Как мне иметь дело с матерью, которая не принимает "нет" за ответ?

Это звучит как стереотипное поведение “продавец от двери к двери”, и я думаю, что вы можете попробовать те же трюки, которые работают с ними.

Скажите “Нет”, и если они попытаются продолжить, просто откажитесь от сотрудничества с ними. Если они придумают “Почему бы и нет?”, просто продолжайте говорить

“Мы не будем этого делать”. Давайте поговорим о чем-нибудь другом".

“Как только вы дали понять, что это не та тема, о которой вы хотите поговорить, это не означает, что вы не будете грубить, когда она продолжает поднимать эту тему, и вы можете указать ей на это, когда она обвиняет вас в грубости:

"Я довольно ясно дал понять, что я не хочу обсуждать эту тему далее”. Мы дали вам ответ. Я думаю, что это очень грубо с вашей стороны - продолжать поднимать эту тему"

Конечно, если вы хотите в шутку поднять ее на следующий уровень, вы всегда можете предупредить ее, что вы повесите за дверью табличку “No Soliciting”, и вы добавите ее имя в список. (Если ты думаешь, что она справится с такой шуткой, очевидно.)

Разум работает только с разумными людьми.

Так что перестань объяснять ей причины. Вы уже знаете, что она не примет их, она просто будет использовать их как основу для аргумента.

Найдите (скучную) фразу и повторите ее как попугая: “Нет, мама, нам это не интересно”. Может быть, смена тематики.

Может быть, что-нибудь смутное и не обязывающее вроде “спасибо, мы подумаем об этом”. (Ты все-таки подумаешь об этом, прямо перед тем, как отбросить это как плохую идею).

Если это сработает, отлично. Если нет, вам нужно сделать шаг вперед:

Установите границу и выполните ее.

Скажите ей ясно: “Нам не интересно (покупка байдарки/присоединение к столовой/разрешение остаться в нашей гостевой комнате на месяц/пребывание в круизе с тобой и папой), и мне больше не интересно об этом говорить. Если ты не можешь бросить эту тему, я уйду/вешу трубку”

И затем сделай это. Положи трубку, если она не бросит. Или пакетируй детей и уходи из дома, если ты в гостях.

Она может взорваться. Она может обвинить тебя в том, что ты думаешь, что она ужасный человек. Она может дуться и обвинять тебя. Неважно, пусть все это отвалится от тебя.

Она либо научится, либо не научится. В любом случае, ты больше не услышишь о байдарках.

EDIT : Если она в вашем доме, когда этот разговор происходит, соблюдение этой границы включает в себя некоторые очевидные логистические трудности.

Вы все еще можете отключиться, выпустив комнату, или, очевидно, начать разговор с кем-то другим, или быть более сильным с “как насчет того, что тема меняется!”. (Я имею в виду, что буквально, используйте фразу “как насчет того, что тема меняется”), но попытка выгнать ее из своего дома является гораздо более прямой конфронтации.

Если вы не можете видеть себя эскалации, чтобы выгнать ее, вы должны серьезно рассмотреть вопрос о сокращении ее визитов, по крайней мере, пока она не показала некоторые улучшения в ее поведении. Настаивайте на том, чтобы пойти out в ресторан / в парк, или что-нибудь еще, так что вы можете выйти самостоятельно, если это необходимо.

Когда вы делаете, всегда иметь свой собственный транспорт , никогда не застрять где-то полагаясь на нее для езды обратно.

Это будет не легко, и она не собирается сдаваться без боя. У вас с ней такая динамика всю жизнь, и ей не понравятся ваши усилия изменить ее. Но держитесь на границе, сокращайте звонки/визиты по мере необходимости, и она либо поймет, что она должна относиться к вам на ваших условиях, либо не будет относиться к вам вовсе.

Люди могут быть трудными, но особенно семья, которую вы не можете избежать.

