У меня очень напряженная бабушка, которая едва ли позволяет мне покинуть ее дом. Я думал, что все изменится, как только я получу водительские права, но ей все равно неудобно, когда я выхожу один. Моя бабушка пару раз заставляла своих дочерей сталкиваться с неприятными ситуациями, и теперь она боится каждый раз, когда одна из ее внучек выходит на улицу. Ее мотивация, похоже, отличается от мотивации твоих бабушки и дедушки, которые, похоже, хотят угодить тебе и не беспокоить тебя прогулкой. Но в таких ситуациях я нахожу полезным заверить их в том, что вы будете в безопасности и не будете беспокоиться об этом.

Если бы вы справились с ситуацией, сказав, что езда на такие короткие расстояния не экологична, вы бы рискнули их обидеть, и они могли бы чувствовать себя осужденными за свой выбор. Помните, они из поколения, в котором автомобили действительно изменили образ жизни людей.

Что я нашел полезным для облегчения беспокойства моей бабушки и страха беспокоить меня, это сказать что-то по аналогии с

Эй! Я ожидаю быть в вашем доме в 05:30 вечера. У меня есть телефон, и я дам тебе знать, если опоздаю. Увидимся позже!

Я не говорю, в какое время я ожидаю быть на станции, а скорее у нее дома, что уже косвенно заявляет о моей воле к прогулкам. Я также успокаиваю ее, что на случай, если что-нибудь случится, я экипирован. Теперь, если они настаивают, вы можете ответить

Это очень мило с вашей стороны предложить. Но я действительно предпочел бы использовать эту возможность, чтобы немного прогуляться.

Вы не говорите, что боитесь их навыков вождения, вы говорите, что предпочитаете ходить, не раскрывая причин или используя ложь белого цвета (если это действительно так), говоря, что вам нравится ходить.

Если они все еще настаивают, я не уверен, что вы могли бы сделать дальше. Я бы согласился с тем, что они привезли меня на этот раз, а затем вежливо выразил свою озабоченность по поводу их навыков вождения, не выражая своих суждений. Я бы сделал это по поводу их собственной безопасности, а не вашей, так что было бы здорово, если бы вы могли подойти к теме не сразу после того, как они привезут вас на вокзал, но в то же время достаточно далеко после того, как они привезут вас. Это должно быть сделано лично, а не по телефону, чтобы максимизировать ваши шансы на то, что они поймут ваши опасения. Но мне никогда не приходилось выражать такие опасения родственникам, так что если все вышесказанное не удастся, я не уверен, что смогу помочь намного дальше.

Я прошла через что-то похожее с моими родителями перед тем, как они умерли. Я был вполне уверен, что моему отцу больше не безопасно меня подвозить. Я просто закончила тем, что сказала, что больше не буду ездить с ним. Точка. Конец дискуссии. Я не вдавался в подробности о том, что я чувствую по поводу его вождения, и он знал, что в целом я люблю ходить пешком, так что, возможно, это не было настолько раздражающим для него.

Но суть в том, что мы говорим о жизни, как твоей, так и твоих бабушки и дедушки. Если вы думаете, что ездить с дедушкой небезопасно, просто скажите, что вы предпочитаете ходить пешком, как я. Тебе не нужно указывать причину**, если ты не хочешь опозорить или навредить ему. Но молчать, потому что боишься ранить его чувства - это не вариант.

**Когда здоровье моего дедушки начало ухудшаться, но до сих пор не было четкой линии движения, никто в семье не хотел обидеть его чувства, но все мы опасались, что может произойти авария.

В очень непринужденной обстановке во время семейного сбора мой дядя спросил моего дедушку, может ли он обойтись без машины на несколько месяцев, так как его дочь только что вернулась из долгого пребывания за границей и ей понадобится временная машина, прежде чем она сможет успокоиться и купить свою собственную.

Таким образом, дедушка все еще мог получить теплые пушистые ощущения бинги и получить приятный и неконфликтный способ выбраться из этой ситуации. Это было заявлено как временная вещь, но через два или три месяца дедушка привык не водить машину, и когда его спросили о возвращении машины, он улыбнулся и спросил, может быть, кому-то другому не нужна временная машина на этот раз.

