Раскрытие моих прошлых отношений с моей девушкой

Я женат более 20 лет и открыл для себя пару вещей.

• Она всегда узнает
• Лучше, если вы скажете ей
• У вас обоих есть прошлое, которое вы не контролируете

Во многом это зависит от силы ваших отношений. Если они все еще хрупкие, то через 2 года у вас возникнет совершенно другой вопрос. Но давайте скажем, что все идет хорошо.

Я бы посоветовал выбрать время, когда у вас обоих не так много других дел. Так что не делайте этого на семейном собрании, празднике или важном событии. Возьмите вечер, когда вы оба спокойны и не находитесь в середине какой-нибудь другой дискуссии. Тогда выкладывай. “Есть кое-что, о чем я тебе не говорил. Моя мысль была такой…” и объясните, ПОЧЕМУ вы решили ей не говорить. Возьми на себя ответственность за свое решение и извинись, а затем изложи то, что ты должен был ей сказать. Я нашел, что просто рассказать ей лучше, чем вдаваться в длинные объяснения: расскажите ей, что вы утаили, кратко объясните, почему, а затем извинитесь за то, что все испортили.

Важно рассказать ей все, что вы утаили во время этой дискуссии. Если вы расскажете ей больше позже, она спросит, есть ли другие вещи, которые вы ей не рассказали. Это может… навредить вашим отношениям.

Твоей единственной ошибкой было врать о вещах, когда тебя спросили в первый раз…

Это может быть непопулярное мнение, но у тебя все еще есть право на частную жизнь в романтических отношениях. Ваше прошлое - это ваше прошлое, и вас не следует принуждать к разглашению интимных подробностей, которыми вам неудобно делиться. Одно дело знакомиться с кем-то, другое - когда тебя жарят за информацию, которую он потом будет держать против тебя.

Звучит так, будто эти вопросы исходят из места неуверенности, что само по себе является красным флагом. Если ей “нужно” знать все интимные подробности твоих предыдущих отношений по какой-либо другой причине, а не просто узнать тебя получше, возможно, это признак того, что она не готова к взрослым отношениям. По мере того, как Вы становитесь старше, вероятно, следует ожидать, что Ваш партнер встречался с другими людьми до Вас. Меньше думать о них или постоянно сомневаться в том, как вы их измеряете, является сильным показателем незрелости и проблем с самооценкой.

Ваш первоначальный ответ мог бы быть чем-то более похожим на:

Я не целуюсь и не говорю.

Или:

Прошлое - это прошлое, я бы предпочел не обсуждать мои неудачные отношения.

** Или, возможно, в идеале, вы могли бы извиниться за свое прошлое.** Если бы она могла принять ваши прошлые отношения как просто больше информации о вас, то отлично; если она не могла, то лучше было бы двигаться дальше пораньше.

Но……. Этот корабль уже отплыл. Так что, если вы действительно хотите продолжить отношения с этим человеком, вам, скорее всего, придется признаться. Не потому, что она имеет право знать что-либо из этого, а потому, что вы совершили ошибку, солгав об этом.

Вашей лучшей ставкой, вероятно, будет сосредоточиться на извинениях за ложь. Твоей ошибкой были не прежние отношения, а ложь. Как и любое извинение, признайте, что вы сделали неправильно, возьмите на себя ответственность и будьте готовы принять последствия.

Постарайтесь не оправдывать себя такими вещами, как “Я не был честен, потому что…”. Или “Я просто пытался защитить тебя” Причина твоих действий - не то же самое, что оправдание. У вас были причины, но они не очень хорошие, и от них не станет легче от лжи. И я подозреваю, что если быть честным, вы лгали, чтобы защитить себя так же, как вы лгали, чтобы защитить ее.

В основном, вы облажались. Теперь пришло время признать это, извиниться, смириться с тем, что ей будет больно и она разозлится, и посмотреть, будут ли эти нынешние отношения спасены.

Если вы обнаружите, что она не может простить вас, возвращается к теме, чтобы выбрать на старых ранах, может быть лучше для вас обоих взять это как урок и пойти своими путями.

Во-первых, пожалуйста, посмотрите, что вы на самом деле написали.

Вы написали это:

1. Вы должны сказать ей, потому что это “ест на вас”

2. Когда Вы скажете ей, она, скорее всего, отреагирует “самосознанием и недоверием”.

