Вместо того, чтобы сказать

Извините, вы занимаете всю комнату.

Я бы пошёл с

Извините, у меня недостаточно места, не могли бы вы немного подвинуться?

Просто это менее обвинительно (и как таковое, менее конфронтационно), вы не говорите им, что они делают что-то неправильно, а вместо этого информируете их о том, что у вас есть проблема, которую они могут решить. Для меня просто “Простите” (“Извините”), пока я пытаюсь сесть, достаточно часто, но иногда я иду с полным предложением, если человек не реагирует. Я женщина, и это сработало с мужчинами и женщинами (они не раздвигают ноги, но иногда у них есть сумки, которые занимают некоторое место) в общественном транспорте.

И хотя это они не должны занимать столько места в первую очередь, лучше сказать “Спасибо”, когда они переезжают. Или можно сидеть следующие 10 минут рядом с человеком, ворчащим на себя о неблагодарных людях…

Краткое примечание: Этот ответ написан по моему собственному опыту. Я полностью признаю, что есть (несколько?) мужчин (может быть, и женщины тоже?), которые гораздо менее внимательны, чем я, и просто выталкивают, чтобы получить столько места, сколько они хотят.

Почему я раздвинул ноги (и почему ваши попытки не сработали)

Я высокий мужчина. 1,94 м (6 футов 4,4 дюйма), если быть точным. Я также не могу хорошо переносить жару. Особенно вокруг частей, которые биологически делают меня мужчиной. Для борьбы с этой жарой я предпочитаю уменьшить площадь контакта между креслом и моими, скажем, верхними ногами насколько это возможно. Дома или в моем офисном кресле это означает, что я сижу так далеко от передней части кресла, что любой, нежно постукивая по нему, может толкнуть его из-под меня, посылая меня на пол. (Краткое примечание: я уже ношу шорты большую часть времени, так что отрегулированная одежда не может помочь больше).

Конечно, в общественном транспорте, нет места для этого экстремального провисания. Вместо этого, я уже вынужден в более неудобном положении, и следующее лучшее, что я могу держать свои нидер регионы несколько в пригодном для жизни диапазоне температур, чтобы распределить мои ноги, насколько мое окружение позволяет мне вентилировать его по крайней мере немного.

Я постараюсь по крайней мере держать некоторое пространство между нашими ногами, но если через несколько минут, вы переместили ногу, чтобы мягко коснуться моей Я бы, вероятно, принять это, как вы не волнует, что мы трогаем, так что я, вероятно, не будет менять свою позицию. Зависит в основном от того, как я заметил прикосновение, если оно достаточно нежное, я, возможно, даже не знаю, что это случилось вначале.

Вторая попытка, толкая колено небольшим постукиванием, имеет именно тот эффект, который вы уже заметили. Я сдвину колено на пару сантиметров дальше, чтобы они не касались, когда вы сидите в положении покоя. Так как я с радостью предоставил вам теперь необходимое дополнительное пространство для комфортного сидения (по крайней мере, физически), с моей точки зрения, все в порядке.

Проблема, с которой мы сталкиваемся, заключается в том, что с моей точки зрения, я уже ограничиваю свое положение, так что вы можете, по крайней мере, физически сидеть комфортно. Я знаю, что, возможно, я вторгаюсь в ваше личное пространство, но я считаю, что это вторжение примерно равносильно моему собственному дискомфорту - не занимать больше желаемого пространства и прикасаться к вам вместо этого. Женщина рядом со мной, которая ничего не знает о том, как неудобно закрывать мои ноги, будет ценить свое личное пространство гораздо выше, а вместо этого будет думать, что этот баланс очень несправедлив. (Краткое примечание: чаще всего это не происходит с мужчинами, так как они придерживаются того же подхода, что и я, и, таким образом, мы оба как-то одинаково рассеиваемся, ничего не упоминая).

Что работает

Спрашивать меня любезно, без всякой вины.

Вы не можете сформулировать просьбу таким образом, чтобы обвинить меня в том, что я занимаю слишком много места. Я знаю, что я занимаю больше места, чем ты предпочитаешь. Мне кажется, что такая просьба не учитывает то, что мне может быть неудобно это делать. Поэтому такие заявления, как “you’re taking too much space” ничего не значат для меня и подтолкнут меня к оборонительному режиму, который создает именно тот конфликт, которого вы бы предпочли избежать.