В конце концов, все были счастливы, и я купил бесплатную машину. Мне она не была нужна, знаешь…

Как насчет “Эй, мне нужно получить мои 10,000 шагов!” Такой подход является правдивым (так как вы сказали, что любите ходить), хотя он позволяет избежать вопроса о водительских способностях вашего дедушки. Если последняя действительно ваша главная забота, то этот подход не сработает.

Я использовал эту технику как способ сделать моих племянниц более активными. Их мама имеет избыточный вес и склонна ездить даже на короткие расстояния. Мои племянницы с удовольствием гуляли со мной, и я смог обойти предложение их мамы прокатиться.

(Обратите внимание, что в то время как первоначальные 10,000 шагов были чисто маркетинговыми, недавнее исследование, опубликованное в JAMA, рассмотрело 17,000 женщин среднего возраста 72 года и обнаружило, что 4400 шагов удвоили оставшуюся продолжительность их жизни по сравнению с теми, которые прошли только 2700 шагов. Не было никакой дополнительной выгоды за пределами 7500 шагов, так что 4400 кажется хорошей целью)).

Я “разрешил” дедушке вести машину (он действительно ездил только вокруг квартала, никогда по главной дороге, чтобы добраться до магазина), пока не заблудился в моем районе и не решил сам, что вождение теперь невозможно. Я сделала это потому, что он невероятно сопротивлялся тому, чтобы у меня было мнение о его возможностях (в то время он жил со мной, так как моя бабушка только что проехала мимо и он не хотел оставаться один). Я не верю, что есть хороший способ рассказать кому-то об этом, не задев его чувства. Такт или нет, вы будете причинять ему боль. Трудно услышать и принять эти ограничения в жизни.

В вашем случае, если вы чувствуете, что он опасен, то нежно скажите ему об этом. Скажите что-нибудь вроде “Дедушка, я заметил, что ты (пропустил знак остановки, едва избежал аварии, не увидел пешехода и т.д.) и я беспокоюсь о том, что ты поведешь машину”. Но это будет означать, что он вообще не должен водить машину, а не просто пропускать забирать тебя.

Однако, пока ты не подумаешь, что он действительно опасен, подумай о том, чтобы позволить ему это сделать. Вы предложили сделать это “более удобным” для него, а он отказался, это звучит как несколько раз. Мои бабушка и дедушка уже уехали, и через дедушку и общение с родственниками (которые ездят только в светлое время суток и очень осторожны в эти дни) я обнаружил, что они делают это, потому что умирают от желания увидеть тебя. Это их изюминка - забрать тебя в том поезде. Они, наверное, с нетерпением ждут этого каждый раз, когда ты будешь приезжать, даже если это каждый день. Дай им это. Это хорошо для всех вас. Придет время, когда он действительно не сможет, и это время может быть скоро, но до тех пор - это что-то вроде подарка, который вы дарите ему, действительно, если это поможет взглянуть на него с этой точки зрения.

Я колебался, чтобы поместить этот ответ, потому что он не дает прямого ответа на исходный вопрос ОП. Однако, похоже, что дедушке небезопасно водить машину. Подозревая это, и ничего не делая, я думаю, сделает меня ответственным, если я просто проигнорирую это и что-нибудь потом случится - либо с дедушкой, либо с кем-то еще.

• *

Если вы не чувствуете себя в безопасности за рулем со своим дедушкой, вы уверены, что он вообще должен вести машину? Не будет ли он также опасен как для себя, так и для других людей, находящихся в пробках?

Хотя это кажется более трудным для разговора, может быть, на самом деле это проще, потому что дело не в вы чувствуете себя небезопасно конкретно, а в безопасности в целом, его собственные включены.

Вы можете начать с того, что он всегда был опытным водителем (если это так) и готов вести вас, но теперь, когда его зрение ухудшается, вы заботитесь о безопасности его и других людей, когда он за рулем. Подчеркните, что вы действительно не хотите, чтобы он пострадал.