Я не эксперт, но вы можете попробовать и подумать о следующем:

• Какова причина, по которой она преследует свои идеи о вас? Знаете ли вы причину, говорили ли вы с ней об этом. Возможно, это просто симптом более глубокой лжи. Например, может быть, она скучает по вам и хочет привлечь ваше внимание, может быть, она чувствует себя бесполезной и, продавая свои идеи вам, не принимает “нет” за ответ, что она чувствует себя полезной. Или просто она получает от этого какую-то личную выгоду.
• Будьте любящей. Просто сказать “нет” или пошутить может быть легким способом справиться с ситуацией, но в этом случае может и не решить ее. Противостоять ей и попытаться быть уязвимым по отношению к ее поведению по отношению к вам. Увидев, что ее поведение ранит вас, вы можете пробудить материнский инстинкт, чтобы защитить своего ребенка от себя.

Кроме того

Если она в какой-то момент принимает вашу реакцию, но продолжает возвращаться с новыми вещами, было бы неплохо указать ей на то, что она чувствует себя так, как будто пытается вести вашу жизнь. В противном случае она может подумать, что это единственный пример, и вернуться с другими вещами.

К сожалению, с семьей, иногда решение заключается в том, чтобы перестать быть вежливым. Но самое замечательное в семье - это то, что ваше долгое общение и история любви должны помочь вам преодолеть это.

Моя мама любила покупать мне маленькие tchotchkes всякий раз, когда ей это нравилось. Это был милый способ показать ей, что я ей небезразличен, но в конце концов мне пришлось поговорить с ней, чтобы сказать

Я очень рад, что вы меня любите, и хочу показать это, но у меня нет комнаты в доме, чтобы хранить все эти вещи, так что мне нужно, чтобы вы знали, что у вас есть два варианта

• Продолжайте покупать их для меня и ожидайте, что я (после короткого периода времени) либо подам их, либо отправлю в магазин перепродажи.
• Прекратите покупать их и пришлите мне их фото, чтобы мы могли быстро улыбнуться, и я знаю, что вы думали обо мне, но вы не тратите свои деньги и я не выбрасываю ваши подарки.

Возможно, на самом деле нет способа сделать это stop, так как вы действительно не можете контролировать других людей, но вы определенно можете прекратить выбрасывать свои собственные деньги после ее, и, возможно, если она поймет, что она тратит her деньги, она перестанет давить на вас, чтобы потратить свои собственные. Вы, конечно, можете сказать ей “если вы хотите заплатить за это, вперед, но я не собираюсь тратить деньги на это” †.

Например, если ваша мама не дает вам достаточно подарочного сертификата, чтобы на самом деле сделать заказ в продуктовом отделе, выбросьте подарочный сертификат (он, вероятно, цифровой, так что это метафорично, но… неважно). Когда она спросит вас, использовали ли вы его, объясните, что вы не использовали его, потому что он будет стоить вам $X в дополнение к ее $Y подарочный сертификат только для того, чтобы сделать заказ, и вы не хотите тратить свои деньги на товар, который вам не нужен. Случится одна из двух вещей - либо она подарит Вам другой подарочный сертификат, либо оставит Вас в покое. Если она подарит Вам еще один подарочный сертификат, Вы можете попробовать товар, запаковать его и сказать ей, что больше никогда не будете заказывать у них, потому что думаете, что это пустая трата денег.

Я надеюсь, что Ваша мама делает это из любви. Она хочет сделать Вашу жизнь легче или (в случае байдарки) дать Вам что-то, чем Вы можете поделиться, чтобы увеличить время, проведенное вместе. В таких ситуациях, как каякинг, есть промежуточное звено - встретьте ее где-нибудь, где есть аренда байдарок. Вы можете проводить с ней время, делая что-то, что ей нравится, не тратя деньги на байдарку, которую вам приходится хранить, когда вы ею не пользуетесь.

Итак, скажите ей спасибо за беспокойство о вашем времени, покажите, что вы цените то, что она пытается вам помочь, но твердо (и, возможно, грубо) скажите ей каждый раз: “Нет”. Это пустая трата денег, и я не собираюсь этого делать".

