Устранение нежелательного "шутливого" физического контакта.

Сначала посмотрите на ситуацию с другой стороны: 0x2 и - Эти люди делают с вами что-то, что вы не хотите, чтобы это было сделано - Они делают это без вашего согласия - Они делают это ежедневно - Они знают, что вам это не нравится, но они делают это в любом случае - Они не воспринимают ваши возражения всерьез и шутят об этом

Это издевательство, а не что-то, что “друзья” должны делать. И это не то, с чем вы должны мириться только потому, что вы выпуститесь через несколько месяцев.

Одним из способов справиться с этим является использование так называемых сообщений “Я чувствую” или “Я чувствую”. Они направлены на то, чтобы твои друзья увидели ситуацию с твоей точки зрения, не обвиняя их напрямую (что спровоцирует защитные аргументы).

Сначала все люди, вовлеченные в проблему, должны встретиться где-нибудь, где они смогут говорить, не беспокоясь. Затем Вы начинаете с объяснения, что хотите поговорить о том, как они касаются Ваших волос. Объясните ситуацию только с вашей точки зрения, начав с sendenses с утверждений “Я чувствую”, “Мне нравится/не нравится” и подобных “Я…”. Некоторые примеры:

Я знаю, что тебе весело заплетать мои волосы, но мне действительно не нравится, когда ты трогаешь мои волосы.

Я чувствую, что должен отбиваться от тебя каждый день. У меня такое впечатление, что ты не воспринимаешь мои чувства серьезно.

У меня такое ощущение, что я тебе больше не друг, потому что ты меня каждый день специально подкалываешь. Я очень хочу, чтобы ты перестал трогать мои волосы, потому что они заставляют меня чувствовать себя оскорбленной.

Вы можете узнать больше об общении “I message” на Википедия , Youtube и другие сайты (последний - это совет по отношениям, но довольно хорошо объясняет разницу между “you messages” и “I messages”).

Если они все еще издеваются над тобой после того, как ты поговорил с ними наедине, ты не должен больше считать их “друзьями”. Они хулиганы и делают тебя жертвой их издевательств. Это различие между “другом” и “хулиганом” важно, потому что настоящие хулиганы по-разному реагируют на Ваши подходы.

Есть несколько статей о том, как избежать издевательств, например эта статья , в которой говорится о том, как избежать издевательств:

Первая линия защиты от хулигана, по мнению экспертов, - это избегание. Это мудрость, а не слабость - уйти от хулигана. Вторая линия защиты - это вербовка компаньона; хулиганы, как правило, не придираются к людям, которые окружены друзьями.

Хулиганство - это самоотверженное поведение. Хулигана не волнует, что они причиняют тебе боль, пока они веселятся или имеют преимущество, например, более высокий социальный статус (быть “крутым”). Удаление награды от действия или введение штрафа делает хулиганство менее веселым.

Быть наказанным учителем или вызванным за их поведение учениками - это такое наказание, поэтому ваша цель должна заключаться в том, чтобы вовлечь других в такие ситуации и побудить их косвенно наказать за запугивание.

Для этого вы должны сделать так, чтобы их запугивание было заметно для других. Если все думают, что это все дружеская забава, никто никогда не будет вмешиваться, и Ваши хулиганы никогда не увидят причины остановить это.

Чтобы прояснить, что то, что происходит, не весело, ты должен высказаться в тот момент, когда это происходит, и использовать сильные слова. Говорите достаточно громко, чтобы другие люди услышали вас. Некоторые примеры:

Я просил тебя не трогать мои волосы. Почему вы прикасаетесь ко мне против моей воли?

Прекратите издеваться надо мной! (Громким и уверенным голосом. Не улыбайтесь и не смейтесь, когда говорите это.)

Я же сказал, что не хочу, чтобы меня так трогали. Прекратите игнорировать мои личные границы!

Уберите от меня свои хватательные руки!

Адаптируйте фразы к вашему соответствующему культурному контексту. Я не носитель английского языка, и некоторые из этих фраз не очень хорошо переводятся. В зависимости от того, где вы живете, общие фразы могут отличаться.

