Эти вопросы заставляют мою кожу ползать.

Это очень большая проблема восприятия, с которой вам, возможно, просто необходимо разобраться, так как, честно говоря, все это совершенно нормальные разговорные вопросы в Британии и Ирландии. Они не кажутся невинными. Они невиновны.

Об этих людях ничего не говорится, кроме того, что они пытаются вести беседу, и они являются стандартными открывателями.

Тебе не нужно давать им длинные или сложные ответы. Например:

1. Нет. Не совсем.
2. Нет.
3. Да (ну, вы переехали туда, так что я догадываюсь. Ты даже можешь объяснить, что тебе нравится, если хочешь).

и т.д….

Обычно люди в Великобритании и Ирландии задают безобидные вопросы, о погоде, спорте, телепередачах - они могут быть более заинтересованы в ответах, как только узнают вас лучше, но сначала они должны избегать неудобных тишин. Вы можете решить, сколько информации Вы даете, или даже повернуть ее вспять и спросить у них о стране. Если вы просто не хотите говорить на какую-то тему, вам не нужно ничего объяснять - для этого нет никаких требований к этикету.

Начнем с того, что мне нравятся все пункты в ответе Рори. Люди, задающие эти вопросы, пытаются завязать с тобой разговор, и нет ничего плохого в том, что они задали. Ваше ползание по коже - довольно экстремальная реакция, и мне кажется, что это личный вопрос, и я не знаю, как с этим помочь.

Причина, по которой я пишу новый ответ, заключается в том, что вы спросили

“Как я могу объяснить это людям, которых я не очень хорошо знаю, не будучи оторванным от них?”.

Для меня это звучит так, как будто они пытаются установить с вами дружеские разговорные отношения, и я беспокоюсь, что обрывание этого вопроса вопиющим “НЕТ” может не помочь в достижении этой цели.

Как человек, которому нравится пытаться завести новых друзей, но который также очень социально самосознателен, я всегда ищу признаки того, что кто-то не хочет со мной разговаривать. Если бы я задал дружеский открытый вопрос, как этот, а другой человек ответил бы “нет” и не предпринял бы никаких других попыток разговора, то я бы прочитал его как холодный или не желающий со мной разговаривать, и воспринял бы это как намек и быстро оставил бы их в покое.

Сказав это, Рори все еще права, что вам вовсе не нужно давать длинные или сложные ответы. Я просто думаю, что если ты хочешь избежать звуков, которые откладывают, тогда тебе нужно дать им ЗАМЕЧАНИЕ.

Очень распространенный ответ, который дает достаточно контекста для такого рода разговора, но избегает каких-либо конкретных деталей:

Нет/да/не часто, я не так уж близок со своей семьей

Я чувствую, что это позволяет избежать возможности появления “холодного/отдыхающего” откладывания. Вы дали достаточно контекста, чтобы раскрыть вашу общую мотивацию или причину вашего ответа. Услышав это, я, возможно, почувствую, что знаю вас немного больше, и это будет частью установления нашего будущего разговора/отношений.

Есть много альтернатив, основной момент в том, что я просто думаю, что Вам нужно сказать больше одного слова. В зависимости от того, насколько вы близки с человеком, вы, естественно, раскрываете более или менее личные данные. Если вы даже не хотите раскрывать, что вы не близки со своей семьей, то это нормально. Но чтобы избежать риска озвучивания, я бы предложил задать вопрос об ОТВЕТСТВЕННОЙ ЖИЗНИ, или смене темы, или о том, что вы не ответили, или о чем-нибудь подобном.

Если вы должны подать другому человеку сигнал о том, что вам неудобно говорить о предмете, то убедитесь, что это не единственный предмет, о котором вы говорите, иначе он может подумать, что вам неудобно говорить. Точка.

Первое, что я скажу - ответ действительно не заставит тебя отступить. Есть разные типы семей, и ни один из них не идеален. Придание истинной воли (или должно быть прекращено) с другими вопросами. IMHO ответ должен быть достаточно сильным, чтобы не было сомнений, что вы не любите говорить на эту тему.

Вы часто ходите домой? - Это не то место, которое мне нравится, и там не так много людей, которых я люблю видеть.

Твои родители приходят сюда? - Я не люблю их настолько, чтобы приглашать.

Тебе здесь нравится? - Да, поэтому я здесь и живу.

Как насчет провести Рождество вдали от семьи? - Но моя семья здесь. Моя семья здесь.