Я думаю, что это довольно тактично :) Фразы лучше оставить кому-нибудь, кто знает дедушку, я думаю, а также слиться в разговор (не в то время, когда было сделано предложение приехать за ОП, хотя) - но может быть на линии:

Дедушка, вы всегда были готовы приехать и забрать меня, и я знаю, что вы всегда были хорошим водителем. Тем не менее, я беспокоюсь, что ты больше не видишь слишком хорошо и что с тобой что-то может случиться. Как ты думаешь, может быть, пора перестать водить машину?

• *

Если ты думаешь, что так и должно быть, я также думаю, что причиной этого является ухудшение зрения - это, наверное, легче принять, чем, например, состариться и затормозить (разумом и телом).

Перед тем, как ехать по этому маршруту, вы, возможно, захотите поговорить об этом с другими людьми в вашей семье, чтобы убедиться, что ваше беспокойство обосновано.

Мой собственный отец много водит, но из-за проблем со здоровьем пару лет назад ему не разрешили водить машину в течение 3-х месяцев. Это было чрезвычайно тяжело для него, потому что он чувствовал, что его свободу отняли. Это может быть хорошей подготовкой, если вы узнаете заранее, когда ваш дедушка за рулем и как о таких ситуациях можно позаботиться, если он не может водить машину. Имейте в виду, что некоторые решения могут не быть для него вариантами. Мой отец, например, был в ужасе от мысли ехать на автобусе. Хотя ему не разрешалось водить машину, мама ездила на автобусе, чтобы ходить по магазинам одна, или отец шел пешком несколько километров до магазина - и тогда я иногда ездил мимо них после работы, чтобы отвезти маму за покупками больших вещей.

Эта ситуация была немного другой, потому что мой отец был болен, и это добавило дополнительное измерение, потому что мои родители беспокоились об этом - также это было по приказу врача, так что для него было бы незаконно ездить, пока они не будут уверены, что он поправится снова. Однако оба родителя неоднократно выражали благодарность за то, что я подвозил их, когда им было нужно, не спрашивая об этом. Быть там для них и помочь справиться с новой реальностью было ключом. Поэтому, как уже упоминалось, было бы очень полезно, если бы у вас были предложения, как разрешить ситуации, которые в настоящее время решаются за рулем вашего дедушки. Вы могли бы продолжить разговор сверху с:

Я знаю, что вы водите X, Y, Z, и я подумал, что X может быть сделано с помощью … и Y с помощью …

Говорить прямо, как правило, проще всего, и многие люди предпочитают, чтобы с ними так разговаривали. Хитрость быть тактичным, не прибегая к эвфемизму, двойному разговору или лжи, заключается в том, чтобы подчеркнуть положительные стороны поведения и мотивации другого человека.

Имейте в виду, что ваши комментарии об их мотивации - это мнение, и вы всегда должны давать им возможность подтвердить или изменить их.

Здравствуйте, дедушка, я очень ценю, что вы присматриваете за мной и предлагаете мне подвезти меня от поезда каждый раз, когда я приезжаю в гости. Это показывает мне, что вы заботитесь о моем благополучии и безопасности и очень внимателен. Спасибо.

Тем не менее, я беспокоюсь, что вождение автомобиля может быть трудным для вас, и я не хочу быть обузой. Мне также очень нравится ходить, потому что это заставляет меня чувствовать, что я делаю все, что в моих силах, чтобы защитить окружающую среду. С этого момента я предпочитаю просто идти пешком от железнодорожного вокзала.

Опционально:

У меня всегда есть мобильный телефон, так что если мне когда-нибудь будет угрожать опасность, или погода будет очень плохая, я позову на помощь.

Уже несколько лет, может быть, три или четыре из них, я строго запрещал своим детям-подросткам ездить в машине своего тестя. Я провел черту, когда мой Фил пожаловался на плохое зрение, из-за которого он терял равновесие, поднимаясь или спускаясь по лестнице, так как он видел вещи вдвойне и расплывчато. Никто больше не ездит в его машине.

