Как я могу ответить, когда кто-то спрашивает меня, когда я собираюсь жениться на своей девушке?

Добро пожаловать в мир взрослых и ответственности за формирование взрослых отношений. Ваш статус в отношениях - это не только ваша забота; вы являетесь частью более широких сообществ, включающих общество в целом, широкие круги друзей, ваших близких друзей, интимных друзей, более широкую семью и близких родственников. Все эти круги чувствуют влияние вашего статуса в отношениях, а ваши ближайшие друзья и семья вкладывают достаточно средств в ваше счастье и благополучие. Ты собираешься заниматься сексом, быть интимным и вести себя как пара, и тебе нужно уметь справляться с вопросами и ситуациями, которые подпадают под норму ожидаемого участия, поведения и обязанностей.

При этом ты, очевидно, недостаточно общаешься со своей девушкой, чтобы выработать стандартные ответы на эти вопросы. Тебе необходимо иметь единый фронт и последовательные ответы. Кроме того, если ваши отношения развиваются и растут или становятся более непринужденными, вам следует согласовывать свои истории.

Возможно, ваше смущение и оборонительность связаны с тем, что вы просто не знаете. Единственное решение - больше разговоров между вами двумя. Ничего страшного, если вы не знаете, к чему это приведет, но вы должны договориться о том, где вы были и где находитесь. Тогда придумайте юмористическую реакцию и серьезный ответ, если на вас давят. Просто будьте честны с собой, и все остальное будет проще. Ваша семья заинтересована в том, чтобы оказать на вас давление, особенно если вы были вместе некоторое время (6+ месяцев). На ваших близких и интимных друзей непосредственно влияет состояние ваших отношений. Вы должны быть достаточно хороши вместе, чтобы люди ободряли Вас и спрашивали, женитесь ли Вы.

Наконец, если Вы не готовы к свадьбе, просто скажите это. Если Вы слишком молоды, используйте это как причину. Сказать людям, которых Вы не знаете, - это полицейский, и это не уменьшит сплетни и догадки, которые, очевидно, происходят вокруг Вас. Брак - это серьезный шаг, и Вы не должны думать иначе, а Ваши друзья и семья заслуживают прямых ответов. Это цена, которую вы платите за то, чтобы быть взрослым.

Когда это случилось со мной, я просто сказал (мы с моей девушкой уже говорили об этом, так что мы знали, что хотим сказать и как):

мы слишком молоды и у нас есть список дел, которые нужно сделать, прежде чем мы сможем поговорить об этом! Сначала нам нужно успокоиться, найти хорошую работу, заработать на жизнь, а потом, посмотрим… Если пришло время (пожениться), мы дадим вам знать, не волнуйтесь об этом :)

Таким образом, вы отклоняетесь, установив длительные временные рамки плюс некоторые маленькие “детали”, такие как работа и дом. Это также означает a lot more time before we can talk about it.

The we’ll let you know part обычно понимается как I’m that who will decide what to say and when, and I don’t really want to talk about that more, thank, but in a polite way.

Нас оставили в покое и больше никогда не беспокоили эти вопросы после этого. Адаптируйте тон голоса к тому, с кем вы говорите, но для нас это сработало с семьей (с обеих сторон), друзьями и на рабочем месте.

Независимо от того, что вы решите, пожелайте счастья :)

Вы пробовали пошутить, например,

“Никогда - мы планируем жить во грехе вечно”

или

“До тех пор, пока наш первый ребенок”

или даже

“До тех пор, пока люди не перестанут спрашивать…”. “

и затем, когда они будут выглядеть шокированными, скажите им, что вы только пошутили :-)

Очевидно, что для этого вам и вашему СО нужно быть в безопасности и комфорте друг с другом, и иметь подобное чувство юмора. Если нет, то, возможно, избегайте комедии.

Более реалистично, можно просто сказать, что спешить некуда. Их предвзятые представления об этом не ваши. Будьте счастливы, зная, что вы сделаете это, когда/если вы оба захотите. Это больше никого не касается.

Или вы можете пойти по действительно циничному пути и указать, сколько разводов есть среди пар, которые спешат в брак (эта статистика страшная, неважно, на какую страну, культуру или возрастную группу вы смотрите. ) Пример на скептиков :

2002 США данные Центра по контролю и профилактике заболеваний, говорит, что развод более вероятно, когда женщины выходят замуж в более молодом возрасте (48% невест, вступивших в брак до 18 лет развод в 10 лет, по сравнению с 24%, вступивших в брак в возрасте 25 лет или старше)

Почему ты спрашиваешь?

Это простое отклонение. Или просто подойдите к:

Я бы предпочел не говорить.

