежние партнеры, и он потерял мать". В общем, жизнь, которую можно эвфемистично назвать жесткой.

Со временем он разработал защитные механизмы, в которых не было необходимости и которые были немного неудобными, например, разговоры о трудном, интимном предмете на публике, чтобы избежать риска возникновения гнева там, в уединении.

Лично меня воспитывала мать, которая ходила на терапию, и я совершила несколько поездок в психиатрическую больницу (он это знает), поэтому я, естественно, предложила идею терапии. Я чувствую, что сделала все возможное, чтобы предложить ее без стигматизации и в позитивном ключе. Несмотря на это, он всегда решительно отвергал эту идею.

Основные причины его отказа, насколько я понимаю:

1. Со временем он нашел много способов обойти свои травмы, и теперь у него есть жизнь, которую он находит удовлетворительной, так что есть немного “не исправляй то, что не сломано”.
2. Я также подозреваю, что из-за того, что он может быть очень эмоциональным, так как он иногда плакал в связи с сувенирами, он может также неохотно копать и связывать трудные воспоминания.

В меньшей степени это может играть и в других ситуациях (например, в моей ситуации, а не в его):

1. Некоторые из нас знают людей, которые прошли через очень длительный курс психиатрической помощи и проходили годы, прежде чем заметить улучшения.
2. Трата денег на лечение может заставить человека почувствовать себя виноватым.
3. Человек может чувствовать себя ответственным за свое здоровье, а предложение пойти на терапию может переступить границы.

Учитывая, что некоторые из этих факторов вполне могут быть применимы к Вашей ситуации, я не уверен, что Вы столкнетесь с большим успехом, чем я, упомянув терапию, чтобы поговорить о травме. В любом случае, терапия не может быть успешной, если она, по крайней мере, в какой-то степени, не желательна.

Если поведение проблематично, сосредоточьтесь на том, чтобы заставить его остановить проблемное поведение. Вы всегда можете упомянуть, что терапия может помочь для этого конкретного поведения. Как правило, это будет более короткая терапия и позволит избежать нескольких пуль в списке.

В моем случае мы работали вместе над проблемным поведением, и нам не нужно было, чтобы он обращался к психотерапевту. Это могло бы ему помочь, но это может быть только мое личное мнение.

Твой жених похож на меня. Я была помолвлена и мой партнер подумал, что мне нужно пройти терапию. Я сопротивлялась, потому что со мной все в порядке, верно? Что хочет женщина, когда находит идеального мужчину? Она хочет его улучшить, верно? Поэтому я сделала скидку на ее взгляды.

У меня уже была терапия, и она варьировалась от пустой траты времени до причинения мне большего вреда. Она заверила меня: “Это здорово!” Я была очень скептически настроена, но я согласилась пойти только на один сеанс, если бы только заткнуть ее! Во время этого сеанса я была очень удивлена, когда нашла симпатичного, умного, заботливого профессионала, который не пытался свалить вину за мои проблемы на меня. Услышав мою историю, он сказал: “Конечно, у вас есть проблемы с такой историей!”.

Однако, если бы вы сказали мне, каков будет результат, прежде чем я смогу испытать его на себе, я бы вам не поверил. Потенциальных причин для этого много:

• Предыдущие плохие переживания (все терапевты плохие)
• Нет ничего плохого (мне не нужно исправлять)
• Проблемы незначительные (я справляюсь сам)
• Я могу исправить себя (сила воли может преодолеть что угодно)
• Мужская гордость (это слабость - обратиться к терапевту)

И, наверное, многие другие. У Вашего жениха очень сильная эмоциональная причина (может быть, несколько причин), по которой он не хочет терапии. Вы должны осознать, что никакая логика не сможет преодолеть его отрицательные (и обоснованные) эмоции. (Примечание: Эмоции всегда действительны, они действительно то, что вы чувствуете. Причины не всегда действительны.) Не пытайтесь сделать его эмоции недействительными с помощью логики.

Если у вас двоих есть возможность поговорить об этом, вам нужно быть очень терпеливыми и слушать так, как вы никогда раньше не слушали. Не перебивайте его, но дайте ему закончить полностью, прежде чем задавать вопросы. Подтвердите его чувства. Он должен чувствовать себя в безопасности, и заботливый партнер может непреднамеренно заставить другого партнера чувствовать себя очень небезопасно, зондируя слишком быстро и требовательные ответы. Нужно отбирать у него подсказки и не давить на него.

