Таким образом, я также видел, что исследование один раз в тренинге, и я думаю, что одна из причин, почему ваша стратегия не работает, может быть связана с неправильным толкованием

… в частности, что мужчины не любят говорить лицом к лицу и женщины любят говорить лицом к лицу

Мужчины не любят говорить лицом к лицу означает, что они не любят быть позиционированы лицом к лицу с человеком, с которым они разговаривают. Это означает, что им нравится позиционироваться BESIDE лицом к человеку, с которым они разговаривают, потому что для них фронтальный разговор с глазу на глаз кажется агрессивным. Вот подробности. И здесь, в комментариях

Это не значит, что они не хотят разговаривать с другим человеком или разговаривать очень мало. Они могут быть довольно болтунами, если вы им позволите.

Вторая причина в том, что приносить книгу (или, что еще хуже, ноутбук) к дате и использовать ее в то время как на дату является совершенно грубым. Это показывает, что вы не заинтересованы в человеке, с которым вы встречаетесь, и что вы не цените время, которое вы проводите вместе.

Что вам нужно сделать, это занять место на их side, а не across от них. Покажи, что тебе интересно и ты слушаешь. Задавайте вопросы о них - вероятно, связанные с общими интересами.

Я думаю, что главная причина, по которой ваша стратегия не приносит желаемых результатов, заключается в том, что вы слишком точно интерпретировали информацию, и основывали весь свой подход на этой чрезмерной интерпретации

. Единственным наиболее сложным элементом вашей ситуации мне кажется следующее:

Несколько лет назад я прочитал в Интернете, что мужчины и женщины общаются по-разному, а именно, что мужчины не любят разговаривать лицом к лицу, а женщины любят разговаривать лицом к лицу.

…

Но из того, что я читал онлайн, мужчины не хотят разговаривать с женщинами.

Это _очень твердый вывод, и тот, который вы, кажется, предполагаете, является 100% правильным во всех обстоятельствах без нюансов.

Это одна из многих, многих ситуаций, когда обобщение о группе является неправильным (или, по крайней мере, бесполезным). Неужели some мужчины не хотят разговаривать с женщинами ни при каких обстоятельствах? Почти наверняка. Считают ли так все мужчины при любых обстоятельствах? Определенно нет. Для легкого, не-научного примера, считать, что я мужчина, и у меня нет отвращения к разговору с женщиной просто потому, что она _это женщина.

(Моя одна жалоба на Джулиану в противном случае отличный ответ на этот же вопрос является то, что та же самая ошибка представлена в центре: даже если “мужчины” не любят говорить с глазу на глаз в среднем, что говорит вам мало или ничего о специфических мужчина. Как еще один личный пример, у меня нет общего предпочтения разговаривать с кем-то бок о бок или лицом к лицу. Сидеть бок о бок - это не решение Вашей проблемы.)

Есть определенно определенные, индивидуальные люди, с которыми я не люблю разговаривать, по разным причинам, и есть определенные моменты, когда я на самом деле не хочу ни с кем разговаривать. В этих конкретных обстоятельствах я был бы счастливее не разговаривать с другим человеком (конкретный человек в первом случае, и any человек во втором).

На свидании, по умолчанию, предполагается, что каждый человек будет обращать внимание на другого и будет взаимодействовать. В противном случае, какой смысл быть вместе в первую очередь? Некоторые люди действительно любят общаться на свиданиях, другие могут предпочитать занятия или иметь другие предпочтения по поводу того, как проходят свидания. Немногие, если таковые вообще есть, люди любят ходить на свидания, чтобы быть активно проигнорированы человеком, с которым они находятся. Я бы тоже чувствовал себя крайне оскорбительно идти на свидание с женщиной, которая отказалась от любого взаимодействия со мной и читать книгу или работать на ноутбуке.

я бы задать вопросы по линии “почему она даже предложил / согласился выйти сегодня вечером, если она предпочитает это совершенно одинокой деятельности? Как мужчина, у которого были свидания с женщинами, и который видел широкий спектр энтузиазма к разговору на этих свиданиях, позвольте мне сказать вам ясно: ни разу мне не было легче, ни комфортнее, ни непринужденно проводить время с женщиной, которая отказывалась со мной разговаривать или общаться.