Ты вышла замуж за иностранца. Это… где ты собираешься жить и… семья? - Так как мы находимся в Ирландии, это он женился на иностранце. А мы - семья.

В общем, чтобы ответить на любой вопрос типа “часто ли вы возвращаетесь на родину?”. Я бы сказал: “С чего бы это? И ответ на любую причину, о которой ты можешь подумать - "нет”.

Так как я живу в очень католической стране с очень сильной потребностью держать семью вместе, у меня часто возникают такие вопросы. Я перестала заботиться о том, чтобы тупые, может быть, жесткие ответы выставили меня в плохом свете. Если они спрашивают о “семье”, я отвечаю на вопрос “Вы имеете в виду донора генов или мою семью”. Или если они спрашивают о родителях “Я не знаю этого человека достаточно хорошо”.

Да, чаще, чем люди не в восторге. Но я понял, что это их проблема, а не моя.

Не потакая слишком большим стереотипам, ирландцы, как правило, сгруппированы и хотят говорить, и они инстинктивно понимают, что самая любимая тема разговора большинства людей - это разговоры о себе. Поэтому, если они ничего не знают о вас, они, естественно, начнут задавать такие личные вопросы, на которые вы не захотите отвечать.

Хороший способ отвлечься - просто дать короткий ответ, не требующий ответа, а взамен задать похожие вопросы. Как только они начнут обмениваться своими жизненными историями, вы сможете долгое время ничего не говорить, не выглядя асоциальным.

То, что они не хотят слышать, это “правду” о вашем прошлом. Просто будь неактуальным. Хорошим ответом на вопрос “часто ли ты возвращаешься домой” является “ну, меня не было много лет, и я потерял связь с большей частью того, что там происходит”. Правильный" ответ на “нравится ли тебе здесь” - это, очевидно, “да” - или, если ты хочешь пошутить, “ну, я здесь уже три года, так что все не так уж плохо”.

Задайте вопросы сами, попробуйте найти какую-нибудь общую почву для разговора, которая not о вашем прошлом и вашей семье.

Пассивное сопротивление не сработает. Они будут предполагать, что “что-то не так” и пытаться выяснить, что это такое, и это not то, куда вы хотите поговорить.

Во-первых:

Здесь сказано, что они чувствуют сильную привязанность к своему “дому” или тому месту, где они выросли. Это говорит о том, что они испытывают много комфорта и радости от их семьи происхождения.

Да, это более или менее похоже на ирландскую культуру. Большинство ирландцев гордятся тем, что они ирландцы, в лучшую или в худшую сторону, а семья в Ирландии - это большое дело.

Это может противоречить вашим чувствам к вашей стране, но вы должны помнить, что вы почти наверняка находитесь в меньшинстве. Как в Ирландии, так и в Великобритании патриотизм/национализм все еще очень сильно ощущается даже людьми, которые любят критиковать свою страну. (И если кто-то действительно не любит Ирландию, он, вероятно, при первой же возможности отправился бы в другую страну).

Я осмелюсь даже предположить, что, возможно, часть причины, по которой это вас так расстраивает, заключается в том, что вы им в какой-то степени завидуете - потому что они испытывают позитивное ощущение, которое вы не испытываете. Или, по крайней мере, возможно, вам трудно понять, каково это - любить свою родину, и это отсутствие понимания расстраивает вас. Эти вопросы заставляют мою кожу ползать.

Местные жители не читают мысли, они не ожидают такой реакции, потому что ваша ситуация необычна. (Возможно, там, где Вы раньше жили в Канаде, это не было чем-то необычным, но в Ирландии это относительно необычное явление - не неслыханное, но, конечно, неожиданное).

Было бы контрпродуктивно завидовать им за то, что они не могут предсказать, что Вы отреагируете необычно на то, что является совершенно обычными вопросами (с их точки зрения).

Я интроверт и ориентирован на карьеру. Я всегда был вроде как оторван от мира сего, и где бы я ни положил свою сумку - дома.

Следовательно, я подозреваю, что это не последнее столкновение культур в Ирландии. Это не означает, что нет ирландцев с похожими предрасположенностями, но я ожидаю, что большинство из них, вероятно, покинули Ирландию на новые пастбища, так же как и вы.

Как я могу объяснить это людям, которых я не очень хорошо знаю, без того, чтобы быть выключенным?