Если ему нужно поплакать (надеюсь, он не думает, что это не по-мужски), обними его тихо, если он позволит тебе. Физический контакт - это огромный комфорт. Не шикайте на него, дайте ему все это вытащить. Не говори “все в порядке”, потому что это не так. У него все еще есть травма, с которой нужно разобраться. Дайте ему знать, что вы любите его как объятиями, так и тем, что скажите, что любите его (мы, мужчины, можем быть немного плотными, когда дело доходит до любви, и если вы вынесли все эти негативные эмоции из него, он может не думать, что вы любите его).

Что-то, что может помочь начать разговор, это писать письма и позволять ему читать их наедине. Таким образом, у вас есть время подумать о правильной формулировке, не прерываясь. Это также позволяет ему справиться с любыми эмоциями, которыми ему может быть неудобно делиться с вами в данный момент. Если говорить об этом слишком болезненно, он может ответить письмом вместо того, чтобы говорить.

Дайте ему знать, что посещение терапевта будет его выбором, в его расписании. Я очень надеюсь, что вы сможете найти такого терапевта, как мой, который понравится вашему жениху и с которым он будет общаться. Я не видела своего почти пять лет, потому что мне больше не нужно (он согласился со мной).

Удачи! Я надеюсь, что ваш жених получит профессиональную помощь, необходимую ему для преодоления травм. Это действительно раскрепощает, когда ты понимаешь, как сильно тебя сдерживали и как сильно ты можешь теперь расти как человек. Я никогда не знала, что счастье - это счастье, пока мой последний терапевт не помог мне.

Дисклимат : Я использую более сильные слова и спорные упрощения, чтобы никого не обидеть, но подчеркнуть нюансы в деталях, что более мягкие слова могут охватывать под одним словом. Я любезно прошу внимательного читателя, чтобы уменьшить силу слов, в то время как поддержание различия.

Фон : Я из Чехии и живу здесь. Общество здесь, кажется, немного отстает от так называемой Западной Европы, как в лучшую, так и в худшую сторону. Как следствие от мужчин ожидают “сильных”, “ответственных”, “надежных”, а от женщин - “заботливых”, “чувствительных”, “эмоциональных”.

В течение 40 лет все люди, которые отличались от нормального общества, в том числе те, у которых были противоположные политические взгляды, были заключены в специальные ассилумы, спрятанные в густых парках. Нельзя было встретить человека на инвалидной коляске на улице, депрессия была табу и т.д. С инвалидами обращались как с инвалидами. Это дерьмо, как и многие другие, не исчезает за ночь, даже 30 лет слишком мало, чтобы это исцелить.

У меня есть мои демоны, я знаю о (некоторых) из них, и я тоже не могу от них отбиваться, я не могу просить о помощи, чтобы отбиться от них. У меня тоже есть проблемы с принятием помощи. Я пытаюсь отождествлять себя с ним и предлагать то, что поможет мне, но я не могу просить об этом.

Твоя СО - это Человек, верно? Он должен быть сильным, храбрым и непоколебимым. Если бы он признал, что он не храбрый, не сильный и не упрямый, то потерпел бы неудачу. Он был бы меньшим человеком, ничем. Бесполезный кусок дерьма, который не достаточно хорош, чтобы даже ходить в солнечных лучах. Травма должна ускользнуть от него, как вода ускользает от утки. Оторванная рука должна быть просто кровавой нюанс…

Это мышление, что он думает, что он должен быть, и что он думает, что он на самом деле, это столкновение ожидания и реальности разрывает его appart.

Всякий раз, когда кто-нибудь предлагает ему помощь, которая так же, как и предположение о том, что помощь может быть полезной, они подрывают его мужественность и ставят под сомнение его право на жизнь, они увеличивают стресс, с которым он сталкивается в своем сознании. В результате, это вовсе не помогает ему, он блокирует себя в своей комфортной зоне, потому что изгнание этого из его головы уменьшает боль до уровня, к которому он привык.

