Как мне попросить людей перестать объяснять вещи?

Пример, который вы привели, напоминает мне о похожем разговоре о фразах конструктивных комментариев на этом сайте ;)

Я выхожу в ближайшее время и ваша машина блокирует драйв.

Это констатация факта. Ладно, и что?

Вам нужно переместить ее на дорогу. Если ты этого не сделаешь, я не смогу вытащить свою машину.

Ага - они хотят, чтобы ты что-то с этим сделал!_

Это может показаться тебе очень очевидным, почему они сказали первую часть, но это не всегда так. Даже (особенно?) в отношениях, вы видите следующее: Человек А делает заявление, ожидая, что Человек Б поймет и выполнит подразумеваемую просьбу. Человек Б не понимает этого и не выполняет просьбу. Человек А расстраивается, что они этого не сделали. Человек Б расстраивается из-за того, что “я не читаю мысли”.

Многие из нас (включая меня) имели такой опыт, поэтому мы сочли полезным быть очень ясными в нашем общении. Если я хочу, чтобы мой партнер занимался стиркой, я не говорю “хмм, корзина для белья наполняется”, потому что он с такой же вероятностью скажет “да, конечно” и будет двигаться дальше, и когда я прихожу домой с работы, я разочаровываюсь, что корзина все еще полна грязной одежды. Вместо этого я говорю: “Эй, не могли бы вы сегодня постирать?”, делая явный запрос (тогда он отвечает “да” или “нет”, и нет никаких сюрпризов, когда я прихожу домой).

Другая возможная причина, как, например, когда ваш коллега упомянул о включении принтера, заключается в том, что они уже сталкивались с такими проблемами или видели, как другие спотыкались от этого, и пытаются избавить вас от этих проблем. Если мои коллеги упоминают о проблеме, с которой я сталкивался раньше, я часто задаю им несколько основных вопросов, чтобы добраться до ее корня - иногда, даже если они достаточно опытны и компетентны, мы все иногда смотрим на вещи свысока. Как программист я делаю это чаще, чем люблю признавать - так что когда коллега говорит “вы уверены, что компилируете правильный код”, я знаю, что они спрашивают, потому что мы все уже делали это раньше!

Так что это не похоже на то, что люди обязательно говорят это из презрения к вам или потому, что они думают, что вы глупый, это то, что они пытаются быть полезными и ясными в своем общении. Даже если это не так, лучше всего полагаться на добрую волю в общении с другими, пока не будет доказано обратное.

Как мне любезно объяснить этим людям, что я понимаю это, я честно подумал о том, что они собираются сказать, но таким образом, чтобы это не мешало им делать полезные наблюдения в будущем?

Продуманные ответы вроде “да!” или “спасибо!” - это хороший способ вежливо признаться. Если вы уже собирались делать то, что они предлагают, “Да, уже пробовали это” или “Да, на этом” передает это, не вдаваясь в подробности. Я делаю это со своей свекровью, которая немного “типа А” и просто любит давать советы. Она значит хорошо, и я не хочу рисковать конфликтами, поэтому мой приоритет - ценить это, а не утверждать свою компетентность. (Хотя нежный юмор, если вы можете справиться с этим, может работать хорошо, например, “не волнуйтесь, я еще не сжег дом!”)

Другой вариант заключается в Пояснить, что вы сделали или думали о , либо до или после комментария. Со временем они узнают пределы ваших знаний и поймут, что им не нужно напоминать вам об основах (если они обратят внимание, то есть… к сожалению, этот бит в основном зависит от них!). Мне уже приходилось иметь дело с тем, что начинать новую работу, где потребовалось некоторое время, чтобы “проявить себя”, прежде чем новые коллеги поняли, с чем я сталкивался (или нет).

Кроме того, убедитесь, что вы моделируете поведение, которое вы хотите видеть. Например, я часто предислову коллегам свои предложения базового уровня: “Это может показаться очевидным, но пробовали ли вы…?”. Хотя это и не прямо, но они могут подхватить эти манеры и отразить их обратно к вам. Это также облегчает, если это становится долгосрочной проблемой для некоторых людей, обсуждать ваше разочарование, если вы не делаете подобных вещей самостоятельно.