3. Она уже очень обеспокоена тем, что у Вас больше “опыта”, чем у нее.

4. Это было “эгоистично с Вашей стороны скрывать информацию” в первую очередь.

Так Вы хотите сказать ей, чтобы _сделать себя лучше, даже если это заставляет Вашу девушку чувствовать себя хуже?

Это звучит для меня, что если Вы делаете это, Вы просто эгоистичны снова.

Вы не сделали ничего настолько ужасно неправильно. Может, у тебя и были эгоистичные причины, но ты также защищал ее чувства. Вы также избегали раскрывать секреты между вами и вашими бывшими, которые также имеют право на частную жизнь.

Вся ваша аргументация на самом деле настолько ошибочна, что я должен спросить вас: Вы уверены, что все это не является сложным самообманом, направленным на достижение какой-то другой цели. Возможно, вы хотите навредить своей девушке или подогреть ее сомнения? Может быть, вы хотите, чтобы она порвала с вами?

Я действительно предлагаю вам поговорить с терапевтом или, по крайней мере, очень хороший друг, прежде чем вы пройти через это.

“кадровой вызов” к идее, что вы должны продолжать отвечать на просьбу вашей девушки для более подробной информации о вашем прошлом:

Вы не сделали ничего плохого, не раскрывая каждую деталь вашего прошлого

Это нормально, что люди не обсуждают подробную романтику и сексуальную историю. Прошлое - это прошлое. Обитание на прошлом вызывает замешательство и размывает настоящее. Единственное исключение - когда эта история, скорее всего, повлияет на текущий роман, например, на мстительного бывшего. Вы не сделали ничего плохого, не сделав “рассказать все” о своем прошлом, и ваша девушка не должна заставлять вас чувствовать себя виноватым.

*Вы не собираетесь помогать вашей девушке, рассказывая ей больше подробностей о прошлом. * Это было болезненным моментом для нее, и хотя я не считаю это важным, я знаю, что это то, на чем она живет. Если после всего, что ты ей рассказал, она все еще “живет” на этом, у нее есть проблема с самой идеей, что у тебя есть прошлое. Эта проблема влияет на ваши отношения, но это не ваша проблема. Ты можешь помочь ей с этим, но ты не можешь решить ее за нее. Что бы вы ни сказали ей не исправить ее неуверенность.

Если она неуверенна в женщинах в вашем прошлом, она будет неуверенна в женщинах в настоящем

“Прийти в себя” о прошлом может показаться быстрым решением, но это просто открывает дверь к большим неприятностям. Что произойдет, когда вы будете работать с женщинами? Или пойти в спортзал или присоединиться к бегущей группе, в которой есть женщины? Возможно, ее беспокоят только сравнения с прошлыми подругами, но есть большая вероятность, что она будет расстроена дружескими отношениями с другими женщинами в настоящем.

Вы показываете ей своими действиями сейчас, что ей не о чем беспокоиться. Продолжайте относиться к ней с уважением и любовью, но также установите разумные границы и закройте дверь в прошлое.

Я не согласен с первым ответом и “Она всегда узнает”… Если она ничего не говорила в течение двух лет, с чего бы ей вдруг узнавать сейчас? Возвращаясь к этому сейчас, вы только создадите проблемы и подорвете доверие, даже если это доверие было построено на одной незначительной оплошности. Чем дольше ты будешь ждать, тем легче будет простить, Имо. Плюс, если ты будешь ждать достаточно долго, она может даже забыть, что ты не говорил ей о том, что спал вместе.

Я не верю, что ты должен чувствовать вину за то, что приукрашиваешь свое прошлое. До тех пор, пока все, что у тебя было в прошлом, полностью закончится и никогда больше не повторится.

Возможно, вы захотите рассматривать это как вопрос прагматизма, а не морали или этики, имея это в виду:

1. Сказав ей, вы сможете помочь себе, только уменьшив свою нечистоту совести
2. Она не подвергается риску заражения ИППП или появления внезапных малышей в вашей жизни
3. Она уже показала, насколько небезопасным этот предмет делает ее

Так что же сказать ей делать для нее?

