Мой лучший друг становится все более ксенофобным по отношению к мусульманам. Что мне делать?

Но он все равно будет делиться и говорить с ними довольно отвратительные вещи. Я знаю в глубине души, что это не потому, что у него есть истинная ненависть к мусульманам, а потому, что он верит в ложь, которую читает.

Это ничем не отличается от того, что члены ISIS не питают “истинной ненависти” к Западу, они просто верят в ложь, которую слышат от других экстремистов.

Никто из разумных людей не может поверить в ту ложь, которая оправдывает страх и ненависть по отношению к большой и невероятно разнообразной группе людей, большинство из которых добры и миролюбивы. Я думаю, правильнее сказать, что эмоции страха и ненависти привлекают людей к той лжи, которая оправдывает страх и ненависть, которые уже есть в их сердце.

Почему у людей есть этот страх и ненависть в первую очередь? Это происходит из очень примитивного места в человеческой психике: инстинкт внутри группы против инстинкта вне группы, который говорит, что “такие люди, как я, хорошие, такие, как я, плохие”. С точки зрения эволюции, легко увидеть, как этот менталитет адаптивен в контексте, когда люди живут в небольших социальных единицах, которые должны конкурировать с другими единицами за ресурсы и выживание. Чем больше люди чувствуют, что выживание их группы каким-то образом находится под угрозой, тем сильнее становятся эти племенные инстинкты.

По моему опыту, люди _ могут_ измениться и оправиться от ненависти, но единственный способ сделать это - это обратиться к одному и тому же внутри- и вне-групповому инстинкту, который, в первую очередь, приводит к ненависти. Главное, чтобы этот человек чувствовал себя так, как будто члены “аутгруппы” сейчас находятся в своей “группе”, что разрушает то разделение, которое он раньше держал в своем сознании. Вы упомянули в комментариях, что у вас с Бобом нет друзей-мусульман в вашем кругу, что совсем не удивительно. Если бы Боб действительно дружил с мусульманами и чувствовал, что некоторые мусульмане находятся в его группе, потому что они разделяют многие из его интересов, ценностей, юмора и т.д., то для него стало бы невозможным ненавидеть “мусульман” в целом, и он был бы вынужден выработать более нюансированный взгляд на то, что значит быть мусульманином.

У меня много раз в жизни был такой опыт общения с гомофобными людьми. Я вырос в очень гомофобной среде, включая мою ближайшую семью и многих друзей. Задолго до того, как они узнали, что я гей, я спорил с ними об их гомофобных взглядах, используя факты, логику, науку и т.д. Я думал, что если я смогу придумать идеальный, неопровержимый аргумент, то смогу изменить их мнение. Но так никогда не получалось. Казалось, что мои аргументы только закрепят их дальше в их взглядах, так как они найдут свою собственную сомнительную “науку” и “факты”, чтобы поддержать идею, что геи отвратительны, неестественны, извращены, безнравственны и вредны для общества. Только когда я вернулся домой взрослым и начал произносить два простых слова: “Я гей”, подавляющее большинство людей, к которым я был близок, на самом деле полностью изменили свои взгляды на гомосексуализм. Я даже слышал, как некоторые из этих бывших гомофобов вставали на защиту ЛГБТ-людей, когда они слышали негативные комментарии в их более широком социальном кругу, и все это потому, что когда они думают о геях сейчас, они не думают о каких-то страшных воображаемых чудаках в мире, угрожающих их чувству нормальности - вместо этого, они думают о ME, нормальном человеке в их группе, о котором они заботятся. Таким образом, те же внутригрупповые и внегрупповые инстинкты, которые в прошлом делали их ненавистными по отношению к ЛГБТ-людям, теперь сделали их защитниками по отношению к ЛГБТ-людям.