Во всем этом, соблюдайте дружелюбное отношение! Если они пострадают от вашей реакции, они будут менее склонны к добровольному предоставлению информации в будущем, опасаясь еще одной плохой реакции. Это идет в комплексе с предположением о доброй воле. Поблагодарите их за их готовность помочь вам, даже если это самое очевидное в мире для вас, и вы уже знали об этом, поэтому они поощряются продолжать вносить свой вклад в будущем.

В большинстве ответов здесь обсуждается первый пример, но не столько другие примеры:

Сказать мне, что мне нужно нажать “отправить” после написания письма. Сказать мне, что чайник будет нуждаться в воде, прежде чем я смогу его вскипятить. Принтер нужно сначала включить, прежде чем пытаться печатать.

Который, скорее всего, указывает на предполагаемый недостаток знаний с вашей стороны, который, кажется, на самом деле не существует. Люди, кажется, думают, что вы не знаете этих вещей, но на самом деле знаете. Прямым путем было бы вежливо указать на то, что вы уже знали об этом. Что-то вроде

Спасибо. Я уже знал, что вы должны нажать “отправить” после написания письма.

Спасибо. Нет необходимости говорить мне, что чайник нуждается в воде, прежде чем он закипит. Я уже делал это раньше.

Спасибо. Но я уже знаю, что принтер нужно сначала включить, прежде чем пытаться печатать.

В частности, если коллега искренне спросил вас: “Вы знаете, что принтер нужно сначала включить, прежде чем пытаться печатать?”, в случае, если вы действительно знали, что я просто отвечу:

Да, я знаю это.

И, в случае, если вы не знали или забыли об этом:

Спасибо. Я этого не знал. Спасибо. Я забыл об этом.

Ты должен обратить особое внимание на то, чтобы не выглядеть таким высокомерным. Но все равно очень важно, чтобы другие знали, что ты знаешь, а что нет. Ключ к этому - дружелюбие. Можно, например, добавить:

Спасибо. Это очень любезно с вашей стороны, но это не было проблемой, я знаю, что …

В зависимости от конкретной ситуации, вы, возможно, захотите дать некоторые дополнительные детали, чтобы люди поняли, что вы получили это. Заявление о том, что ты уже знал, что это своего рода отговорка, но с вежливым и, возможно, легкомысленным тоном, это будет означать, что в следующий раз люди могут ожидать, что ты уже получил его. Если этого недостаточно, ты можешь постепенно стать немного более нетерпеливым.

В то время как в случаях, когда люди делают действительно полезные наблюдения в будущем, я бы выразил свою благодарность (“Большое спасибо, я не знал этого. Это было действительно полезно.”). Таким образом, они узнают истинные границы ваших знаний, и это очень поможет вам в будущем.

Если вы знаете людей достаточно хорошо, вы можете даже использовать иронию и даже легкий сарказм в легкомысленном виде, как:

Правда? Чайники не производят кипящей воды из разреженного воздуха?

Важно следить за тем, чтобы разговоры оставались дружелюбными, например, улыбаясь. Обычно это делает для меня трюк почти на 100%.

Один из вариантов, который вы могли бы рассмотреть, это то, что они чувствуют необходимость добавить дополнительные объяснения, потому что язык вашего тела не говорит им, что вы уже поняли.

Если они говорят

Я скоро уезжаю, и ваша машина блокирует привод

, то что произойдет дальше, будет зависеть от того, как вы отреагируете, или будет воспринято как отреагируете. Если вы явно ответите “Хорошо, я перееду”, они, скорее всего, скажут “Спасибо”. Если они добавят

Вам нужно будет переместить его на дорогу. Если вы этого не сделаете, я не смогу вытащить свою машину.

это наводит меня на мысль, что сигнал, который вы послали после их первого заявления, был о том, что вы не получили сообщение.

Не зная вас и не видя языка вашего тела, я не могу сказать, нахожусь ли я на правильных строчках здесь: но подумайте об этом.

Подумайте об этом так: в конце концов, они просто пытаются помочь и при этом используют только свое дыхание и время. Не говоря уже о том, что может наступить время, когда тебе действительно понадобится этот маленький дополнительный совет. Я знаю, что я действительно забыл включить принтер раньше.