С другой стороны, в ваших глазах он человек, а не Джон Стоунволл. Но он не может видеть вашими глазами. Даже несовершенный (кто есть, будь моим гостем и брось камень!) он выше любого другого для тебя, иначе он не будет твоим женихом. Я смиренно думаю, что он не важен для тебя, несмотря на эти недостатки; он важен для тебя, несмотря на эти недостатки. Его душевное состояние не является несовершенством для вас, но для него это так, но это своего рода травма. На самом деле это похоже на то, что кто-то ударил копьем в грудь; это серьезно, все видят, что копье должно выйти, но кто бы ни прикоснулся к нему, это больно, как в аду.

Время и твой друг, и враг. Травма случилась 10 лет назад, вы знаете друг друга несколько лет, и вы обнаружили травму несколько месяцев назад. Вам нужно построить доверие к нему; большое доверие. Он должен доверять вам очень сильно, чтобы рассказать вам об этом, он должен доверять вам больше, чтобы поговорить с вами об этом. Ему нужно доверять тебе еще больше, чтобы принять твою помощь. Только тогда ты сможешь действительно помочь, иначе твоя помощь может причинить больше вреда. Не давите сильно. Если ничего не делать, это точно причинит вред.
_ Аллегорическое копье, прилипшее к нему, убьет его. Копье должно выйти, но немедленное удаление убьет его раньше._ 0x2 и 0x2 и Создайте доверие 0x2 и Доверьтесь ему. Поделитесь с ним своими не связанными с травмой чувствами. Поделитесь с ним своими проблемами. Поделитесь своими воспоминаниями. Попросите его о помощи. Если у вас 13-я палата, дайте ему медленно войти. Делайте все это случайно, естественно. Убедитесь, что ему удобно; начните с легких и медленно идите к вещам, которые становятся все более и более чувствительными к вам. Дайте ему знать, что у него есть доступ к тем местам, которые больше ни у кого нет и никогда не были. Не заставляйте его давать обещания, дайте ему знать, что доверяете ему, что вам вообще не нужно никаких обещаний.
Он должен доверять тем, кто пытается удалить копье, не хочет и не убьет его.

Узнайте, как его читать Будьте чуткими. Узнайте, насколько ему удобно или неудобно, когда его спрашивают или говорят что-то. Узнайте, как сильно вы выталкиваете его из своей комфортной зоны. Вы должны знать, когда вы давите, когда вы давите слишком сильно и когда вы собираетесь давить слишком сильно. Старайтесь не подталкивать его к тому, чтобы он прекратил (попросил) это делать. Если вы давите на него все сильнее, очень полезно также плавно разгружать его от стресса. Если он прекратит его, он прекратит его гораздо быстрее. 0x2 и Это необходимо, среди прочего, чтобы знать корова, чтобы отличить маленький унылый от серьезных, и как остановить их быстро и эффективно. 0x2 и 0x2 и Создайте его самооценку 0x2 и Он должен видеть, что он стоит лучшей жизни, чем он истекает до сих пор. Он должен видеть, что когда он признается в некоторой пробуждении - неудача в его глазах - в худшем случае ничего не меняется в вашем отношении к нему. Он должен чувствовать, что он имеет более высокую ценность для вас, как человека с чувствами, чем Джо Стоунволл. Убедитесь, что его никто не заботится, что он сделал ошибку. Убедитесь, что он ошибся, это не провал, это урок. Он может думать о себе, как о расходуемом материале; убедите его, что его не хватает. Он должен считать себя сильным и достойным утешения, чтобы преодолеть дискомфорт, с которым ему предстоит столкнуться. 0x2 и Он должен знать, что боль поднимет много, но затем исчезнет после того, как вышло копье. 0x2 и 0x2 и Поделиться и победить 0x2 и Медленно подрывать его блоки, спрашивая о его проблемах, его чувствах, его воспоминаниях. Начните с не связанных с травмой тем. Будь уважителен, когда он не хочет говорить глубже. Будьте соответствующим образом поддержаны, когда он начнет самостоятельно. Не давите сильно, не оказывайте чрезмерную поддержку. Будьте уверены, что вы на несколько уровней впереди, что вы раскрываете более серьезные вещи, чем вы просите, что вы доверяете ему больше, чем вы требуете от него.
Режьте копье по частям и удаляйте одно за другим. Оставьте самые важные части для конца, чтобы вы могли удалить их быстро и остановить обесцвечивание немедленно. 0x2 и 0x2 и Будьте сильным, твердым и уважительным 0x2 и не сдавайтесь. Не нажимайте сильно, нажимайте мало, но неуклонно. Не исчезают, не сдавайтесь землю, которую вы уже завоевали. Всякий раз, когда он перестает говорить тебе, перестань спрашивать. Когда ему будет неудобно, перестань говорить. Смените тему на что-нибудь непринужденное, например, покупка продуктов, работа, любая другая обычная светская беседа. Подожди немного. Пусть он обработает и то, что было сказано, и те эмоции, которые это вызвало. Дайте ему расслабиться. Затем попробуйте поговорить об этом с другой точки зрения, другими словами, или поговорить о чем-нибудь другом, но сохраняйте близость, такую же или чуть выше. 0x2 и Когда часть удаляется из тела нет причин, чтобы вернуть его обратно, не так ли? 0x2 и 0x2 и Не делайте его миссией 0x2 и Да, это миссия, очень длинный и изнурительный. Убедитесь, что вы оставили свою миссию выполненной праздник в глубине вашей головы. Там вообще не должно быть фейерверков, фанфуршетов. Даже если это был ваш самый большой успех из всех времен ™, вы должны принять это случайно. Он должен видеть, что вы сделали все это из-за него, потому что вы заботитесь о нем. А не потому, что вы хотели что-то доказать себе. Не спрашивайте его, стоит ли это (все) того - он должен быть тем, кто это говорит. Спонтанно. Не ожидайте наград, не ожидайте ничего. Примите любой результат.
Убедитесь, что вы никогда не отмечаете значительное улучшение в вашем квесте. Он не должен чувствовать, что с ним играют. Если ты скажешь что-то вроде “(Видишь,) было так трудно сказать мне это/поехать к доку?”, он заблокирует себя, и ты потратишь все свои усилия и потеряешь любой другой шанс помочь ему. Весьма вероятно, что вы потеряете его и заблокируете шанс, что кто-нибудь сможет ему помочь. Кроме самой Смерти.
После успешного шага врачи не празднуют, они просто продолжают с другим шагом; после успешной операции врачи обычно не празднуют, они просто идут готовиться к другому пациенту.

