Нереалистичные ожидания таковы: нереалистичны. К сожалению, обычно наши ожидания не совпадают с реальностью, и кто-то должен нас спустить на Землю. В конце концов, вы хотите помочь вашей жене справедливости ее ожиданий, но это нелегко сделать. Есть трудный разговор, который должен быть. Как консультант, мне часто приходится иметь трудные разговоры с клиентами (часто потому, что у них есть нереалистичные ожидания). В моей компании есть рамки для разрешения таких ситуаций, и я расскажу вам о концепциях высокого уровня.

Трудные разговоры

Установление безопасности

Первый и самый важный шаг - установить разговор таким образом, чтобы вы оба чувствовали себя в безопасности, чтобы быть открытыми и честными. Поскольку вы женаты, я предполагаю, что у вас есть некоторый уровень доверия, но я знаю, что каждый брак отличается, и с учетом того, что вы женаты менее года, ваш уровень доверия может быть еще не очень высоким. Есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы обеспечить безопасность разговора.

• Признайте ее точку зрения
• Сочувствуйте ее чувствам
• Избегайте обвинений
• Избегайте суждений

Признавайте ее точку зрения/Признавайте ее чувства

Я сложил эти два пункта вместе, потому что, по моему опыту, они идут рука об руку. Самый простой способ узнать её точку зрения - это высказать своё понимание. Например, вы можете сказать

Я понимаю, что вы хотите иметь возможность покупать хорошие вещи и брать отпуск

Оттуда вы можете легко перейти к эмпатии, объясняя свои желания в этой области. Если у вас есть конкретные причины, вы также можете включить их.

Я сгораю от работы и хочу больше отдыхать с вами.

Я часто использую этот шаблон речи, чтобы настроить свои разговоры с клиентами. Я говорю им, что понимаю, чего они хотят, и почему я тоже хочу эту штуку. Это помогает установить, что вы понимаете, откуда идет другой человек, и что у вас есть общая цель.

Избежать вины и суждений

Очень важно, чтобы вы избегали обвинений или звучали так, как будто вы выносите суждения. Не упоминайте о том, что она не работает в связи с тем, почему ее ожидания не оправдываются. Если бы вы сказали что-то вроде

Я хочу сделать это, но если вы не работаете, у нас нет дохода, чтобы сделать это

Похоже, что вы вините ее, и теперь проблема сместилась с “у нас нет той жизни, которую мы хотим” на “вы сдерживаете нас”. Даже если вы не намереваетесь подразумевать, что это ее вина, она, скорее всего, все равно будет интерпретировать любое упоминание о том, что она не работает, как вы ее вините, что абсолютно убьет любые шансы на разговоры об этом. Я делал одну и ту же ошибку слишком много раз, чтобы считать с моей невестой.

Обсуждение проблемы

Когда приходит время действительно обратиться к проблеме и искать решения, факты являются хорошей отправной точкой. При разговоре с клиентом о том, почему команда не может уложиться в определенный срок, именно в этот момент я привожу данные (графики скоростей, оценки работы и т.д.). Я излагаю ключевые факты:

• У нас есть X работ, которые нужно сделать
• У нас есть Y работ, которые нужно сделать
• Исторически мы можем делать только Z работ в неделю
• Нам нужно работать в темпе X/Y, чтобы уложиться в срок
• X/Y неразумно, потому что это C больше, чем мы делаем в настоящее время

В вашей ситуации вы бы принесли бюджеты. Поговорите с ней о том, сколько денег поступает, какие нужны счета (аренда, электричество и т.д.), сколько осталось, как распределяются оставшиеся деньги в настоящее время. В этом случае Вы сможете помочь ей скорректировать свои ожидания. После того, как вы представили факты, вы можете приступать к работе над их решением.

Предлагая ей вернуться к работе

Очевидным решением для вас, если у вас нет денег на все лишнее, является (как вы указали в вопросе), чтобы она вернулась к работе. Когда вы приступите к обсуждению этого варианта, убедитесь, что вы признаете, почему она перестала работать, и тот факт, что это нормально.

Я знаю, что вы перестали работать, чтобы сосредоточиться на своем психическом здоровье. Это трудное решение, и я горжусь тем, что вы признали то, что вам нужно, и предприняли шаги, чтобы это произошло. Вы не задумывались о том, чтобы принять участие в работе, чтобы заработать немного дополнительных денег, чтобы потратить их на приятные вещи?

Когда я сталкивался с депрессией и беспокойством, мне иногда приходилось делать вещи, потому что они были лучшими для моего душевного здоровья, а не для моей жизненной ситуации или тех, кто меня окружал. Для меня не было ничего настолько полезного, как получение подтверждения от друзей и семьи, что то, что я делал, было нормальным, даже если это усложняло некоторые моменты моей жизни. Другая вещь, которая полезна в этой ситуации, - это представить идею о том, что она вернется к работе в качестве вопрос. Это открывает диалог о том, может или должна ли она вернуться к работе. Это дает ее агентству возможность и дальше отдавать предпочтение ее психическому здоровью, если она того пожелает, в то же время позволяя Вам указать на то, что ее уход на работу поможет решить проблему неспособности позволить себе тот образ жизни, к которому она привыкла до замужества, не обвиняя ее в том, что она не работает.

Сейчас я вроде как нахожусь в одном месте с вами: я поддерживаю себя и своего партнера (который потерял работу два года назад), и мы выделяем бюджет, чтобы быть в состоянии позволить себе основы, немного сэкономить, а также немного развлечься. Но это означает, что, например, вместо того, чтобы взять большой отпуск с друзьями или семьей и совершить несколько поездок по городу, как мы привыкли, мы должны выбрать один отпуск (и выбрать более дешевое жилье, и т.д.).

