Есть много общих черт, разделяемых родителями, но не так много, как большинство родителей, кажется, предполагают.

“Подождите, пока у вас будут дети” предполагает, что другие люди будут иметь тот же опыт и ограничения, что и вы. Это вовсе не безопасное предположение.

Некоторые родители будут иметь расширенные сети семьи, что они могут (и будут) полагаться на няню, позволяя родителям широкие возможности для ужина, “вечер свиданий”, или даже выходные отступления, без ребенка. Предположить, что из-за того, что это трудно для вас (и, по правде говоря, для многих других родителей), это будут вещи, которые другие родители перестанут получать удовольствие, когда у них будут дети, неправильно.

Это в сторону, это, скорее всего, будет выглядеть пренебрежительно.

Вместо этого, я бы объяснил, почему вы не можете делать мероприятие более подробно.

“У меня есть дети” не является причиной, по которой вы не можете уехать из города на выходные. Настоящая причина, скорее всего, что-то вроде:

• номер в отеле на 4 человека слишком дорогой
• у вашего ребенка назначена предыдущая встреча, которую вы не можете отменить
• доставка предварительно экспрессированного грудного молока требует доступа к холодильнику, который отель может не предоставить
• проводить 3 часа в машине с малышом неприятно для всех, кто участвует.

Не бойтесь говорить такие вещи. Люди будут более понимающими, если вы дадите им реальный контекст, и с большей вероятностью будут рассматривать эти вещи в будущем. Кроме того, всегда есть шанс, что они будут готовы пойти на компромисс, вместо того, чтобы исключать вас вообще.

Как родитель я или нет…. Я не собираюсь прямо говорить здесь, потому что я не хочу питаться заблуждением о том, что есть какое-то особое понимание, которое вы автоматически получаете при рождении детей. Я встретил много людей, у которых нет детей, но которые “получают это”, и много родителей, которые были полностью (и трагически) неизменными, став родителем.

Я скажу это еще раз: изменения в жизни, которые происходят с людьми, когда они становятся родителями not универсальны.

Пока в других ответах есть некоторые очень хорошие моменты, но еще одно, что стоит отметить, это изменение приоритетов по мере того, как вы переходите к этой главе жизни. Это действительно та часть, по которой часто скучают не родители.

Конечно, есть и внешние признаки, такие как то, что ты не ходишь в паб со своими друзьями так же часто, но стоит отметить, что это симптом, а не настоящая проблема.

Я помню, как был молодым холостяком, который насмехался над моими старшими друзьями, которых “приковали жена и/или дети”. В то время я считал, что они наверняка предпочли бы веселиться на улице, и, вероятно, так и будет, если жена позволит.

Чего я не понимал, пока сам не перешел этот мост, так это того, что на самом деле дело не в том, чтобы “быть дозволенным”. Как только у меня появилась семья дома, мои приоритеты изменились. Вечерний выход в свет был веселым, но мне нравилось быть дома, укладывать детей в постель. Мне очень понравилось проводить время со своей семьей, и любой шанс хорошо выспаться был абсолютно захвачен, потому что это сделало следующий день с детьми более гладким.

Также изменились мои финансовые приоритеты. Я больше не думал только о себе. Ночь в городе всегда была связана со счетами за продукты на следующей неделе или с днем рождения в следующем месяце, или с необходимостью немного отложить на следующую чрезвычайную ситуацию.

В любом случае…

На самом деле нет хорошего, лаконичного, способа объяснить все это кому-то, кто не испытал этого.

С другой стороны, что вы можете сделать, так это дать понять, что вы не остаетесь дома с семьей, потому что “должны” это потому, что вы действительно хотите.

Извините, ребята, я планировал провести время со своей семьей. Ужин, прятки, купание, сказки и укладывание всех в постель.

Вместо:

Я не могу, у меня дома дети.

Эти два утверждения посылают очень разные сообщения вашим друзьям.

• *

Боковая заметка…

Убедитесь, что вы берете какое-то **взрослое время. Это хорошо для тебя.

Вот ½ ответа, потому что у меня нет ответа на вопрос о грудном вскармливании.

Когда меня спрашивают, еду ли я в город на выходные, я обычно отвечаю: нет, заводи детей.

Мой ответ будет “Нет, никаких планов”.