• *

† Это, конечно, предполагает, что ваша мама имеет некоторый располагаемый доход, который она может использовать для этой цели. Надеюсь, она достаточно добросовестно относится к своим деньгам, чтобы не тратить то, что не может себе позволить.

Это тяжело для любого, с кем ты заботишься о поддержании отношений (я полагаю, что заботишься), но особенно для семьи, потому что здесь так много истории.

У меня не было этой проблемы с родителем, но я имел дело с другим слишком настойчивым родственником и парой близких друзей. Вдохновившись чем-то, что я однажды прочитала в Miss Manners, я использовала следующий подход, иногда повторяя его много раз:

Спасибо, что подумали обо мне, но я подумала об этом, и мне это не интересно.

Здесь есть три компонента, и все они важны:

• Подтверждение. Этот человек думает, что она помогает и вдумчиво делает тебе одолжение. Даже если ваша собственная оценка отличается, сначала признайте это. Иногда считается, что полезность для человека так же или более важна, чем реальная вещь (каякинг и т.д.).

• должное внимание. Вы не просто рефлекторно говорите “нет”, вы подумали об этом, потому что этот человек думал, что это важно. Вы have думали об этом, по крайней мере, до степени развития реакции на давление, так что это не ложь (хотя вы должны держать детали при себе).

• Нет. Вы не заинтересованы. Будьте предельно откровенны. Если вы предложите какие-нибудь “макаки” или “но”, то другой человек увидит, что это проблема, которую нужно решить, а не “нет”. Вот почему ваша мама продолжает спорить с вами - вы даете ей входные данные.

Для достижения наилучших результатов, совместите этот подход с увертюрами вашего собственного. Может быть, вы ненавидите каякинг, но может быть, вы могли бы пригласить вашу маму присоединиться к вам на велосипеде, на спортивном мероприятии или в театре? Если она беспокоится о вашем питании, может быть, пригласить ее на домашнюю еду? Я обнаружил, что иногда “заместительная терапия”, так сказать, решает основную проблему.

Узнайте, почему она это делает

Я не думаю, что у нас достаточно информации о ваших отношениях с матерью, чтобы ответить на ваш вопрос без потенциального ущерба для ваших отношений, но если бы это был я, я бы попытался копнуть немного глубже.

Ни одна мать не просыпается утром и думает, что “сегодня я хочу быть королевской занозой в заднице для моего ребенка”, так что будет основная причина.

• Может быть, она беспокоится о вашем здоровье? Приведенные примеры кажутся связанными со здоровьем и физическими упражнениями. В этом случае объяснение того, как вы решили сохранить здоровье, может сработать.

• Может быть, она находит это дорогостоящим и хочет найти других, чтобы снизить стоимость (например, совместное использование пространства для хранения в аренду на байдарке).

• Может быть, она просто хочет поделиться с вами опытом, или что-то, о чем можно поговорить. В этом случае вы можете вовлечь ее в то, что вам нравится делать вместо этого.

Это могут быть эти или одна из тысячи других причин. **Если она хочет поделиться опытом, это только заставит ее почувствовать себя более отчужденной от вас и не решит основную проблему - это как если бы пациент пошел к врачу и сказал: “У меня болит нога”, так что врач дает им обезболивающее, не проверяя, не сломана ли нога.

Это ваша мать, not a salesman.

Есть причины, по которым просто сказать “нет” и отказаться от участия является целесообразным и эффективным, но до тех пор, пока вы не знаете причину: не предполагайте. Вместо этого, ведите открытый и честный разговор. Скажите ей, что вы чувствуете и постарайтесь докопаться до сути.

Вот это круто! Я постараюсь привнести какую-нибудь перспективу, хотя бы потому, что мне не придется иметь дело с этим вопросом. Оставайтесь сильными!

Вы не указали никаких предпочтений относительно того, как бы вы предпочли решить проблему, и нет тега относительно того, как избежать конфронтации в вопросе. Надеюсь, это не ошибка, так как может быть трудно достичь обеих целей.

