Однажды я пошла на похороны дальнего родственника моего юного племянника, он спросил меня, зачем я пошла на похороны, потому что я даже не знала человека, который умер. Мой ответ был прост:

Я пришел за тобой, а не за ней.

Может, тебе стоит навестить бабушку не потому, что она тебе небезразлична, а потому, что ты любишь свою мать. Твоя мать - та, кто ждет от тебя поддержки. Не навещая бабушку, вы отрицаете поддержку, в которой нуждается ваша мать. Теперь, имея это в виду, вы можете спросить вашу мать.

Мне неудобно рядом с бабушкой. Как ты к этому относишься?

Сначала послушай ее, а потом выбирай, что сказать дальше. Может быть, самое лучшее - это сказать, что визит будет только тогда, когда маме станет от этого легче.

Чтобы ответить на ваш вопрос напрямую:

Как я могу сказать маме, что мне плевать на ее маму, не расстраивая ее?

Ты не можешь. Вы не можете рассчитывать на то, что скажете родственнику, что вам безразличен человек, о котором он заботится, не расстраивая его.

Однако, я не буду тупым. Мне кажется, что вы спрашиваете:

Как я могу поддержать свою мать, не жертвуя своими собственными чувствами по отношению к ее матери?

Поскольку вы пытаетесь не расстраивать собственную мать, я предполагаю, что вы заботитесь о ней и ее чувствах.

Ты говоришь, что действуешь не из эмоций, а из чувств. Ты пытаешься не расстраивать свою мать. Это эмоциональное желание. Ты хочешь держаться подальше от бабушки, хотя тебе все равно, что она говорит. В этом есть эмоциональный элемент.

Вот в чем дело: нет ничего плохого в том, чтобы взвесить эмоциональный аспект вещей. Ваше эмоциональное состояние влияет на ваше физическое и психическое благополучие. Отрицание эмоций как аспекта вашего принятия решений в лучшем случае контрпродуктивно. Вместо этого принимайте и признавайте эмоциональные элементы. Говоря о том, что вы делаете, сфокусируйтесь на своих решениях (а не говорите плохо о других).

Вы не одобряете поведение вашей бабушки. Вы видели, как это вредит близким вам людям. Ты знаешь, что она плохо о тебе говорит. Ты не хочешь быть рядом с кем-то, кто ведет себя так, как она ведет себя с другими.

Попробуй объяснить своей матери, почему ты не хочешь навещать свою бабушку в таких выражениях. Признайте, что Ваша мать очень любит свою мать. Не пытайтесь убедить ее чувствовать то же, что Вы чувствуете к своей бабушке. Предложите поддержать вашу мать любым другим способом.

Вы не убедите ее, что разумно не заботиться о здоровье собственной матери. Вы may сможете убедить ее в том, что визит к бабушке, нанесенный вами, не указан в карточках по причинам, перечисленным выше.

Простой ответ: Ты не можешь.

я согласен с советом Сантьяго и Данкрамба. Было бы непродуктивно просто сказать маме, что тебе плевать на бабушку, но было бы неплохо объяснить, почему ты не хочешь навещать бабушку.

Я бы также посоветовал, если вы можете, поехать с мамой к бабушке. Это продемонстрирует, что вы заботитесь о своей матери и поддерживаете ее. Время, проведенное с бабушкой, может быть неприятным, но время, проведенное с мамой до и после, будет исключительно ценным. Однако я бы не советовал использовать это время для объяснения своих чувств к бабушке; вместо этого подождите немного, прежде чем затронуть тему, и ваша мама, скорее всего, будет более восприимчивой, поскольку вы продемонстрировали, что вы не бессердечный и не раздражительный ребенок.

Соответствующие истории

Есть пара историй, которыми я хотел бы поделиться, потому что я чувствую, что они актуальны.

“Мне не грустно”

Моя бабушка-мать (мама) скончалась, когда я был подростком. Одна из собак нашей семьи - любимая моя мама - умерла вскоре после этого. Мы с братом говорили о своих чувствах и делились тем, что никто из нас не был особенно расстроен этими событиями. Однако мы совершили ошибку, проведя этот разговор прямо на глазах у мамы! Она была явно расстроена обменом.

Урок : Сознавайте, с кем вы говорите, когда говорите, что вам все равно, не расстроены, или у вас есть мысли или чувства, которые могут подсказать вам, что кто-то или что-то неважно для вас. Люди, которым не все равно, не воспримут это хорошо, особенно когда что-то расстраивает в последнее время. Немногие могут принимать такие заявления с большим успехом.