Таким образом, какие бы сигналы Вы ни посылали, Ваши свидания почти наверняка воспринимают Ваше поведение как указание на сильный недостаток интереса к ним (как минимум). Тот, кто находится на свидании с вами, уже указал, что он думает, что ему понравится проводить с вами время, просто находясь на этой дате. Я не думаю, что постоянный разговор является необходимым элементом каждого свидания, но было бы разумно проявить некоторый интерес к другому человеку. Без этого они могут думать, что вы просто not заинтересованы в них, и они могут не наслаждаться свиданиями. Я, и многие другие, на самом деле не заинтересованы в знакомствах с кем-то, кто не заинтересован во мне, ни в идти на даты, которые мне не нравятся.

• *

Что вы можете сделать вместо этого?

Хороший первый шаг было бы культивировать некоторые более скептически о вещах, которые вы, как правило, "читать онлайн”. Качество информации в Интернете сильно варьируется.

Хороший второй шаг - вспомнить, что вы не ходите на свидания с “мужчинами” (общая группа отдельных мужчин), и вы не ходите на свидания с мужчинами, которые являются составной частью статистического среднего по различным признакам среди всех мужчин. Вы идете на свидание с одним, индивидуальным человеком. Всегда будет лучше относиться к этому человеку как к индивидууму и работать, чтобы узнать его индивидуально, чем предполагать, что у вас есть много действенной информации, потому что вы “знаете” о “мужчинах”, как правило, на основе интернет-статьи.

Хороший третий шаг - это подумать о том, как вы можете обратить внимание на кого-то, с кем вы встречаетесь, и взаимодействовать с ним. Разговор может это сделать, но это не единственный способ, и если вы сами не в восторге от общения, есть и другие варианты. Поход в кино - это способ с низким уровнем разговора провести некоторое время с другим человеком. Мероприятия, такие как мини-гольф или посещение музея, позволяют вам делать что-то вместе, но не требуют разговора, чтобы чувствовать себя как будто ничего не происходит.

Прошло много времени с тех пор, как я встречалась, но я уже давно замужем. Так что, может быть, у меня есть некоторое представление.

Когда я на свидании с женой, я хочу быть в центре ее внимания - и она хочет быть моей. Я хочу, чтобы она думала, что она самая интересная вещь в мире на тот момент. Если бы она принесла с собой книгу или работу, я был бы настоящему оскорблен тем, что наше время вместе будет занято тем, что она может сделать в любое время.

Я не уверен, кто дал вам этот совет о том, чтобы не хотеть говорить, но я предлагаю вам лучше всего слушать их больше никогда не слушать. В некотором смысле, мужчины и женщины не так уж и отличаются друг от друга - мы хотим чувствовать себя важными. Мы хотим чувствовать себя интересными. Мы хотим чувствовать себя важными. Чтение книги во время свидания говорит другому человеку, что они не такие. На вопрос, почему ваша стратегия не работает: это стратегия, которая предназначена для того, чтобы отгонять людей, а не приближать их к вам.

Вот как вы облегчаете парню задачу: смеетесь над его глупыми шутками. Улыбнись ему, когда увидишь. Задавайте ему вопросы о себе. Отвечай на него. Найдите области, которые вас объединяют - то, что вам нравится делать, работать, то, что вы находите интересным, места, которые вы посетили, или то, что приносит вам радость. Это не сложно, если вы обратите на него внимание.

Да, у вас будут свидания, которые будут подделками. Но поверьте мне, ребята так же нервничают, как и вы. Вы оба очень хотите, чтобы это свидание получилось, так что расслабьтесь, обратите внимание, и просто повеселитесь.

Редакция: ниже есть несколько хороших идей, которые я собираюсь включить в это, чтобы сделать лучший ответ. (Кредит на Upper_Case, RainBacon и BKlassen)

У меня есть родственник по спектру; для него разговор является настоящим вызовом. Авторы, на которых я ссылаюсь выше, делают действительно хорошее замечание: иметь дату быть do что-то. Если разговор трудный, не делайте дату вокруг разговора: сделайте его вокруг делать что-то. Иди куда-нибудь, где у тебя есть общий интерес. Примите участие в благотворительном мероприятии. Посетите вместе музей. Посетите галерею комедии. Сделайте что-нибудь, что ему действительно нравится - так он хорошо проведет время и запомнит хорошее первое свидание. Затем сделайте что-нибудь, что вам понравится. Цель свиданий (в моем понимании) - лучше узнать друг друга, и нет лучшего способа, чем увидеть кого-то, кто завлекает своей страстью. Таким образом, у вас есть общий опыт, о котором вы можете говорить, и вам не придется тратить так много времени, пытаясь заставить разговор произойти.