Все эти выделенные фразы наполнены сильным смыслом. Есть способы сказать то же самое более вежливо, но это полностью пропустит цель. Вы хотите, чтобы ваши друзья поняли, что их поведение неприемлемо, и хотите, чтобы другие люди поняли, что с вами обращаются неприемлемым образом. Наилучшим возможным результатом было бы то, что кто-то другой спонтанно вмешивается и заставляет хулиганов чувствовать себя умопомрачительными.

Поговорите об этом с (настоящими) друзьями и учителями и позвольте им помочь вам. Дайте им понять, в чем проблема, чтобы они могли воспринимать вас всерьез и вмешиваться, когда обращают внимание на то, что над вами издеваются. Исследование изучили, как люди реагировали на издевательства на рабочем месте и каковы результаты различных реакций. Результат:

• Пытаться подружиться с хулиганами или посылать сигналы о том, что поведение в порядке, почти всегда заканчивается плохо
• Просить коллег, друзей и родственников о помощи часто улучшает ситуацию
• Устранение награды, избегая и игнорируя хулиганство, часто улучшает ситуацию

TW: Моральные и физические посягательства, сексуальные посягательства

Ситуация, которую вы описываете, является физическим посягательством. Вы чего-то не хотите, они это знают, они всё равно это делают. Вы можете считать их своими друзьями, это не уменьшает проблему.

Меня преследовали в школе три года. Это началось, когда я поступил в среднюю школу в 10 лет; люди подумали бы, что я странный, потому что я не часто улыбаюсь и потому что я был очень заинтересован в классе (я был очень ученым в то время, в то время как другие дети были бы увлечены игрой, сплетнями, перерывами ….). Через год становилось намного хуже, и они ежедневно оскорбляли меня, били, обездвиживали на полу и притворялись, что насилуют. Именно в это время мои “друзья” отворачивались от меня и присоединялись к игре в оскорбления и удары. Моя ситуация разрешилась, поговорив об этом с моим главным учителем, который вызвал весь класс (без меня), спросил их, почему я им не нравлюсь и сделал это со мной, и напомнил им, что домогательства наказываются законом. Они испугались и сразу же перестали домогаться меня.

Мои так называемые друзья, однако, увидели, что я очень хрупкий и воспользовались ситуацией. Они позволяли мне думать, что я причинил им боль, сказав что-то, а затем отказывались говорить со мной, только для того, чтобы увидеть, как я ползу, чтобы извиниться и сказать, что я ужасный человек и друг. Это их рассмешило. Это сильно повредило мне только для того, чтобы сделать меня таким, какой я есть сегодня, неуверенным в себе человеком, который извиняется за пустяки и имеет проблемы с границами. Ты не должна позволить этому зайти так далеко. Не позволяй им разрушить твою самооценку.

Что я хотел бы знать в то время, так это то, что до этого момента это не должно заходить. Через восемь лет после этого моя сестра поступила в среднюю школу и тоже начала сталкиваться с преследованиями. Она сильнее, чем я, и, возможно, умнее. Когда другие дети начали издеваться над ней, она просто смеялась вместе с ними. Это сводило их с ума. Они ждали, пока она разрыдается, и она не дала им того, чего они хотели. Она подыгрывала. 0x2 и 0x2 и вот что я предлагаю тебе сделать: в следующий раз, когда они попытаются тронуть твои волосы, ** сделай то же самое с ними. Приготовьте эксцентричные горки для волос и/или царапины (если сможете), а когда они начнут прикасаться к вам, скажите

нет-нет-нет, сегодня ваша очередь, позвольте мне позаботиться о вас, вы будете прекрасны!

Сделай это игрой. Смейся до конца. Скажи им, что ты просто хочешь отплатить за услугу, они просто отличные парикмахеры, не так ли? Погнаться за ними в коридоре, если у тебя тоже есть. Они должны быть очень удивлены и не желать делать это снова, потому что они бы выставили себя дураками. И помните: дело не в том, чтобы выставить себя дураком. Что вы хотите сделать, так это использовать юмор, чтобы высмеять их поведение и показать, что у них нет власти над вами.