Я знаю, что аналогия с копьем не идеальна, но мне понравилась идея, и я понял, что это не так уж хорошо, когда я написал слишком много текста. Может показаться, что это “Миссия Impossibe”, но, эй, они сняли шесть фильмов по этой франшизе!

Я желаю всего наилучшего и, возможно, немного помочь вам. Удачи.

Отказ от ответственности: Я не собираюсь пытаться сказать “сделай это или сделай это”, и это сработает; к сожалению, все не так просто.

У меня самого есть личные проблемы, чтобы сказать это в более добрых выражениях. Я лично знаю, как сказать, что я тот или иной человек, и мне не нужна терапия.

Критический момент для понимания

Первое, что вы должны понять, это следующее: Если кто-то не хочет терапии, то неважно, что Вы ему скажете, он не справится с этим, и даже если он справится с этим, он не будет им пользоваться. Я имею в виду, что даже если они пойдут на терапию, если они не заинтересованы, если они не видят в этом ценности, то они изменят тему, они будут избегать давать ей все, они будут подрывать ее таким образом, что они могут даже не осознавать, что они делают. **Вы должны понять это. Они могут делать это сознательно; я делал это в молодости, на самом деле. Я мастерски изменил тему и т.д.

Дело в том, что мы не знаем вашего жениха, и мы не знаем, в каком положении он находится, так что трудно сказать, что делать то или иное. В лучшем случае можно дать общие мысли и, может быть, совет по поводу того, что работает для некоторых людей или что может происходить в его голове.

Если слово “терапия” действительно заставит его закрыться, вы не захотите идти по этому пути; это будет тяжелый ответный удар. Что Вам нужно сделать вместо этого, так это попытаться помочь ему понять, что Вы рядом с ним, Вы не бросите его, Вы хотите помочь ему, но Вы также не будете давить на него или говорить ему делать то или иное.

Есть много вещей, которые я мог бы сказать, но чтобы сохранить это несколько упрощенно - и с учетом только общих вещей - я напомню вам, что если вы попробуете использовать логику для чего-то - и я не говорю, что он нелогичен обязательно (логика, вероятно, даже не приходит в голову!) - это не включает в себя логику, то вам будет трудно понять это. Это можно сделать, но это сложно; нужно обойти этот режим.

