Как сказать кому-то, что я хотел бы стать друзьями, не заставляя его думать, что я романтически заинтересован в них?

Если Вы хотите встретиться с кем-то, но не хотите, чтобы он подумал, что Вы задумываетесь о романтике, пригласите его и его партнера (если таковой имеется) встретиться с Вами и Вашим партнером/супругой. Это дает понять, что ничего “под столом” или не спрятано, Вас интересует скорее светская, чем романтическая встреча.

Этот совет основан на личном опыте. Например, когда я пригласил одноклассницу, которую я знал случайно, чтобы перекусить, она пригласила своего партнера вместе с нами. Сделала все ясно и естественно дружелюбно и естественно.

Будьте откровенны 0x2 и 0x2 и у меня была эта проблема несколько раз, и моим выбором всегда было сделать ее полностью откровенной. Под этим я имею в виду сказать: “У меня есть партнер, и ничего романтичного нет на столе”. Конечно, не говорите это в обвинительном тоне, как можно точнее.

Возможно, это заставит некоторых людей потерять интерес к тому, чтобы попытаться подружиться с вами. Я верю, что до тех пор, пока вы не сделаете из этого проблему, единственные люди, которые будут чувствовать себя отчужденными - это те, кто будет просто стремиться к дружбе как средству достижения романтических отношений, что является чем-то, что вы не хотели бы в этой ситуации в любом случае. Фраза, которую я использовал в прошлом (на которую я не получил отрицательных отзывов) будет переводиться как:

Эй, Икс, мне очень понравилось разговаривать с тобой, и я хотел бы угостить тебя кофе и получше узнать друг друга. Просто чтобы избежать недоразумений, у меня есть партнер и нет интереса к другим романтическим отношениям.

В то время как некоторые люди, которым я говорил это, казалось, были удивлены внезапностью, ни один из них, кажется, не чувствовал себя отчужденным, и никаких недоразумений не возникало. Просто избегайте повторять это, если в этом нет необходимости, так как после первого раза настойчивость может быть интерпретирована как агрессивная или самоутверждающаяся.

Мне очень нравится ответ Дэйва и Blueriver, но я хотел бы добавить одну специфическую дополнительную грань: 0x2 и 0x2 и Подчеркивать то, что вы хотите сделать / опыт с ними, де-факторизации тусовки и связи на личном уровне аспект. 0x2 и 0x2 и По моему опыту, если вы спросите кого-то, кого вы только что встретились и кто из соответствующего пола, чтобы, в основном, “тусовка”, легко интерпретировать это как дату. Это, в частности, включает в себя “давайте поужинаем вместе” и “давайте пойдем в кино вместе” (оба клише первое свидание вид деятельности). Однако, если вы предпочитаете просить о конкретной деятельности (тот, о котором вы говорили ранее), он сообщает, что вы заботитесь о том, чтобы найти кого-то с общим интересом, а не романтический партнер: 0x2 и 0x2 и - “Эй, я искал партнера по теннису с давних пор. Не могли бы вы поиграть со мной в воскресенье?” - “Мне очень понравилось поговорить с вами об этой настольной игре вчера. Может, посидим вместе и поиграем как-нибудь?” - “В четверг вечером в X есть языковое кафе. Мой партнер не очень интересуется изучением языков, поэтому я подумал, не присоединишься ли ты ко мне?”

Для меня ни один из этих запросов не звучит как свидание. Если вы можете совместить это с предложениями Dave и Blueriver (сделать это групповым мероприятием и/или включить в него вашего партнера), то все станет еще понятнее. Обратите внимание, что дружба часто формируется вокруг общих интересов. По моему опыту, люди редко начинают дружбу с того, что просто встречаются за кофе и разговаривают о чем угодно. Так поступают друзья, но обычно это происходит в то время, когда дружба созревает. Изначально люди посещают один и тот же класс, играют в одной и той же футбольной команде или слушают один и тот же концерт. Попытка перепрыгнуть через эту фазу, сразу перейдя в фазу “просто болтаться” - вот что может дать другой стороне неверное представление.

Предупреждение: это предложение работает менее эффективно, если общая деятельность традиционно ассоциируется с датами (например, ресторан, кинотеатр, поход на концерт, или, $deity forbid, просмотр Netflix). В этом случае я бы сильно предложил привлечь больше людей. Это, конечно, не сказать, что вы никогда не можете пойти в кино наедине с другом соответствующего пола - но я бы, опять же, отложить это до тех пор, пока дружба переросла в фазу, когда очевидно, что все на одной странице.

Это все, чтобы сказать, что вы никогда не можете действительно предотвратить, что другой человек may развивать чувства к вам в любом случае (или иметь их с самого начала). Однако, по крайней мере, вы минимизируете шанс, что вы ведете его по этому пути.