Еще одна вещь, которую можно попробовать, если вам не нравится первый вариант, это прийти в школу однажды с прическами и/или заплетенными волосами. Я знаю, что это требует некоторой уверенности в себе, так как вам неудобно, что ваши волосы не распущены, но сюрприз, который это вдохновит, скорее всего, остановит их:

Привет, Анна! Черт, что случилось с твоими волосами?

Хех, я просто хотела попробовать что-нибудь новенькое. Очевидно, косы такие модные в этом году!

Это восходит к тому, что я сказала в самом начале этого поста. Вы не хотите, чтобы ваши волосы были подняты, они знают это, и они решают не уважать это, потому что это “весело” видеть, что вы недовольны и некомфортно с этим. Если ты сам завязываешь волосы, они понимают, что у них нет власти над тобой, точно так же, как они не понимают, когда ты смеешься над их насмешками, в то время как все, чего они хотели, это сломать тебя. 0x2 и 0x2 и я искренне считаю, что разрядка ситуации со смехом и неожиданными реакциями - это первый и самый эффективный способ прекратить домогательства, и поэтому я бы посоветовал вам начать с этого. Тем не менее, если не станет лучше, тогда, пожалуйста, ищите помощи от школы. Никто не имеет права проявлять неуважение к вам.

Меня издевались в прошлом, и я должен сказать это. Эти люди не твои друзья, они издеваются над тобой.

Они не уважают твои границы, они заставляют тебя чувствовать себя плохо, и ты абсолютно прав, что избегаешь их.

Нет, ты не слишком остро реагируешь. Это ваше тело и ваша жизнь. Очевидно, что для вас очень важно не прикасаться к волосам, и вы имеете полное право на то, чтобы сделать из этого большую проблему. Потому что это очень важно для тебя. Как я уже говорил, меня издевались в прошлом. Как я все решил? Я не решала. Я перепробовал все, что мог придумать, но ничего не получилось. Вот что я не пытался, хотя: просить помощи у взрослого.

Я был слишком застенчив и ужасен, чтобы сделать это. Я думал, что это сделает меня слабым. Но вот в чем фокус: всем время от времени нужна помощь. И самое трудное, что я когда-либо делала в своей жизни, это просила о помощи. На это ушло несколько лет, но когда-нибудь я наконец набрался смелости попросить об этом, и я не жалею об этом. Это было тяжело, это было ужасно, но это спасло мне жизнь и сделало меня снова счастливой.

Может быть, ты говоришь себе: “Все не так плохо, мне не нужна помощь”. Ты прав, могло быть и хуже. Но это абсолютно не оправдание, чтобы продолжать страдать, как ты. Тебе нужна помощь, пожалуйста, попроси.

В моем случае, в помощи нуждался, потому что, несмотря на то, что меня больше не издевались, у меня все еще была депрессия и серьезные проблемы с беспокойством (наряду с другими проблемами, такими как вопросы доверия и т.д…)

Сначала я обращаюсь за помощью к врачу (а не к своему обычному), который направил меня к психиатру, который смог бы мне помочь лучше. С тех пор я поменяла терапевта (первый мне не подошел), но у меня все еще есть терапевт, к которому я обращаюсь каждые 3 недели. Этот терапевт мне очень помогает. Она помогает мне устанавливать границы и проявлять уважение к ним со стороны других людей. Она также помогает мне избавиться от людей, которые их не уважают. 0x2 и 0x2 и я также знаю кое-кого, у кого была очень тяжелая ситуация с ее отцом. Я не знаю подробностей, но я знаю, что она попросила помощи у своего учителя “иностранного языка”. Это были взрослые люди, которым она больше всего доверяла, и поэтому она попросила помощи у этого конкретного взрослого человека. Короче говоря, после того, как моя подруга попросила эту учительницу о помощи, она быстрее потеряла опеку над ней и ее братьями и сестрами, а мать получила полную опеку.

Вот мой вывод:

Может быть, вы сможете исправить эту ситуацию самостоятельно. Однако, я нахожу эту возможность маловероятной и поэтому призываю вас обратиться за помощью к взрослому человеку, которому вы доверяете.