Не очень хорошо. И что ты получаешь от этого? “Облегчение” от того, что ты признаешься? Кажется эгоистичным для очень маленькой пользы для кого-то из вас или для отношений.

У вас будут всевозможные испытания в любых отношениях, и доверие - это одна из самых трудных вещей, которые нужно строить после того, как они сломаны. Вы солгали тогда и знаете, что это неправильно. Ты чувствуешь себя плохо сейчас. Используй это чувство как мотивацию, чтобы с этого момента использовать честность как свою политику. Раскаяние редко имеет практическое применение, но в этом случае, по иронии судьбы, оно может быть именно тем, что вам нужно, чтобы оставаться честным.

Как женщина я сама, живу с неуверенностью и т.д., хотя я бы хотела знать правду… но я бы предпочла не знать… зная факт…

Каждая женщина хочет идеала… ты идеал сейчас… не запятнай это… конечно, она хотела бы, чтобы ты рассказал ей все, в надежде, что ты идеальный мужчина, ты ее первый; и так же; но ты не… так что живи с этим, но не говори ей". Это материя, есть тысячи более важных вещей в жизни, на которых вы оба можете сосредоточиться, а затем жить в прошлом.

Независимо от того… признаваться или нет, это того не стоит, потому что теперь у нее будет кто-то, кто станет призраком из прошлого, который всегда будет преследовать ее, или тенью, которая никогда не сможет оставить ее, потому что она всегда будет в глубине души, что если… что если… что если… что если… что-то из того, что если… что-то из того, что может быть. Что если она лучше меня, красивее меня, или что если вы все еще думаете о ней время от времени, хотя и не все время, особенно когда вы столкнулись с проблемами, как борьба за вещи, и т.д.. Поверь мне, что лежит в прошлом, просто похорони это там, сфокусируйся на будущем, живи сейчас…

Мой партнер никогда не комментирует свои прошлые отношения, хотя мне всегда было бы любопытно и естественно, я бы хотел услышать такие вещи, как оу, ты намного лучше, чем x или она никто, но да ладно, ты не можешь прожить свою жизнь, успокаивая ее от ее собственных неуверенности всю свою жизнь. Женщина всегда неуверена в себе, так что, чтобы избавить тебя от неприятностей позже, не говори об этом ни сейчас, ни когда-либо.

Просто мои скромные 2 цента.

Если вы собираетесь признаться, теперь самое время.

Широкое резюме: В первый раз, когда она спросила об этом, вы решили утаить часть информации, я бы посчитал это плохим ходом, но не совсем необычным, я немного удивлен, что вы почувствовали, что три сексуальных контакта были значительно “хуже”, чем два. Но вот оно.

Второй (я полагаю) был всего несколько дней назад, и вы сохранили свою первоначальную ложь.

Любое место до нескольких дней после этого повествовательно идеальное время, чтобы подойти с “Мне жаль, я чувствую себя виноватым за это” разговор. У вас было время поразмыслить над ошибкой и сделать вывод, что вам нужно действовать.

Если вы оставите его на неделю, он будет все дальше и дальше, и он будет менее свежим в ее сознании. Контекст - это все, так что Делайте это сейчас.

Не оправдывайтесь, признайтесь, что ложь была глупой, и что с тех пор она ест на вас. Укрепи, что ты любишь ее и искренне извинись. Если она воспримет это плохо, возьмите последствия на подбородке и терпеливо ждите, пока она остынет.

Вот как надо признаваться. Вряд ли это будет так аккуратно, но быть честным и открытым, приносить извинения и принимать последствия - единственный способ сломать это чувствительно.

Будет ли она счастливее, зная, что вы солгали и скрыли это? Вероятно, нет, но раскрытие и извинения покажут, что вы чувствуете, и она вполне может чувствовать себя более уверенно, что эта относительно незначительная вещь - худшее, что вы должны скрывать.

_(Женская точка зрения)**

Лучший способ решения вашей проблемы, исходящей от женщины, которой так много раз лгали, изменяли и многое другое, может быть:

Дорогой …, так как мы съезжаемся, и так как я никогда не была так уверена, что я хочу просыпаться рядом с вами каждый день своей жизни, я должна признаться. Помнишь, когда я рассказал тебе о своих предыдущих отношениях, ну, в то время я не хотел тебе врать, но чувствовал желание рассказать тебе меньше, чем это было на самом деле. Я знаю, что этот разговор ни с того ни с сего, но если я не расскажу тебе всю правду, это может съесть меня заживо. ….