Если они говорят, что ты скучный. Просто скажите “Да, я скучный”

Другими словами, нет необходимости объяснять, защищать или оправдывать свое решение. Чем больше вы объясняете себя, тем больше вы даете им право угадывать свои решения.

_Оправдание: Основываясь на комментариях, которые я получил до сих пор, я чувствую, что мне нужно кое-что прояснить. Такой ответ предназначен только для друзей/коллег, которые каждый раз подвергают тебя тяжелым испытаниям по этому вопросу. Я ни в коем случае не выступаю за то, чтобы вы так же отвечали друзьям, которые не пытаются начать с вами повторяющийся спор. В конце концов, обмен личной информацией друг с другом - это здоровая нормальная часть дружбы. И я не против этого.

Проблема заключается в совершенно другом опыте. Позвольте мне предложить вам точку зрения человека в идеальных обстоятельствах, чтобы быть родителем, но без детей.

Мне нравятся дети, пока они какают, кричат, плачут, закатывают глаза, или раздражают в любом другом творческом смысле. Мне по своей природе не нравятся все дети: Я просто никогда не хотел бы застрять с ними, по крайней мере, 18 лет своей жизни. Так что можешь относиться: представь себе потерю своей недоминантной руки. Это то, что я бы чувствовала, когда заводила собственных детей.

Вы перечисляете несколько обстоятельств, при которых “подождите, пока у вас не появятся дети”, и они не все одинаковые.

• Раздражающее грудное вскармливание в супермаркете (см. ниже)

Этот вопрос заслуживает отдельного рассмотрения. Это не только вне опыта бездетных пар, но и около половины населения, которое не имеет груди. Это сложный вопрос.

• Раздражающие дети в супермаркетах
• Раздражающие дети в ресторанах

Раздражающие дети являются вещью. Я представляю себе, что даже среди людей с детьми все еще есть надоедливые дети. Я уверен, что часто именно их собственные дети раздражают их.

Существуют обстоятельства, при которых поведение детей является приемлемым, как МакДональдс. И есть места, где его нет, например, 7 вечера за столиком возле хорошего бара. Есть родители, которые могут эффективно справиться со своими детьми, или, по крайней мере, уйти, если дети расплавятся. Есть также некоторые, которые позволят ребенку плакать в ресторане, полном взрослых, которые пытаются насладиться тихим и, возможно, романтическим вечером.

Если вы слышите, что некоторые коллеги комментируют это, почему вы чувствуете необходимость сказать что-нибудь вообще?

• Отдых в романтических/опасных местах
• Хобби
• Чтение книг для удовольствия
• Вечеринки в пятницу вечером
• Вечеринки в субботу вечером

Когда они спрашивают, еду ли я в город на выходные, я обычно отвечаю: нет, у меня есть дети. Они раздражаются и говорят, что это то, для чего нужно нянчиться.

Это то, что бездетные люди любят делать. Это в значительной степени описывает мою жизнь. Я так наслаждаюсь этой жизнью, что избегаю заводить детей.

Людям нравится делиться с другими занятиями, которые им нравятся. Или, по крайней мере, это обычный корм для маленьких разговоров.

Плохо:

• “Ты собираешься куда-нибудь поехать на выходные?”
• “Нет, у меня есть дети”

Бездетные люди будут сомневаться в твоем выборе жизни, если ты ответишь таким образом. Они не могут понять, почему вы решили завести детей, если это означает, что вы не можете пойти куда-нибудь, что им нравится. Для бездетного человека это не рациональное решение.

Немного лучше:

• “Вы уезжаете на выходные?”
• “Нет, я не могу найти няню на выходные.”

Это немного лучше, так как это скорее реальная причина. Но это все равно не объясняет, почему вы решили завести детей.

Неплохо:

• “Вы собираетесь куда-нибудь съездить на выходные?”

• “Нет, я планирую провести время со своей семьей дома”

• “Теперь вы не рабыня своего ребенка: у вас просто другое представление о том, что вы хотите делать на выходных. Люди это понимают.

Хорошо:

• "Вы уезжаете на эти выходные?”

• “Да, я везу своего ребенка в Макдональдс”

• “Не только вы уезжаете на эти выходные, но и ваш ребенок - положительная часть этого”

• “Да, я везу своего ребенка в Макдональдс”

• “Да, я везу своего ребенка в Макдональдс”

.