Потому что это также вежливая альтернатива “не ваше дело”

Это личное (или личное) дело.

“Это личное” разряжает ситуацию, не вызывая оскорблений.

Классическая техника отклонения без конфронтации заключается в том, чтобы ответить на вопрос вопросом. Попробуйте использовать минорную хихиканье и теплый тон, как будто вы делаете соединение, а не отталкиваетесь назад. Если это старший, женатый родственник или друг, можно сказать:

Gosh. Вам понравилось, когда люди спрашивали вас об этом?

Если это не женатый человек, конечно, вы можете установить это в настоящем времени.

Как заметил Скотт, это вполне может быть просто дразнящим. Скорее всего, они не ожидают ответа, просто одновременно вызывают у вас небольшой дискомфорт (в каком-то дружелюбном смысле в рамках культуры) и выражают одобрение вашим отношениям.

Если кажется, что это может быть так, попробуйте распознать это за комплимент, которым это является. Что бы эти люди ни знали о Вас, они говорят, что думают, что Вы и Ваша девушка кажутся хорошими друг для друга.

Затем, реагируйте соответствующим образом, когда их дразнят друзья; дайте им немного посмеяться и поговорите о чем-нибудь другом.

Когда я спрашиваю бывшего босса, когда я получу прибавку, он всегда отвечает: “Когда-нибудь, только не сегодня”.

Вы имеете дело с социальной “прибавкой”, а не с денежной, но принцип тот же.

Это вежливый способ отпугнуть людей. Вы не исключаете этого, вы тоже ни к чему не привязываетесь, и окольным путем вы говорите “что будет, что будет”.

Вы правы, когда чувствуете, что это неудобно и неуместно. Так как вы описываете людей, которые спрашивают, как друзей и семью, вы определенно хотите мягкого ответа, который признавал бы их просьбы из любви.

Например, вы можете сказать “Определенно нет, пока вы не получили приглашение” или “Не волнуйтесь, мы определенно дадим вам знать сразу же”.

Мой партнер и я всегда придерживаемся линии

When we are ready

Это подтверждает вопрос, который нам задали, не привязывается к дате и не подразумевает никогда.

Когда мы готовы, мы можем быть в следующем месяце, через 5 лет или даже никогда - мы, возможно, никогда не были готовы к браку. Это дает просителю знать, что это обсуждалось и должно быть обсуждено далее между вами, прежде чем вы сможете “привести кого-нибудь еще”. Мы - ключевая часть, так как это дает им понять, что это взаимное решение.

Обратите внимание, что люди, делающие это, почти наверняка знают, что это причиняет вам неудобства. Они дразнят вас (по-дружески), и просто хотят посмотреть, как вы извиваляетесь. Эффект максимизируется, если присутствуют партнер, родители и т.д.

Чем больше вы извиваляетесь, тем больше они будут дразнить.

Предлагаемые ответы (в зависимости от человека, спрашивающего).

Если они одиноки или состоят в отношениях, но не помолвлены: “Бросьте букет мне/моей девушке на свадьбу, и мы увидим”, или “Не знаю, те обручальные кольца, на которые вы смотрели на днях, были дорогими” - с последующим притворным взглядом на их партнера, как будто вы выдали секрет человека.

Если они женаты, но не имеют детей. “Я сделаю предложение на твоей вечеринке по случаю рождения ребенка, когда ты сделаешь нам крестных родителей”.

Как (восточноевропейский), я думал, что добавление несколько иной перспективы может быть потенциально полезным.

С моей точки зрения, это может быть очень серьезным правонарушением.

Когда кто-то пытается вторгнуться в мое личное пространство, я сначала пытаюсь спросить себя, действительно ли этот человек понимает, что он делает.

В большинстве случаев они не понимают, так что, на мой взгляд, лучший способ - это очень медленно и четко сформулировать что-то в соответствии с этим: “Извините, но я считаю это личным делом, пожалуйста, не задавайте таких вопросов в будущем” <- это звучит очень формально, и это намеренно. Это заставляет людей чувствовать, что они выходят за черту, не причиняя им вреда так, как это было бы открыто для гнева/сарказма.