Но в то же время я сказал ему, что отвезу его куда угодно, даже в отпуск. Мы каждую неделю вместе ходим по магазинам, так что это на самом деле очень удобно для него, так как я также везу его покупки на его кухню - ему не нужно ничего таскать с собой (мы живем в одном доме, в разных квартирах). Потребовалось три или четыре года, чтобы он, наконец, попрощался со своей машиной, которую он предложил нам использовать с этого момента.

Потребовалось много дискуссий для этого. Я всегда сохранял спокойствие, отмечал его проблемы глазами и напоминал ему, что никто не должен ездить с ним за рулем в его машине. Я не лгал и не приукрашивал свои слова сахаром. Я точно знал, в чем заключаются его проблемы - кофе-брейки вместе помогают в этом, так что у него не было возможности их преуменьшить.

Плюс для него - и минус для меня - в том, что он до сих пор ездит на своем электрическом велосипеде. Но, по крайней мере, он не может ехать быстрее 25 км/ч, ездит только короткими путями и в основном по полосам для велосипедистов, так что он вне пробок. А учитывая, что он водит большой кемпинговый фургон, я бы сказал, что безопасность с ним гораздо лучше, если он ездит на сравнительно легком и медленном электроцикле.

Так что мой совет: оставайтесь твердым, говорите с ним снова и снова, покажите ему альтернативные варианты - если вы хотите обратиться к принципу вещи. Если нет, то достаточно простого “нет, спасибо, я предпочитаю идти пешком прямо сейчас”.

Здесь два вопроса.

1. Вы обеспокоены тем, что ваш дедушка больше не может водить машину.

2. Вам нравится ходить пешком от поезда до дома.

Если вы разделите вопросы, то с ними будет легче справиться.

Первый вопрос более серьезный, и вы можете прибегнуть к помощи других членов семьи. Если вы беспокоитесь о том, что ваш дедушка приедет за вами на вокзал, вы, вероятно, также беспокоитесь о том, что он приедет в магазин или к дому своего друга. Вы и ваша семья должны посмотреть, какие варианты есть в вашем районе, может быть, организация дает езды для пожилых людей или есть несколько ездить билет доступен с такси компании.

Поймите, что отказ от автомобиля является огромной потерей независимости для пожилых людей. Никто не наслаждается перспективой быть старым, хрупким и зависимым от других для основных нужд.

Второй вопрос легче всего решить с помощью вежливой лжи, как, например, “Я сижу в поезде уже час и мне легче, если есть возможность размять ноги”.

Воображая ваш разговор с дедушкой, я проигрываю разговоры, которые у меня были с мамой из-за ее беспокойства о том, что я прохожу три квартала по боковым улицам через тихий безопасный пригородный район между домом моей сестры и центром для престарелых, в котором она живет. Хорошо, но неправильно.

(И да, моя мама все еще ездит в магазин, и мы были бы счастливее, если бы она этого не сделала. С этим нелегко справиться.)

Я принял avazula answer , потому что это в основном то, что я делал, но я хотел рассказать немного больше деталей.

Я поехал к бабушке и дедушке на выходных, и когда они спросили меня, в какое время они должны забрать меня с железнодорожного вокзала, я просто ответил:

Я буду идти домой пешком.

Я сделал так, чтобы это звучало так, как будто это факт, а не я спрашивал, согласны ли они с этим. Я использовал свой “голос гипер-уверенности”, чтобы показать, что я не передумаю (так что спорить было бесполезно).

Я заметил, что когда вы что-то хотите, представляя это как факт, а не как вы просите разрешения, другой человек с меньшей вероятностью скажет вам “нет”. Так вот какую технику я использовал на своих бабушке и дедушке.

я также сказал им, в какое время они должны ожидать меня дома, и это все. Моя бабушка не стала спорить или спрашивать меня о причине, она просто приняла вещи так, как я им сказал: Я шел домой пешком, и не было места, чтобы спорить.