Я обычно имею дело с людьми, которые настойчивы и постоянно проверяют границы. Как и ты, я нахожу это поведение раздражающим.

Также, как и вы, мне кажется, я не возражаю против такого поведения в социальной среде, просто то, кто эти люди и обладая отличными навыками межличностного общения, не имеет с ними проблем.

Вот где, по-моему, все сходит с ума.

Однако, его поведенческие изменения не совсем совпадают…

к вашим ожиданиям.

Вы должны сначала смириться с этими ожиданиями и решить, можете ли вы успешно договориться об этом внутри себя и принять его поведение, в противном случае, он будет постоянным источником конфликта.

Существует довольно распространенная поговорка, которая гласит (пожалуйста, замените ваши соответствующие гендерные роли): “Женщина выбирает мужчину, думая, что она может изменить его, мужчина выбирает женщину, надеясь, что она никогда этого не сделает”. Это призвано передать тщетность ожиданий изменения. Что приводит к вашему вопросу…

Как мне предвосхитить потенциальные конфликты и эффективно общаться с ним, чтобы он мог изменить свое поведение?

Нельзя/нельзя/или это очень сложно. (Это кадровая проблема, но она основана на описании ОП, пожалуйста, внимательно прочтите).

Вы уже говорили с ним об этом с некоторыми заметными результатами, но все равно недовольны этими результатами. Вы описываете, что он “заметно более осторожен со своими словами”, что подразумевает, что он использует сознательные усилия, чтобы приспособиться к вам.

Это означает, что вы можете предвосхитить потенциальные конфликты, просто поговорив с ним, но риск состоит в том, что вы оба сочтете эти усилия нежизнеспособными в средне- и долгосрочной перспективе. Это означает, что вы должны будете постоянно выражать свои опасения, а он должен будет постоянно работать над тем, чтобы приспособиться к ним. Это может стать утомительным и отвлечь внимание от отношений.

По общему пониманию, которое можно получить из множества разделенного опыта, попытки “изменить кого-то” не приведут к взаимовыгодным результатам. Вот только две из статей many, написанных на эту тему. Они никоим образом не являются специфическими, вы можете искать ‘can you make someone change’ для получения похожих, текущих результатов. 7 Things You Can Never Change About Someone

#3: Их вредные привычки

Разница между привычками и всеми остальными поступками заключается в том, как они ритуально вплетаются в нашу жизнь. Тот факт, что нечто вроде курения или укуса за ногти является частью того, как человек проходит через свой день, делает изменение этого поведения гораздо более сложным. Дело не в том, что эти вещи не могут измениться - но если они собираются измениться, то это должно исходить от человека с привычкой, а не от постороннего человека, которому это не нравится. И когда дело доходит до действительно #темных привычек и зависимостей, таких как выпивка и наркотики, это вдвойне верно. Никто по-настоящему не перестанет употреблять то, что причиняет ему боль, пока не захочет. Держать себя достаточно близко к их самоуничтожению означает, что тебе тоже может быть больно - решай, сколько ты можешь вынести, дай им знать, что их любят, но никогда не держи кого-то в своей жизни с мыслью, что ты “исправишь” его. Просто так это дерьмо не работает.

Более длинное объяснение: You Can’t Change Him So Stop Trying

“Если да, то вот ваши варианты: вы принимаете его таким, какой он есть сейчас, и находите покой внутри себя, или вы признаёте, что вы не имеете магической преобразующей силы над другими людьми и с любовью прекращаете отношения”.

Раньше у меня был друг, который хотел со мной встречаться, но мне было неинтересно. Он предпринял ряд попыток заставить меня переспать с ним, особенно когда я была одна в его доме, пьяная и эмоционально уязвимая. В конце концов, я сказала ему: “Я уже сказала, что мне это не интересно”. Если ты ценишь мою дружбу, ты перестанешь спрашивать". Его ответ был: “Ну, я хочу быть с тобой, так что я буду продолжать преследовать тебя”. Тогда я и решил, что нашей дружбе конец.