“Для меня было бы нелогично утешать вас”.

У меня однажды была кошка, которая болела. Я очень беспокоился о его здоровье, но обнаружил, что женщина, с которой я встречался в то время, была совершенно несимпатичной. Ее оправданием было то, что моя кошка уже поцарапалась. (Она не знала, как общаться с кошками.) Ее рассуждения сводились к тому, что из-за того, что кошка причинила ей боль, она не могла проявить никакого сочувствия к нему; она не могла проявить сочувствия ко мне по этому вопросу, так как это косвенно давало бы мое кошачье сочувствие. По ее логике, проявление сочувствия к тому, кто не исправил ошибки, которые они с ней сделали, простило бы ей весь причиненный вред.

Она была расстроена моим отцом за то, что он однажды сказал, поэтому я спросил ее… проявит ли она сочувствие ко мне, если мой отец умрет? Ее ответом было “Нет”.

Я мог только заключить, что боль и страдания, причиненные ей в молодости, сделали ее чрезвычайно оборонительной. Это поставило под угрозу ее способность доверять и сопереживать, о чем свидетельствует ее отказ ассоциироваться с кем-либо, кто не соответствовал ее строгим стандартам. Она всегда оправдывала свое поведение логическими аргументами и отказывалась признавать эмоциональные аспекты конфликта. (Для нее всегда было ясно, что правильно и что неправильно.)

Урок : У всех нас есть эмоции, и они влияют на наши решения. Если мы не признаем этот факт, мы можем использовать логику, чтобы оправдать действия, которые причиняют боль другим людям и вовсе не логичны.

Я был в таком же положении, как и ты, за исключением того, что мой отец берет на себя роль твоей бабушки. Если не считать анекдотов, я полностью оторвался от отца, но моя мать не только не хочет и не хочет иметь отношения и с ним и со мной, но и с ним и со мной.

Потребовались годы, чтобы найти здесь баланс, и ты никогда не найдешь того, где каждый получит именно то, что он хочет. Тем не менее, я действительно думаю, что есть баланс справедливости, который должен быть достигнут.

Как сказать маме, что мне плевать на кого-то, кто не расстраивает ее? Теперь я хочу быть честным с мамой и сказать ей, что меня не волнует состояние здоровья ее матери, не задевая ее чувства.

Если то, что ты пытаешься сказать ей, расстраивает ее, то логически ты не можешь избежать расстраивания здесь, когда говоришь об этом. Если не говорить об этом, то это может сработать за один разговор, но в долгосрочной перспективе это не сработает.

Что вам нужно сделать, так это четко поговорить со своей матерью, где вы признаете как ее чувства, так и ваши. Важно дать вашей матери платформу, чтобы выразить то, что расстраивает ее, но не менее важно для вас, чтобы иметь платформу, чтобы сказать вашей матери, что ваши чувства отличаются от ее, и не должны быть проигнорированы также.

Так как это ваша мать, я предлагаю сначала дать ей высказаться. Родители, которые хотят помочь своим детям (что хорошо), иногда (непреднамеренно) превосходят желания своих взрослых детей. Конфликта можно избежать (или, по крайней мере, смягчить), если Вы позволите Вашей матери сначала выразить себя, а затем ответить своими чувствами. Она будет менее склонна обойти вас, если уже получила платформу, чтобы сказать все, что хотела.

Как ваша мать реагирует на это, я не могу знать. Исходя из моего личного опыта, когда я говорю с родственниками о проблемах между мной и моим отцом, ваша мама может держаться за свое оружие:

• Некоторые люди никогда не отходят от аргумента “но это ваша семья” - неважно, что сделал член семьи.
• Некоторые люди никогда не верят в то, что кто-то из их близких сделал что-то плохое - даже при наличии неоспоримых доказательств.

Если ваша мать попадет в любой из этих лагерей (или подобных), то вы мало что можете сделать, чтобы убедить ее, что поведение вашей бабушки неприемлемо для вас. Вместо этого Вам следует отвлечься от того, что сделала Ваша бабушка, и сосредоточиться на том, чтобы это было личным решением, которое Вы приняли, и, что более важно, чтобы Вам было позволено принимать личные решения без необходимости их оправдывать (поскольку Ваша мать никогда не согласится с оправданием в любом случае - но не говорите это вслух, так как это вызывает дальнейшие дискуссии).

