Это невежливо спрашивать, была ли беременность запланирована?

Говоря откровенно, большинство людей будет видеть это как очень грубо.

Даже если это не ваше намерение, это как если бы вы спрашивали, если эта беременность была скорее результатом информированного выбора после взвешенного отражения или их неспособность использовать противозачаточные средства, а затем пытаются сделать ошибку пройти как успех.

Если они хотят, чтобы вы знали, если это было запланировано или нет, они скажут вам. Для вас должно иметь значение только то, что они хотят этого ребенка, иначе они бы сделали аборт, и вы бы никогда о нем не услышали.

Это определенно может показаться грубым, я думаю, что так и есть. По крайней мере, это невероятно навязчиво. Похоже на то, что я просто спросил их: “Ты оставишь его у себя?” Если вы достаточно близки с друзьями, чтобы поделиться такими подробностями, они бы все равно рассказали вам о своих намерениях до этого момента.

Но вы лучше знаете своих друзей и свои отношения. Если ты регулярно обмениваешься личными вопросами (особенно об отношениях и сексе), тогда, возможно, ты достаточно близок, чтобы задать что-либо, и этот вопрос является нормальным. Если ты не настолько близок, и если ты беспокоишься, что это может быть грубым вопросом, то, вероятно, это так, не спрашивай.

• Если это было запланировано, они, вероятно, скажут тебе это сами (они мечтали об этом так долго или что-то подобное).

• Если это было незапланировано, я не понимаю, почему они хотели сказать тебе об этом. Они даже могут быть смущены этим или думать, что вы будете смотреть на них свысока, и вы просто заставите их чувствовать себя плохо, спрашивая.

• Если у вас есть что-то (может быть, нездоровое? _) нужны и обязательно должны знать, вы _можете использовать какой-нибудь стиль Шерлока Холмса дедукция Холмса и задавать обычные детские вопросы, о которых вы, вероятно, будете говорить в любом случае, например, если у них есть все детские вещи, которые им нужны, или если они им нужны (особенно если у вас есть старые вещи, чтобы дать им), если у них запланирована детская комната, если вы можете запланировать вечеринку для ребенка и т.д. Если они будут родителями в первый раз, и если они живут где-то без детей или школ/парков, то уместно спросить, переедут ли они в дружелюбный для детей район (или в безопасное для детей место, подальше от оживленных дорог) (во многих кондоминиумах детям запрещено передвигаться, поэтому их могут заставить переехать). Если ничего не готово или даже не принято во внимание, вы получите ответ, оставаясь полезным и вежливым.

-

Обычно это грубо, но я бы сделал исключение для того, с кем я очень близок, кто глубоко поговорил со мной о планировании семьи. Но и то, и другое должно быть правдой для исключения.

Например, сестра, крепко стоящая в лагере “Двое - это много для нас, я не могу представить, что у нее будет больше”, объявляет, что она беременна вскоре после того, как вы услышите это в десятый раз. В таком случае, я бы спросил: “Ты передумал или это был сюрприз?” То же самое для того, кто громко возражал против того, чтобы иметь детей. Даже в этих случаях я бы спросил только того, кто мне очень близок, и кто достаточно рассказал о своих планах по планированию семьи, чтобы я знал об их (предыдущих) планах.

Но для друзей или семьи, которые просто не сказали мне, какие у них планы насчет детей, или упоминали их редко, я бы ответил: “Поздравляю!”, “Мальчик или девочка?”, и “Когда вы должны?”.

Прежде чем спросить, была ли беременность запланирована, вы можете изучить, что движет вашим любопытством и как ответ может повлиять на ваши отношения.

• Если бы беременность была запланирована, вы бы чувствовали себя преданными, что вы не знали заранее? Заставляет ли это Вас усомниться в силе/негативности Вашей дружбы, о которой Вам не сказали, как только решили завести ребенка? Считаете ли вы, что с вами следовало проконсультироваться?
• Если бы вы не планировали, приняли бы и поддержали их решение о продолжении беременности? Считаете ли Вы необходимым сообщить им о своем мнении (восхваляя или критикуя)? Считаете ли вы, что ваше мнение о них и их отношениях будет затронуто?