Так что мой совет для вас, чтобы ответить нейтрально. Я просто сделаю все, что они посоветуют, и быстро скажу “Спасибо” или “Хороший выбор” или “Да, я понял”, когда ты начнешь это делать. В конце концов, если бы это было здравым смыслом, то вы, наверное, уже это сделаете, так?

Это их признает и заставит их почувствовать, что они помогли и их советы были получены, в то время как вы продолжаете делать то же самое, что вы уже собирались сделать. Все в выигрыше! И таким образом, если однажды тебе действительно понадобится их совет, ты не будешь плохо выглядеть за то, что расстроился и отказался от него раньше, только для того, чтобы вернуться, умоляя об этом.

Как мне любезно объяснить этим людям, что я, честно говоря, думал о том, что они собираются сказать, но таким образом, чтобы это не мешало им делать полезные наблюдения в будущем?

Вы не можете, потому что вы не можете.

Проблема заключается вот в чем:

Некоторые люди, с которыми я взаимодействую на ежедневной/регулярной основе, кажется, нужно более подробно объяснить и квалифицировать каждое утверждение.

Вы, кажется, раздражены тем, что большинство людей будут считать нормальным поведением, это означает, что для изменения этого поведения вы должны изменить весь мир. Вернее, почти все, кто в нем живет. Другие ответы уже коснулись того, почему люди могут перестараться объяснять и как свести к минимуму взаимодействие, так что я больше не буду вдаваться в подробности. Я просто хочу отметить простой факт, который, как мне кажется, здесь немного пропущен (и, откровенно говоря, во многих других ответах на этом сайте):

Вы не можете (разумно) изменить поведение человечества в целом.

Подумайте минутку о том, что бы это повлекло за собой в вашем случае: Вам либо придется вести разговор об этом почти с каждым новым человеком, с которым вы общаетесь, а поскольку люди - существа привычки, вам придется вести этот разговор снова и снова (и, вполне возможно, навязывать людям ту самую досаду, которую вы хотите прекратить). Или же вам придется начать какую-то кампанию, чтобы остановить такое поведение и потратить на это огромное количество времени и ресурсов. Ни один из этих вариантов не практичен, и даже если они где-то и не принесут желаемого результата.

Так что осталось просто принять, что люди будут вести себя как люди, что порой наверняка может быть довольно раздражающе, но, к сожалению, ничего не поделаешь.

=======

Правка: @TinkeringBell спросил меня, почему было бы так плохо вовлекать других людей в свое поведение, в комментарий, который, кажется, стал жертвой комментария kraken, который бродит по этому сайту. (Я действительно не понимаю почему, это был абсолютно правильный комментарий с просьбой разъяснить мой ответ). Поэтому я добавлю свой ответ здесь, потому что я думаю, что это добавляет ценности:

Я бы не назвал это “очень плохо” вообще, но больше похоже на “миссия невозможна”. Поскольку речь идет о том, чтобы справиться с раздражениями, ожидание (почти) от каждого другого человека изменения своего поведения, скорее всего, приведет к разочарованию, в то время как обучение терпимости к раздражающему поведению других людей на самом деле является прекрасной возможностью для личного роста.

Уверенность в чрезмерном объяснении…

Большинство людей говорят мне, что я неуверенна в себе, или что мне нужна уверенность в себе. Они не могут быть более неправы. В моем случае, это связано с жестоким обращением с родителями. Быть неправым означало быть пьяным.

Годы терапии показали мне, что я слишком много объясняю, когда я не доверяю другому человеку, так как я боюсь быть неправым. Я пытаюсь сказать немного, и посмотреть, не хочет ли человек получить больше разъяснений. Очень трудно сломать эти привычки.

Другим фактором, который может способствовать тем, с кем вы взаимодействуете, может быть то, что они действительно с энтузиазмом относятся к этому вопросу. Опять же, в этом случае нет никакого замысла или чего-то подобного - они пытаются быть полезными.

Я просто пытаюсь показать другую сторону на собственном опыте, не зная, что происходит в головах тех, кто раздражает вас.