Какова ваша цель?

Сначала вы должны подумать о том, что вы на самом деле надеетесь получить. Вы хотите, чтобы люди вокруг вас перестали говорить о своей бездетной жизни? Хотите, чтобы они перестали давить на Вас о том, почему у Вас нет захватывающих планов на выходные? Вы просто хотите поставить людей на их место?

Тогда вы должны подумать, действительно ли это поможет вам достичь этой цели. Я думаю, что при всех, кроме самых редких, обстоятельствах, говоря кому-то “Подожди, пока у тебя будут дети”, это будет выглядеть снисходительно и вряд ли изменит чье-либо мнение, если только он уже не откроет для себя новый взгляд на вещи. Как говорится в пословице, вы не можете контролировать других, вы можете контролировать только свою реакцию на них. Так что, если ваша цель - просто поставить людей на их место, я не верю, что есть какой-то тактичный способ сформулировать это так, чтобы достичь чего-то позитивного.

Как вы можете достичь этого?

Вместо того, чтобы пытаться изменить людей, вы можете подумать об изменении своего подхода. Вы пишете, что обсуждения в офисе часто вращаются вокруг “беседы о бездетных парах”, но если большинство людей в вашем офисе - это бездетные пары, то на самом деле они говорят о своем жизненном опыте. Они почти наверняка говорят об этом не для того, чтобы намеренно исключить вас, а потому, что эти вещи важны и актуальны для них. Если вы чувствуете себя обделенным, попробуйте добавить что-то важное и значимое для вас. Например, в следующий раз, когда ваши коллеги будут говорить о книгах, которые они прочитали, вы можете рассказать им о том, как все, что вы читали в последнее время, это “Rosie Revere, Engineer”, потому что ваша дочь помешана на этом и заставляет вас читать ей это, по крайней мере, дважды в день.

По крайней мере, по моему опыту, спрашивать коллегу, есть ли у него планы на выходные - довольно распространенная форма светской беседы. Вместо того, чтобы сказать “нет” и прервать разговор, скажите им, что вы планируете делать, даже если это что-то скучное. Как домашний человек, который часто предпочитает иметь низкий ключ выходные, я нашел юмор может пройти долгий путь, чтобы скрыть эти скучные вещи и отговорить людей от желания убедить вас сделать что-нибудь веселое. Так что если коллега спросит, есть ли у вас планы на выходные, вы можете ответить: “Нет, но я планирую убрать гараж”. Если я не сделаю этого в ближайшее время, пауки начнут претендовать на права скваттеров!“

Если вы не получите какую-нибудь радость от дебатов, которые никто не может выиграть, избегайте втягиваться в споры с людьми, которые не заинтересованы в вашей точке зрения. Точно так же, как вы (предположительно) не желаете считать, что другой человек прав, и вы должны просто нанять няню, ваш собеседник, скорее всего, не заботится о том, почему уход за ребенком стоит дорого, он просто хочет убедить вас в своей правоте. Когда кто-то пытается начать с Вами такие дебаты, не вовлекайте его. Лично я нашел легкомысленную щетку в сочетании с вопросом, который перенаправляет их на какую-то другую тему, которая им небезразлична, это довольно эффективный способ избежать подобных бессмысленных споров. В худшем случае, если человек действительно просто не хочет этого отпускать, найдите вежливый повод, чтобы уйти.

Другая причина, по которой фраза “Подождите, пока у вас не появятся дети” может быть неуместной, заключается в том, что вы не можете знать, пытается ли человек, с которым вы говорите, завести детей, и не может ли он это сделать. Большой процент пар испытывают трудности с зачатием http://www.resolve.org/about/fast-facts-about-fertility.html ), и такие комментарии могут быть очень вредными.

Одним из безопасных способов выражения одной и той же идеи было бы что-то вроде:

Мне трудно делать так и так из-за моей семейной ситуации.

Конечно, вам не нужно оправдываться по таким личным вопросам, и никаких дальнейших объяснений не должно быть необходимости.

Не похоже, что вам нужен еще один ответ, со всеми предыдущими ответами, которые вы уже получили, но, я подумала, что могла бы опустить несколько мыслей:

Нам с мужем всегда казалось, что до свадьбы, но во время свиданий, независимо от того, кто наши друзья были на работе, мы имели тенденцию тусоваться Mostly с такими же, как мы: не женатыми, но в преданных отношениях.