Единственное, что вы можете сделать, это попытаться заставить меня почувствовать, что я недооцениваю ваше личное пространство в моем компромиссе. Вопросы типа “Could you give me a bit more space please?” или “Can you move your legs a bit please?” будут работать, если вы будете держать тон по крайней мере нейтральным (если дружелюбный невозможно, так как вы взволнованы). Я всегда дам тебе немного больше места. Скорее всего, 15 ~ 20 см в зависимости от того, сколько места для меня, чтобы переместить ноги. Вы не можете ожидать, что я действительно двигать мои ноги параллельно друг другу, если есть более 10 см между нами, хотя, так как это будет дисбаланс слишком много вещей против меня.

Альтернативные причины

Этот ответ основан на жаре, как основной вопрос. Конечно, могут быть и другие причины, почему предпочтительнее распределить ноги:

1) нижние места : Все высокие люди будут иметь истекли это независимо от пола. Если сиденье слишком низко, и вы расслабите ноги, ваши колени будут автоматически падать в стороны. Это требует усилий, чтобы держать колени вместе в такой ситуации, и мужчины, имеющие “препятствие” между ними не помогает оставаться мотивированным на это. Таким образом, некоторые involentary распространение становится почти неизбежным.

2) жира : Нет, я не показываю пальцем, и не говорю людям похудеть. Я просто утверждаю тот факт, что если есть жир на пути, закрытие коленей на самом деле может быть физически невозможно. Имейте в виду, что люди с избыточным весом могут уже быть действительно в сознании о своем теле, и просить их сделать (почти) невозможное может быть гораздо более неудобным для них, чем терпеть их в своем собственном личном пространстве (по крайней мере, так мне сказали).

3) личное пространство : Обычно это делается для того, чтобы люди не могли сидеть рядом с вами в первую очередь, по той же причине, что и положить сумку или кошелек на сиденье рядом с вами. (Я мог сделать это один или два раза, когда был уже в очень плохом настроении). Идея в том, что занимая слишком много места, другие пассажиры сначала займут другие свободные места, а не сидят рядом с вами. Правильный способ справиться с таким человеком - просто вежливо спросить “можно мне посидеть здесь?”, чтобы заставить его общественность освободить место для вас (только не ждите слишком большого сотрудничества после этого).

• *

Дополнительные примечания:

Комментарии типа “Почему бы вам не встать, если сидеть неудобно” на самом деле не полезны. Эту же причину можно дать женщине, которая хочет больше личного пространства, что тоже не то, чего мы хотим. Я бы предпочла баланс в том, как далеко вы позволяете мне вторгаться в ваше личное пространство вместе с пониманием того, что это немного неудобно для нас обоих.

“Почему бы вам не сходить к врачу, если жара - это такая проблема”. Доктор не в состоянии сделать его менее горячим. Я был у нескольких врачей, чтобы справиться с определенными симптомами, если стало слишком плохо, но это не помогает с основной проблемой (я слишком высокий и легко становлюсь слишком горячим).

“Это просто неубедительное оправдание” или “Просто научитесь справляться с жарой” на самом деле не помогают. Поверьте, если бы я мог сделать что-нибудь, чтобы избавиться от дискомфорта с жарой, я бы это сделал. Пока такое решение не существует, нам придется научиться идти на компромисс в обоих направлениях (не только обвиняя мужчин в том, что у них потные яйца).

Пытались ли вы вежливо попросить их пошевелить ногами?

Из личного опыта, они могут не знать, что делают это. Я непреднамеренно сел на сиденья с широко расставленными ногами. Я всегда двигал ногами, когда меня спрашивали. Иногда это просто было невозможно, потому что пространство для ног было физически слишком маленьким для моих длинных ног.

Как сказал Имус в своем ответе, некоторые могут знать, что они делают это, но они не чувствуют, что они занимают в много места. Если вы хотите сесть на незанятое место, которое блокируется следующим человеком, попробуйте что-нибудь вроде:

Извините, могу я сесть здесь?

Если вы уже садитесь и следующий за вами человек занимает слишком много места, вы можете попробовать сказать что-нибудь вроде:

Извините, не могли бы вы немного подвинуться? Мне не хватает места.