Одно из предложений может быть, чтобы просто задать ваши вопросы другим способом - способом, который предаст ваше существующее понимание.

Added per @noon:

Ответ, или размышление, или точка зрения выше предназначены для того, чтобы помочь ОП найти путь вперед, не предполагая, что ответы, которые он/она не одобряет, могут прийти из хорошего места, и не предполагая, что они должны быть раздражающими или непродуктивными.

Кроме того, вы увидите, что в то время как большинство приближается к точке [легкого] конфликта с точки зрения ОП, я пытаюсь добавить цвет, сияя светом с “другой” стороны. Мудрость из опыта лучше всего писать не черным и белым цветом, а преподносить в уважительной форме, что позволяет ОП найти свою собственную уникальную истину и путь вперед.

Никто не может честно утверждать, что знает, что именно этот человек должен делать. Это непрактичное ожидание. Вместо того, чтобы проповедовать, я могу предложить только уважительное понимание.

Может быть что-то о вашем стиле общения (или заранее задуманные понятия, которые люди имеют о вас), что приводит людей к мысли, что они должны прояснить вещи, которые вы считаете очевидными. Давайте попробуем это:

Я: “Ты блокируешь мою машину”

Ты: “Хорошо”

Я: “Я уезжаю в 2 часа дня, так что тебе нужно будет переставить ее до этого”

Ой, я только что переосмыслил. Вместо OK вы говорите:

“Понял, я перевезу свою машину до того, как вам нужно будет уехать в 2”

Я теперь знаю, что вы поняли ваш пункт действия (и крайний срок), и мне не нужно уточнять. Как только вы сделаете это несколько раз, я уверен, что если я скажу что-то с неявным предметом действия для вас, вы получите это, и мы можем перейти к более лаконичному стилю общения.

Здесь могут быть и другие вопросы социального ожидания в игре. Вы случайно не являетесь представителем другой культуры, чем люди, о которых вы говорите? Люди с восточного побережья США, как правило, более резкие (чего вы хотите?). Люди на западном побережье более крутые (есть ли какая-нибудь еда или напитки, которые я могу вам предложить?). Люди, общающиеся между культурами, имеют тенденцию к чрезмерному объяснению, чтобы получить подтверждение того, что они были поняты (и для гендерных различий читайте сказочную статью “Мужчины объясняют мне вещи”). Я знаю, что во время путешествия по Индии мое понимание того, что подразумевалось, было дико неточным. Я дошла до того, что мне понадобилось четкое подтверждение, прежде чем я была уверена в том, что мы общались. Люди там могли бы предотвратить взаимное разочарование, рассказав мне о своем понимании последствий нашего разговора.

Возможно, они говорят очевидное, потому что вы даете нетипичные ответы.

Скоро я уезжаю, а ваша машина блокирует привод.

Ожидаемая реакция - что-то вроде “Извините, я пойду передвину его”. Если вы даете плоский ответ типа “ОК”, то другому человеку не понятно, что вы поняли и собираетесь двигать машину.

Другие случаи чрезмерного объяснения, например, “не забудьте включить принтер”, совершенно нормальны и должны быть подтверждены словами “Спасибо”. Люди делают это потому, что в какой-то момент они действительно забыли, поэтому они думают, что помогают вам избежать разочарования. Для некоторых это просто нервная привычка. Если вы часто даете нетипичные ответы на запросы, возможно, ваше поведение заставляет людей беспокоиться о взаимодействии с вами, что приводит к чрезмерным объяснениям в разговоре с вами.

Я люблю играть в дурака, когда люди обращаются со мной дурака.

Кто-то, кто раздражает меня чрезмерным объяснением может увидеть меня полностью остановить то, что я делаю, дать им мое полное, прямое, интенсивное внимание, и попросить их продолжить объяснение или даже начать все сначала, заполнив пробелы, которые они оставили в первый раз. Я попрошу разъяснений, что-если и подолы и ястребы, чтобы быть по-настоящему хорошим и уверенным, что человек все продумал и действительно дает мне наилучшие указания. Я высоко оцениваю их готовность и стремление приложить все усилия для моего блага, а затем благодарю их за еще одну или две минуты, чтобы рассмотреть некоторые дополнительные гипотетические или неопределенные вопросы, которые у меня все еще есть.