Твой парень - лучший манипулятор, потому что он знает, как говорить правильные вещи, но доказательство - в поведении. Если бы он действительно услышал тебя и воспринял то, что ты сказал, ты бы увидел изменения в его поведении, а ты нет. Это означает, что, по сути, он не уважает вас и не заботится о ваших чувствах. Мне особенно не нравится тонкая попытка обвинить вас за его отношение, потому что он был разочарован, что вы еще не начали встречаться с ним.

Проблема не в том, что ты не “общалась с ним эффективно, чтобы он мог изменить свое поведение”. Проблема в том, что ему нравится раздвигать границы, и он будет продолжать это делать до тех пор, пока это будет терпеть. Я думаю, что тебе лучше без этого парня в твоей жизни.

Похоже, что вы очень хорошо общаетесь с этим человеком, открыто и честно, а также честно говорите с самим собой о своих потребностях. Тем не менее, вы, возможно, настраиваете себя на неудачу.

Я видел, как то же самое случилось с нашим общим другом, но она сказала, что согласна с его поведением.

1. Мнение вашей подруги здесь не имеет отношения к делу, отчасти потому, что она не вы, а также потому, что вы двое не рассматриваете один и тот же тип отношений с этим парнем. Гораздо легче прощать недостатки друзей и знакомых, чем в романтических отношениях.
2. Тот факт, что он так обращается с другой женщиной, может быть очень уместен, особенно если он ведет себя не так с друзьями/знакомыми мужчинами. Вы видели, как он ведет себя подобным образом с мужчинами и женщинами, или просто с женщинами? Если это просто женщины, то вы должны спросить себя: “Почему есть разница в поведении?”.

Меня глубоко беспокоит то, что его поведение раздвигает границы, хотя

Давай остановимся на этом. Романтические отношения по своей природе - это то место, где человек наиболее уязвим. Если у тебя есть какие-то опасения по поводу доверия и безопасности, есть ли причина, по которой ты все еще рассматриваешь этот вопрос? Одно дело не знать и рисковать, но уже иметь наклонность в этом направлении кажется немного тревожным. Особенно, когда речь идет о границах. Если вы все-таки начнете встречаться, то если вы решите в будущем, что у вас ничего не получается, чувствуете ли вы себя уверенным в том, что вы сможете закончить отношения (в какой момент вы будете более эмоционально инвестированы и менее способны противостоять тому, кто настойчив, и может быть настойчивее наедине, чем то, что вы видели на публике)?

и смогу ли я с этим справиться.

Исходя из того, что вы описали и как вы это представляете, у меня сложилось впечатление, что в глубине души вы уже чувствуете, что ответ - “нет”.

Кроме того, я не уверен, что есть более глубокие проблемы, которые возникнут позже, когда мы подойдем ближе.

Являются ли “более глубокие проблемы” здесь специфическими для настойчивости? Если да, то возможно (смотрите, что я упомянул выше). Но, если это общая проблема, то это не совсем справедливо, потому что а) нет способа предсказать, что является частью того, почему мы встречаемся (чтобы узнать такие вещи), и б) у нас у всех есть более глубокие проблемы (у каждого из нас ;-).

Вопрос: Как предупредить потенциальные конфликты и эффективно общаться с ним, чтобы он мог изменить свое поведение?

Ответ: Если быть предельно ясным, то эффективное общение не гарантирует никаких изменений в его поведении. Может быть, он действительно меняется к лучшему, и, возможно, это является постоянным изменением. Что же тогда? Это не является гарантией того, что у него может не быть другого нежелательного поведения, о котором вы на данный момент не знаете. Это не гарантия того, что у него не будет нежелательного поведения в будущем. Это не гарантия того, что вы не изменитесь в будущем таким образом, что посчитаете определенное поведение предосудительным, которое вы в настоящее время так не считаете. Это не гарантия того, что вы не измените свое поведение таким образом, что он сочтет его предосудительным.