Все это может быть трудно принять, если вы очень логичный человек (как и я), но ключ к пониманию ненависти состоит в том, чтобы понять, что ненависть never основана на фактах и логике; ненависть уходит корнями в первобытные эмоции, и она ищет фальшивые факты и дурную логику, чтобы оправдать свое собственное существование. Единственный способ изменить первобытные эмоции - это обратиться к еще более сильным первобытным эмоциям. Привлекая кого-то из “вне группы” в “внутри группы”, ненавистный человек может стать защитником группы, которую он раньше ненавидел. Это не гарантированно работает, и важно понимать, что для этого может потребоваться время и терпение. Это требует установления реальной эмоциональной связи, а это может быть трудно, особенно когда отношение Боба может легко оттолкнуть потенциальных друзей-мусульман. Но, по моему опыту, это единственный способ по-настоящему изменить людей, у которых есть ненависть в сердце. Споры, скорее всего, закрепят их взгляды, поскольку они все больше опираются на бездонную яму плохой информации, доступной в Интернете, и попытки опозорить их или наказать за их взгляды могут привести к тому, что они будут подавлять свои взгляды на публике, не меняя их на самом деле.

С точки зрения того, что ВЫ можете сделать в непосредственной ситуации, к настоящему моменту должно быть ясно, что я не думаю, что есть быстрый и простой ответ. Может быть, вы мало что можете сделать, кроме как проявить терпение, поделиться своим опытом, подать хороший пример и надеяться, что у Боба в конце концов появится опыт, который его изменит. Но если Ваша цель - помочь Бобу измениться, я не думаю, что бесконечные споры или отношение к нему с подлостью продуктивны.

Для дальнейшего чтения по этому поводу, чтение историй о реформированных белых супремационистах действительно полезно, и там есть много материала (просто Google, например, “реформирование белых супремационистов”). Есть также целые организации, занимающиеся реформированием членов ненавистных групп, например, клансменов, неонацистов и т.д. Очевидно, что это крайние случаи, но ненависть - это ненависть, и она исходит из одного и того же места, так что вы можете получить некоторое представление об этих случаях.

TLDR: разумное и ответственное дело - выяснить, действительно ли то, что он имеет в виду, является неизбирательной ненавистью по отношению ко всем мусульманам, или же то, что он действительно обеспокоен многочисленными негативными последствиями роста мусульманского (и все более исламистского) населения в Британии. Ответственное и благотворительное межличностное поведение требует от нас серьезного отношения друг к другу и понимания того, согласны ли мы с ними, и если да, то в какой степени, и указывать таким образом, чтобы нас услышали там, где мы не согласны с этим. Обращайтесь к общим ценностям, признавайте соответствующие факты и обоснованные опасения и будьте нежны, но при этом возражайте против откровенной лжи.

• *

Относитесь к его опасениям серьезно. Поговорите с ним о том, во что он конкретно верит в отношении мусульман, и обратитесь к оценке фактов - и будьте готовы выслушать факты (или утверждения), которые он считает уместными. Вы не сможете изменить чье-либо мнение, снисходя к нему, называя его фанатичным или проявляя пренебрежение его мнением, которое отбрасывает все, что кажется ему уместным, без подлинного размышления. Вы должны будете использовать идеи в рациональной и чуткой манере, и уступить случаи, когда вы видите, что вы можете не согласиться с ним, но когда у него есть разумные опасения. Никто из нас не разобрался в своих мыслях или не способен достаточно четко сформулировать их во всех случаях, чтобы мы могли вести беседы о вещах, с которыми мы не согласны, совершенно без трений, поэтому постарайтесь свести к минимуму трения, возникающие в результате неаккуратного мышления или разговора, благотворительно выслушивая и интерпретируя его слова; попросите разъяснений в тех случаях, когда вы не уверены, что он имеет в виду.

Думает ли он, что все мусульмане бьют своих жен и занимаются сексом с рабами? Представьте его некоторым друзьям-мусульманам, которые явно этого не делают, и признайте, что в Британии существуют тревожные тенденции в этом отношении. Такие события, как кольца детских секс-рабов в Ротерхеме и других местах (только один пример из многих обид, которые могут быть усилены до крайности, как “все мусульмане делают Х” в таблоидах), которые были проигнорированы в значительной степени из страха быть названы расистскими и фанатичными, показывают, что снисходительность по отношению к кому-либо таким образом имеет катастрофические последствия, и с межличностной точки зрения необходимо признать в качестве обоснованных обид. Не уступайте крайним позициям, таким как “все мусульмане насилуют детей”, потому что они явно не насилуют, но не переходите к другой крайности “нечего здесь видеть”, которая может быть воспринята им только как бред и суждение о его моральном характере.