Что-то в этом роде:

Я решил больше не поддерживать отношения между мной и бабушкой. Это мое личное решение. Мы с вами можем не соглашаться в отношении произошедших событий или того, как на них реагировать, и вы имеете право на собственное мнение; но я тоже, и я хотел бы попросить вас уважать принятое мною решение.

Разумный человек должен принять это решение.

Если ваша мать этого не делает, то она не уважает ваши личные границы, и это может стать проблемой между вами и вашей матерью. К сожалению, это неизбежно, если ваша мать решит сделать это проблемой.

Тем не менее, возьмите ответ вашей матери с зернышком соли. Когда люди борются с принятием проступков близкого человека, чаще всего речь идет о том, чтобы попытаться сделать _ Good_ (верить в доброту или искупление человека), а не о том, чтобы злонамеренно и сознательно увековечить проступки близкого человека.

Хотя ваша мать никогда не может открыто заявить, что ваше дистанцирование от бабушки приемлемо, это не всегда означает, что она будет открыто отменять ваше решение. Иногда люди допустят, чтобы что-то произошло, даже если они не могут заявить, что согласны с тем, что это происходит. Для того, чтобы сохранить ваши отношения с матерью, возможно, лучше позволить этой конкретной спящей собаке лгать.

Я очень привязан к своей матери и, на самом деле, я всегда так мало ссорюсь с ней, когда не хочу ехать в дом к бабушке-дедушке по материнской линии. И именно такой подход я обычно применяю. Это мой первый ответ, потому что я легко могу понять, что ты чувствуешь, потому что даже я не люблю врать и всегда стараюсь быть честной в любой ситуации и с людьми. :).

Для меня важно быть честным со всеми, никогда не лгать и никогда не притворяться кем-то, кем я не являюсь

Это ясно говорит о том, что у вас должен быть опыт, когда вы говорите людям напрямую. Это, в свою очередь, означает, что вы также знаете, как люди будут реагировать на это. Плюс это твоя мать, так что ты очень хорошо знаешь, что есть большая вероятность того, что если ты скажешь это, ей будет больно. Вот почему ты задаешь этот вопрос, так как знаешь, что нет лучшего способа не задевать чувства.

Так как вы верите в честность и хотите придерживаться этого принципа, то вы можете попробовать вежливо сказать об этом своей матери:

Вот как я себя чувствую. Я не хочу посещать больницу, я знаю, что тебе может быть больно, но если я поеду, то это будет против моей воли, и в конце концов я буду слишком много думать об этом. У вас есть идеи, как мы можем решить эту проблему, чтобы и вы, и я были счастливы?

Я думаю, что именно твоя мама может дать тебе лучший совет, и я думаю, что она сможет лучше понять тебя и ситуацию.

В каждой истории всегда есть что-то большее, и очень трудно понять чувства других людей и их реакцию на действия людей.

У людей есть множество причин делать то, что они делают. То, что делает твоя бабушка, возможно, единственный способ научиться взаимодействовать с миром. Это не простительно, но, возможно, это единственный способ, который она знает.

Когда вам не хватает физической силы по сравнению с людьми, с которыми вам приходится иметь дело, иногда вы привыкаете получать то, что вы хотите, косвенными способами, такими как ложь, заговор и т.д. Вот почему некоторые пожилые женщины, которые в молодости жили в очень токсичной среде, сами так токсичны. Вы не можете надеяться побить мужа кулаками, но, возможно, вы можете получить то, что вам нужно, или то, что вы хотите, другими способами. Это печально, но это правда.

** Я говорю вам это, чтобы вы могли найти в своем сердце, чтобы не быть таким злым на леди.** Моя бабушка на стороне моего отца, она ненавидела меня с тех пор, как мне было 4, я думаю, всю мою жизнь. Однажды она угрожала ударить меня своей очень крепкой тростью, к счастью, моя мама была там. Каждую возможность, которую она использовала, чтобы заставить меня чувствовать себя плохо, она использовала. Она тоже была очень груба с моей мамой. И я всегда защищал свою маму, так что это не помогло.

В конце концов, эти люди прогоняют всех, чтобы они оказались в одиночестве. За всю свою жизнь я узнала, какая ужасная жизнь была у моей бабушки. Это сделало ее очень запутанной. Обратите внимание, что я не оправдываю ее, я просто понимаю ее.

В последние годы, после того, как ей удалось навредить всем в моей семье, она была совсем одна. Даже люди, которым она отдавала предпочтение, оставляли ее одну.