И когда мы поженились, тогда люди, с которыми мы делали больше всего, были такими же, как мы, женатыми, но без детей. Это не было сознательным выбором, но я думаю, в нашем случае, это было просто проще для всех.

Когда был ребенок, тогда у наших друзей они тоже были, и тогда мы все были на одной волне, и было меньше препятствий в общении, чтобы перепрыгнуть через них. Но никто никогда не был исключен, но большинство одиноких людей не заинтересованы в том, чтобы проводить время с чужими детьми, и это должно быть нормально….

Само принятие решения о рождении детей означает изменение мышления и смещение интересов или приоритетов. Это, я думаю, является корнем общего комментария “подожди, пока у тебя не появятся дети”. Никто из молодых не хочет это слышать, потому что это воспринимается как усталая старая фраза, но часто фокус жизни меняется. В какой-то степени это нельзя объяснить кому-то, пока он тоже не сдвинется с мертвой точки, так как у молодых людей часто нет сравнимого опыта, поэтому “подождите, пока…” встречается с проповедью.

Тем не менее, такой комментарий, как “акт решения завести детей заставляет вас переоценивать свои приоритеты по самой своей природе” является, по крайней мере, объяснительным.

С другой стороны, говоря положительное заявление, как вы проводите выходные с семьей или смотреть фильм и т.д. вместо того, чтобы сказать, что “нет”, вы не собираетесь за город должен сам по себе должно быть достаточно ответа, и предложить им преимущества (для вас) ваших текущих приоритетов, даже если они не понимают их.

Во-первых, что вы пытаетесь передать своими высказываниями?

С вашего поста не сразу понятно, в чем ваша реальная проблема. Как я вижу, вы либо хотите рассказать о своих трудностях в участии в социальных мероприятиях, либо хотите рассказать о том, что у вас просто есть другие приоритеты из-за вашего выбора иметь детей и как вы решили их воспитывать.

Если вы пытаетесь рассказать о своих трудностях

Вы, кажется, пытались проиллюстрировать, в чем заключаются ваши трудности, но они не “достали”. В этом случае, возможно, стоит вдаваться в подробности, например, Вы могли бы объяснить, что именно уходит на ночлег в гостиницу, когда Ваш ребенок находится с Вами. Ваша цель - объяснить Ваши трудности таким образом, чтобы люди, которые их не испытали, тем не менее поняли их.

Если Вы пытаетесь объяснить, что Ваш набор приоритетов отличается

В этом случае Вы, кажется, сбиваете с толку, пытаясь объяснить, почему Вы не имеете тех же увлечений, что и другие, говоря “У меня есть дети”, как будто это волшебным образом все объяснит. Проблема, с которой вы сталкиваетесь, заключается в том, что для людей, с которыми вы разговаривали, это, очевидно, не так, поэтому ожидание того, что они “получат это”, непродуктивно. Вместо этого, вы должны попытаться объяснить, каково это - иметь ребенка.

Лично я не родитель, но я уверен, что у меня есть очень хорошее понимание концепции иметь одно или несколько существ, которых вы так любите, что стоит “отказаться” от тех вещей, о которых упоминали ваши коллеги, так что вы можете тратить свое время на заботу, обучение и развлечения этих существ, которые вы помогли принести в этот мир. Я также понимаю, что быть родителем часто имеет свои уродливые стороны. Я видел уставших родителей, которые едва успокаивались, потому что у их ребенка были прорезывания зубов. Я сидела за ужином с родителями после того, как их ребенок весь день суетился, когда у них не хватало сил держать истерику малыша под контролем. У меня достаточно представления о требованиях по уходу за (маленькими) детьми, которые, как я знаю, требуют длительного времени для себя, чтобы прочитать книгу или поиграть в игру, это скорее исключение, чем правило.

Я знаю эти вещи, потому что я видел, как они происходят, но также и потому, что родители объяснили мне эти трудности. Клише _‘Вы поймете, когда у вас есть дети, существует не просто так: глядя на это со стороны, трудно получить полное представление обо всех мелочах и не таких мелочах, которые приходят в игру, когда вы воспитываете ребенка, и пока нет замены личному опыту, хорошее объяснение пройдет долгий путь.