Основа того, что я бы вам посоветовал, сводится к части 2 из этого ответа Здесь я ответил на другой вопрос. У вас будет трудный разговор с женой, и я думаю, что ответ Rainbacon охватывает это довольно хорошо. Тем не менее, я хочу перейти к некоторым вещам, о которых вы упомянули в своем сообщении и комментариях, чтобы помочь вам понять, как вы справлялись с этими разговорами в прошлом, возможно, не хватало :

“ Моими намерениями было то, что она продолжит работать”.

“Я разбираюсь со всеми счетами и т.д., так что мы не сидели и не разбивали каждый пункт вместе. Тем не менее, я очень ясно дал понять, что "у нас есть бюджет в размере X на этой неделе на еду” или “мы можем позволить себе сделать Y, но не Z в этом месяце” и т.д., так что она не знает о наших денежных ограничениях, и если она спросит что-нибудь конкретное, я скажу ей".

Похоже, что у вас не было реальных, глубоких разговоров с женой о деньгах. Вы говорите, что хотели, чтобы она получила работу на неполный рабочий день, но был ли это план, о котором вы оба договорились? Вы говорите, что она должна знать, что денег не хватает, но я бы не был так уверен с той ограниченной информацией, которую вы ей даете. Всё, что она знает, это то, что у тебя есть деньги, чтобы заплатить только за Х, но она не знает, куда идут остальные деньги. Все, что она знает, это то, что у тебя есть деньги, но ты делаешь с ними что-то другое. Ты думаешь: “Да, я плачу по счетам!”, но с ее точки зрения это большой вопросительный знак.

То, что сделало меня и моего партнера сильнее и (почти) не дерутся за деньги, это то, что мы говорим об этом. Мы говорим об этом регулярно, без всякого суждения о том, куда приходят деньги и на что мы хотим их потратить. Я занимаюсь бюджетом, потому что я делал это, когда был холостяком (а до меня у него никогда не было бюджета), и мне это нравится, но в конце каждого месяца у нас уходит час на то, чтобы все обдумать. Мы видим, как прошел прошлый месяц, и устанавливаем новый. Мы видим, какие деньги поступают, какие расходы и соответственно планируем вместе. Это означает, что мы оба очень хорошо понимаем, что у нас есть и что мы можем себе позволить. Когда дело доходит до лечения, мы также говорим об этом. Например, у нас достаточно денег только на один небольшой отпуск, мы говорили о том, сколько мы готовы на это потратить, и строили планы с учетом этого бюджета. Также каждый из нас каждый месяц имеет свое маленькое пособие, чтобы тратить его так, как нам нравится, не спрашивая друг друга. 0x2 и 0x2 и я действительно думаю, что это то, чего не хватает, чтобы вы оба были на одной и той же странице. Она просто не имеет того же понимания ситуации, что и вы, потому что она не связана с денежными делами. Пригласи ее, втяни ее.

В качестве примечания, если ей не станет лучше через год, я думаю, ей действительно стоит попробовать терапию. Если речь идет о деньгах, есть варианты для людей, которые не могут позволить себе терапию. Мой партнер впал в депрессию после того, как потерял работу, и мы оба бьем себя за то, что не приняли его на терапию раньше, мы чувствуем себя так, как будто потеряли год своей жизни. Я был там, где вы находитесь (до сих пор вроде как), это нелегко, не бойтесь поговорить с женой и получить помощь. Я желаю вам всего наилучшего.

Я собираюсь предложить другое объяснение ее поведения. Если она страдает от [ депрессии ]0x3 и это может быть выражением этого. У меня есть некоторый личный опыт, и судя по предоставленным вами подробностям, ситуация кажется мне знакомой.

Вступление в брак должно приносить счастье. Когда кто-то впадает в депрессию, он склонен думать обо всем негативно, поэтому вместо того, чтобы сосредоточиться на том, что она замужем, живет с Вами и способна отнимать время у работы, чтобы выздороветь, ее разум фокусируется на негативных вещах в ее жизни. Недостаток денег, в результате чего не хватает покупательной способности и праздников.

Если это так, то разговоры с ней о нереалистичных ожиданиях могут быть не очень полезны. Я не врач, но обычным и эффективным лечением для этого является Когнитивно-поведенческая терапия , которая в основном учит вас распознавать, когда вы так думаете, и останавливать эти нежелательные мысли, ища позитив вместо этого.

Вы можете попробовать ответить на ее жалобы, говоря о том, что это просто путешествие, чтобы попасть туда, где вы хотите быть. Она отнимает время от работы, чтобы восстановиться, у вас немного меньше денег на некоторое время, но она становится лучше, и тогда вы оба находитесь в отличном положении, чтобы делать то, что вы хотите делать. Это, вероятно, само собой разумеется, что вы не должны винить ее или сказать что-то вроде “подбодрить”, а вы должны просто объяснить ваш более позитивный образ мышления о ситуации.

В конце концов, если это депрессия, то получить надлежащую помощь - это лекарство. Сам пережив депрессию, я могу сказать, что было трудно признать и обратиться за помощью. Я думаю, что если бы кто-то предложил мне обратиться к врачу, это помогло бы мне. Я на самом деле не понимала, что со мной происходит, или что эти мысли и чувства - это то, что можно лечить. Прошли годы, и я поправилась, но сейчас мой партнер находится в такой же ситуации. К счастью, я смогла использовать свой опыт в области КТ, чтобы заставить ее начать выздоравливать, и потому что у меня были те же самые проблемы, которые она чувствует себя менее смущенной.