Вы даете неглубокие ответы и/или тонкие намеки на то, что вы не хотите, чтобы они следовали этой линии допроса (с разной степенью “тонкие”, пока они не получат подсказку). Пассивное наследование может быть очень полезным инструментом.

Вот некоторые ответы на эти неудобные вопросы:

Вы часто ходите домой?

“Нет, я предпочитаю здесь”. (Предварительные попытки “Тебе здесь нравится?”)

Приезжают ли сюда твои родители?

“Нет, я не поддерживаю с ними связь. Мы не очень ладим.”

Если человек спросит “почему”, ответь: “Я лучше не буду об этом говорить. Зачем тратить время, живя на что-то такое вялое?”

Тебе здесь нравится?

“Да, мне так нравится, что это мой N-й год жизни здесь.”

Как насчет того, чтобы провести Рождество вдали от семьи?

“Я не понимаю, что вы имеете в виду - я провожу Рождество здесь с мужем и дочерью”.

Если человек спросит “А как же твои родители”, перейди к “Приезжают ли твои родители сюда?”.

ты вышла замуж за иностранца. Это…

“Это так необычно? Отец Лео Варадкара был индейцем.”

где ты будешь жить

“У нас уже есть дом”.

и… семья?

“Я живу здесь с мужем и дочерью”.

Если человек спросит “А как же твои родители”, перейди к “Твои родители приезжают сюда?”.

часто ли ты возвращаешься на родину?

“Нет, Канада не такая милая, как Ирландия”.

(Обратите внимание, что все эти вопросы дают Вам представление об ирландской культуре и о том, что ирландцы считают важным. Повторяю: семья - это большое дело в Ирландии).

Если люди начнут слишком много копать, откиньтесь назад на “Я бы не хотел говорить об этом, если вы не возражаете” или измените тему. (Обратите внимание на важность фразы “если вы не возражаете”. Это добавляет важную степень вежливости, которая устанавливает четкие границы. Любая попытка пересечь эту границу будет воспринята как невероятно грубая).

Важно противостоять стремлению лгать. Притворяться, что оба ваших родителя мертвы, может показаться хорошим решением, но вместо того, чтобы остановить вопросы, вы, вероятно, просто получите множество новых вопросов вместо них - “Когда они умерли?”, “Как они умерли?”, “Как они были похожи?”, “Как их звали?” и так далее. Гораздо лучше просто пассивно сопротивляться - обычно не требуется много сопротивления, прежде чем люди поймут, что ты не реагируешь, и начнут искать что-то другое, о чем можно было бы поговорить.

Как я вижу, у вас есть 3 основных способа ответить на их вопросы, основываясь на ваших отношениях с ними (сколько правды и личной информации вы хотите им рассказать) и основываясь на вашей личности (шутник/супер-серьезный/шутник/…):

1. Правдивый + утешительный
2. Уклонение полностью с очевидной выдуманной историей
3. Blunt(/unkind), чтобы они не спрашивали об этом снова, желательно с последующими разными стартерами разговора.

Сами вопросы - это безобидные затеи разговора, пытающиеся выяснить, хорошо ли у вас получается. Похоже, что проблема в том, что их “дела идут хорошо” не в том, чтобы проводить время с семьей во время праздников, с которыми большинство людей согласилось бы. Так как вы приходите из довольно сурового окружения, ваше “хорошо делаешь” означает что-то другое. Это также означает, что до тех пор, пока ты не покажешь, что у тебя все хорошо, эти вопросы будут продолжаться. Моя аргументация в том, что я предлагаю способы ответа, состоит в том, чтобы облегчить *** вам задачу, когда вы на них отвечаете. Наличие хорошего ответа (или скорее способа ответа) означает, что вам больше не нужно бояться вопросов.

Правдивый + утешительный

Этот способ ответа настоятельно рекомендуется тем, кто находится ближе к вам. Он требует, чтобы вы не возражали против того, чтобы говорить им правду (или, по крайней мере, требуемые части правды, чтобы понять вас).
Сначала вы объясняете, что вам совсем не нравится возвращаться к своей семье, а затем объясняете, как это на самом деле улучшает ваши отношения.

Я никогда по-настоящему не ладил со своими родителями и братьями и сестрами до такой степени, что Рождество было чем-то, чего я боялся, а не заботился. Теперь, когда я переехала сюда с моим заботливым мужем и прекрасной дочерью, все изменилось к лучшему. На самом деле, я с нетерпением жду момента, когда увижу это выражение лица моей дочери, когда она откроет свои подарки!