Не забудьте начать и закончить разговор, говоря ей, как много она для вас значит, и подчеркнуть тот факт, что вы так сильно ее любите, что не можете продолжать скрывать от нее подобные вещи. И что отныне, хотя она и не была первой, она будет последней, и это намного важнее, чем быть первой.

Для женщины первая означает мир, для мужчины, последняя означает мир, так что сделайте это понятным и для нее, в случае, если она забудет из-за массы информации, которая ударила ее! Может быть, она не последняя, но в данный момент она есть, так что заставьте ее понять, что тоже)_.

Что я узнал из всех моих отношений, так это то, что _ если вы научитесь одеваться красиво и сладко любой информации, она может быть доставлена и понял более легко_, что сказать все это прямо. Это может показаться клише, но я бы отдала все, если бы в моих прошлых отношениях мой любовник сказал бы мне правду, а не узнал бы ее сам или словесно агрессивным способом.

Как и другие комментировали, постарайтесь выбрать момент, когда вы оба расслаблены. А также будьте готовы к “небольшой ссоре” или к тому, что она попросит больше деталей. И постарайтесь не попасться в ее ловушку и отвечать вежливо на все ее просьбы, но с достоинством. Так как это ваше прошлое, вы не должны стыдиться этого, но обнять его и показать ей словами, что все это в прошлом и называется “неудачные отношения”. И поскольку ты решил открыться ей всем своим прошлым, это означает только одно: то, что ты любишь ее так сильно и даже после такого долгого времени признаешься, означает, что ты готов к большому шагу (например, переезду вместе, а не к браку, если тебе еще не хочется быть там, проясни это).

Но запомни одну вещь: **Если она не может принять, она может и не быть той единственной. Потому что если она действительно любит тебя всем сердцем, этот разговор пройдет гладко и даже закончится романтично. Если она та самая, то она выберет только ту часть, в которой вы действительно хотели бы признаться перед ней, чтобы завтрашний день стал лучше. Даже если она будет немного расстроена, утешить ее и заверить ее, она не будет закончить, как другие.

Я знаю, это действительно трудно считать, что у вас уже есть 3 года, но имейте в виду, что обычно *что идет легко, заканчивается, и тяжелые вещи, чтобы получить, длится вечно *!

Обновление:** Я понимаю, что вы уже переехали на 3 месяца, но превратить разговор в “быть огромным фитилем для себя, что вы переехали к ней”. Может быть, это и есть причина того, что ты съел изнутри из-за своего прошлого. Переезд приходит с ответственностью, и ты должен это отметить. Вы не обязаны это делать, так как вам уже будет трудно это сказать, но покажите ей, как вы взволнованы, и что то, что вы собираетесь сказать или сказать, является большим шагом/все для вас.

Они были только белые лжи для вас, линии, что вы не хотели поделиться ими по многим причинам (причинам, которые вы не можете вспомнить), но линии, что вы готовы высказать их, теперь, благодаря ей.

Последнее обновление : Если она спросит тебя “почему ты скрыл тот факт, что спал с Х”, скажи ей, что ты сделал это, потому что чувствовал себя правильным выбором в тот момент (и что ты не можешь вспомнить точно, о чем ты на самом деле думал), но винил себя в том, что так долго скрывал это от нее. И ты наконец-то пришел в себя и понял, как много значит твой любовник и что ты больше не можешь хранить от нее секреты.

Надеюсь, тебе повезет!

В начале 20-х годов в США. Мы вместе почти 3 года - больное место для нее […] она живет на - много длинных разговоров - она всегда возвращается к - я […] продолжаю действие

Это вызывает много воспоминаний для меня. Молодая, неопытная пара, одна слишком чувствительная/клингующая партнерша, другая (вы) идёт на защитную роль. Длинные дискуссии, которые ничего не решают. Актерское мастерство.

Мне понадобилось около 15 лет, чтобы понять, что отношения так не работают. Вы много думаете о том, что можно сказать или сделать, чтобы ей не было больно, но это, безусловно, бесполезно. Там всегда будет яма, в которую ты упадешь, и ты никогда не найдешь способ оградить ее от всего.