Альтернативное решение

Переместитесь на другое незанятое место, если оно есть, или встаньте где-нибудь. Возможно, это не идеальное решение для вас, но это лучший способ полностью избежать конфликта.

В своем ответе я надеюсь дать вам некоторую подоплеку по этому вопросу, которая может помочь вам преодолеть вашу застенчивость/конфликтное отвращение по этому поводу.

Вы охарактеризовали это поведение как очень грубое и неприятное. Хотя это, безусловно, неприятное поведение, я думаю, что важно понимать, что оно не обязательно грубое. Не предполагайте злого умысла, когда достаточно социальной неосведомленности, забвения и т.д.. Если вы все-таки предполагаете, что другой человек действует злонамеренно, то вы будете склонны переоценивать именно “насколько велик конфликт”, что потенциально может заставить вас опасаться действий больше, чем это было бы оправдано.

Вместо этого (IMO) вы должны вести себя так, чтобы создать ощущение, что “это абсолютно нормальное взаимодействие в повседневной жизни, мы просто 2 взрослых человека, которые просто хотят сидеть и оба сидят комфортно”

Как я люблю сидеть и почему.

Вот 3 основных позиции, в которых я сижу, когда я на общественном транспорте, самолетах и т.д.

1. Сидя с расставленными ногами, похоже на “manspreading”, но не в той юмористической степени, которую можно увидеть на популярных фотографиях в интернете. Это моя любимая позиция. Я могу делать это, сохраняя при этом все мои мышцы расслабленными. Если никого нет рядом, то это абсолютный путь к.

2. Сидеть с расставленными ногами, но с расслабленными мышцами, и мои ноги естественным образом лежат на коленях у соседа (так же, как и их ноги на моих). В целом, я считаю, что мужчины более восприимчивы к этому, чем женщины. Когда я сижу со знакомыми женщинами, как моя девушка, так мы обычно и заканчиваем.

3. Моя следующая самая удобная позиция - сидеть со скрещенными ногами. Это воспринимается как не по-мужски или что-то в этом роде, но мне все равно. Она удобна, довольно пассивна (хотя и не полностью, потому что приходится сгибать ногу, чтобы она не соскользнула). Он не беспокоит моих двух соседей, но выталкивает мои ноги дальше вперед, потенциально мешая стоящим перед мной пассажирам. А для тех, кому интересно, вы можете расположить свои гениталии либо выше, либо ниже ног, так что никакого сдавливания не происходит.

4. Для меня, худшее положение на данный момент, это попытаться сидеть обеими ногами на земле, с параллельными бедрами. Это имеет довольно очевидные анатомические последствия, связанные с мужскими гениталиями, теплом и т.д., но одна вещь, которую я редко вижу обсуждаемой, это использование мышц похитителя. Это те мышцы, которые отвечают за сдавливание коленей. Если я собираюсь ехать на автобусе/поезде/ и т.д. в течение часа, я не хочу активно сжимать эти мышцы, если в этом нет необходимости.

Первый контакт

Я заметил, что когда один человек сидит рядом с другим, происходит короткий невербальный переговорный период. Колени одного человека сделают контакт с коленями другого легким, а реакция другого будет диктовать оставшуюся часть взаимодействия.

Если они не оттягиваются, то отлично, мы можем занять позицию #2. Но худший результат для меня, если мы сделаем небольшой контакт, и они сразу же потянут ноги плотно друг к другу. О боже, это будет еще 55 минут позиции №4. Проклятье.

Несколько советов по взаимодействию

1. Я думаю, вам следует избегать легкого контакта с надеждами, что другой человек “поймет”. Это может быть воспринято как случайный контакт, а для таких людей, как я, не испытывающих абсолютно никакого отвращения к случайному контакту, это даже не поднимет брови. Это также не работает со спящими людьми

2. Просто аккуратно оттолкнитесь назад и держите себя в руках. Если вам удобно с контактом, это будет путь, IMO.

3. Просто устно спросите. “Могу я получить еще немного места?” Помните, что не стоит вдаваться в это взаимодействие с предположением, что другой человек “вышел за вами”. Скорее всего, они совершенно равнодушны к тебе, так как большинство незнакомых людей в большинстве своем являются w.r.t. для большинства других незнакомых людей.

Вы не можете.

Конфликт присущ запросу.