В настоящее время ваши отношения с ней - это война. Ее цель - заставить вас и вашу жену покупать вещи, ваша цель - не покупать вещи, которые вам не нужны, и она, в основном, использует любую слабость по любому доступному случаю, чтобы продвигать свою цель. Мое лучшее объяснение этому заключается в том, что она пытается продвигать все, что ей нравится, чтобы чувствовать себя оправданным, это обычное человеческое поведение.

Если это так, то вы в этом участвуете. Она так определяет себя по тому, что она делает, что она воспринимает свою собственную валидацию от того, сколько людей, кажется, разделяют ее вкусы, даже если это так искусственно, как быть вынужденным подписываться.

• Более подробная информация могла бы быть полезна, чтобы нарисовать более точную картину, например:

• Как реагирует ее муж?

• С каких пор она это делает?

• Случилось ли что-то, что вызвало это?

• Всегда ли она была настолько интенсивной или постепенно увеличивалась с течением времени?

• Пытались ли вы обратиться к ней напрямую, указывали ли вы на ее поведение, а также на то негативное влияние, которое она оказывает на вас?

• Но с моей точки зрения, я бы сказал, что у нее есть некоторая проблема с фокусом, потому что она создает свою собственную потребность в валидации перед вашим собственным благом и использует вас как инструмент для достижения этой цели. Вы не должны бояться, начав конфронтацию, потому что она уже началась, по ее.

Из того, что вы описываете, у нее даже есть хорошо продуманный план:

• Рассказать вам кое-что.
• Попросить вас подписаться/купить ее.

И если вы откажетесь…

• Спросить вас, почему
• Противодействие вашим аргументам

• Возвращаясь к вам с настойчивостью до изнеможения, и тогда вы объявляете поражение и покупаете/подписываетесь на эту чертову вещь.

• Из того, насколько она сложна, и особенно учитывая то, как она, кажется, готова ко всем вашим аргументам, меня не удивит, что она делает это и с другими людьми, может быть, с большинством людей, которых вы знаете. Я считаю, что вам может быть полезно поспрашивать об этом, может быть, вы далеко не единственные, кого раздражает ее тактика.

В любом случае, ее стратегия ясна, она побеждает вас, изнуряя вашу волю, чтобы сказать “нет”, она заставляет вас делать усилия, чтобы защитить свою позицию снова и снова, пока вы не слишком устали и отступить. Это война усталости, и она побеждает, потому что она единственная, кто стреляет.

Я не советую вам делать то же самое с ней, так как я не думаю, что вы даже не захотите этого делать, и это утомляет вас еще больше.

Стойте, бросьте бой, не отвечайте ей, позвольте ей стрелять над вашими головами.

Это верно. Когда она говорит с тобой о чем-то, воспринимай это как есть, а не как маркетинг. Если она попросит вас купить ее, а вы не заинтересованы, скажите это. Если она настаивает, ответьте, что вы сказали “нет”. Если она снова настаивает, смени тему. Если она все же попытается вернуться к этому, прекратите разговор.

Ей быстро станет ясно, что тот же самый носитель информации, который она использует, среди прочего, чтобы манипулировать вами, чтобы купить вещи, становится все менее пригодным для использования, тем больше она пытается заставить вас купить вещи, она быстро будет вынуждена выбирать между разговором с вами и вашей женой с уважением или не разговаривать с вами вообще.

Как я понимаю ваш вопрос, в основном, вы не хотите делать то, что вам предлагают. Нежелание делать что-то - достаточно веская причина. В примере каякинга, причины не желания идти не имеют ничего общего с расходами или хранением, вы просто не были заинтересованы в каякинге. Это единственная причина, которая вам нужна.

Есть учебник по этой проблеме: Когда я говорю нет, я чувствую себя виноватым . Книга объясняет ряд техник для улучшения уверенности в различных ситуациях.