С другой стороны, в (редких) случаях с людьми, которые должны знать (потому что, например, Вы ранее сообщали им по этому или подобному вопросу) что они пересекают черту, я думаю, что контролируемое холодное возмущение является наиболее оправданной реакцией.
Я делаю акцент на контролируемом холодном, выраженном предпочтительно в ситуации, когда никто не может подслушать Вас (предпочтительнее сразу взять этого человека в другую комнату), в половине обычного объема Вашего голоса, холодной интонации, очень четком произношении и поддержании 100% прямого зрительного контакта. Вы хотите контролировать Ваш выбор слов для того, чтобы быть абсолютно ясным и оставаться на абсолютно объективных основаниях. Будьте чрезмерно вежливы. ** Цель состоит в том, чтобы заявить в не неопределенные сроки, что такое поведение не будет терпеться, и повторение этого снова приведет к серьезному конфликту, но это еще не - пока.** Всегда желательно заявить очень четко и точно, что Вы считаете нецелесообразным основание и внимательно наблюдать в будущем, если преступник активно пытается удовлетворить Ваши требования и быть хорошим / не хорошим соответственно - в частности, выражение Вашей благодарности людям, которые пытаются понять и играть с Вами хорошо, это всегда хорошая идея. Морковь лучше, чем палочки с большинством людей.

В общем, частное пространство является то, что, частные. В моих глазах преднамеренное нарушение этого пространства является чрезвычайно тяжким преступлением. Есть причина, почему, например, фотографирование людей без их согласия не просто грубо, это на самом деле наказуемо законом в некоторых странах ЕС.

Сказав это, это конкретный вопрос, как правило, продиктовано позитивным отношением и чувствами к Вам, и в целом это плохая идея, чтобы заставить людей чувствовать себя плохо за заботу о Вас - таким образом, вариант 1.

С другой стороны, если некоторые люди просто отказываются понимать, то Вы должны сделать их. Всегда лучше делать это рано или поздно, потому что чем больше Вы позволите таким людям совать свой нос в Вашу жизнь, тем больше они будут двигаться вперед, а в экстремальных случаях (свидетелем которых я сам, к сожалению, стал) это может привести к серьезным патологиям - особенно, когда в игру вступают дети.

В общем, в жизни любая проблема лучше решать рано или поздно. Наконец, как было отмечено в других ответах, Вы должны согласовывать свои действия с подругой так, чтобы Вы оба представляли единый фронт - в общем, говорить обо всем важном, ну, важном в отношениях :).

Ты прав. Это неуместный вопрос. Подобно вопросу “Когда вы начнете с детей?”

Вы можете поговорить с членами семьи и друзьями, задающими вопрос один на один (без вашего партнера) и сказать им, что вам и вашему партнеру это неудобно, и что вы просто не заинтересованы в том, чтобы сделать этот шаг прямо сейчас. Вам не нравится давление, которое это оказывает на ваши отношения, и вы хотели бы, чтобы они перестали задавать этот вопрос. Если они возражают или видят в этом шанс поднять его снова, Вы повторяете, что Вы не заинтересованы и не думаете об этом прямо сейчас.

Когда кто-то задает Вам вопрос, когда Вы находитесь в компании, Вы можете резко сказать, что Вы (оба) не заинтересованы в браке прямо сейчас, и изменить тему на что-то другое, что занимает Ваше время и внимание в данный момент. Уделите минуту прямо сейчас и придумайте что-нибудь позитивное (проект на работе, предстоящий отпуск, новое хобби/интерес, …). Постарайтесь найти что-то, что не включает в себя вашего партнера, чтобы еще больше отвлечь внимание от вас обоих, как от пары. Важно, чтобы вам было что сказать после того, как вы их отговорите, чтобы не создавать неудобств. Так что, опять же, приготовьтесь что-нибудь сказать. Бонус в этой тактике, вам не нужно обсуждать ее со своим партнером и говорить о “вопросе” еще раз.

Это предполагает, что вы находитесь в культуре, где эти вещи не являются “фундаментальным” или даже религиозным вопросом. Игнорируйте этот ответ, если это не так._

Юмор, легкий вес, легкость

Выше и выше всего, используйте юмор. Хитрость хорошего юмора в том, что он не должен быть искусственным. Я не дам вам конкретных линий, чтобы сказать. Но я помню одну вещь в моем собственном далеком прошлом, когда я был вместе с моей будущей женой несколько недель… Когда люди спрашивали нас, что мы задумали (“подмигиваем…”), мы очень серьёзно объясняли, что сейчас мы заняты поиском детских имён, как это трудно и так далее. Это сильно шокировало всех, и мы оставили все как есть (нет, в то время не было детей, которые бы пришли или планировали прийти, просто пока).

Другим примером будет: когда следующий человек спросит вас о таком, посмотрите друг другу в глаза мечтательно и начните обниматься или что-нибудь еще just подходящее в вашей культуре (поцелуи могли бы быть слишком много, кто знает). Какой бы язык тела вы ни выбрали. Люди будут достаточно взволнованы, чтобы это превратилось в нечто иное.

Это действительно просто примеры, чтобы нарисовать картину. Используйте этот повод, чтобы продемонстрировать крайнее “единение”, что вы - “вещь”. Избегайте любых несчастий.

