Как честно ответить на вопросы девушки типа “Как ты нашел это место”, не создавая впечатления, что я всегда говорю о своих бывших?

Тебе не нужно избегать упоминания о них. Просто говорите о них так же, как вы бы говорили о любых других (мужских) друзьях, с которыми вы, возможно, имели дело.

Так же, как и ваше описание вашего прошлого, я вырос со многими подругами-женщинами, многие из которых были среди моих самых близких друзей. Когда я, наконец, начал встречаться, я остался дружить с большинством моих бывших после расставания, и одна из них осталась, возможно, моей самой близкой подругой примерно 25 лет спустя. Вдобавок ко всему, бальный зал и танцы танго были моей основной общественной деятельностью в течение многих лет. Так что, да, девушки/женщины присутствовали и были вовлечены в лот вещей, которые я делал в своей жизни, но у меня никогда не было плохой реакции, когда я разговаривал с текущей девушкой о местах, куда я ходил, или о вещах, которые я делал с другими женщинами.

Из описания в вопросе о том, как эти разговоры идут, я думаю, что я могу понять, почему у вас могут быть проблемы: В своих попытках избежать упоминания о том, с кем вы были, вы выдаёте себя за очевидное уклонение. Когда люди замечают, что вы пытаетесь им что-то не рассказывать, они, естественно, становятся подозрительными и часто предполагают худшее, потому что, если бы это было неплохо, зачем бы вы пытались держать это в секрете?

Вот почему я говорю о своих подругах-женщинах так же, как я говорю о своих друзьях-мужчинах, и предлагаю вам попытаться сделать то же самое. Если я говорю о Марии так же (и так же легко, как) я говорю о Джоне, то обычно предполагается, что я общаюсь с ними обоими одинаково. Если же, с другой стороны, я свободно говорил об Иоанне, но уклонялся от разговора с Марией, то это можно прочитать как подразумевающее, что у меня с Марией другие отношения, чем с Иоанном - возможно, даже то, что я тайно влюблен в нее - именно этого вы и пытаетесь избежать.

У меня тоже была честная доля подруг. У меня также была пара серьезных отношений до того, как я нашел свою жену. Этот ответ основан на моих беседах с моей нынешней женой, когда те другие девушки появились в разговоре.

Используя следующие апророагирования, либо помешали моей нынешней жене задать эти вопросы, либо, если они появились, позволили мне ответить на них правдиво, не расстраивая ее.

*# Постоянные друзья, не романтический контекст

Я согласен с ответом Дэйва о постоянных друзьях, которые случайно оказались девушками. Пока вы честны в том, что они просто друзья, и рассказываете о них точно так же, как если бы вы рассказали о них, если бы они были мальчиками, это не должно вызывать много ревности. Когда я впервые упомянул новую девушку, моя жена тоже спросила бы, кто она. После объяснения, кто она и остальная часть группы друзей, в которой мы были в то время (иногда состоящей, например, всего из 4-х девушек), я обычно мог продолжить свою неромантическую историю.

Бывшие, романтический контекст

Что может быть намного хитрее, так это рассказать о своем опыте с бывшими подругами. Если вы вернетесь в романтическое место и первое, о чем вы говорите, это о том, как круто ваше свидание с другой девушкой было в этом волшебном месте, то, конечно же, ваша нынешняя девушка не будет счастлива. Вы намекаете, что она должна сделать это свидание, по крайней мере, так же хорошо, как тот, что в вашей памяти. Даже если вы никогда не собирались этого делать.

Что я бы сделал, так это упомянуть тот факт, что вы были там раньше с одним из ваших бывших, когда планировали поездку/мероприятие. Понятно, что вам нравится это место/ еда/… и думайте, что вашей нынешней девушке оно тоже понравится, тогда спросите, не хочет ли она испытать это и с вами тоже.

Теперь есть 2 возможных результата:

1. ваша девушка не любит посещать это место, потому что не хочет, чтобы ее сравнивали с вашей бывшей.

Просто признайте это и попробуйте найти что-то еще, что понравится вам обоим.

1. Идите туда.

Во время свидания (я упоминал романтическое место? Я правильно сделал…) никогда не упоминайте свою бывшую, если только не спросите об этом прямо. Ты там, чтобы повеселиться с новой девушкой, а не переживать воспоминания о бывшем. Даже не говори о своих воспоминаниях об этом месте вообще.