Моя мама много о ней заботилась, и когда она была так больна, что была в больнице, моя мама поехала навестить ее и тоже там о ней заботилась. Она сделала это ради моего отца. Но также и потому, что она сжалилась над этой женщиной, которая пережила такие ужасные события в молодости и, в конце концов, она была так одинока, после того, как так много отдала своим детям. Я уверена, что если бы моя бабушка не была жива, когда я родилась, моя жизнь была бы намного лучше, но я все же поехала к ней в больницу. 0x2 и 0x2 и я не чувствовала ничего, кроме жалости к своей бабушке, поэтому я поехала к ней. Забавно, но по-своему она извинилась со мной и моей мамой, она сказала, что люди, о которых она никогда бы не подумала, будут с ней, были с ней в конце концов. Было грустно, что у нее могла быть такая лучшая жизнь, если бы она была добрее к нам, вместо этих постоянных маленьких войн и актов агрессии.

Как бы то ни было, вы сказали, что вы основываете свои действия на логике, а не на эмоциях. Но для меня вы нелогичны, вы идете по пути большинства сопротивления. Идти туда и сказать “туда, поправляйся быстрее” было бы самой логикой. Я поехал к бабушке, чтобы помочь маме и показать умирающей бабушке свою поддержку, но я был эмоционально незатронутым. Я сделал это как акт благотворительности для нуждающегося человека, а не для бабушки. Кроме того, мой отец заботился о своей маме, так что это также заставило его чувствовать себя хорошо.

Для меня, моя сущность, я сам вежлив и стараюсь быть милым. Так что, несмотря на то, что я не заботился о своей бабушке, как бабушка, она была человеком, которому было больно, так что я мог общаться и стараться поддерживать его. Я не предал себя, пойдя туда. Вот такой я есть. Ты можешь быть тем, кто решит сказать: “Я туда не хожу, потому что этот человек ужасен и не заслуживает того, чтобы я туда ходила”. И это тоже правильная позиция. Просто убедитесь, что вы действительно так себя ведете, чтобы быть верным себе, а не из гнева или обиды на нее, чтобы потом не жалеть об этом.

Мне никогда не приходилось говорить именно то, что ты хочешь сказать, однако я рассказал людям о своих чувствах по поводу нескольких родственников, которые так поступили, и мне это удалось так хорошо, что, по крайней мере, не было слёз, может быть, они со мной не согласились, но они поняли мою позицию.

Как все отмечали, если ты скажешь что-то вроде того, что хочешь сказать, то, скорее всего, причинишь боль своей маме. Однако, у семей есть общая история. Твоя мама знает о твоей бабушке и знает о том, что она делает, и знает о том, что она сделала с тобой. Так что тебе просто нужно сказать ей:

Я не поехал, потому что мне некомфортно рядом с ней, так как она сделала X и Y. Я не чувствую, что поехать туда поможет ей чувствовать себя лучше, и я тоже не буду чувствовать себя лучше, потому что я буду помнить, что она сделала, и я буду беспокоиться о том, что она будет делать в будущем, если я буду там.

Это передает то, что ты чувствуешь и почему, и ты на самом деле не говоришь ничего ужасного, что твоя мама будет шокирована или удивлена. Не переусердствуй, смысл здесь в том, чтобы не говорить плохо о том, что твоя бабушка говорит о том, что ты чувствуешь. Если она настаивает, что ты можешь упомянуть что-нибудь подобное:

В прошлом она говорила те вещи, которые заставляли тебя чувствовать себя очень плохо и беспокоиться обо мне. Если я пойду туда, я думаю, она может повторить это. Я не думаю, что это то, что тебе нужно.

Если она продолжает настаивать на том, что тебе просто нужно крутить вокруг себя одну и ту же концепцию и говорить, что это причиняет тебе неудобства и будет к худшему. Однако, I советую тебе сказать что-нибудь подобное маме, и уйти, если она попросит тебя. Но это необязательно.

Мам, я не очень хочу идти, как я уже говорил, она меня смущает, но если я тебе понадоблюсь, я буду рядом. Я просто хочу, чтобы ты знала, что она может начать говорить обо мне плохо, и я не хочу, чтобы это стало проблемой для тебя.

В конце концов, ты заботишься о своей маме и не хочешь, чтобы она чувствовала себя плохо. Так что, если ты сделаешь это, сделай это для нее. Ты говоришь, что твоя мама любит всех, но она может знать о твоей бабушке вещи, которые ты не знаешь, иногда семьи прячут темные вещи. И, может быть, именно поэтому она там. Так же как твоя мама - это твоя мама, ее мама - это ее мама. И эту связь невероятно трудно разорвать, если бы она сохранялась всю твою жизнь, какой бы отвратительной не была эта мать.