Редактирование в ответ на комментарий ОП: Для моего родственника по спектру, юмор - это тяжело. Он может make шутить и имеет действительно аккуратное чувство юмора, но на самом деле он не get шуток. Так что я могу сочувствовать вам там. Хорошее свидание будет работать с вами на этом и понять ваши проблемы понимания юмора - это определенно не проблема с интеллектом, а скорее с лицом/социальных подсказок и ссылок. Но я отступаю от вопроса WRT. Давайте отложим в сторону ваших отца и брата - если бы они были в моей семье, у меня были бы очень сильные слова для них. После того, как первый анекдот свалится, я бы посоветовал сказать вашему спутнику, что - “Простите, но некоторые виды юмора просто ускользают от меня”. Мне нравится ваша компания; если я не смеюсь над вашей шуткой, то не из-за того, что вы что-то делаете не так". Мне нужно время, чтобы понять, когда люди шутят". Не нужно поднимать здесь тему спектра. Просто будь начеку, когда придет время, и позволь себе объяснить свиданию (маленькими кусочками), как с тобой общаться. Хороший заботливый человек примет это.

Я сам нахожусь в спектре, и я понимаю, что свидания могут быть довольно сложным делом. У меня был небольшой успех с этим (я теперь женат), так что у меня есть несколько советов, которые могут помочь вам.

Почему ваши последние стратегии потерпели неудачу

Прежде всего, важно понять, почему то, что вы делали, не сработало. Хотя это может быть правдой (хотя это, конечно, не самое трудное правило), что некоторые мужчины не хотят говорить так много, как некоторые женщины, это не значит, что они хотят молчаливых свиданий. Смысл свиданий, особенно на ранних стадиях отношений, заключается в том, чтобы познакомиться с кем-то. Очень трудно познакомиться с кем-то, если он проводит все свидание, читая книгу или работая на ноутбуке. Когда я встречался, я был бы очень разочарован, если бы я нашел время, чтобы спланировать свидание, только для того, чтобы другой человек сосредоточился на чем угодно и на чем угодно, кроме меня.

Что вы можете сделать вместо этого

Находясь в спектре сам, я понимаю, как это может быть трудно вести разговор. Есть много факторов, которые необходимо учитывать, и очень легко ошибиться. Я знаю, что лично я воспринимаю ошибки в разговоре довольно тяжело из-за моего аутизма. Есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы попытаться смягчить некоторые из проблем.

Послушайте

Номер один, что вы можете сделать, это слушайте внимательно. Трудно пытаться построить отношения с кем-то, кто не мог бы меньше заботиться о вас и ваших интересах. Лично вам не нужно много говорить для того, чтобы свидание было успешным, но важно, чтобы ваша пара увидела, что вы заинтересованы в них. Мое первое свидание с женой - прекрасный пример того, насколько сильным может быть просто слух. Во время того свидания она мало разговаривала, потому что потеряла голос. В конце концов, я говорил большую часть времени, но это все равно было отличное свидание, потому что она слушала и обращала на меня внимание, что показало мне, что я ей интересен. До этого свидания я был на нескольких свиданиях, где человек, с которым я был, проявлял ко мне мало интереса, и в результате свидание было плохим, и я не хотел больше встречаться.

Задавайте вопросы, которые подсказывают более длинные ответы

Я знаю, что не всегда легко просто сидеть и слушать, особенно, когда я нахожусь на спектре. Прослушивание - это хорошо, но иногда вам нужно будет внести свой вклад. Этого не должно быть много. Если вам нужно поговорить, но вы не можете говорить слишком много, просто задайте несколько вопросов. Когда я только начала встречаться, у меня было много проблем с разговорами, потому что я плохо умела находить вещи, о которых можно поговорить. Я начала принимать какой-то маленький аспект того, что сказал другой человек, а затем задала вопрос об этом. Это передало мою заинтересованность, а также заставило их говорить гораздо больше, потому что они могли вдаваться в подробности о своих интересах. Когда задаешь вопросы, важно искать вопросы, которые вдохновляют на более длинные ответы.

Например, скажем, что кто-то сказал, что он только что вернулся из отпуска в Испании. Вместо того, чтобы спрашивать что-то вроде “Как все прошло?”, вы должны спросить что-то вроде “Какая была ваша любимая часть поездки?”. По сути, вы пытаетесь добиться того, чтобы ваша пара рассказала вам истории о себе, чтобы вы могли слушать и не говорить так много.