Вы должны поддержать его, вы должны помочь ему понять, что вы не собираетесь судить, вы хотите быть с ним, вы преданы ему, вы его партнер, счастливы познакомиться с ним и т.д..

К сожалению, когда дело касается личных проблем, это очень сложно. Пожалуйста, подумайте и об одном: если вы не знаете полной истории, то вам будет трудно понять, как это сделать самому. Вместо этого вы должны научиться тому, как он думает, как он себя ведет (ибо это, наверное, не меньше, чем эмоции, если не больше, чем мышление) и что для него работает.

Вопрос для вас, чтобы считать себя

Когда проблемы на самом деле происходят? Что вы двое делаете (или если вы услышите об этом позже, то о чем)? Вы что-нибудь сказали? Кто-нибудь еще говорил или делал что-нибудь ранее в тот день? Задавая такие вопросы, Вы могли бы узнать больше о ситуации и, следовательно, придумать, как действовать дальше - помочь ему и Вашим отношениям тоже (для общения и комфорта разговоры друг с другом, очевидно, жизненно важны для здоровых отношений). Я думаю, что Вы знаете это, но никогда бы не захотелось сказать, если бы Вы не пошли на терапию, то …

Несколько других заметок

Наконец-то: будьте терпеливы. Это сложная вещь, которую я знаю. Когда мне впервые пришлось быть кем-то, кто заботится о людях (не так, как Вы бы относились к людям с возрастом, а как к партнеру кого-то, у кого тоже есть свои проблемы), я начал проявлять еще больше уважения и сочувствия к тем, кто заботится о других людях. Верьте в себя, в него и знайте, что вы хотите быть - как говорится - “счастливы всегда” с ним, что бы это ни стоило. Терпение жизненно необходимо!

Вы также можете подумать о том, чтобы использовать разные слова. Как отметил другой человек, терапия - это сильное слово; оно подсказывает воображению многих людей, что им есть чего стыдиться, и, к сожалению, люди смотрят свысока на других, у кого есть проблемы. Они говорят, что они слабы или неспособны решать мировые проблемы. На самом деле те, кто может принять, что у них есть свои собственные проблемы, являются самыми сильными! Нормальное отношение к своей уязвимости - признак силы. Принятие - это важно для продолжения.

Может быть, совет - это более легкое слово. Предложите пойти с ним, если это поможет. Но сначала вы должны дойти до этого момента, и, похоже, вас там еще может не быть.

Удачи в любом случае!

Как только я упоминаю “терапию”, он говорит, что с ним все в порядке, и отключает меня на

. Этого и следовало ожидать. “Терапия” - очень сильное слово, с плохими коннотациями - госпитализация, медикаменты и т.д. Немногие люди легко и свободно признают, что нуждаются в терапии. Особенно, когда терапия является психиатрической.

С моей точки зрения, терапия является одним из последних шагов. До тех пор, пока нет, есть и другие шаги.

1. Обеспечьте ему благоприятные условия дома. Вы лучше знаете детали вашей семьи, вы можете решить, что лучше.

2. Привлекайте его к досугу, где он сможет общаться с людьми. Социализация может иметь терапевтический эффект.

3. Заставьте его научиться танцам, желательно, чтобы вы были там в качестве партнера. Народные танцы, латиносы (энергичные, быстрые, смешные), танго (медленные, “аристократические”), другие. Музыка и танец, как известно, являются “целителями” души и разума, часто и тела. * (Изучение и практика аргентинского танго мне очень помогли из-за психического дискомфорта, вызванного некоторыми продолжительными физическими недугами, которые у меня есть.)* Тем не менее, хард-рок-хед-дрожание может не иметь ожидаемого/желаемого терапевтического эффекта.

4. Попробуйте ввести его в некоторые “программы улучшения”. Ознакомьтесь с ним для специалистов по самосовершенствованию, трансакционному анализу, коучингу по различным жизненным проблемам. * (Я прошел такое обучение, и был очень доволен результатами. Был только бесплатный чат под руководством тренера.)*

Вы должны знать, что вам приходится иметь дело с двумя проблемами.

1. Большая проблема (очевидная): влияние большой травмы на его здоровье.

2. Маленькая" проблема (возможно, не очевидная): его нежелание получить лучшую помощь для большой проблемы.

Я ожидаю, что у вас будет очень маленький успех в решении большой проблемы, прежде чем решать маленькую проблему.