Или на вопросы о том, как увидеть свою семью, кроме праздников:

Я так рада, что мама не хочет навещать меня здесь. Не поймите меня неправильно, моя мама не плохой человек, просто наши личности слишком разные. Всякий раз, когда мы вместе в одной комнате, это заканчивалось тем, что мы ругались из-за самых банальных вещей. Так что эта договоренность не навещать друг друга сделала нас обоих намного счастливее. Это также означает, что мне не нужно идти на компромисс по поводу того, кого мы можем навестить. Теперь у меня есть много времени, чтобы провести здесь с семьей моего мужа, что мне гораздо больше нравится!

Если вы действительно близки (или хотите быть очень близко) с человеком, который задал вопрос, вы можете пойти на болезненный, полностью правдивый фон.

С тех пор, как я стал ребенком, мой отец никогда не был рядом со мной, а мать не могла справиться с тем, чтобы быть родителем-одиночкой. Это значит, что большую часть своей жизни я боялась возвращаться домой после школы, и поскольку приглашать людей к нам домой было не вариант, мама отпугивала их, у меня тоже были проблемы с поиском друзей. В какой-то момент позже в своей жизни я решил, что что-то должно измениться. Тогда я нашла своего ирландского мужа, и с тех пор все стало намного лучше. Так что нет, я не навещаю свою семью, они тоже не навещают нас здесь, и мне это нравится.

Поначалу это может быть несколько неловко, но, сказав им правду и показав им, что все так и есть, они, скорее всего, поймут.

Придумайте историю

Это основано на том, что делает мой коллега, когда мы задаем ему личные вопросы. Он придумывает очень преувеличенную историю, которую никто не считает правдой, но на самом деле никогда не отвечает на эти вопросы. Это работает, потому что каждый раз вы все еще общаетесь с ним довольно жизнерадостно, и в то же время учитесь на собственном опыте, что он никогда не даст вам ответа на эти вопросы.

Вопрос: Вы часто бываете дома? О: О нет, я бы не посмел подвергнуть свою семью опасности! Видишь ли, мой отец был шпионом тайного агентства, охотящегося на действительно находчивых преступников. В какой-то момент они узнали, что за ними охотится мой отец, и стали искать нас, чтобы угрожать моему отцу и заставить его уйти в отставку. Мы оба знаем, что как только эти жулики узнают, кто мы такие, мы никогда не будем там в безопасности, что бы ни делал мой отец с тех пор. Таким образом, нашим единственным вариантом было притвориться кем-то совершенно другим. Решением для меня было выйти замуж за этого прекрасного ирландца и начать полную жизнь здесь, в Ирландии, и никогда даже не говорить… о… о, черт возьми. Обещай мне, что никогда ни с кем не будешь об этом говорить! Ты понятия не имеешь, в какую опасность ты нас втянешь, если эти преступники когда-нибудь об этом узнают. У них есть уши везде, где ты знаешь!

Тогда просто сделай паузу на минуту, убедись, что они “щелкнули” с ними, что ты не говоришь правду. А затем спросите их, как они планируют провести праздники, чтобы они больше не могли задавать один и тот же вопрос, надеясь на другой ответ.

Прямой ответ + перенаправление

В: Ваши родители приходят сюда?
О: Слава Богу, нет! И, пожалуйста, больше не спрашивайте меня о моих родителях. Мой муж, с другой стороны, потрясающий, как раз на днях он …..

Это нормально показывать, когда тебе действительно не нравится говорить о чем-то или о ком-то. Чем больше кто-то пытается подглядывать в эту часть после более непосредственного ответа, тем лучше, так как он, кажется, не может “принять намек”. Постарайтесь начать с дружеских отношений, помните, что они не знают, что это трудная тема для Вас при первой встрече.

Последующие действия на другую тему, о которой вам удобно говорить, покажут, что вы на самом деле хотите с ними пообщаться, но не о вашей семье.

Этот подход лучше всего работает с людьми, с которыми вы не собираетесь быть настолько близки, например, с коллегами по работе. Если они действительно не понимают намек на то, что ваши родители (/семья/…) не в теме, вы просто уходите вместо этого.

Я уже говорил вам, что мне не нравится говорить о моих родителях, но вы все равно продолжаете пытаться. Этот разговор окончен. << уходит >>

У меня было много коллег, которые уходили из группы, когда она доходила до неудобных для них тем, а потом в тот же день с радостью отвечали мне, когда вместо этого спрашивали о чем-то другом. Хотя я должен отметить, что я не встречал никого, кто бы действительно продолжал приставать к кому-то после того, как они дали понять, что что-то не по теме.