Ищите даты, которые минимизируют разговор

К сожалению, вы не сможете избежать разговоров вообще, но активность, которую вы делаете на свидании, может действительно помочь вам ограничить это. Ходить в кино или, возможно, в музей - это хороший способ узнать что-то о другом человеке, не разговаривая столько же. Вы узнаете некоторые вещи, которые им нравятся или не нравятся, и если вам все-таки нужно поговорить, то у вас есть хорошие темы для разговора (то есть то, что вы только что видели), что я всегда находил, чтобы сделать свидания проще.

Расскажите свиданию о вашем аутизме

Кое-что, что было действительно полезно для меня на ранней стадии моих отношений с женой, это то, что я сказал ей, что я нахожусь в спектре. Я получил отличный совет по поводу Как рассказать потенциальному партнеру о своем аутизме? _, который помог мне облегчить этот процесс. Рассказывая своей подруге, что ты на спектре, ты позволяешь им лучше понять тебя. Вы можете объяснить, как это влияет на вас, и, в конечном счете, помочь вашему спутнику помочь вам. Я сказал жене, что я на втором свидании. Зная, что я немного другой, она в конце концов исследовала, что она может сделать, чтобы работать с моими аутичными чертами, и это действительно помогло нам иметь прочные отношения.

Я обнаружила, что в моей жизни, связанной со свиданиями и женитьбой, а также с друзьями и семьей, все разные.

Нам не нужно обобщать мужчин, как неговорящих и женщин, как разговорщиков, которые причиняют им неудобства. Я вышла замуж за мужчину, который не любит социальных ситуаций и очень тихий.

Однако, когда мы вышли на улицу, наш разговор был очень легким. Он открывается мне, потому что ему комфортно рядом со мной. Это заняло немного времени, и в самом начале он действительно сказал

Я супер неловкая, но, пожалуйста, будьте терпеливы со мной, и это будет стоить того.

Он был прав! Я думаю, со временем вы обнаружите, что разделение происходит не между мужчинами и женщинами, а между личностями. И мужчины, и женщины попадают в эти типы. Возможно, попробуйте проверить что-нибудь вроде этот сайт . Он рассказывает о разных способах выражения и понимания любви.

Для меня он показывает, что то, что я думаю и чувствую, может сильно отличаться от того, что думает и чувствует кто-то другой, и зная, что это может помочь сформировать лучшую связь. Не обязательно быть другим человеком, но понимание человека напротив вас может помочь, и найти кого-то, кто готов сделать это для вас, будет настоящей победой!

Удачи!

Важным моментом, особенно относящимся к первым нескольким датам, является то, что цель должна состоять в том, чтобы попытаться познакомиться друг с другом, чтобы вы оба могли решить, следует ли продолжать отношения. Таким образом, ваша текущая стратегия является чрезвычайно разрушительной и противодействует продуктивной, уходя в книгу или работу, вы не взаимодействуете с вашим свиданием, так что они не могут узнать вас лучше. Более того, как только вы углубляетесь в книгу или работу, вы, по сути, говорите, что ваше свидание недостаточно интересно для вас, и вы предпочитаете тратить свое время на что-то другое, не должно быть сюрпризом то, что ваши свидания были недовольны вашей стратегией.

Что я сделал и порекомендовал бы вам сделать вместо этого, если вы считаете, что поддержание непрерывного разговора с новым человеком представляет собой сложную задачу, так это планировать даты вокруг мероприятия таким образом, чтобы в те моменты, когда темы разговора закончились на некоторое время, все еще было на чем сфокусировать свое внимание. Однако не все мероприятия являются хорошим выбором, в идеале вы хотите, чтобы и вы, и ваше собеседник могли участвовать в мероприятии и не поглощали в полной мере ни одного из ваших внимания. Это отличается от чтения книги или работы на ноутбуке, потому что чтение или работа на ноутбуке является одиночным действием, это не то, что ваша пара может сделать с вами.

Примером некоторых видов деятельности, которые я использовал для свиданий включают в себя ходить на стрельбу из лука (всегда весело иметь деятельность, которая предлагает дружественные соревнования), ходить в скалолазание центр (это деятельность, которую я люблю и могу поделиться своей страстью со свиданием, обучая их) и встречи для прогулки в вашем любимом парке. Обратите внимание, что с каждым из этих видов деятельности они не настолько активны, что вы не можете говорить во время них, но также может дать вам место, чтобы думать, когда эти неловкие тишины происходят.