Тем не менее, вы уже сообщили о своей неприязни к настойчивости. Он указал на желание измениться, и кажется, что он уже пытается. Тот факт, что он еще не на 100% там, не говорит о том, что он туда не попадет. Привычки действительно трудно изменить, и некоторые разговоры придется повторить. Есть просьбы, которые мы с женой высказывали другим за эти годы, которые возникали несколько раз. Есть некоторые вещи, которые мы можем начать или прекратить делать только после одной просьбы, но есть много других поступков, о которых нужно будет как-то напомнить. Важно то, что предпринимаются усилия по изменению поведения, которое было определено как действительно важное для другого человека.

• Если не происходит никаких изменений и не предпринимается никаких усилий, это, безусловно, является проблемой. Не тратьте время впустую, пытаясь изменить того, кто не хочет меняться (предполагая, что это критически важный вопрос). Это отвлекающий манёвр, который может помешать вам быть доступным (эмоционально / ментально), когда очевидно хороший выбор представляется сам собой.
• Если прилагаются усилия, то, возможно, необходимо некоторое разъяснение. В твоём случае, ты сказал, что тебе нужно “много времени”, но это может означать разные вещи для разных людей, так что ты можешь прояснить, сказав: “Когда я сказал, что мне нужно много времени, я имел в виду, по крайней мере, несколько недель” (или, возможно, “несколько месяцев”, или даже “не звони мне, я позвоню тебе”).

• Если он меняется - это поведение, то отлично. По крайней мере, пока. И может быть навсегда, но не гарантированно навсегда. Он может измениться только для того, чтобы заставить тебя встречаться с ним. Или он может измениться из уважения к вашей просьбе, но может случайно сделать это время от времени в будущем. 0x2 и 0x2 и я думаю, к чему все это сводится: Тебе нужно прояснить. (насколько это возможно) с ним и с самим собой.

• Во-первых, с самим собой: вы должны выяснить, что приемлемо, а что считается слишком настойчивым, насколько важен для вас этот вопрос, и где ваш предел, если это критически важный вопрос. Это также поможет понять, почему вы обращаетесь с такой просьбой.

• Затем, с ним: вам нужно общаться specifically с тем, что вам не нравится (“быть нахальным” немного туманно; чем больше он должен интерпретировать / догадываться о значении или особенностях, тем меньше вероятность того, что он будет соответствовать вашим ожиданиям), почему вам это не нравится (даже если это просто “это неуважительно”; это должно помочь человеку want измениться, а не просто неохотно подчиняться), и если это имеет смысл для ситуации, одна или несколько возможных альтернатив. Если это критическая проблема, и она продолжает возникать, то вы должны сообщать, насколько она важна и что вам может понадобиться сделать, если она будет продолжаться.

Единственное, что вы можете контролировать - это вы и ваше сообщение. Вы не можете контролировать ни его ответ, ни даже его интерпретацию вашего сообщения. Но, чем больше деталей вы можете предоставить, тем больше шансов, что сообщение, которое он получит, будет тем сообщением, которое вы послали. Например:

• “Пожалуйста, не будьте так настойчивы” может привести к тому, что он будет задавать один и тот же вопрос 4 или 5 раз вместо 8.
• “Пожалуйста, не спрашивайте больше одного раза, хотя иногда, если что-то действительно очень важно, тогда 2 - 3 раза может быть нормально”. Но всегда спрашивать 2 - 3 раза, или когда-либо спрашивать 4 и более раз, абсолютно неприемлемо", что в результате может привести к тому, что вы получите то, что вы хотите.
• “Задавать мне один и тот же вопрос снова и снова, потому что мой ответ "нет” неуважителен, ранит мои чувства и заставляет меня думать, что тебе на самом деле наплевать на меня. Пожалуйста, не спрашивайте больше одного раза…{так же, как цитата прямо над}“ гораздо больше похоже на долгосрочное изменение (меньше разговоров о необходимости изменения).

Общение затруднено. Хорошее общение еще более затруднено, особенно потому, что мы не всегда знаем, чего мы хотим, или почему мы хотим (или не хотим) определенных вещей. Нужно дополнительное время, энергия, терпение и самоконтроль, чтобы общаться эффективно. "Не будь таким нахальным”, конечно, быстро и легко, но в то же время гораздо менее эффективно. Дополнительные усилия того стоят. Я знаю свою жену уже 14 лет, а мы женаты 12 из них. У нас трое детей и наша справедливая доля драк. И мы до сих пор довольны друг другом и тем, как идут дела.