Единственное исключение - когда ты предлагаешь следующее место. Например, если вы в поездке по городу, вы можете сказать что-то вроде “Есть этот прекрасный вид в 2-х кварталах отсюда, который вы просто должны увидеть”.

Конечно, она будет знать, что вы были там раньше со своей бывшей девушкой, в противном случае вы бы не знали о виде. Но, говоря это так, вы делаете это о вашем текущем опыте и что-то, что ей понравится (/должна?). Ваше внимание в то время очевидно с ней, а не в воспоминаниях о месте.

• *

Бывшие, случайный контекст с текущей девушкой (возможно, о романтической памяти)

В случае, если вы не планируете идти куда-то конкретное, а просто случайно наткнулись на место с сильной памятью, например, проходя мимо вашей старой танцевальной школы.

Нет ничего плохого в том, чтобы случайно упомянуть, что вы научились там танцевать. Во время этого объяснения, конечно, ты будешь говорить о своей бывшей девушке. Не ври об этом, не пытайся оставить ее в стороне.

О, смотри, это [танцевальная школа], именно там я научился танцевать около 5 лет назад, когда я еще встречался с девушкой Икс. Ты знаешь, как танцевать в бальном?

Ты просто говоришь о том, что ты пережил в прошлом. Не пытайся принизить это, как нечто неважное. Не ври об этом. Просто скажи это как есть. Если ты впервые упоминаешь девушку Х, и твоя девушка хочет знать, кто это, просто скажи правду:

Это не секрет, что я встречался с девушкой Х 5 лет назад. Мы были штучкой, у нас было много приятных моментов, но в конце концов ничего не вышло, так что мы расстались через 1,5 года. Одна из приятных вещей в этих отношениях - это то, что теперь я отлично танцую в бальных танцах, ты хочешь, чтобы я научил тебя?

Таким образом, ты показываешь, что тебе нечего скрывать. Эта девушка была важна для тебя какое-то время в твоей жизни, но теперь это в твоем прошлом. Тот факт, что теперь ты можешь случайно говорить об этом, означает, что ты смирился с этим, и теперь ты можешь сосредоточиться на том, что твоя нынешняя девушка значит для тебя. Однако Вы должны стараться избегать сравнения Вашей нынешней девушки с Вашими бывшими. Говоря что-то вроде

“Я рад, что ты не такой, как эта, потому что она всегда X и Y

означает, что ты думаешь о "этой” больше, чем о своей девушке". Вместо этого, так как ты знаешь, чего хочешь, скажи это так, чтобы не сравнивать ее:

Мне нравится, как ты делаешь X.

Я думаю, что ответ Дэйва Шеромана очень хорош для части вашего контекста (как упоминать других девушек, когда делаешь мероприятие с подругой, которое ты раньше делал с другими девушками). Я хочу обратиться к другой части, которую Вы добавили позже.

“Мои подруги иногда чувствуют, что я постоянно сравниваю их друг с другом”

“Или (это большая часть) о чем-то, что мне не понравилось в бывшем или вообще говоря о женщинах”. Боюсь, что я могу упомянуть своих бывших в более непринужденной обстановке, например: “Я рад, что вы не такая, потому что она всегда была X и Y”.

Вы не просто упоминаете своих бывших, чтобы предоставить информацию о том, как вы нашли место. Вы, кажется, говорите об их характере, их причудах, и сравниваете их со своей нынешней девушкой. Вы ответили на один из моих комментариев (где мне было интересно, не упоминаете ли вы своих бывших без подсказок), сказав: “Если я сам начинаю разговор с того, что рассказываю истории с участием других девушек, то нет”. Но другие вещи, которые вы сказали, кажется, противоречат этому (см. выше). Вы сами говорите, что другие девушки чувствовали себя постоянно по сравнению с вашими бывшими, я не думаю, что они чувствовали бы себя так, если бы вы просто упоминали такие вещи, как то, что вы приходили в этот ресторан с бывшими А в прошлом.

Так что вот пара вещей, которые я бы попробовал на вашем месте :

Сосредоточьтесь на человеке перед вами

Я знаю, что вы говорите, что не упоминаете своих бывших иначе, но опять же некоторые вещи, которые вы сказали, противоречат этому утверждению. Так что на вашем месте я бы обратил на это внимание в своих следующих отношениях. До этого у меня было очень мало свиданий (а это уже 5 лет), и до этого у меня были только одни серьезные отношения (один год). Так что было бы очень легко попасть в ловушку “О, Б сделал это так” или “Мне нравилось делать Х с Б, я скучаю по этому, тебе интересно это делать?”. Я также извлекла много уроков из своих первых отношений, так что есть вещи, которые я делаю, которые связаны с моими первыми отношениями. Однако, часто нет необходимости упоминать об этом моему парню. Мое эмпирическое правило таково: будет ли упоминание моего бывшего парня давать какой-либо полезный контекст тому, что я хочу сказать/поступить? Часто это не так.