Будучи уроженцем Ирландии, здесь, наверное, есть две важные вещи:

1. Эти люди понятия не имеют о вашей семейной истории.

2. Многие (действительно много) ирландцы живут за пределами Ирландии, и приезд “домой” на большие праздники был бы чрезвычайно обычным делом. Эти люди просто пытаются найти точку отсчета, с которой можно начать разговор.

В общем, этим людям на самом деле наплевать на ваш ответ, они просто пытаются найти способ начать разговор (нам очень нравится разговаривать). Просто ответьте кратко, например,

Мы, вероятно, останемся здесь на Рождество, наслаждаясь этим с детьми.

И перейдем к остальной части разговора.

Может показаться очень любопытным, если вы не отсюда, но мы все вроде как привыкли жить здесь в карманах друг у друга (даже если нам всем это не нравится).

Я могу ответить только на одну часть Вашего вопроса - Ваше беспокойство по поводу того, что Вас спрашивают о Канаде, например, когда и как часто Вы туда ездите. В своем объяснении Вы написали это:

Мне не нравится направление, в котором движется моя родина в культурном и политическом плане.

Я нахожусь в похожей ситуации относительно моей бывшей родины, Восточной Германии. (В моем случае это нарастающие анти-иностранные и анти-полуциклические настроения.)

В этой ситуации я нашел, что честность лучше всего работает на меня. “Мне не особенно нравится мой бывший дом из-за >политического details<…” - это то, что большинство людей может понять и даже восхититься.

Иногда люди спрашивают меня, что я думаю о >последний опрос о there<половину ожидая, что я буду его защищать, потому что я оттуда. Тогда я обычно напоминаю им, что я добровольно живу там, где живу сейчас, и именно по этим причинам.

Это много говорит о человеке, который их спрашивает. Он говорит о том, что они чувствуют сильную привязанность к своему “дому” или к тому месту, где они выросли. Это говорит о том, что они испытывают много утешения и радости от семьи их происхождения.

Не совсем. Это все стандартные вопросы, которые я задаю иммигрантам/экспатриантам, и я говорю о своем более чем десятилетнем опыте. Если уж на то пошло, то это говорит о том, что они не особенно изобретательны, но тогда творческий разговор с близкими по духу людьми - это непростая задача.

• Вы часто бываете дома?

Вы не должны принимать повествование, которое home означает, где вы выросли. Если home для тебя означает Ирландию, так и скажи. Вы можете делать это с юмором (“Да, я иду домой каждую ночь”) или без него, но в любом случае у вас есть возможность вести дискуссию.

• Твои родители приезжают сюда?

Это легко снять: “Не часто. Это долгий путь_”.

• Тебе здесь нравится?
• Я уже живу здесь 3 года. Мой сын родился здесь.

Три года - это не так уж и много, чтобы жить здесь. Легко пройти через различные стадии культурного шока. И я знаю людей, которые жили дольше, чем это, в местах, которые им не нравились ради партнера или работы.

Нет причин читать этот вопрос, и вы можете ответить на него с той же искренностью, с той же искренностью, с которой вы чувствуете себя в отношениях с собеседником, хотя, если они местные, то, возможно, было бы разумно придержать то, что вам не нравится.

• Как вы [чувствуете], что проводите Рождество вдали от вашей семьи?
• У меня уже есть собственные дети и семья. Зачем спрашивать об этом кого-то, если он знает, что у тебя есть собственная семья?

• Потому что вы из культуры, где Рождество традиционно проводится с расширенной семьей. Мне кажется, что Вы можете честно ответить на что-то вроде “Christmas wasn’t a big thing when I was grown up” и изменить тему, возможно, на какой-нибудь аспект ирландского празднования Рождества, который Вам нравится или который Вы находите удивительным.

etc.

Быть иммигрантом - это крюк, который люди будут пытаться использовать, чтобы найти тему для разговора. Это (почти) всегда безопасно отвлечь от себя разговор, сказав что-то позитивное о принимающей стране или выразив интерес к различиям. Когда есть немного доверия, вы можете говорить о негативных впечатлениях и вещах, с которыми вы боролись или к которым вам трудно приспособиться. В любом случае, акцент смещается от вашего личного происхождения к более широким культурным и географическим различиям.