Есть немного места. Они хотели бы его использовать. Вы бы не хотели, чтобы они его использовали. Это конфликт.

Там могут быть некоторые межличностные тактики, чтобы иметь их капитулировать легче, но, как вопрос стоит, эта ситуация по своей сути не является бесконфликтной.

Очень длинная заметка сторона: Ваш вопрос отмечает, что ситуация часто кажется разной в зависимости от пола сторон, участвующих в процессе. Я бы утверждал, что это также происходит из одного и того же места. Женщины, в общем, не будут раздвигать ноги - в общем, они не хотят использовать пространство. Мужчины, в общем, раздвигают ноги - они хотят использовать пространство. (Вероятно, это вызвано физиологической разницей между двумя полами, но этого нет ни здесь, ни там). Люди, в целом, осознают эту разницу - таким образом, большинство мужчин уступят больше места другим мужчинам, потому что они осознают общее желание других мужчин пользоваться пространством. Большинство женщин вообще не пользуются этим пространством, и поэтому это, как правило, не является проблемой между двумя женщинами. В ситуациях, когда пространство уже ограничено - сжимаясь в переполненных поездах, в лифтах, и да - в креслах - личное пространство - ваш “пузырь”, как бы там ни было, как правило, сжимается в почти несуществующее пространство. В таких ограниченных пространствах люди часто будут делать все, что угодно, чтобы быть комфортными - возможно, одним из самых страшных преступников являются пассажиры авиакомпаний, которые поднимают ноги вверх. **Чтобы остановить этих людей от такого поведения, вы должны противостоять им. Период.

Как вы обнаружили, другие люди просто не возражают и не обращают внимания на физический контакт так сильно, как вы могли бы. Поэтому необходим другой подход.

Займите все your available space immediately when sitting down (always)

Я понимаю, что это не совсем то, что вы просили, и это может быть или не быть актуально для вас, но я подумал, что это может быть полезно для кого-то в вашем сценарии.

Я имею в виду, что под “занимать все доступное вам место” я подразумеваю сидеть, как бы ваши ноги не находились прямо на краю вашего пространства (не пересекая их пространство), чтобы они не растягивали their ноги в ваше пространство. Конечно, это может быть неприменимо, если вы сидите между двумя людьми и не хотите сидеть в V-образной форме.

Я имею в виду “всегда”, что вы должны делать это, даже когда (особенно, когда) никто не сидит рядом с вами (или, по крайней мере, когда люди садятся или передвигаются). Если вы подождете, пока они сядут рядом с вами, они могут подумать, что вы реагируете позитивно (вы хотите дотронуться до них) или негативно (вы хотите ограничить их пространство) именно по отношению к ним, а не по отношению к вам и вашему комфорту.

Если они сидят перед вами, и их ноги уже раздвинуты, вы можете спросить их в порядке, описанном в других ответах. Вы также могли бы попробовать переместить ноги туда, куда вы бы их положили, если бы могли, как вы сидите, контактировать с их ногами немного более сильным (но не болезненным) способом, чем просто прилипнуть к их ногам (вы также могли бы извиниться за это, и, возможно, в течение секунды или двух, прямо попросить их переместить ноги, если это не выглядит так, как им кажется). Все, что кажется вам естественным, и все, что работает.

люди будут использовать “доступное” пространство, если это сделает их более комфортными, и не имеют того же представления о личном пространстве. С их точки зрения: “Они [ты] не используют пространство, так почему же я не могу? Это не имело бы для них никакого значения, так что я мог бы с тем же успехом сделать себя более комфортным”

Часть “немедленно” важна, потому что, если вы изначально занимаете меньше места, они могут подумать: “до сих пор им было совершенно комфортно с меньшим количеством места, зачем им вдруг нужно пространство сейчас?”

Это может увеличить количество случайного физического контакта с человеком рядом с вами, просто потому, что вы позиционируете себя ближе к нему. Вы можете решить, стоит ли это того.

Аналогичный подход будет заключаться в том, чтобы подвинуться и много двигаться на своем месте. Люди могут быть менее склонны рассматривать это как “доступное” пространство, которое они могут занять и быть более понимающими, если вы попросите их двигать ногами. Но, конечно, это может быть неудобно само по себе, если у вас нет необходимости делать это.

• *

я (мужчина) был с обеих сторон.