Некоторые виды деятельности, которые не сработали так хорошо для меня:

• даты фильма, это классическая идея, но так как вы не сможете много говорить во время фильма, вы снова не будете знакомиться с другим человеком не очень хорошо.
  
• ужин/кофе, это личное предпочтение, которое мне не нравится, потому что это ставит успех свидания почти полностью на твою способность поддерживать разговор, и нет ничего, чтобы прикрыть неловкое молчание, на вершине которого, если вы в конечном итоге сидите друг напротив друга, это может быть слишком похоже на интервью, и я не нахожу это забавным вообще.

Ты встречаешься без цели. Стоп.

Как ты упоминаешь в комментарии, ты не уверен, почему ты ходишь на свидания, только то, что ты _ предполагаешь_. Вот где ты идешь на свидание. У вас нет цели, поэтому вы бесцельны. И вот как вы делаете первое впечатление о носе в книге.

Это не на вашем радаре, ясно. И когда вы обсуждаете это, с моей точки зрения, вы натыкаетесь на фундаментальный вопрос “природа против воспитания”. В сущности, вы говорите, что вы боретесь социально, потому что это ваша природа, ваша инвалидность, ваша характеристика или ограничение. Я вижу это как другой конец, эм, спектра: я вижу человеческое взаимодействие как алл-вспомогательность. Это то, что неохотный ребенок должен тренироваться годами. Однако, умный человек, который wants, чтобы научиться этим навыкам, может подхватить его намного быстрее.

Когда вы взаимодействуете с культурным человеком, который встает, чтобы поприветствовать вас, внимательно слушает, что вы говорите, и позволяет вам легко - это не какая-то “нормальность” на работе, которой у вас нет. Это супердержава, после 20 лет тренировок. Человек научился 47 способам отвергнуть тебя, не заставляя чувствовать себя плохо, и это автоматически, потому что это натренированная реакция. Для всего, что вы знаете, человек хуже вас по спектру, но просто упал в колеи привычки.

Это привычка из-за тренировок. Или, как всегда говорил мой партнер, “подделывать его, пока вы не сделаете это”.

Кстати: одна вещь, которая последовательно бросает необычно мыслящих людей является заблуждением “подняться на волю случая”, что один мыслил быть в состоянии получить один мозг, чтобы сделать правильную вещь в нужное время, а другие каким-то образом в состоянии сделать это, и я сосать. **Банк. Они тоже не могут это сделать. Что на самом деле происходит под давлением, это то, что люди тонут в своих привычках. Весь смысл тренировок в том, чтобы вызвать иную привычную реакцию. Вот почему тренировки тренируются и повторяются: чтобы сделать это ваша мышечная память ответ вместо того, чтобы выбрать из меню опций.

“мышечная память”, как если бы я волшебным образом дёрнул пилота Сессны в симулятор 747, который кричит “Стоп! Стоять!” Пилот будет толкать мощность и держаться вперед (максимальная мощность/нос вниз) и делать это почти мгновенно. Это тренировка.

Но, конечно, я считал “тренировку” слишком пешеходной: зачем тратить время впустую, почему бы просто не “подумать” о том, как правильно поступить? Ну, это не работает. Ты должен научиться правильно, а потом тренироваться правильно. Или случится что-то неправильное. И это правда для всех. Я скажу больше: когда я вижу тех, кто культивирует награды от длительных тренировок в задачах, которые я считаю банальными, я ожидаю, что смогу просто “поднять их”, и я расстраиваюсь, когда не могу. На самом деле это моя справедливая ошибка, задачи не так тривиальны, как я думаю_.

Другими словами, они культивировали навык. Называется этикет . Есть книги. Когда я делаю ошибку, они спрашивают: “Вы следовали правилам этикета ](https://www.candacesmithetiquette.com/listening.html)?”. Ну, нет, я не смотрел человеку в глаза и не уделял ему своего безраздельного внимания. “Ну, это правило есть так, что человек чувствует себя услышанным и включенным, и, как таковой, дает тебе доверие.”

И да, расстройства или переучивание могут затруднить соблюдение правил. Но “трудно” это не то же самое, что “невозможно”.

Этикет: давно потерянное умение

В последние годы я отмечаю, что огромное количество социальных традиций выбрасывается с водой из ванны. Некоторые традиции были ужасны и фанатичны. Некоторые из них были устаревшими. Но я провел много времени в очень альтернативных общинах, и я вижу много людей с точки зрения, что it all нужно пойти в мусорное ведро. Они не согласны с ужасными вещами, но они выбрасывают “как быть хорошим” руководящие принципы, которые являются его частью.