Техника, которую я бы использовал в этом случае, называется “Broken Record”. В основном, просто помните, что “я не хочу” - это достаточно весомая причина, и продолжайте повторять ее, с небольшими вариациями. “Я понимаю, что вам нравится каякинг, но я не хочу”, “Я понимаю, что это может быть довольно весело и бодряще, но я не хочу”. Продолжай повторять “Я не хочу”. Напротив непроницаемой стены “… но я не хочу, чтобы даже самый решительный доброжелатель в конце концов понял тщетность упорства.

Я очень опаздываю на вечеринку. Большая часть того, что я могу предложить, уже сказана.

Если это сводит тебя с ума так же, как и меня (хотя это не звучит так), я бы порекомендовал две вещи:

Поговори с твоей мамой о ее детстве, ее взрослой жизни, ее отношениях с родителями и ее родственниками, в основном, о всех важных отношениях, которые у нее были. Эта ошеломляющая потребность в получении Вашего согласия по вопросам, не имеющим никакого значения, не является нормальным явлением. Может быть, вы откроете ключ в ваших разговорах, который поможет вам понять, почему она такая, какая она есть. Если вы это сделаете, это поможет вам сформировать более эффективный противовес ее привычному давлению.* Или, может быть, вы подтолкнете ее память к следующему шагу.

Ваша мать - женщина, которая проецирует очень сильный фронт, но на самом деле это ненормально (я надеюсь, что это не оскорбительно). Я, конечно, не хочу, чтобы это было так, и я искренне извиняюсь, если я обидел вас). Вы можете поговорить со своей матерью - после разговора с ней о ее жизненном опыте - о том, что она может извлечь выгоду из посещения терапевта.

Я думаю, что она будет какаться так сразу же. На это можно отреагировать одним из двух способов:

1. Спросите ее, почему бы и нет? Когда она ответит вам, спросите ее, как она узнает, если она не попытается? Продолжайте делать это в течение двух или трех часов, пока она не будет немного раздражена. Тогда скажи ей, что тебе жаль, но именно так она заставляет тебя чувствовать. Все. И… Время. Может, это откроет ей глаза.

2. Объясните, что ее постоянное стремление делать то, что вас не интересует, отрицательно сказывается на ваших отношениях, и хотя вы уже давно с этим миритесь, вы хотите более приятных отношений с ней, в которых она относится к вам с уважением, как к умному взрослому человеку, способному принимать правильные решения. Так как вы перепробовали все вы можете убедить ее в том, что вы в состоянии принять собственное решение, но у нее есть проблемы с уважением к этому, хороший терапевт может помочь ей понять, почему она делает это.

Хотя это звучит радикально, я думаю, что здесь есть глубокая проблема, и если ваша мама не доберется до корня проблемы (что она не сделает без помощи эксперта), другие меры, такие как границы (в которые я твердо верю) могут показаться ей карательными и нелюбящими, и хотя они могут снять вас с крючка, они могут навредить вашей маме так, как вы не ожидали.

Я был там, где вы сейчас находитесь. Это было абсолютно утомительно для меня, и было так плохо, что это привело меня к терапии! Я выучила _лот в терапии, и это есть в моем списке ресурсов. Удачи.

*Это пример для подражания: ее родители были очень свободны, и она всегда хотела, чтобы они проявили к ней интерес, оставив ее чувства нелюбимыми. Она поклялась не быть “таким родителем”. Сомневаюсь, что это так, но вы поняли идею.

Я бы перевернул столы. Каждый раз, когда она предлагала и толкала свои идеи по улучшению своей жизни, предлагала свои идеи по улучшению своей: “Я сделаю это, если ты сделаешь это”. Лично я бы искал что-нибудь трудное или неудобное, что-нибудь с какой-нибудь римаролью. Подарите это с любовью и привязанностью, и примите “нет” в качестве ответа. Если вы сделаете это правильно, вы сэкономите себе много времени и сердец.

Нет - это полное предложение.