Если этот взрослый не воспринимает ситуацию всерьез. Пожалуйста, попросите другого. Это очень важно, и мне тоже пришлось это сделать. Я знаю, как это тяжело, но, пожалуйста, не сдавайся. Тебе нужна эта помощь и ты ее заслуживаешь. И, если ты действительно веришь, что слишком остро реагируешь. Помни, что ничего плохого не может случиться, если ты просто попросишь о помощи.

Пожалуйста, попросите о помощи. Ты заслуживаешь ее так же сильно, как и все остальные.

*** Я иду за менее оскорбительным/агрессивным ответом здесь:****

Просто скажи им, что тебе не нравится, когда к тебе прикасаются волосы. *** Вы можете сказать это нейтральным тоном, не нужно быть агрессивным или оскорбительным:

Не могли бы вы не прикасаться к моим волосам? Это заставляет меня чувствовать себя неловко :)

Очень нормально не любить что-то, вы постоянно устанавливаете такие границы. Если кто-то скажет “Эй, Эль, ты хочешь кусок _ еды, которая тебе не нравится_?”, ты просто ответишь “нет, спасибо”.

Причина, по которой я предлагаю такой подход, заключается в том, что вы столкнетесь с гораздо большим количеством ситуаций в вашей жизни, которые будут не такими, как вы хотите, что сделает вас неудобными. А некоторые из них можно решить, просто рассказав другим, как вы себя чувствуете. Я обнаружил, что общение решает много проблем. Лично я лично не думаю, что они издеваются (и я был на грани издевательств), или ты должен сломать пальцы, или что “эти люди не твои друзья” из-за этого. Может быть, я и упрощаю, но IMO - это “просто школьные штучки”, ничего особенного.

Это дразнилка. Который тебе не нравится, но если ты его изучишь, они, скорее всего, тоже будут дразнить друг друга. Простое “нет, спасибо” должно сильно помочь.

Как бы то ни было , если после нескольких раз сказать это, а они все равно продолжат, пожалуйста, посмотрите на другие ответы, потому что тогда это больше не будет дразнить.

Многие ответы предполагают, что над тобой издеваются, однако из твоего вопроса у меня возникло ощущение, что они были друзьями, которые просто еще не научились уважать твои границы.

С моей ограниченной точки зрения я бы сказал, что у вас есть два варианта: Игнорировать прикосновения к волосам или соблюдать границы.

В вашем случае я бы порекомендовал второй вариант - соблюдение границ. Лично я считаю, что это самый здоровый вариант в долгосрочной перспективе как для вас, так и для ваших друзей. Однако вы специально заявили, что не хотите им противостоять. Так что на самом деле ваш единственный вариант - это игнорировать поведение.

Во 2-м классе у меня был хулиган, который так беспокоил меня, что это делало меня физически больным. По крайней мере, так говорит мне мама. Я помню хулигана, но не болела из-за этого. Мои папа и мама усадили меня и сказали, чтобы я не обращал внимания на хулигана. Если не дать хулигану отреагировать, он не получит того развлечения, которое ищет, и оставит тебя в покое. Прошло больше месяца, но до этого года хулиган перестал меня беспокоить. 0x2 и 0x2 и я хотел бы предложить переформулировать, если можно? Четкое объяснение ваших границ (что для вас нормально для физического прикосновения). не обязательно должно быть конфронтацией. Если вы будете сохранять спокойствие, я думаю, что это может стать хорошим опытом роста для ваших друзей, и (если они, в основном, порядочные люди) хорошим опытом и для вас.

Вот шаги, которым я буду следовать:

1. Пригласи их взять с собой печенье, твое угощение. Это невербальный способ общения о том, что они являются ценным человеком для вас, и что они вам нравятся. Чувство ценности для вас, скорее всего, сделает их более склонными слушать вас, вместо того, чтобы защищаться. Вы можете сказать что-то вроде:

2. После того, как вы получите состояние лечения, ваша проблема. Сделайте это вашей проблемой, а не их:

3. Определите границу и попросите их уважать ее.

4. Оставайтесь твердыми. Даже хороший друг может проверить вас, насколько вы серьезны. Если они попытаются прикоснуться к нему снова, сурово, но не сердито скажите им, что вы серьезны. Не используйте слово “пожалуйста”.