Все зависит от контекста его действий и контекста ваших ожиданий. Позвольте мне объяснить.

• Если бы это сделал один из Ваших неромантических друзей, Вас бы это раздражало?

Рассмотрите его вопрос и говорите ли вы “нет”, потому что не хотите этого делать, не хотите делать это с ним, или не хотите этого делать, потому что это он спрашивает. Я не говорю, что вы ошибаетесь, когда говорите “нет” в любой из этих ситуаций, просто помните о своем реальном обосновании ответа. Он может иметь другое представление о том, почему вы отвечаете “нет” и пытаетесь обойти свой первоначальный ответ, думая, что вы решите, что так будет лучше и “пойти” с ним. Будет ли он действительно лучше, полностью зависит от ситуации.

Пример:

Он: “Пойдем на змеиную ферму”.
Ты: “АААК! Нет!”
Он: “Но я люблю змей.”
Ты: “Нет!” Он: “Неужели ты не хочешь забыть о страхе перед змеями?” Ты: “Да…..”
Он: “Тогда пойдем на змеиную ферму.”
Ты: “Нет!”

Это довольно ясно. У тебя четкая “коленопреклоненная” реакция на змей и ты не хочешь идти. Ты все еще боишься змей, но это уже слишком. Возможно, в будущем тебе будет лучше знать, какие змеи опасны, какие полезны, и как действовать, когда/если ты встретишься с одной из них в дикой природе. Но вы просто не готовы к этому прямо сейчас. Может быть, ты не хочешь доставлять ему удовольствие, видя, как ты сходишь с ума и постоянно корчишься от того, что находишься рядом со змеями.

Чтобы быть ясным, я не говорю, что все подобные взаимодействия ясны или здоровы, не говоря уже о том, чтобы чему-то научиться. Но вы должны выяснить, следует ли запрос этому формату или нет.

Это очень важно для того, чтобы понять, является ли он манипулятивным. Даже если он манипулирует вами, вы должны выяснить, не потому ли это, что он хочет вам помочь, или потому, что он хочет помочь вам, или потому, что он хочет помочь себе сам. Постоянная помощь самому себе вредна для вас. Постоянная помощь тебе может быть раздражающей, но это исходит от лучшего мышления.

• спрашивает ли он так, что, по его мнению, будет воспринято как юмористическое?

Преувеличение вопроса иногда воспринимается как юмористическое. Позвольте мне повторить последний пример.

Он: “Пойдем на змеиную ферму”.
Ты: “АААК! Нет!”
Он: “Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста?” Щенячьи глаза { Щенячьи глаза} { Выступающая нижняя губа}

Сделано время от времени, это обычно считается нормальным. Тем не менее, чрезмерное ее постоянное использование, безусловно, является проблемой.

• Делаете ли вы это с ним и как часто?

Пример:

Вы: “Пойдем в клуб танцевать”. С ним: “Я устал, так что нет”.
Ты: “Ой, да ладно, мы больше никуда не ходим.” Он: “Нет”.
Ты: “Но я хочу пойти потанцевать с тобой!”
Он: “Нет”.

Я не говорю, что его просьба к тебе больше, меньше, или одинаково раздражает, или несправедлива, я просто хочу, чтобы ты подумала о том, как он тебя видит, и пытается ли он поступить с тобой так же, как ты поступаешь с ним. Я не говорю, что это твоя вина, я просто думаю, может быть, он думает, что это нормально для него.

Как бы он ни спрашивал, тот факт, что ты говорила с ним об этом, это хороший первый шаг. Вы говорите, что он отвечает на ваш разговор, что также является хорошим первым шагом. Нужно время, чтобы изменить привычки. Я не собираюсь оправдываться за его действия, но, возможно, у него были причины думать, что повторное задание было нормальным, и теперь ему нужно время, чтобы понять эту идею.