После того, как ты покинул дом родителей, ты больше не отвечаешь им. Вы и ваша жена - ваше собственное подразделение. Это естественная тенденция вашей мамы хотеть, чтобы вы оставались частью ее жизни, но она должна научиться понимать, что после того, как вы дадите ей ответ, вы не обязаны его менять.

Я бы порекомендовал прочитать Границы и Нет - это полное предложение .*

Также подумайте о том, чтобы посмотреть это: https://youtu.be/vhG6abrb5bI?t=2m35s

* Я не читал это лично.

Вы должны установить границы и обеспечить их соблюдение.

Это, кажется, действительно разочаровывает родителей, но это необходимый шаг. Это процесс, состоящий из трех частей.

1. Установите границы и проясните их. “Мы не будем говорить о Фу”. Давайте двигаться дальше.“

2. Провести границу. Когда граница пересекается, тогда "уходите”. Или остановив разговор, или фактически уйдя. Возможно, вы действительно ушли.

3. Возвращайся. Несмотря на то, что вы ушли, и это разозлит людей, это работает только тогда, когда вы возвращаетесь. Да, вам придется сделать это несколько раз. Но вместо этого вы уходите из разговора, или из комнаты, или из дома. Вы должны вернуться и быть готовы попробовать снова и снова.

Ты просто должен сказать “больше не делай/не говори…”. Будьте как можно яснее. И если этого не случится, вы должны сказать, каковы будут последствия. Иначе у нее не будет стимула меняться.

Например, когда наши дети были маленькими и мы ходили к моим родителям, мой отец никогда не включал обогреватель ночью, даже зимой. Мы были в спальне наверху, так что было довольно холодно, даже с одеялами.

Так что, наконец, однажды я сказал, направо и налево, что если он не включит обогреватель ночью, мы больше не будем приходить с детьми.

Ну, обогреватель пришел на следующую ночь, и после этого никогда не было никаких проблем.

Скажи “да”.

Согласись делать все, что она хочет, а потом не делай этого. В основном, ты лжешь. Она не сможет спорить с тобой, когда ты согласишься с ней.

Это должно использоваться только как последнее средство.

Хотя у меня не было этой конкретной проблемы с матерью, с тех пор как я стал взрослым, нам приходилось иметь дело с некоторыми повторяющимися неподобающими действиями с ее стороны. Чаще всего она даже не осознавала, что ее поведение было неуместным или грубым, пока ей на это не указывали.

Учитывая это, я бы использовал трехступенчатый подход к вашей ситуации.

1. Я согласен со многими предыдущими ответами, в которых говорится, что вы должны сказать твердое “нет”, когда ваша мама обращается к вам со своим последним проектом. Кажется, она видит любое объяснение, которое вы даете, почему вы не заинтересованы, как предлог для противодействия. Когда она подходит к тебе со следующей большой вещью, в которую она хочет тебя втянуть, ты должен просто сказать несколько вариантов “нет, спасибо” или “мне это не интересно”, не предлагая оправданий.

2. Если/когда твоя мама будет заниматься этой темой после одного или двух жестких “нет”, я бы посоветовал спросить что-нибудь из строк “почему ты всегда так делаешь?”. Когда она спросит, о чем вы говорите, объясните ее поведение. Используйте приведенные здесь примеры и, возможно, даже больше, пока она не признает это в качестве образца поведения. Затем объясните, что вы чувствуете. Это должно привести либо к обсуждению того, каковы ее цели при таком поведении и как лучше их достичь (или изменить их на что-то более разумное), либо к обсуждению того, как она не осознавала, что делает это, и как вы можете помочь ей избежать этого в будущем.

3. Если ваша мать продолжает такое поведение после того, как вы объяснили свои чувства, выслушали ее рассуждения (если таковые предлагались) и обсудили их, тогда вам нужно начать ее обрывать. Прервите ее, когда она начнет говорить на ту же тему, напомните ей, что вам это не интересно, и укажите, что вы уже обсуждали это поведение. Также укажите, что ее поведение перешло от разочаровывающего к неуважительному, потому что она узнала о ваших чувствах по этому поводу. Если она не прекратит, прекратите разговор до тех пор, пока она не захочет обсудить проблему или просто изменить свое поведение.