После одного или двух таких переживаний, как этот, они, как правило, думают немного более тщательно о том, сколько деталей они действительно хотят дать мне в первую очередь.

Короче говоря: я знаю, что я попросил людей не объяснять слишком много вещей, попросив их объяснить слишком много вещей. Я был доволен результатами.

Я могу сказать: это может быть супер раздражающе.

Пока что ответы предполагают, что все встали на ноги. Однако, это может быть то, как с новым ребенком обращаются: “Давайте выясним, смогут ли они выдержать жару, хорошо? Пример с водонагревателем говорит о том, что они не только полезны.

Если вы получаете ощущение, что они действительно шутят с вами, юмористический ответ - или ‘duh’ - или что-то в этом роде - это, вероятно, путь.

• *

[пытается добавить ‘экспертизу’]

В Нидерландах, в парусных лагерях, новый ребенок - буквально ребенок около 12 - получит задание, чтобы пойти найти что-то несуществующее. Например, водонепроницаемый сетчатый фильтр. Вы знаете, что это глупое задание, потому что это что-то, что не имеет смысла.

Это более экстремально, чем то, что просит ОП. Тем не менее, я думаю, что, поскольку ясно, как работает водонагреватель, нет причин думать, что это абсолютно серьезно. Подобно тому, как водонепроницаемый фильтр просто не существует.

Мне кажется, что речь идет о культуре. И узнать, как с ней справиться - это наблюдать, бить и промахиваться. Но если что-то не имеет смысла, не воспринимайте это всерьез, кажется, хорошее эмпирическое правило для меня.

У меня нет практического опыта в решении этой проблемы любым другим способом, кроме как просто выглядеть оскорбленным и игнорировать глупые комментарии. Но это только я.

Иногда, это просто меньше трения, чтобы отпустить это с простым “Спасибо”. Иногда положительное признание может предотвратить чрезмерное объяснение.

Я скоро уезжаю, и ваша машина блокирует движение.

Я могу сказать “Дайте мне знать, когда будете готовы уехать, и я вас выпущу” или “Дайте мне минуту, и я поеду двигаться”, или что-то в этом роде, в зависимости от ситуации. В любом случае, я не просто скажу “Хорошо”, но укажу, что понимаю ситуацию и готов удовлетворить подразумеваемый запрос.

Нажмите “отправить”

Чайник понадобится вода, прежде чем его можно будет кипятить.

Принтер нужно сначала включить, прежде чем пытаться распечатать.

Для каждого из них я могу просто ответить “Понял, спасибо”

Это может быть, что простое “ОК” на любой из них будет интерпретироваться как “итак, что?”, который затем умоляет переосмыслить или усиливает шаблон переосмыслить. Короткое положительное признание того, что вы четко понимаете ситуацию, может помочь дать чрезмерно толкующему человеку уверенность в том, что ему не придется объяснять это за вас.

Время от времени я получаю такие взаимодействия, и обеспечение того, чтобы другой человек не обижался на мой ответ, не обязательно является моей главной заботой, если он проявляет особое покровительство или снисходительность. Обычно я считаю, что это исходит от людей, которые несколько невежественны по-своему и не обязательно чувствительны к возможностям и интеллектуальным способностям других людей; они только что нашли способ заставить мир работать на них и решили, что так и должно быть. Тем не менее, я виноват в некоторых взаимодействиях, и я знаю почему - я займусь этим позже

Вы сказали, что большинство людей относятся к вам так, и в духе “мы учим других людей, как к нам относиться” вы, вероятно, спровоцировали (не осознавая) ситуацию, в которой люди думают, что вам нужно чрезмерное объяснение. Если вы сейчас ищете, чтобы повернуть это, возможно, начать с людей, которых вы знаете и получить с лучшими - что-то простое, как спросить “да, я хад сделал психическую связь, что чайник нуждался в воде в нем, прежде чем он мог кипеть сказал воды, и я нахожу, что люди, как правило, утверждают очевидное для меня очень много”. Есть ли что-то в наших прошлых взаимодействиях, что заставило вас поверить, что мне нужна была эта дополнительная информация?“ Несколько раз, может быть, не вслух, или другие, так что вы не будете публично призывать их быть придурком, может быть, это все, что от вас требуется. Если вы получаете эти комментарии, потому что комментатор так же постоянно удивляется тому, как устроен мир, не удивляйтесь, если этот подход не сработает - может быть, вы действительно ничего не можете сделать, чтобы остановить их, думая, что вам нужна дополнительная информация, потому что они нуждались в ней один раз слишком