• Пугает ли вас мысль о том, что ваши друзья станут родителями? Вы боитесь, что их приоритеты изменятся?

• *Вы действительно счастливы и хотите поддержать, или вы ищете возможность выразить свое незатребованное мнение по этому вопросу? *

Есть почти наверняка другие водители, но я не могу думать о причине, чтобы спросить, если беременность запланирована, что не приходит с места суждения.

Даже для людей, чьему здоровью угрожает беременность, спрашивая, если она была запланирована, подразумевает небрежность по отношению к контролю над рождаемостью, личное здоровье, и / или будущее ребенка: Почему вы рискуете умереть? / Как вы могли быть настолько глупы?_

Сейчас, если вы не можете подавить это горение нужно знать…

Поздравляю! Я так рада за тебя! Я понятия не имела, что ты планируешь завести ребенка - это замечательные новости!

…это наименее оскорбительный способ, который я могу придумать, чтобы поднять этот вопрос. Таким образом, ваше любопытство выражается косвенно, и они могут выбирать, отвечать ли на потенциально навязчивый вопрос. Независимо от ответа, я бы не стал нажимать на вопрос.

Это грубо, потому что вы намеренно создаете вопрос “да/нет” о том, что might заставляет их чувствовать себя уязвимыми, смущенными и т.д. Грубость не в том, действительно ли они смущаются. Скорее, речь идет о том, делаете ли вы свою работу, чтобы избежать ненужного смущения.

Если вы хотите изучить эту тему, не заставляя задавать вопрос might о том, что might может быть неловко, вы можете вместо этого спросить,

Как вы себя почувствовали, когда получили новость?

Есть целый список вещей, о которых никогда не стоит спрашивать, даже у близких друзей.

• Планировалось ли это?
• Беременна ли ты?
• Когда у тебя будут дети?
• У тебя будет больше?

• Ты закончила?

• Вот версии, которые ты _можешь спокойно спросить или сказать.

• Волнуешься ли ты? Какие замечательные новости! Поздравляю!

• Ты выглядишь БОЛЬШО! (Никогда не комментируй, что кто-то выглядит беременным или насколько он большой, если ты знаешь, что он беременен. Некоторые не возражают, некоторые очень обижены) А если они беременны и еще не делятся, то на это есть причина. Уважайте это. Если они хотят сказать вам, они скажут, когда они будут готовы.

• Как вы были в последнее время? (Не спрашивайте у людей, намерены ли они иметь детей. Если вы хорошо их знаете, в конце концов они скажут это, если они это сделают. Вы можете свободно говорить о желании или не желании иметь детей сами).

• Как ваш ребенок (дети)? Вы можете спросить, как дела у чьих-то детей. Не спрашивайте, есть ли у них больше. Может быть, и так, может быть, и не будет. Может быть, они хотят, но их партнер не хочет, и это сложная тема. В любом случае, это не имеет значения. Если и когда у них будет больше, я уверен, что они дадут вам знать, до тех пор, это на самом деле не имеет значения в любом случае.

• Это то же самое, что и выше.

Действительно, сказать, что вы близки с человеком ни в коем случае не означает, что вы можете пересекать границы, которые являются разумными. Спрашивать кого-то об их репродукции - это действительно слишком личное, даже для братьев и сестер и родителей для многих. Задавать вопросы, которые буквально относятся к чьей-то сексуальной жизни нужно принять как спрашивать об их сексуальной жизни.

Вот совершенный пример. Если близкий друг беременна и спрашивает меня об исцелении после рождения, как это связано с вашей сексуальной жизнью, то что я понимаю. Она просит меня сообщить ей о чем-то, что непосредственно влияет или будет влиять на ее. Она также может спросить после ребенка о том, как снова почувствовать себя сексуально, как мама находит время и т.д. и т.п. и т.п., также имеет смысл, она ищет информацию, как это относится к тому, что у нее происходит. Случайно спрашивать меня о моей сексуальной жизни с супругом, потому что ей любопытно, даже если близкий друг переступает порог. Люди все еще делают это, но это грубо и не то, что вы должны seek делать.