Но как?

Но как?

Мы оба довольно молоды и не встречались очень долго

Там у вас есть. Вы оба довольно молоды, точка. Давно пора узнать о том, как в мире взрослых постоянно ворчат и дёргаются цепочки. Научитесь с этим смириться. Это, с одной стороны, более цивилизованно, чем то, что было бы обычным среди подростков (не так внешне жестоко), но, с другой стороны, может быть очень хлопотно. Это то же самое, что и подростковый вариант в том, что если он работает на вас, люди склонны делать это больше.

Помогает, если вы двое явно в одной лодке в этом. Попробуйте обрисовать проблему более светлым тоном для себя (наедине), чтобы достичь цели быть в состоянии справиться с ней с юмором.

До того, как появится этот вечный аргумент: Я not предлагаю решить проблему, только сгибая себя; но мысленно рефреймируя что-то does, можно сделать ваши реакции (примеры см. в предыдущем разделе) более простыми и естественными - и в целом более искренними. Что, в свою очередь, является необходимым условием для того, чтобы это действительно работало.

Никакого сарказма/ иронии

Я бы сильно предложил сохранить все очень добродушным. Смех - лучший способ показать зубы. Никакого сарказма, никакой иронии, никаких “ударов в ответ” (например, “мы женимся, когда ты выходишь замуж” или что-то в этом роде). Вы хотите, чтобы они перестали что-то делать, так что вам не стоит делать это самим. Лично я нахожу сарказм/иронию уродливой, а вы, конечно, не хотите прикрывать ваши отношения (ни между вами и вашим другом, ни между вашими родственниками) уродливостью…

Я бы лично воспользовался сарказмом. Они могут либо ответить на него, либо нет, однако будьте уверены, что сарказм понятен тем, кто в нем нуждается, иначе они могут обидеться.

Или то, как я иногда реагирую, больше похоже на:

“На самом деле….”. Где-то в будущем, может быть в следующем месяце или около 30 лет или около того ;)“.

Это никогда не помогало, и в конце концов мы поженились, так что эти вопросы прекратились.

Потом нас стали спрашивать на семейных собраниях, когда у нас будут дети. Однажды мне хватило и я ответила достаточно громко, чтобы все услышали: “Это, наверное, из-за орального секса”. Затем я продолжил объяснять, что это значит для деторождения в версии “для манекенов” до тех пор, пока тетя, которая постоянно задавала вопрос, не улетела (что я сделал очень сложно).

Никто больше не задавал этот вопрос. Я нисколько не жалею тех, кто был оскорблен, я все равно не хотел бы с ними разговаривать.

Для меня такие вопросы не подходят, почти как издевательства, так что сильный и смелый ответ - это путь к успеху.

Будь честен. Скажите им: “Мне неудобно, что меня об этом спрашивают, я бы предпочел, чтобы вы этого не делали”, и объясните, почему, именно так, как вы это сделали здесь.

Вы можете отбросить им вопрос, но такой, который заставит их задуматься и увидеть это из ваших туфель - “Предположим, вы знали кого-то X недель/месяцев, и люди продолжали, как бы вы хотели, чтобы это с вами случилось. Ну, а я нет, и я хотел бы попросить вас уважать это и не делать этого”

Вы действительно вступаете в мир взрослых в более значимом смысле, но правда в том, что большинство взрослых часто являются плохими коммуникаторами. Вы могли бы искать способы общения лучше, чем те, кто предлагал бы избегать, отвечать вопросом на вопрос, отговаривать людей, но при этом не ограничиваться тем, что Вы предпочитаете.

У Вас также могут быть здесь союзники. Если у вас есть взрослые, которым вы доверяете (родители? Другие?), может быть, вы можете попросить их поговорить с людьми, которые просят об увольнении. Я знаю, например, что моя мама была бы рада в этой ситуации поговорить от моего имени и спокойно сказать кому-нибудь другому, что это некрасиво и неудобно для тебя, может ли он поговорить с [человеком, который просит] и попросить его об этом не делать этого. Если у тебя есть такая семья или друзья, где ты можешь это сделать, это может быть намного проще и творить чудеса.

Если кто-то задает мне вопросы, которые я считаю личными или неуместными, я просто становлюсь сарказмом и даю ответы, которые не имеют никакого отношения к теме или кажутся глупыми, тогда люди перестают меня беспокоить, например:

Q: “Почему у тебя нет парня/подружки? ”

О: “Мне нравятся собаки, но иметь кошек намного удобнее - сиди и молчи”

В: “Пора заводить детей, поторопись!”

О: “Пора купить дорожный ополаскиватель для рта, поторопись!”

и так далее…