Если у вас есть Значительное Другое (SO), @Ответ DaveG - мой любимый метод, однако он не всегда возможен.

Иногда ваша СО может не иметь одинаковых общих интересов, или может быть нелегкодоступна из-за их рабочего графика. Или, возможно, ваш потенциальный друг является коллегой, и большая часть вашего общения будет происходить на работе, без вашего СЦ.

В этом случае техника, которую я использовал в подобных ситуациях, заключается в том, что в начале общения с вашим новым потенциальным другом вы часто упоминаете ваше СЦ в положительном свете.

“О да, моему СО это тоже нравится!”.

“О, это напоминает мне о том, когда мое СО сделало это”

“Да, мое СО и я попробовали этот ресторан несколько месяцев назад, и он был великолепен!”.

Конечно, делать это постоянно может быть очень раздражающе, но как только ты перейдешь к тому, что (a) ты в отношениях, и (b) ты счастлив в этих отношениях, тогда ты можешь уволиться.

Существует риск, что это может произвести плохое первое впечатление на вашего потенциального нового друга (“Боже, они действительно не могут заткнуться о своих SO!”), но я думаю, что почти люди достаточно социально осведомлены, чтобы получить точку, которую вы пытаетесь сделать, и до тех пор, пока вы не переборщите с разговорами о ваших SO, я думаю, что такие впечатления пройдут.

Существует также вероятность того, что они won’t получат подсказку, и будут продолжать пытаться “ударить” по тебе, или подтолкнуть к более интимным отношениям. В этом случае, если вы все еще считаете этого человека потенциальным другом, вы можете быть более откровенными, как предполагает ответ @LordHieros.

Встречаться с ними в группе - это что-то, что тебя заинтересует?

Встреча с кем-то как часть группы с общими интересами - это способ сфокусироваться на этих общих интересах, а не встречаться с ними в одиночку поможет снизить любое напряжение или ожидания (хотя и не устранить их полностью).

Встречи, не сфокусированные явно на общих интересах, но с людьми из общего окружения, также могут быть неплохими. Например, если вы встречаетесь с некоторыми коллегами, и этот человек работает в одной отрасли, у него уже есть о чем поговорить с остальными членами группы, и способ интегрироваться с ними.

В конце концов, это не устраняет всех мыслей о романтическом интересе, но это может быть способ начать строить отношения с этим человеком до тех пор, пока вы не почувствуете себя достаточно комфортно, чтобы иметь дело с этой темой напрямую. Кроме того, как только вы сказали им, что хотите, чтобы они были только друзьями, это (или акцент на этом) может помочь подтвердить это понятие, не становясь настойчивым (я согласен с LordHieros, что настойчивость может быть отрицательно истолкована)

Я делал это пару раз, хотя только один раз, когда был “риск” романтического интереса. В основном это было со знакомыми с работы, с которыми я хотела подружиться, но я чувствовала, что было бы немного странно просто пригласить их выпить пива только вдвоем (я не думаю, что это было бы романтично, так как это случилось с гетеросексуальными коллегами моего пола, которые знают, что я гетеросексуалка, просто немного странно), так что в этих случаях я приглашала других коллег, с которыми я уже дружила, и мы все довольно мило сцепились. Помогает то, что я работаю в IT, а мы, IT-специалисты, буквально не можем сидеть вместе, не говоря об IT (как обратная сторона правила бойцовского клуба).

Специально по случаю, когда можно было предположить какой-то романтический или сексуальный интерес с моей стороны, у меня уже был общий друг с этим человеком, поэтому я пригласил своего друга и сказал, чтобы он привел своего друга, так как мне этот человек показался мне очень интересным. Я также пригласила пару своих друзей, которые не были друзьями ни с тем человеком, который меня заинтересовал, ни с другим моим другом, но я подумала, что мы можем найти много общего. Человек, который меня заинтересовал, не чувствовал себя более не в своей тарелке, чем другие, потому что они не сидели в группе незнакомых людей, которые все знали друг друга, а скорее у каждого за столом было, по крайней мере, два человека, которых они не знали. В конце концов, мне не нужно было ничего объяснять этому человеку, и один из моих других друзей пошел за ними, и в итоге они встречались пару месяцев (мой друг спросил, не против ли я, прежде чем пригласить другого человека на свидание, но сказать “я не романтично интересуюсь этим другим человеком” вряд ли то же самое, что сказать “я не романтично интересуюсь тобой”).

Если ты не можешь попросить кого-то другого привести этого человека, который тебе интересен, ты всё равно можешь пригласить его сам, но я думаю, что важно, чтобы он знал кого-то там, кроме тебя, и чтобы не все люди знали друг друга, кроме этого человека.