Думает ли он, что все мусульмане ненавидят геев? Представьте его некоторым друзьям-мусульманам-геям и вместе с ними поговорите о том, почему основной ислам осуждает их и учит, что они заслуживают сурового наказания, какую реакцию они испытывают со стороны мусульман, где они видят возможности, с какими ценностями связана их преданность, и как они примиряют себя с исламом.

Думает ли он, что все мусульмане - исламисты? Говорить о том, что именно он имеет в виду - поддержку забивающих камнями прелюбодеев, тюремное заключение/наказание богохульников/сатиристов, порку людей, вступающих во внебрачный секс, применение исламского брачного права и т.д.? Есть цифры о том, какая часть мусульман говорит, что они придерживаются этих понятий, сколько из них поддерживают шариат в целом и т.д. Эти цифры вызывают беспокойство, но они также показывают, что многие мусульмане не поддерживают эти конкретные требования. Признайте беспокойство и объясните, почему вы считаете, что оно вызывает меньше беспокойства, чем он думает. Если он не согласен с вашим объяснением этого, признайте, что речь идет о том, чтобы предвидеть будущее поведение больших групп людей, и что отнюдь не ясно, окажется ли более оптимистичная или более пессимистичная оценка точной, поэтому разногласия по этому вопросу, в какой-то степени, совершенно нормальны - и вы действительно можете быть наивно оптимистичны в своих собственных взглядах.

Возможно, вы не сможете подогнать его взгляды под ваши, и вам не стоит стремиться к этому - он увидит в этом доминирующее, снисходительное, морализующее и упрямое мнение. Он будет видеть в вас упрямых и закрывающих уши для того, что он считает правильным. Друг, который не может полагаться на то, что вы готовы выслушать его опасения и признать, что у него может быть другой, но и действительный взгляд на вещи, чем вы не будете вашим другом в течение долгого времени.

Боб действительно твой друг?

Что, если Боб задал этот вопрос? Что Боб должен сделать, чтобы убедить тебя, что он прав? Какие статьи он должен вам дать? Что он должен сказать? Что статьи, которые вы читаете, являются пропагандой, и это доказано фактами, приведенными в этих статьях? Какие факты он должен раскрыть, чтобы вы поверили, что его позиция верна?

Я подозреваю, что завтра он ничего не сможет сделать, чтобы убедить вас изменить свое мнение. Это огромная тема, и вы не можете просто так изменить мнение друзей.

Что вы можете сделать, так это поспорить с увлечением. Если вы не согласны, просто воскликните

“Какого черта Боб? Это просто неправильно!”

и аргументируйте свои точки зрения. Друзья не только должны договариваться на темы, обсуждения на темы, с которыми вы не согласны, должны быть наиболее полезны для вас обоих. Вы можете найти общие точки соприкосновения здесь или там, Вы можете не согласиться по другим вопросам. Со временем вы можете убедить его присоединиться к вам по некоторым деталям, и он убедит вас по некоторым другим деталям.

Ситуация изменилась, но вы должны подойти к ней так же, как если бы вы попытались убедить его, что музыка Джастина Бибера на самом деле плохая и ни один здравомыслящий человек не находит ее хорошей, в то время как он продолжает делиться с вами статьями с фан-сайтов Джастина Бибера.

Всякий раз, когда кто-то из близких мне людей делает дискриминационный комментарий по поводу какой-либо конкретной группы, я склонен спрашивать у них, почему они так думают. Как только они соглашаются с каким-либо, казалось бы, фактическим заявлением, которое, как я знаю, не соответствует действительности, я пытаюсь показать им, что это либо пропаганда, либо традиционное заблуждение. При необходимости я объясню политическую или социальную повестку дня, стоящую за распространением таких идей.