Если вы чувствуете, что это немного конфронтационно, вы можете сделать "добавление дополнительной информации, чтобы продемонстрировать ваши умные способности”, но добавьте немного фальшивого невежества, что они помогли вам забыть", вместо этого вы демонстрируете уровень понимания выше их, но правдоподобно утверждаете, что их советы были полезны, потому что вы не знали

“Ну, это странно, потому что спулер печати в компьютере должен взять документ в очередь, даже если принтер выключен, и отправить его на принтер, когда принтер выйдет из строя”. . Если это никогда не сработает для этого принтера, мы, вероятно, должны заставить IT-специалистов взглянуть на установку"

Это правда, добавляет некоторую информацию, которую они, возможно, не знают, предполагает виноватую цель, которая не является ни одним из людей во взаимодействии, и предлагает альтернативный фокус внимания.

Если первопричиной проблемы является уровень невежества другого человека и его неспособность оценить ваше понимание мира, маловероятно, что это тоже сработает, и лучший подход к общению с человеком, который так обращается с другими, это избегать его там, где это возможно

Если первопричина проблемы в том, что вам удалось научить окружающих вас людей воспринимать вас как лишенного умственной ловкости для того, чтобы самостоятельно устанавливать связи, то это должно быть полностью обратимым, но вам нужно будет научить их прямо противоположному тому, что они уже думают о вас, и это немного больше похоже на борьбу в гору, чем на борьбу без предубеждений.

Как уже отмечали другие, изменение времени вашего ответа может помочь. Несколько рабочих мест назад у меня был коллега, который был иностранным, хотя и свободно говорил по-английски. Одним из аспектов общения с ним, который многие считали проблематичным, было то, что он не отвечал в ожидаемые моменты разговора. Мы что-то говорили и останавливались, ожидая ответа, указывающего на понимание, а он не приходил. Это было похоже на разговор в пустоту, и люди заканчивали объяснениями, чтобы заполнить тишину, отчасти потому, что они думали, что он не понимает, а отчасти потому, что он не любит тишину. Тогда приходило признание, оставляя впечатление, что объяснение было необходимо. Если бы он прыгнул раньше с вариантом того, что чрезмерное объяснение неизбежно, он бы закрыл возможность для объяснителя сделать это 0x2 и 0x2, и я упомянул, что иногда получаю такие вещи, и я знаю, как это происходит - у меня есть привычка думать о многих вещах, и иногда мне больше интересно закончить мой мыслительный процесс, чем быть мысленно зажатым в комнате, чтобы пообщаться с человеком, который говорит мне положить воду в чайник, так что начальное взаимодействие не учитывается. Я знаю, что никому не нравится чувствовать, что его не слушают, и поэтому виноват я в том, что изначально не слушал его. Я принимаю вину/наказание, принимая излишнее объяснение, потому что это дает мне время, чтобы понять, в чем была их первоначальная проблема (бит, который я не слушал), но это делает меня похожим на типичного “рассеянного профессора”, хотя и с отвращением говорящего “хм… что ты сказал?”.

Подводя итог, если вы обнаружите, что большинство людей относятся к вам так, то это либо то, что вы тусуетесь с большим количеством покровительственных придурков, либо то, что что-то в вас научило их делать это. Если вы боретесьчтобы понять, чего нет, спросить их - они обладают уникальной квалификацией, чтобы ответить, потому что только они действительно знают, почему ведут себя так, как они делают. Если вы не хотите спрашивать, это будет много терпения, самоанализа и проб и ошибок, может быть, также включает в себя получение новой группы друзей без предвзятости (если вы хотите более быстрые результаты)