Хотя это не обязательно реагировать на все проблемы в вопросе ответ на название является сделать то, что вы говорите им о you, а не о них.

Конкретно, если вы говорите _“Подождите, пока у вас есть дети”. _вы утверждаете, что знаете больше об их собственных планах и психологии, чем они делают. Это легко интерпретируется как высокомерное и уничижительное, что не лучший способ завести друзей или повлиять на людей на благо.

С другой стороны, если вы говорите “Раньше я чувствовал то же самое, но после рождения моей дочери мое отношение изменилось” вы оба принимаете, что их точка зрения разумна, и предполагаете, что может быть что-то большее в этой ситуации. Они не могут утверждать, что вы ошибаетесь, потому что ваше утверждение касается воей внутренней жизни, а не их.

Если взаимодействие перерастет в разговор, вы можете расширить причины вашего изменения мышления. Напомните им, что родители не могут ни контролировать, ни всегда предсказывать настроения своих маленьких детей. Что продукты нужно покупать, и нет способа узнать с уверенностью, выпустят ли они малыша на полпути, но вы не можете просто остаться дома навсегда из страха, что это произойдет.

И, конечно же, вы должны быть готовы признать, что изменение ваших обстоятельств в какой-то степени является вашей проблемой. Когда ваш ребенок плачет в уравновешенном общественном месте (прекрасный ресторан, музей, кинопоказ…), ваша обязанность - успокоить его или вытащить наружу.

Ах, старая ситуация: у вас произошла серьезная, изменчивая перспективу, смена жизни, и люди по ту сторону невидимого пузыря просто не понимают этого. Неужели они просто не могут его получить, получат ли они его, если им объяснят, или они умышленно невежественны? Немного каждого, в зависимости от личности.

Я не родитель, но мне не трудно сопереживать. С некоторым воображением, и читая чужой опыт, я ясно вижу, что быть родителем это огромная ответственность, и многие задачи, которые вы могли бы когда-то сделать по прихоти сейчас являются большими неудобствами.

Тем не менее, большинство людей не особенно сопереживают. Они слишком самоуверенны. Они делают поспешные выводы. Они не осознают собственного невежества. Они думают, что если бы они были в вашей ситуации, они могли бы легко решить все ваши проблемы. Это раздражает. Это особенно распространено среди людей в возрасте 20 лет, которые добились определенных успехов и не были поражены какими-либо серьезными неудачами или обязанностями.

(мне 28, но у меня была большая серия ударов в середине 20 лет, что дало мне много перспектив. Многие люди моего возраста сейчас выглядят нелепо защищенными, невежественными и высокомерными. Я удивлен, что ваши коллеги, похоже, сохранили это высокомерие до 30 лет, но, может быть, это потому, что они бездетные).

В любом случае, нет ни одной щепетильной односложки, которую вы можете дать, чтобы заставить их осознать это. Если вы можете терпеливо объяснить и дать какой-нибудь контекст, некоторые люди его получат. (Некоторые нет, не важно, как много вы объясните. Они будут продолжать спорить с вами и пытаться убедить вас, что они могут управлять вашей жизнью намного лучше, чем вы). Лучший короткий ответ, как отмечено в другом ответе, заключается в том, чтобы ясно дать понять, что это ваше предпочтение:

Нет, это еще один уикенд, играющий с детьми. Честно говоря, как только я стал родителем, выходить на вечеринку было для меня не так важно.

В то время как если вы говорите “Я have to stay home with the kids”, это звучит так, как будто это проблема, которая была навязана вам, и люди будут искать свои решения.

Есть еще один подтекст в вашем вопросе, который я хочу прокомментировать, тем не менее. Звучит обидно. Быть родителем усложняет посещение вечеринок. Это не должно делать невозможным хобби или чтение книг для удовольствия. Говоря, что это “бездетная пара”, вы считаете, что быть родителем несовместимо с собственной жизнью. Если возможно, вам следует подумать об исправлении вещей, чтобы у вас было немного “моего времени”, встроенного в ваше ежедневное расписание.

В основном, как я могу сказать не родителям, что они просто не понимают, и когда они являются родителями, они получат это.