Я также указываю, как это может объясняться религиозными или культурными различиями. Наконец, я спрошу их, как это влияет на них лично: даже если то, что они говорят на самом деле правда, я попытаюсь заставить их понять, что это не причина для того, чтобы они чувствовали себя враждебно по отношению к этому конкретному сообществу, и они часто понимают, что у них вообще нет причин чувствовать что-либо против этого сообщества.

Может потребоваться время, чтобы убедить и вы не можете использовать этот метод с преданным фанатиком, но если ваш друг разумный человек, как вы предлагаете, он, несомненно, в конце концов поймет.

Если вы уже говорили с ним об этом и предоставили ему всю информацию, чтобы заставить его поверить в обратное, то делать не так уж много вещей. В этом случае вы должны принять его “невежество”. Как это может быть трудно. Иногда мы действительно любим показывать людям логику. Но не всем нужна ваша логика. Они злятся и злятся на что-то. Единственное, что ты можешь сделать, это найти признание в его выборе. Если вы оба хорошие друзья, то я не вижу проблем в том, чтобы просить его также уважать вашу точку зрения на этот вопрос.

Ну, я изо всех сил старался убедить вас доказательствами, но, боюсь, я ничего не могу поделать, кроме как принять вашу точку зрения. Надеюсь, вы примете мое. Ну что, продолжим о чем-нибудь другом? Не хочу разрушать нашу дружбу из-за этого.

Я верю, что вы всегда можете попросить вашего друга принять во внимание, что вы оскорблены его ненавистью. Хороший друг должен уважать это и избегать этой темы с тобой.

В дополнение к тому, что Медленный Лорис говорит о нарушении внутригруппового/внегруппового менталитета, вы могли бы (если это вообще разумно или возможно) познакомить Боба со своими друзьями-мусульманами.

Если бы Боб действительно дружил с мусульманами и чувствовал, что некоторые мусульмане находятся в его группе, потому что они разделяют многие из его интересов, ценностей, юмора и т.д., то для него стало бы невозможным ненавидеть “мусульман” в целом, и он был бы вынужден выработать более нюансированный взгляд на то, что значит быть мусульманином.

Поговорите с ними об этом, и попытайтесь заставить их четко сформулировать свои взгляды, Если они достаточно умны, несколько хорошо заданных вопросов посеяют в их сознании некоторые семена сомнений, это может быть очень мощным. Избегайте навешивать ярлыки на человека, так как это загонит его глубже в кроличью нору.

Также ваш друг сливает мусульман с исламом? Точно так же, как и у всех религий, у ислама есть некоторые ужасные идеи, стоящие за этим (и некоторые положительные тоже). Я был бы очень откровенен с этим, Очень легко найти ужасные идеи в религиозных текстах, отрицание этого даст им выход.

Сохраняйте спокойствие, дайте им поговорить… и если они окажутся ужасными расистскими, тогда перестаньте ошиваться вокруг них. Потеря друзей, которых вы уважаете, иногда является шоком, который нужно переосмыслить.

Удачи :)

(Также упоминание обидного человека, который думает, что у него есть факты на его стороне - это аргумент о самоубийстве, ваше полное право быть обиженным, но реклама не поможет вашему аргументу).

Было бы лучше, если бы вы сами имели опыт общения с друзьями-мусульманами из первых рук. Если у вас есть некоторые из них, возможно, вы захотите познакомить их с Бобом. Если нет, найдите место в общине, где общение с мусульманами носит позитивный характер, заведите друзей и сообщите Бобу о своем опыте. Причина в том, что если у вас есть реальный опыт, то вы будете гораздо больше доверять (большинству людей), чем если бы вы пытались “обсудить” Боба в интеллектуальном вакууме.

Вы хотите, чтобы Бобу было ясно, что его взгляды ограничивают ваши социальные возможности, и что вы не хотите принимать такие ограничения. Более того, они могут быть и не в его интересах, потому что его социальные шансы аналогичным образом “ограничены”. В какой-то момент вы можете объяснить, что он не должен верить всему, что читает в социальных сетях, потому что у людей там есть топоры, которые нужно шлифовать, что он должен попробовать это для себя. Но вы не сможете заставить его сделать это, пока не сделаете это.