5. Провести границу.

Ты не должен оставаться в стороне навсегда. В следующий раз, когда увидишь их, тепло улыбнись и поздоровайся. Спроси, как у них дела. Если они попытаются дотронуться до твоих волос, ничего не говори, просто повернись и уйди. Вы должны сделать это всего пару раз, чтобы они поняли, что вы серьезны и остановились. Если они не остановятся, тогда ты знаешь о них что-то новое, и я думаю, тебе стоит поискать новых друзей.

Удачи во всем, что ты выберешь.

Как отмечали другие, это издевательство. Друзья могут законно сделать что-то подобное раз или два, но если они продолжают делать это регулярно после того, как вы ясно сказали им остановить, они больше не действуют как ваши друзья. Ответ Элми

дает несколько очень полезных советов для решения подобных проблем на рабочем месте. Пожалуйста, не следуйте им, так как вы не на работе, а ваши мучители - не коллеги. Они не зрелые взрослые люди, и HR может уволить их за плохое поведение. (Да, изгнание - это вещь. Нет, этого не случится, если они не вырастут в геометрической прогрессии хуже, чем в настоящее время.) Попытка использовать против них тактику взрослых переговоров нарисует на себе мишень, вызывая насмешки и унижения со стороны других учеников. Ты знаешь, что это правда.

По моему опыту, как от пребывания на принимающей стороне, так и от наблюдения за другими людьми в похожих обстоятельствах, есть только три вещи, которые когда-либо работают против хулиганов-подростков, и “противостоять им”, как говорят тебе сырные телевизионные шоу, не является одним из них. Вот что работает:

1. Всепоглощающая сила. Сделайте это предельно ясно, что вы не тот, с кем они хотят связываться. Скорее всего, это плохая идея. Последние 3 года я изучал боевые искусства, неплохо справился с этим, и до сих пор не хотел бы руководить этим подходом. (Особенно учитывая, что хулиганы, как правило, физически больше, чем их жертвы). Обучение, показанное на шоу Cobra Kai является довольно массивной ложью, будучи в состоянии быть уверенным, что вы можете защитить себя хорошо занимает годы серьезных тренировок, а не недели или месяцы. (И быть в состоянии сделать это против враждебного, сопротивляющегося противника, не причиняя им серьезного вреда, это гораздо, гораздо труднее еще!). Сделайте это неправильно - или сделать это все в школьной среде - и вы можете в конечном итоге столкнуться с серьезными проблемами! (До уголовных обвинений, которые буквально разрушат вашу жизнь.) Так что не пытайтесь с ними физически общаться; я упоминаю об этом только потому, что вы, вероятно, думаете об этом, как это часто делают жертвы.
   

Возможный вариант - сила власти. Если вы найдете сочувствующего учителя или директора, который поверит вам, когда вы скажете, что это серьезная проблема, и готов вмешаться, чтобы положить этому конец, это было бы здорово. Это была совершенно бесполезная стратегия, когда я учился в средней школе, но я понимаю, что с тех пор школы стали лучше понимать, насколько серьезна проблема издевательств, так что, возможно, стоит попробовать.

1. *Тяжело. * То, что вы описываете, не является тем, что будет представлять долгосрочную угрозу для вашего здоровья или благополучия. Если вы заканчиваете обучение через несколько месяцев, и это так же плохо, как издевательства, все, что вам нужно сделать, это выдержать это немного дольше, и вы будете свободны. Старшая школа - странное место, где основные права часто просто игнорируются, но как только ты преодолеваешь это, все становится намного лучше. Это жизнеспособная стратегия, но в течение следующих нескольких месяцев вы будете чувствовать себя некомфортно и, возможно, будете в какой-то степени несчастны. Но я полностью понимаю, что это не то, что вы хотите услышать. Я бы точно не стал этого делать! В школе я бы сказала взрослым заткнуться и либо сказать что-нибудь действительно полезное, либо заблудиться. Так что, если ты не хочешь этого делать, вот тебе кое-что полезное:

2. Забрать их награды. Хулиганы “выигрывают”, осуществляя власть над тобой и заставляя людей смеяться над тобой. (Как вы сказали: “Хаха, [Имя] опять пытается заплетать волосы хахаха”.) Так что идите в наступление вместо этого. Подстриги волосы, чтобы их нельзя было заплетать. Или уложите их каким-то совершенно возмутительным образом, чтобы они не могли “улучшить”. Или покрасьте их в ярко-зеленый цвет. (Не делайте ничего постоянного, это продлится только до окончания школы!) Если вы контролируете свои волосы настолько, что их “шутка” больше не работает, это заставляет их либо оставить вас в покое, либо попытаться найти что-то другое, чтобы придираться к вам, а если они выбирают последнее, то становится намного более очевидным, что они просто ищут причины, чтобы издеваться над вами. (См. альтернативу в пункте 1, выше: это свидетельство, которое может быть представлено авторитетной фигуре).

Сделать это больше не весело - это, пожалуй, самое эффективное, что вы можете сделать по собственному желанию. Вскоре после окончания учебы я устроился на работу в ресторан быстрого питания. Большинство работников были примерно моего возраста, немного старше или моложе, но не намного. Там была одна девушка, ещё в старших классах, которая любила дразнить и быть несносной. Многое из того, что она мне примеряла, сегодня, наверное, считалось бы сексуальным домогательством, но 20 лет назад люди меньше заботились о таких вещах. (Особенно, когда девушка делает это с парнем. Забавно, ха-ха!) Менеджеру было все равно, пока никто не пострадал, и бургеры продолжали готовить. Так что в конце концов я решил изменить правила игры.

В следующий раз, когда она попробовала позвонить мне и сказать, чтобы я зашёл в комнату отдыха, она дала мне танец на коленях, я назвал ее блефом. Я вошел туда с большой улыбкой на лице, чувственно перекинул ей руку через плечо и руку и сел на стул перед ней. Для меня это было полностью не в характере, совершенно неожиданно, и поэтому она понятия не имела, как с этим справиться. Так что она взбесилась и была вся в “фуууууууууууууууууууууууууууууу! Что ты делаешь?!?” И вдруг другие коллеги смеялись над ней, а не надо мной! Она больше никогда не придиралась ко мне, и в конце концов мы даже стали друзьями.

Я не собираюсь приукрашивать это. Ты в плохой ситуации и нет легкого выхода. Методы для зрелых взрослых, чтобы иметь дело с другими зрелыми взрослыми почти наверняка сделает вещи хуже, а не лучше, потому что люди, которые у вас есть проблемы с _ не зрелые взрослые._ (Особенно, когда они издеваются над другими; это обычно коррелирует с быть ниже среднего в эмоциональной зрелости!). Но вещи, о которых я упоминал здесь, помогут, если вы сможете понять, как их провернуть.

В комментариях кто-то спросил, была ли я жертвой в этом ответе. Нет, это не вина жертвы, потому что я никогда ни в чем не обвинял жертву. Я говорю о том, что 1) два проступка не дают права и 2) другой человек на самом деле может не быть хулиганом, и вы не узнаете об этом, пока не разберетесь с ситуацией должным образом. Может быть, ОП действительно справилась с этим должным образом: может быть, а может и нет, мы не знаем точно, как это произошло.

Если ОП действительно действовала должным образом, на что я указал, то это означает, что они уже на полпути к шагам. Если ваша жалоба “ОП уже начала это, и это не работает хорошо”, то я тоже это описал в ответе ниже.

Как not действовать

Тем не менее, они мои друзья, так что мне будет неловко, если я им об этом расскажу или законно сойду с ума. Я не тот, кто может справиться с серьезной конфронтацией без паники

Это ваша социальная проблема прямо здесь. Вы должны чувствовать себя неловко, говоря им об этом, или паниковать, так как в этом нет необходимости, кроме как в крайнем случае после многократных попыток сделать более вежливые вещи. Ну, по крайней мере, первоначально, хотя теперь вы говорите, что вы упомянули об этом им, но помните ли вы точно как вы упомянули об этом?