Это может быть просто неудобной фразой, но это звучит так, как будто вы принимаете конфронтационное отношение. Есть такая вещь, которая называется “ненасильственное общение”, и один из принципов - избегать негативных предположений. Ваши коллеги делают негативные предположения о вас - например, о том, что вы могли бы выйти на улицу, если бы вы были действительно организованы. В свою очередь, вы делаете о них негативные предположения - “они просто не понимают”. Это рецепт враждебности. Вам будет приятнее, если вместо того, чтобы спрашивать

как я могу сказать не родителям, что они просто не понимают

вы спрашиваете

как я могу дать не родителям базовое понимание моей ситуации?

Когда я была маленькой, родители регулярно развлекались или навещали старых студенческих друзей, иногда брали с собой меня и моих сестер, иногда нет, тем более, что мы немного повзрослели. Нам тоже было не очень хорошо, и я не помню, чтобы у меня когда-нибудь была няня. Мы должны были вести себя хорошо и в целом так и поступали. Мой отец был заядлым читателем, а мамины увлечения включали в себя рисование, вязание и садоводство.

К чему я клоню, так это к тому, что ты можешь не хотеть читать, иметь увлечения, встречаться со своими бывшими друзьями, ходить на вечеринки и т.д. и т.п., но это не имеет ничего общего с тем, что у тебя есть дети как таковые. Пока вы не покопаетесь в себе и не найдете настоящую причину, вы не можете вести разумную дискуссию об этом с кем бы то ни было. Говорить “подожди, пока у тебя будут дети”, как бы ты это ни говорил, может быть худшим способом, так как это не только пренебрежительное, клише, высокомерное и всезнайка, но и нечестно.

Я по-разному реагирую на разные вещи. Дело в том, что я был там и делал это в романтические выходные, на диких вечеринках и решил в последнюю минуту улететь в Лас-Вегас только потому, что… Это весело. Это не имеет смысла и не приносит удовлетворения в долгосрочной перспективе. Хобби тоже замечательные, но если только ты не упускаешь их или не чувствуешь обиду за отсутствие возможности их сделать, какая разница? Я не утруждаю себя развлечениями чьих-либо жалоб на все, связанных с другими людьми в публичном осуществлении их действительных прав, таких как шумные дети, медленные старики, грудное вскармливание, отвисшие штаны или что-нибудь еще. Если самое большее, что происходит в вашей жизни, это другие люди, раздражающие вас на публике, у вас нет никаких реальных проблем, так что я просто двигаться дальше и не развлекать разговор.

Вы не можете объяснить родительства для не-родителей. Ты действительно не можешь. Я любила детей задолго до того, как у меня появились дети. Я была очень вовлечена в жизнь многих детей, я родом из большой семьи и забирала детей на выходные всего на 2 месяца. Я все еще не представляла, сколько перемен произойдет в моей жизни, когда они появятся. Это очень большой сдвиг во всем, начиная с того, сколько сна ты получаешь, и заканчивая тем, что ты делаешь с этим, и заканчивая тем, о чем ты находишь себя размышляющим и мечтающим. Раньше я думал о таких вещах, как то, как я могу переставить мебель, чтобы лучше течь на вечеринках, которые мы бросаем, а теперь я блуждаю в мыслях, думая, если, может быть, слизь ушла, может ли взять эту загадочную дрянь из моего ковра, что я думаю, might быть жвачкой, или, может быть, слизь, или думая шпаклевка. Воспитание сделало меня гораздо более практичным, гораздо легче угодить в целом (как я вне себя от радости, если я случайно найти мою посудомоечную машину пустой), и гораздо труднее вывести из себя. В пятницу вечером я счастлив, как ад, если все ложиться спать без проблем, никто не просыпается блевать на меня, и я получаю, чтобы посмотреть фильм непрерывно, не засыпая в первую очередь. Ты не мог заставить меня понять это, когда у меня не было детей. Я бы не понимал, как я могу быть таким усталым, таким занятым, таким растянутым тонким, и все еще чувствую, что это выполнено. Я бы никогда не поняла, что все может быть так тяжело и здорово одновременно. Я бы не думал, что имеет смысл иногда говорить, что я просто хочу убежать, но я буду скучать по ним, как только выйду за дверь.

Так что не беспокойтесь - это мой совет. Ты не сможешь достучаться до тех, у кого есть планы на детей в будущем. Они не должны знать. Это было ужасно в минуты и душераздирающе, и страшно, но невероятно стоит того. Нет ничего лучше.