Это неразумно. Если вы не собираетесь следовать этому правилу, вам, по крайней мере, нужно понять мудрость, стоящую за этим правилом, и следовать ему. Иначе вы повторите ошибку, из-за которой правило было составлено в первую очередь. Поэтому я вижу, как многие люди борются и терпят неудачу в этих альтернативных сообществах, потому что они не могут собрать вместе альтернативный набор правил, который работает.

Я был на обоих концах разговоров, где люди с более высокими навыками этикета и общения были в состоянии отлично ладить с кем-то с плохими навыками, но должны были “делать все тяжелые подъемы” в разговоре, подбирать темы, поддерживать разговор и т.д.

Также в вечер свиданий, это очень расстраивает, что свидание - отстой, потому что ты прошел через свидание с кем-то другим, чтобы быть здесь.

Есть книги и статьи, в которых говорится, что мужчины не любят разговаривать с глазу на глаз, но смысл заключается в особой геометрической ориентации, а не в том, что они не хотят разговаривать.

Например: Межкультурная коммуникация :

Девочки и женщины разговаривают лицом к лицу; мальчики и мужчины предпочитают сидеть под углом Говоря плечом к плечу, а не лицом к плечу :

Мужчины часто разговаривают плечом к плечу, а не лицом к лицу Свидания для пап: Путеводитель по свиданиям отца-одиночки :

Женщины разговаривают лицом к плечу. Мужчины говорят плечом к плечу

Так что я думаю, что вы воспринимаете концепцию “мужчины не любят разговаривать лицом к лицу” неправильно.

Конечно, если вы игнорируете свое свидание, мужчина или женщина, или кто-то еще, и посмотреть на ноутбук, книгу или телефон, ваше свидание не будет идти хорошо.

Так, например, цитирую Рэя Брэдбери (заявление 1960 года):

При написании короткого романа Fahrenheit 451 я думал, что описываю мир, который может эволюционировать через четыре или пять десятилетий. Но всего несколько недель назад, в Беверли-Хиллз, однажды ночью, муж и жена прошли мимо меня, выгуливая свою собаку. Я стоял и смотрел за ними, совершенно ошеломленный. Женщина держала в одной руке маленькую пачку сигарет, размером с пачку, и ее антенна дрожала. Из этой пружинной крошечной медной проволоки, которая заканчивалась изящным конусом, вставленным в правое ухо. Там она была, забывчивая о мужчине и собаке, слушая дальний ветер и шепот и плач мыльной оперы, спала, гуляла, помогала вверх и вниз бордюрами мужу, которого с таким же успехом могло и не быть. Это была не выдумка.

Я хотел бы добавить свой личный опыт и наблюдения, которые, вероятно, применимы ко многим людям, но, безусловно, ко многим мужчинам: Нам часто нравится что-то делать, когда мы с кем-то встречаемся. Личный разговор без конкретной темы или стимула, просто для того, чтобы пообщаться, может показаться немного неловким.

Обратите внимание на типичные места, где собираются мужчины: Бильярд, настольный футбол, дартс, гольф, спортивные бары с большими экранами, показывающими игру.

Мое предложение для приятного свидания с мужчиной, чтобы иметь некоторые мероприятия вместе, в зависимости от ваших вкусов: Сходите на театральный спектакль или поэтический слэм, нетривиальный фильм, концерт, классический или панк. Это не обязательно должно быть большой или дорогой вещью. Вы узнаете немного о своем свидании уже во время мероприятия: Внимательны ли они, забавны ли, спокойны ли они или экстраверты. Знают ли они, являются ли они хорошими наблюдателями. После этого выйти на ужин и разговор будет иметь якорь, который позволит вам выразить свое мнение и вкусы; сначала о шоу, то, если вы нравитесь друг другу и любопытно, и разговор идет, о других вещах.

Встреча для деятельности также принимает некоторые неудобства свидания прочь: Вы всегда можете притвориться, что только что встретились на шоу; все остальное - случайно. И если тебе повезло, и это было приятное шоу, то это было незабываемое событие само по себе. Если ты собираешь множество приятных воспоминаний о том, как ты встречался с кем-то, это может быть намек.