У меня был коллега, который буквально использовал слово “буквально” в каждом предложении, буквально каждый день за каждую вещь, о которой он говорил, а иногда буквально несколько раз в одном предложении, даже когда буквально не имело смысла его использовать. Буквально. Да, я только что объяснил и показал, как он говорил в течение нескольких недель, пока кто-то не упомянул ему об этом и как это было раздражающе. Особенно, когда он имел в виду “образно”. Ему потребовалось время, чтобы измениться, но он изменился.

Дайте ему шанс измениться навсегда. Если он этого не сделает, то у тебя будут проблемы. Даже если он навсегда изменился и все равно делает это время от времени, постарайтесь не злиться из-за этого. Просто напомни ему, что тебе это не нравится.

К тому же, это действительно “разрыв сделки”? У каждого есть свои недостатки. Тебе просто нужно понять, можешь ли ты жить с этим или нет. Тебе также нужно выяснить, является ли это манипулятивным и действительно ли это вредно для тебя. Это ваше предпочтение, и ни один ответ не является неправильным ответом, если только вы не можете жить с ответом.

“Я мужчина, но я могу измениться, если придется, я думаю”. - Красный Зеленый _COPY11_Red\Green_Show#Conclusion_credits

Edit:

Это может быть культурная вещь. Есть культуры, где это может быть частью их этикета. В Китае ожидают, что в подарке будет отказано 2 или 3 раза, прежде чем он будет принят. Если вы принимаете его сразу, считается, что вы жадны. Это также можетсчитается невежливым жаловаться на обычаи. Я не говорю, что это то, что происходит, но это что-то, что нужно обдумать.

В разделе Общие советы по дарению подарков в Китае:

Получатель часто отказывается от подарка, в то время как даритель должен немного зайти. Получатель не должен выглядеть жадным, когда другие дарят ему подарок в Китае. Поэтому получатель часто отказывается от подарка два или три раза, прежде чем принять его. Вы должны снова преподнести подарок после того, как получатель отклонит его, и он или она, наконец, сможет принять ваш подарок. https://www.topchinatravel.com/china-guide/chinese-etiquette-gift-giving.htm

Также в разделе Китайский этикет #5 Китайские подарки

Откажитесь от подарка не менее двух раз, прежде чем принять его. https://www.taiwanese-secrets.com/chinese-etiquette/

Проблема в том, что трудно заставить его принять ответ “нет” на его идеи. Мне пришлось бы однозначно отклонить его приглашение на групповое мероприятие (не свидание) как наедине, так и перед нашими общими друзьями, по крайней мере 7, 8 раз, пока он не перестанет спрашивать. Я видел, как то же самое происходило с нашим общим другом, но она сказала, что не против его поведения. А я нет. Я чувствую себя расстроенным и неуважительным.

Я не думаю, что вы неясны; я думаю, что он просто отказывается принять ваше “нет” в качестве ответа.

В [ Мифосвязь ] Не то, чтобы они не понимают, им просто не нравится ответ ](https://yesmeansyesblog.wordpress.com/2011/03/21/mythcommunication-its-not-that-they-dont-understand-they-just-dont-like-the-answer/), автор цитирует исследование 1999 года, проведенное Kitzinger & Frith:

Опираясь на аналитическую литературу по разговорам и на наши собственные данные, мы утверждаем, что как мужчины, так и женщины обладают сложной способностью передавать и понимать отказы, включая отказы, которые не включают слово “нет”, и мы предполагаем, что мужчины утверждают, что не имеют “понятых” отказов, которые соответствуют культурным нормативным моделям, могут быть услышаны только в качестве эгоистичного оправдания принуждающего поведения.

Если вы отбросите этот красный флаг в его поведении, то нет веских причин думать, что он не будет продолжать раздвигать другие виды границ, в том числе и сексуальных :

Поиск любви никогда не должен означать неудобство и поступки, которые вы не хотите делать. Мы спросили колумниста и автора Котаку, доктора Nerdlove, о знакомствах с красными флагами, и он порекомендовал вам остерегаться “раздвижения границ”:

“Ты чаще всего видишь это вокруг секса - кто-то пытается убедить тебя делать вещи, к которым ты еще не готова или не заинтересована - но это может проявляться по-разному. Это может быть так же очевидно, как игнорирование мягких NOs, или не останавливаться, когда его спрашивают, требуя причины. Один из способов, которым люди будут пытаться раздвинуть границы - это использовать молчание и неодобрение, иногда известное как "замораживание”, чтобы заставить вас согласиться с тем, чего они хотят".