Спроси о причинах. Почему она спрашивает? Я думаю, она хочет делать хорошие вещи.

Спросите “почему?” несколько раз.

Различайте между Strategy и планом высокого уровня. Спросите о ее намерениях.

Не называйте причин. Спросите о причинах. Это она должна указывать причины.

Вы должны говорить меньше, делать небольшие перерывы в разговоре. Сосредоточьтесь на понимании ее потребностей.

Если она становится громкой или злой, тогда оставайтесь расслабленной и дружелюбной. У нее проблемы, а не у тебя. Ей нужна любовь. Не давайте никаких советов. (некоторые из этого источника)

Потому что некоторые люди просто не прислушиваются к вашим рассуждениям, лучше рассуждать по-другому. В этом случае мать (или любой близкий родственник) трудна, но все равно требует терпения, не теряя вежливости.

В следующий раз, когда она принесет тему, попробуйте:

Поднимите руку молча (в знак того, что вы просите her за деньги). Если она утверждает, что это не дорого, ответьте с улыбкой:

И в следующий раз, когда вы встретитесь с ней, попросите у нее денег, прежде чем она принесет тему. Сделайте это несколько раз в течение нескольких дней, тогда она, вероятно, остановит это.

Я бы также добавил к ответам “нет”, что “это мое мнение”, мягко упомянул, что “ваше” и “мое” мнение одинаковы, так как мы имеем одинаковые права и здесь нет никакой гендерной дискриминации. Она должна согласиться с этим и ответить, действительно ли она считает, что “ее” мнение и “твое” абсолютно одинаковы и имеют одинаковый вес. В противном случае вы можете обвинить в дискриминации по половому признаку в любой другой дискриминации, что еще проще, поскольку это хороший аргумент для аргументации. Вы всегда должны стараться напоминать, кто является хозяином вашей жизни.

General: “Я сказал нет, это мое мнение, я хочу/не хочу… и т.д.”, “Я мужчина, я не соленый огурец, вот как Вы хотели меня видеть/вырастить меня, как настоящего мужчину, так что я мужчина, и это то, что я сказал”

Я лично люблю своих родителей, но я всегда следую своему мнению и полностью распоряжаюсь своей жизнью, никогда не пускайте их, как только я не уйду с ними после школьных лет. “Их” управления действительно было достаточно для меня в школьные годы.

Мое решение было бы похоже на ответ BradC с важным дополнением: Поговорите с ней о самой схеме общения. Скажите ей, что то, что она делает, неприемлемо, что она заставляет вас чувствовать, и как она собирается заставить вас действовать. Скажите ей, что это заставляет вас не хотеть с ней разговаривать, если вам придется многократно отражать предложения, от которых вы уже отказались, и объясните, что когда она не примет ваш ответ “нет, и с меня хватит разговоров об этом”, вам действительно придется повесить трубку / уйти / все, что вам нужно сделать, чтобы закончить разговор, даже если вы не хотите этого делать. Попробуйте убедить ее, почему ее поведение не приемлемо, и она должна научиться уважать ваше Нет. Даже если она не примет, что поведение в целом неприемлемо, важно то, что она не приемлема для you.

Возможно, если она сможет понять вашу точку зрения, когда вы объясните это, вам не придется становиться действительно жестким и предупредить ее, что вам придется повесить трубку, и т.д.

Самое главное, это выйти из ситуации и talk говорить о ситуации. Есть более мягкие или твердые способы вести беседу, но где вы должны в конечном итоге не только на No на определенную тему, но что она не принимает ваш No не приемлем, и всякий раз, когда она начинает делать это с новой темой, ссылайтесь на этот разговор, вместо того, чтобы начать весь процесс оправдания вашего последнего No.

F […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]