Если вы считаете кого-то своим другом, вы должны относиться к нему хорошо. Если ты сказал что-то из того, что упоминалось в ответе Элми, например: “Хватит издеваться надо мной (громким и напористым голосом)” или “Убери от меня свои схваченные руки!”, в качестве первой реакции, не делая сначала слишком очевидным то, что ты чувствуешь, и не давая мне пару случайных нарушений (т.е.: “Ой, извини, это вроде как стало привычкой”. Но я уважаю тебя и постараюсь больше так не делать") тогда я буду считать тебя подлым. Это нормально только в крайнем случае.

Вы также должны быть осторожны, чтобы ваши реальные намерения были очевидны. Если бы я был твоим другом, и ты сказал мне сегодня: “Пожалуйста, не трогай мои волосы”, когда я делаю это каждый день, я мог бы сделать это снова завтра, так как ты не был уверен, что мне никогда не нужно трогать твои волосы. Тогда на следующий день, если бы ты “отчитал меня” об этом, я бы предположил, что ты был просто ворчлив в тот день и был придурком. На самом деле, я мог бы накричать на тебя в ответ и отчитать за твой всплеск.

На самом деле, возможно, что твои друзья будут давить на тебя больше только потому, что ты не реагируешь должным образом. Раньше я тоже так делал.

Несколько лет назад на публичном мероприятии я стоял рядом с елкой, чтобы посмотреть выступление. Некоторые люди пришли за мной, сели примерно в 5 метрах позади меня, потом бросили в меня попкорн и грубо закричали: “Сядь впереди!”. Это совершенно неуместная первая просьба, поэтому я просто закричал им в ответ: “Заткнись сзади!”. Позже подошел другой человек и вежливо попросил меня сесть, потому что он не мог видеть, сказал мне, что он не из грубой группы, и я переехал к нему.

В другой раз меня пригласили к кому-то домой на ужин, и нам сказали, что мы можем получить то, что нам нужно, из холодильника. Кто-то попросил меня взять что-то конкретное для него, и я открыл его почти на полминуты в поисках запрошенной вещи, когда хозяин резко закричал на меня: “Закрой холодильник ****** холодильник!!!!”. Я игнорировал ее, пока она не закричала еще раз 5 или 10 секунд спустя: “Я сказал, закрой этот чертов холодильник!”. Поэтому я просто сказал: “Я слышал тебя в первый раз, но я не подчиняюсь приказам, которые кричали на меня **********. В следующий раз попробуй вежливо”. Она не ответила, но я уверен, что она была очень зла.

Два абзаца выше являются примерами потенциальной реакции ваших друзей, если вы не справитесь с ситуацией. И если они будут такими, какими я был раньше, это может даже объяснить, почему они ведут себя так, как они есть; конечно, я не могу знать наверняка, и это зависит от того, как вы спрашивали раньше, и каковы они.

Если вы не понимаете, когда ведете себя хорошо, или вы понимаете, но ведете себя недоброжелательно неразумно, то вы не должны ожидать, что ситуация разрешится.

Начальная реакция

Прекратите трогать мои волосы.

Плохо. Для хороших друзей, лучшее, что вы можете сделать, это помочь вам _ прямо сейчас_, но это не ваша цель.

Прекратите! И больше никогда не трогай мои волосы! (очень громко и строго)

Плохо. Даже для хороших друзей это может сработать, или они могут отнять у тебя только то, что ты недостаточно уважаешь их, чтобы в первый раз вежливо попросить.

Мне не нравится, что мои волосы тронуты. Каждый раз, когда ты это делаешь, это меня беспокоит. Не прикасайся к ним больше. (В спокойной, вежливой манере, не отговаривая их и не психуя.)

Хорошо. И если они говорят или делают что-то против этого, например, продолжают прикасаться к нему или оправдываются или оскорбляют тебя, то ты просто вежливо встаешь на ноги.

Просто не трогай. Я не люблю, когда меня трогают, так что больше никогда не трогайте мои волосы.

Если ты расстанешься в тот день и встретишься с ними позже, напомни им.

Не забывай трогать мои волосы. Я буду ворчать, если ты это сделаешь.

Вторичная реакция

Итак, у вас была начальная реакция. Теперь через день или два они делают это снова в любом случае, несмотря на то, что вы вежливо попросили. Это могут быть они, не заботящиеся, или это могут быть они, забыв или выработав к этому привычку и делая это, не задумываясь.