иметь другие занимают слишком много места, безуспешно пытаются подходы, похожие на то, что вы описываете и (вероятно) несколько успешно, используя то, что я описал (кроме вопроса, что было бы неудобно для меня, и я говорю, вероятно, потому что есть некоторые другие факторы, вовлеченные здесь для меня, и у меня нет так много данных).

У меня лично есть некоторые проблемы со здоровьем и довольно длинные ноги, где занятие этого небольшого дополнительного места могло бы сильно повлиять на мой общий уровень комфорта. Хотя я ожидаю, что для большинства людей разница, вероятно, не будет столь значительной, и ваши подходы, вероятно, сработают на мне, потому что я стараюсь быть внимательным и нахожу физический контакт с незнакомыми людьми довольно неудобным.

Я женщина, не очень высокая, так что я могу понять, откуда ты родом. Обычно я использую метро для работы. Я живу в стране, где личное пространство довольно маленькое и не очень удаленное. Я использовала подход, который я опишу в метро и на поезде (я не могу вспомнить, ездила ли я в автобусе, но я не очень часто езжу на автобусе). Однако обратите внимание, что если человек специально избегает зрительного контакта, это, скорее всего, не сработает.

Я нахожу, что обычно эти мужчины, о которых вы говорите, уже сидят в этой стороне перед тем, как вы идете и садитесь (кстати, это тоже работает, когда речь идет о женщинах, использующих сиденье рядом с ними для своих сумок). Это идеальная ситуация. Потому что тогда единственное, что вам нужно сделать:

Улыбнитесь, посмотрите на их колени, скажите “Извините”, подождите, пока они будут двигаться и сидеть.

По моему опыту, люди двигаются и сразу же корректируют свою позицию. Конечно, было бы неплохо, если бы не пришлось, но по другим ответам можно сказать, что если есть свободное место, то людям имеет смысл его использовать. Вы также должны быть понимающими в случаях, когда другой человек очень высокий, потому что ему может быть действительно трудно сжимать себя слишком сильно.

Позже, если человек начинает провисать и распространяться слишком много снова, вы можете посмотреть на него улыбаясь еще раз и сказать “Мне жаль” или около того, и вашими глазами вы указываете, в чем проблема. Люди обычно следуют за вами.

Если вы сидите, а кто-то приходит и садится, раскинувшись, вы должны сделать что-то похожее. Но вы просто действуете напуганы немного и снова посмотрите на них улыбается.

Предпосылкой для избежания конфликта здесь является вежливость, приветливость проекта. Вы не должны проецировать что-то вроде “ты идиот, почему ты занимаешь мое место?”, вместо этого попробуй проецировать что-то вроде “о, я знаю, что ты делаешь это не нарочно, не могли бы вы дать мне немного больше места?”

Эта идея проекции может показаться глупой, но на самом деле, если вы чувствуете себя агрессивным в своем разуме, тело выдает кучу крошечных подсказок, чем тогда другой человек берет трубку, и вы оказываетесь в неудобной ситуации. Просто ведите себя так, как будто это не имеет большого значения.

Это будет работать со многими людьми, вещь здесь является предотвращение, не позволяйте ему идти слишком долго, прежде чем вы скажете что-то, потому что тогда слишком поздно. И, конечно же, бывают моменты, когда вы можете сказать другому человеку, что он совсем не заботится о том, что вы говорите, если эти мягкие сигналы не сработают, то вам придется обострить ситуацию. И как кто-то сказал выше, конфликт будет неизбежен.

Также, я советую вам воспринимать это так, как будто это не имеет большого значения, только для вашего душевного здоровья. Каждый день многие люди совершают эти крошечные акты агрессии друг против друга, и если вы относитесь к ним слишком серьезно, это может добавить много стресса в вашу жизнь (я говорю от опыта).

• *

Боковая заметка: Я прочитал другие ответы, и кто-то сказал, что он использует пространство и прикасается к другому человеку, и если он не жалуется, это значит, что он не возражает. Это рецепт оскорбительного поведения.

Я был в бесчисленных ситуациях, когда я ничего не говорил, потому что знал, что у меня будет негативный ответ от другого человека, и мне было неудобно.

Не жаловаться не значит, что ты доволен ситуацией.

Не жаловаться не значит, что ты доволен ситуацией. И ты не должен так думать.