Наконец-то, тебе не нужно ходить каждый день, ты можешь ходить время от времени. Думай об этом как об инвестиции. Немного времени, чтобы твоя мама почувствовала себя лучше.

Простите, но то, что вы просите, возможно, невозможно. Для многих людей нет способа сказать им “мне плевать на твою мать”, не расстроив их. Если твоя бабушка очень старая и очень больна, то может быть даже “мне плевать, если твоя мама умрет”, что особенно расстраивает.

Когда мы ведем себя логично, это все равно касается чувств. Вы можете (и должны!) логически рассмотреть выбор, который вы должны сделать, чтобы понять, каковы его результаты, но чувства - это то, как мы решаем, каковы результаты - лучше или хуже. Чувства - это то, что в действительности мотивирует каждого. Чтобы сделать это более запутанным, иногда приходится выбирать между результатом, который чувствуется лучше сейчас, и результатом, который будет чувствоваться лучше позже, что трудно для молодых людей и почти невозможно для людей, находящихся в очень стрессовых ситуациях.

Чувствуете ли Вы, что важнее получать удовлетворение от собственной открытости и честности, чтобы маме понравились Вы, или чтобы избежать бабушки, которую Вы ненавидите? Не похоже, что Вы получите все три. Вероятно, сейчас Вам придется пойти на компромисс в одной из этих вещей.

Когда это случилось со мной, я навещал свою бабушку за несколько месяцев до ее смерти. Мне не нравилось навещать ее, потому что она иногда говорила подлые вещи о толстых людях и лесбиянках. Когда я видел ее в прошлый раз, она прокомментировала, насколько мы с подругой толстые. От того, что я навещал ее, мне сразу не стало хорошо, но маме понравилось, что я сделал это, и позже я почувствовал, что сделал маму счастливой. Я никогда не говорил маме, что моя бабушка злая, потому что я не хотел, чтобы маме было плохо, но я тоже не лгал. Я просто ничего не говорил об этом. Я особенно не возражал своей матери на поминках, когда она говорила о том, каким хорошим человеком она считала мою бабушку.

Ты можешь поступить так же, а можешь и нет, если твоя бабушка злее, чем моя, или у тебя не такие приятные отношения с мамой, как у меня с моей. Я не в том положении, чтобы решать, что лучше для тебя.

Я разорвала контакт с бабушкой моей матери до того, как это сделала моя мать. Вот почему и что я сделал.

Моя бабушка верит, что она идеальна. Ее дети почти идеальны, и если они каким-то образом не идеальны, то этот недостаток исходит от их отца. Ее бабушки и дедушки в основном идеальны, и любой недостаток, очевидно, исходит от их отцов. А их отцы несовершенны. Ни один мужчина не достаточно хорош для ее дочерей. У ее единственного сына есть жена с университетским образованием. Она в порядке, не идеальна, но в порядке. Я все это взял. Она была моей бабушкой, и я любил ее. Я любил своего отца больше, чем ее, но я простил ее, потому что она, очевидно, очень любила мою маму. Но я не мог простить её, когда она изменяла моему дедушке, пока он был на смертном одре.

Моя мама и большая часть семьи как-то простили ее, опять же, но я не смог. Я сказала маме вот что. Я рассказал ей, как я понял, что она ее мать, но она не была моей матерью. И я сказала маме, что я люблю ее, и я люблю своего отца, и я люблю своего дедушку, и что моя бабушка, ее мать, причинила боль всем этим людям. Если я хотела навестить ее, то должна была навестить человека, с которым она изменяла моему дедушке, потому что она переехала к нему. Я сказал ей, что отказываюсь их навещать. Этот человек не был моим дедушкой, и выбрав его, она потеряла меня. Я сказал маме, что поддержу ее, если она захочет навестить маму, потому что это все-таки ее мама, но я не могу выносить, чтобы я навещал кого-то, кто так сильно обидел мою семью. Моя мама поняла. Через пару лет она также прервала контакт.

Основываясь на этом, я предлагаю:

• Не фокусируйся на том, чтобы не заботиться. Сосредоточьтесь на боли.
  
• Сосредоточься на том, как сильно ты любишь свою маму.

• Сосредоточьтесь на разнице в отношениях между мамой и ребенком и бабушкой и ребенком.

• Удачи.