Например, если ты все еще говоришь такие вещи, как “Я рада, что ты не похожа на мою бывшую A, потому что она всегда была X и Y”, прекрати это. Может показаться, что ты делаешь им комплимент, но сравнение с другой девушкой - это не комплимент. Ты можешь сказать комплимент, не упоминая кого-то другого (“Мне очень нравится Зи в тебе”). Если это что-то, что действительно важно для вас, или что вы чувствуете себя сильно о, вы можете сделать это без упоминания кого-то конкретного:

“Я действительно ценю Y о вас, это не то, что у меня было в предыдущих отношениях, и я действительно лелеять вас за это”

Положив вещи таким образом, вы ставите акцент на вашу нынешнюю девушку и то, что вам нравится в ней (или не нравится, тот же принцип применяется, не сравнивайте их с вашим бывшим, который был так велик в этом). Это также создает впечатление, что вы цените ее за человека, которым она является, а не как она есть или не сравнивается с какой-то другой девушкой.

Если вы все еще имеете привычку упоминать своих бывших, сравнивая их с вашими нынешними подругами, это, вероятно, добавляет им раздражения, когда вы приводите их в какое-то место, где вы также привели своего бывшего. Возможно, поэтому они и жарят вас на том, с кем вы были.

Я иногда прохожу через такие ситуации. Даже сейчас у меня есть подруга (девушка, только простая дружба), с которой я не хочу упоминать, что что-то случилось, когда я был с другой девушкой.

В таких ситуациях я хожу с такими вещами, как:

X когда-то я был с некоторыми друзьями. И один из них… [бла-бла-бла].

Может случиться, что вы проскальзываете (неумышленно) какую-то информацию о том, что одна из них была девушкой. Это нормально, с моей точки зрения, и тебе не стоит паниковать. Просто продолжайте историю.

Если вас спрашивают (или, что еще хуже, загнали в угол) о другой девушке, у вас есть (по крайней мере) два варианта:

1. Случайно дайте некоторые объяснения о другой девушке. Что-то подобное должно нормально охватить тему:

Она была одной из нашей группы. Она дружила с…

1. Ты можешь выбрать донести какую-нибудь (невинную?!) ложь о фактах. Притворитесь, что она была девушкой кого-то другого, или что она на самом деле была парнем.

Лично я никогда не лгал о вещах. Если моя нынешняя девушка не может жить с тем, что я не вырос в одиночестве в строгом мужском монастыре, то я (скорее всего) не хочу продолжать отношения с ней.

Конечно, вы лучше знаете свои детали, и вам нужно будет подкорректировать их в соответствии с ситуацией, в которой вы находитесь.

Давайте разберемся с этим фундаментальным вопросом.

вопросы от девушки… без… разговоров о моих бывших?

Я всегда следовал очень простому правилу… не говорить о бывших. Вот и все, нет причин усложнять ситуацию.

На практике, обычно все так просто. Вы можете говорить о почти всем, что вы сделали, просто сосредоточившись на ** своем личном опыте**, а не на “совместном опыте” с бывшими.

Я знаю, что может показаться более “честным” включить бывшего в описание, но… на самом деле никто не хочет о них слышать. Нет, это не ложь - просто пропустить другого человека. Если ты прогуливаешься по тихому берегу реки, они решат, что ты уже делал это раньше, не нужно это подтверждать, потому что именно это приглашает к сравнениям. То же самое с бальными танцами.

Если спросить конкретно, вы можете попытаться быть милым, сказав что-то вроде “Вы меня поймали, я привожу сюда всех [безвозмездных комплиментов] дам”.

Теперь, если они продолжают спрашивать о бывших, это беспокоит и указывает на некоторую неуверенность в себе с их стороны. Просто помни об этом. Вы оба в здоровом положении, если вы можете говорить о бывших, но на самом деле не хотите.

Если нет очень, очень значимой причины (багажа) упоминать бывших (ожесточенный развод, дети, жестокое обращение), просто не делайте этого. Это очень распространенный совет: Он продолжает говорить о своих бывших! Большое отключение в отношениях - разговоры о бывших