Если вы хорошие друзья и пара не планировали этого, в конце концов, скорее всего, друг скажет это. В конце концов, планировать или не планировать не имеет значения, так как малыш уже в пути, так что сосредоточьтесь на этом. Если вы good друг, вы можете спросить, есть ли какой-нибудь способ помочь или что-то, что вы могли бы сделать, например, помочь установить детскую кроватку или красить комнату или передвигать мебель или что-то в этом роде.

Вы продолжаете спрашивать “А что, если один из них - близкий друг?” за каждый ответ, который говорит вам, что это неуместно. Посмотри на это с другой стороны: Если Вы достаточно близки с человеком, чтобы вопрос, если бы его беременность была запланирована, был для него приемлемым, то он бы Вас уже впустил. У меня были друзья, которые были очень открыты для меня, чтобы попытаться забеременеть или вообще спланировать ребенка в ближайшем будущем еще до того, как я забеременею. У меня были и другие, кто вводил эту новость с надписью “Мы надеялись на это уже несколько месяцев!”, и тогда это тоже понятно.

В любом другом случае, я бы не посчитала нужным спросить меня (или кого-либо еще). Это им решать, хотят ли они, чтобы я знал. Это вовсе не та информация, которая должна быть важна для вас, как для простого друга. Важно, чтобы они были довольны ею прямо сейчас. Если они планировали это вчера - это вчерашние новости. Единственное, что ты можешь “получить” от этой информации - это суждение. Их не нужно судить. Если они решили оставить ее себе и рассказать всем об этом как о счастливой новости, то отныне это решение является важным.

Это грубо, даже больше, чем спрашивать о самой беременности. Потому что вы изучаете навыки планирования человека, а также очень частной области его жизни.

Но если вы must быть этим “вперед”, я бы сделать это в ненавязчивой, не угрожающий путь с комплиментом: “Как мило с твоей стороны.”

Это может вызвать реакцию типа “это было совершенно неожиданно” или “это очень больно”.

Вопрос немного личный и может рассматриваться как инвазивный, поэтому он может быть грубым, в зависимости от того, как близко вы находитесь к человеку. Я бы не стал спрашивать, если бы вам не было комфортно с этим человеком. Есть небольшой обходной путь, если вы действительно хотите знать, а именно бить вокруг да около .

Вы можете сделать это, вовлекая их в светскую беседу или задавая вопросы косвенно, т.е.

• “Как малыш обращается с вами, ребята?”. ИЛИ “Как прошла жизнь” (более косвенно)
• “Было ли это тяжело с тех пор, как ребенок вошел в вашу жизнь?”

• “Как у вас дела в последнее время?”

• “Как у вас дела в последнее время?”

• “Вы можете оценить их по их ответам и продолжить светскую беседу, или они просто могут сказать вам своими ответами тоже.

• "Все было хорошо, так как беременность была незапланированной”.

• “У нас все отлично, мы уже давно планируем это!”

• “У нас все хорошо”

• “У нас все хорошо”

• “Так что они могут сказать вам или нет, если они будут держать это просто и неинтересно, то это, вероятно, не в ваших интересах продолжать вовлекать их, в то время как, если они кажутся удобными говорить об этом, не стесняйтесь, если вы думаете, что это уместно”

• “У нас все хорошо”

• “У нас все хорошо”

• “Так что они могут сказать вам или нет, если они будут держать это просто и неинтересно, то это, вероятно, не в ваших интересах продолжать вовлекать их, в то время как, если они кажутся удобными говорить об этом, не стесняйтесь, если вы думаете, что это уместно”.

Вы начинаете с того, что говорите “ее партнер беременна”, что указывает на лесбиянку или, возможно, двойную пару. Если же они лесбиянки, то в силу человеческой биологии никакая беременность не может быть незапланированной, за исключением чрезвычайных обстоятельств (изнасилование, измена мужчине), что, как правило, ставит вопрос под сомнение. Задавая этот вопрос, вы должны предполагать, что эти чрезвычайные обстоятельства, по крайней мере, возможны, и, таким образом, ваш вопрос будет чрезвычайно грубым.

В случае лесбиянки или би-пары, я полагаю, следующий вопрос будет,

“Это грубо - спрашивать пару, кто отец?”.