Похоже, вы уже обеспокоены этим, и я бы послушал это предупреждение в вашей голове:

Однако, его поведенческие изменения не совсем совпадают. Сейчас он заметно более осторожен со своими словами со мной, но в действии он все равно будет писать мне, когда я попрошу некоторое время для себя, чтобы разобраться со стрессовой жизненной ситуацией.

Он говорит вам, какой он человек; это предупреждение “красного флага”: мой совет - навсегда закрыть дверь в отношения с этим парнем.

Моё первое впечатление (как мужчина в возрасте около 20 лет, женатый в течение четырёх лет, так что вряд ли эксперт) - это то, что у вас была достаточно зрелая реакция на всю ситуацию, чтобы начать с этого. Просто подойти к нему с дерзновением, чтобы быть честным в том, как его поведение заставляет вас чувствовать, было трудно для меня, чтобы научиться делать. Так что будьте благосклонны.

Я думаю, что это может быть меньше, потому что ему все равно, что вы чувствуете, и больше, потому что он а) действительно хочет, чтобы вы были рядом, потому что ему нравится, что вы рядом, и потому что б) он хочет общаться с вами, что ему нравится проводить с вами время. У меня есть ощущение, что то, что мотивирует его поведение, это в основном хорошие мысли и желания, и ему просто нужно, чтобы он знал, где он преуспевает в том, что он пытается сделать, а где нет.

Конечно, я не знаю ни его сердца, ни нюансов ваших отношений и разговоров. Мне легко хотеть дать преимущество сомнениям с обеих сторон, и я думаю, что это поможет в отношениях (которые, очевидно, не являются оскорбительными), чтобы попытаться дать преимущество сомнениям другому человеку, когда дело доходит до его мотивации.

Учитывая это, вы уже дали ему понять, и он до сих пор не решил проблему! Моя мысль заключается в том, что, как уже говорили другие, он, вероятно, прилагает усилия к тому, чтобы сделать все лучше и просто нуждается в большем руководстве. Кроме того, я рекомендую попытаться помнить, что в ваших отношениях вы можете непреднамеренно делать то, что негативно влияет на него, не осознавая этого, а затем, после того, как он расскажет вам, как это заставляет его чувствовать, вы можете приложить усилия, чтобы сделать лучше, только для того, чтобы он снова сказал вам, что он все еще чувствует боль из-за того, что вы что-то делаете. Я думаю, что до тех пор, пока вы продолжаете видеть, как он пытается, это показывает, что он ценит вас. И я думаю, что то, что вы оба обладаете благодатью к неудачам друг друга, является действительно значительным способом показать любовь к кому-то. Конечно, не до крайности мириться с оскорбительным поведением, но не похоже, что в вашей ситуации вам это грозит.

Так что совет, который я бы дал, заключается в том, что это самое главное: решите, находится ли его нынешнее поведение ниже вашего минимального стандарта того, с чем вы можете жить. Если это не так, то продолжайте общаться с ним, как он заставляет вас чувствовать себя не ожидая и не требуя, чтобы он изменил свое поведение, а просто честно говоря о том, что вы чувствуете. Я думаю, что это действительно помогает укрепить принятие между двумя людьми, когда вы не делаете это звучит так, как будто ваше принятие их зависит от их поведения. Конечно, это зависит от того, насколько серьезное поведение для вас. Если это действительно неприемлемо, то я думаю, что важно сказать ему не только сейчас, что это негативно влияет на тебя, но и насколько это серьезно для тебя, и это может помочь привлечь друга к разговору, чтобы укрепить твою точку зрения.

Я желаю вам, ребята, всего наилучшего, и я надеюсь, что мои слова обнадеживают и не причиняют вреда.