Почти универсальное ожидание, которое люди испытывают, когда идут на свидание, заключается в том, что другой человек (вы) будет обращать на них внимание. Надеюсь, они также будут иметь намерение ответить взаимностью, посещая вас, хотя, к сожалению, это не так уж и много. В любом случае, цель свидания состоит в том, чтобы два человека лучше познакомились. Просто сидя в физической близости друг к другу, они не достигают этой цели - лучше познакомиться, необходима какая-то форма общения. Согласившись провести время, приходя на свидание, другой человек эффективно взял на себя обязательство и рассчитывает на участие в этом общении. Таким образом, ваше сосредоточение внимания в другом месте (на экране книги или ноутбука) лишает его того внимания, которого он ожидал, и препятствует общению. Следовательно, это их расстраивает.

Степень, до которой женщины любят разговаривать, или до которой мужчины не любят этого, подвержена большой индивидуальной вариабельности. Эта вариабельность будет кардинально отличаться от той, о которой вы читали, даже если она статистически значима. Такие различия не могут быть гарантированы и не могут быть приняты за абсолютные. Если использовать аналогию, то, как правило, истинной тенденцией (безусловно, статистически значимой) является то, что мужчины выше женщин. Однако, (а) это не может быть гарантировано для любой случайно выбранной пары людей, потому что есть много пересечений между полами по этой черте, и (б) разница, как правило, небольшая по отношению к нашему абсолютному росту, и есть предел тому, насколько короткие или высокие люди на самом деле есть на практике. Человек, который настолько отвратителен к общению, что ему удобно сидеть напротив другого человека, который кажется совершенно невнимательным к ним во время свидания, примерно так же необычен, как и человек, который имеет рост 50 см.

На самом деле, когда мы говорим о людях, этот принцип перекрытия применяется очень широко, и за пределами различий по половому признаку. Всякий раз, когда вы слышите, что одна группа или подтип людей отличается от другой, по заданной черте, помните: даже если это tendency верно (в смысле быть статистически значимым), будет почти всегда быть много перекрытия между группами населения. Большой потенциал перекрытия делает недействительной любую политику, основанную на предрассудках: вы, как правило, получите плохие результаты, если рассуждать так: “это человек типа W; поэтому им, несомненно, понравится X/верить Y/поведение в манере Z; ergo я буду действовать соответствующим образом”. Вместо этого, вы получите лучшие результаты, если будете основывать свое поведение на том, что вы узнали о предпочтениях индивидуума, а не на том, что вы заранее предполагаете об их типе. Таким образом, мы пришли к полному кругу: чтобы узнать о человеке, вы должны обратить внимание на него как индивидуума (а не на книгу или ноутбук) в то время как у вас есть возможность. Дата должна предоставить такую возможность.

Теперь, если у вас были плохие результаты, разговаривая с мужчинами (ваш отец, брат, … и другие?), то конечно, некоторые из этих may быть из-за их личности. Но некоторые из них могут быть из-за специфического содержания того, что вы решили сказать. Вопросы о том, как говорить так, чтобы людям понравилось разговаривать с вами, и о том, что сказать, когда вы находитесь на свидании конкретно, являются глубокими, и есть много материала, дающего советы. Многие люди, не входящие в спектр, тоже борются с этими вопросами. Если у вас с этим проблемы, хорошим началом может быть (а) меньше говорить и позволить парню говорить, но (б) когда у него кончаются слова, спросите его что-нибудь о его жизни, или нравится ли ему [вставить какую-нибудь случайную вещь, которая вам нравится] и (в) постарайтесь выглядеть так, как будто вы смотрите на него и слушаете его, пока он отвечает на вопросы. Если он проявляет признаки того, что вы сказали что-то неловкое или неудобное, то это может помочь сделать откровенное заявление о том, что вы находитесь в спектре, и/или о том, что вам трудно понять, как говорить о конкретных вещах. Эти признаки неловкости, когда вы только что сказали что-то, могут включать в себя то, что он не знает, что сказать, и молчит, и/или внезапно смотрит вниз или в сторону, или смеется спокойным, более высоким, чем обычно, способом, который указывает на нервозность.

Другой хороший обходной путь - это организовать более активное свидание, которое включает в себя выполнение чего-то вместе, помимо того, что вы просто сидите за столом. Примеры могут включать в себя фильм, мини-гольф, как упоминается в одном из других ответов, или любой из ряда легко Googleable идеи. Тогда дата состоит больше (но не полностью) из shared внимание на деятельность и меньше (но не ни одного) прямого внимания друг на друга. Общение по принципу “знай сам” происходит меньше один на один и больше через боковой канал наблюдения за тем, как другой человек реагирует на ситуации и внешние раздражители.