На данный момент вы можете не знать, являются ли они искренними в том, что случайно нарушили вас, или они просто грубияны. Если кто-то действительно забыл или случайно сделал это, не подумав о привычке, и вы на него из-за этого капризничаете, вы можете отменить любой достигнутый вами прогресс.

Пока постарайтесь упрекнуть его как можно мягче и вежливее. Дайте им преимущество сомнения.

(уклоняется от руки друга или отталкивает его) Помните, я сказал, что больше не хочу, чтобы вы это делали. Больше так не делай. Соблюдай мои границы.

Я бы посоветовал вам так отреагировать на их халатность, по крайней мере, за 2 нарушения. Обычно я делаю больше двух, но это только я. После двух из них, у них было, по крайней мере, 3 удара.

Если вы решите, что это последний раз. Я больше не буду давать никаких предупреждений после следующего". Тогда дайте им знать, что это был последний раз, и будущие нарушения будут встречены с большим сопротивлением.

Стоп. Ты меня не уважаешь. В следующий раз я больше не буду вежлив".

Now you can tell them off or freak out

After all of the above, if they still do it then you’ve done your due diligence. Если вы действительно были вежливы и уважительны, делая все вышеперечисленное, то вы дали им достаточно возможностей, чтобы они относились к вам, как к другу, и они потерпели неудачу.

Если вы не хотите просто отрезать дружбу на этом этапе, вы можете ответить на дальнейшие нарушения строгими упрёками. Теперь вы можете кричать на них, отшлёпать им руки, сказать, как паршиво они уважают тела других людей. Теперь тебе не стыдно кричать: “Убери свои проклятые руки от моих волос!”

На данный момент, если вы кричали на них хоть раз, вы должны подумать о том, действительно ли они друзья. Не стесняйся сказать им это тоже.

Ты неуважительно относишься к моему телу. Ты ведешь себя как задира. Это заставляет меня задуматься, действительно ли ты друг.

Однажды я заставил кого-то изменить свое поведение, указав ей, что она была хулиганкой. Сначала она не поверила, и мне пришлось указать ей на то, что она постоянно проявляет неуважение к кому-то и пытается доминировать в социальных взаимодействиях, и это делает ее хулиганкой. Когда она, наконец, поняла, что ей стыдно. Это хорошо.

Мой опыт с этим

У меня есть опыт с обеих сторон.

Когда мне было около 5-10 лет, я был немного придурком для некоторых людей и игнорировал их требования относительно их личных границ. Я был ужасен, когда был совсем маленьким. Я сожалею об этом, и, к счастью, я вырос из этого до подросткового возраста.

Когда мне было 10-25 лет, мне было лучше, но я все равно игнорировал любые требования, которые, по моему мнению, были выдвинуты необоснованно (см. два примера выше). Я пытаюсь помочь вам увидеть это с этой точки зрения. Я не говорю, что то, что я делал, когда игнорирование необоснованных требований было нормальным - я просто пытаюсь помочь получить лучшие результаты против этого. Хорошо ли это, это вопрос для отдельного обсуждения.

Это мой опыт на стороне ваших друзей, но на вашей стороне я также сталкивался с этим много раз и до сих пор сталкиваюсь с этим.

Я обнаружил, что начиная с нежности, вежливости и эскалации, я делаю несколько вещей. Это…

• позволяет избежать негативных результатов, если ваши друзья такие же, как и я раньше

• позволяет вам получить лучшее представление о том, насколько уважителен другой человек по тому, как много вам приходится переживать, прежде чем он отреагирует положительно

• делает вас “хорошим парнем”, поскольку вы были милыми в этом отношении

• избегает смущения или стыда, которые приходят от излишней драматичности и грубости

Заключение

Начните с очень нежного и доброго отношения к вам, но также быть очень очевидным в том, в чем заключается ваша цель (никогда больше не трогать ваши волосы никогда). Напомните им об этом еще до того, как они это сделают. Упрекайте их очень мягко и доброжелательно к следующей паре нарушений. После этого вы можете отбросить их, и им некого будет винить, кроме самих себя.