Хочу отметить, что люди разные и любое обобщение о людях по умолчанию неверно.

Неправда, что “мужчины” не любят разговаривать с глазу на глаз. Я мужчина, и мне нравится разговаривать с глазу на глаз, особенно когда я встречаюсь. Я уверен, что есть мужчины, которые не любят смотреть на женщину, с которой встречаются, но я люблю.

Точно так же, как и обобщения о людях неправдивы, обобщения о том, как себя вести, тоже неправдивы. Некоторые люди любят разговаривать с глазу на глаз, а другие нет. И один и тот же человек может любить разговаривать с глазу на глаз иногда, но не в другое время.

Социальное поведение не сводится к знанию правил, а требует, чтобы вы читали подсказки, которые посылает ваш противоположный человек, и гибко реагировали на них. Когда вы встречаетесь с человеком, он сигнализирует, хочет ли он поговорить с ним лицом к лицу (обычно, позиционируя себя лицом к лицу с вами и глядя на вас, когда он говорит и/или слушает), нравится ли ему это (он улыбается и/или выглядит внимательным), или ему неудобно (он продолжает смотреть в сторону, когда слушает [заметьте, что некоторые люди смотрят в сторону, чтобы подумать во время разговора]), и предпочитает другую позицию (отвернув голову или тело от вас).

Сигналы сложнее, чем я их себе представляю, и иногда они довольно расплывчаты или скрыты (потому что человек не хочет, чтобы вы знали, что ему неудобно или он чего-то хочет), поэтому читать других людей трудно даже для нормий. Но есть один простой трюк, который люди используют, чтобы хорошо ладить, и который открыт для всех, от тех, у кого есть, до тех, у кого нет Аспергера:

Говорите.

Не предполагайте, что людям нужно от обобщений в интернете. Спросите их.

• Спросите их, как они хотели бы сидеть. Они скажут вам.
• Спросите их, предпочитают ли они говорить или молчать, если вы не уверены. Они скажут вам.
• Скажите им, вы не знаете, как делать свидания. Они тоже могут не знать, и это отнимет у вас и у них желание выступать без ошибок.
• Говорите открыто о себе и о том, чего вы хотите. Если вы хотите поговорить, скажите им, что вы хотели бы поговорить, и спросите, не хотят ли они тоже поговорить. Если вам нужно некоторое время молчать, скажите им и спросите, не возражаете ли вы против этого.

• Спросите, чего вы не понимаете.

• Весь фокус общения с людьми заключается в том, чтобы общаться. Общение - это не изучение некоторых правил о том, что делать, когда или угадывать, чего хотят люди, а умение слушать, что говорит другой человек, задавать вопросы, когда ты их не понимаешь, говорить им, что ты думаешь и/или чувствуешь, и давать им понять, что тебе нужно.

В то время как ты, имея Аспергера, можешь чувствовать, что все, у кого его нет, полностью отличаются от тебя, те, у кого нет Аспергера, тоже довольно сильно отличаются друг от друга. Люди без Аспергера обычно не знают, что чувствует другой человек и что ему нужно, просто глядя на него, и им тоже приходится говорить о том, что им нужно, а что нет. В этом вся суть человеческого языка, и люди лучше всего ладят, если они говорят о том, что происходит внутри них.

В частности, я считаю, что вы должны быть открыты в отношении Аспергера.

Когда вы встречаетесь с кем-то, вы хотите, чтобы он хотел провести часть своей жизни с вами. Вы хотите, чтобы он хотел быть в вашем присутствии, чувствовать себя комфортно рядом с вами, наслаждаться вами и так далее. Для этого вам нужно, чтобы он знал о вас.

Так что просто скажите ему - в идеале, когда вы назначаете свидание, но не позднее, чем при первой встрече - что у вас есть Аспергер и что он значит для вас. Вы хотите, чтобы они хотели, чтобы вы были с этим аспектом себя, так что иметь его на открытом воздухе с самого начала - это лучший способ построить доверие и отфильтровать тех, кто не хочет иметь такого партнера, как вы. Вы не хотите притворяться кем-то, кем вы не являетесь, и создать отношения с человеком, который не хочет настоящего вас. Это одновременно и стресс для вас и приведет к большой боли в будущем.

Удачи!