Зная то, что я знаю сегодня, я хотел бы сделать это несколько десятилетий назад:

• Не думай слишком много о том, что ты говоришь, что с ней случится. Очевидно, что вы любите ее, так что нет причин быть с ней грубой, но если вам есть что сказать, тогда скажите это. Если вы не можете сказать правду тому, с кем собираетесь быть навсегда, то нет смысла быть вместе. Особенно, если к картине должны присоединиться дети, отношения без доверия - это ад.
• И да, речь идет о доверии - ты должен верить, что твои отношения могут пережить все, что ты ей скажешь, на любую тему.
• Если твоя женщина вообще похожа на мою тогда, я понимаю, что кажется невероятно трудным, если не невозможным, сказать ей что-то, что знаешь разозлит ее или причинит ей боль. Весь ваш пост кричит: “Я хочу защитить ее”. Это обман, наносящий ущерб и тебе, и ей. Вы оба взрослые люди. Ей может понадобиться твоя защита от посторонних, но если ей нужна защита от тебя, то это катастрофа. Подумайте, каково это будет, если вы будете в отпуске, в хорошем ресторане, скажете что-нибудь на первый взгляд безобидное, и она начнет плакать. Поверьте, вам не хочется переживать такие отношения.

Итак. Мой совет:

• Сдвиньте собственные рамки и забудьте о той девушке, с которой вы спали. Это вовсе не вопрос.
• Отныне говорите то, что вы действительно думаете. Всегда, на любую тему. Никогда не угадывай. Никогда не думай, как сильно ей будет больно. Относись к этому как к эталону состояния ваших отношений - если она этого не переживет, то это не должно было произойти.
• Если эта конкретная тема (о той девушке) всплывет позже, то очевидно (по правилу #2), что вы говорите правду. Не воспринимай это как “признание” или что-то в этом роде, ты не сделал ничего плохого. Если она говорит, что ты солгал, ты говоришь ей (правдиво), что ты хотел защитить её и не знал, как это сделать каким-либо другим способом. Если ты хочешь, чтобы она почувствовала, что этого больше не произойдет, тогда скажи ей, что ты больше не будешь врать, но скажи, что ты больше не будешь пытаться _защищать ее (от таких глупостей).
• Прими конфликт. Ваш опыт с ней, вероятно, изменится, у вас может быть больше ссор или слез. Если это случится, узнайте, как это исправить - найдите пару терапии, или спросите здесь снова.
• Вы не говорите это прямо, но если она постоянно вниз и в депрессии, и легко привести в это состояние, может быть более глубокая проблема - депрессия, комплекс неполноценности, такие вещи. Если у Вас возникает такое чувство, то очень важно, чтобы Вы не осуждали ее и не пытались быть ее терапевтом. Это один из способов убить ваше уважение к ней. Держитесь за нее, убедитесь, что она знает, что Вы ее любите, и попытайтесь заставить ее вступить в контакт с друзьями и т.д., может быть, найти терапию, что угодно.
• В первую очередь, перестаньте быть ее защитником. Она не ребенок, где вы должны управлять своими эмоциями. Конечно, не будь грубым или подлым. Будьте правдивы и относитесь к ней как к взрослой.
• Если это still придирается к вам, то пойдите по правилу #2: скажите ей. Но не ползай по старым отношениям, а скажи ей, что у тебя сейчас проблемы с этой старой ложью, и что ты хочешь, чтобы она знала об этом, чтобы ты мог снова заснуть. Сделайте это о лжи (которая является единственной вещью, которую вы на самом деле did неправильно сделали в отношении нее и себя), а не о сне, но будьте совершенно ясны, что вы did переспали с той другой до того, как вы встретились с вашим нынешним партнером. Я уверен, что с описанным мышлением вы узнаете, что сказать.
• Хотя это может прозвучать жестоко: прежде чем вы решите завести детей, сделайте lot поиск души и выясните, были ли подобные проблемы тщательно исправлены. Если нет… подумайте о том, что случится, когда у вас будут дети и эмоционально нестабильный партнер, и придите к какому-либо выводу, который кажется вам подходящим.

Я не могу сказать, правильно ли говорить, но, возможно, так и есть, особенно учитывая ваше собственное сильное чувство, которое сохранилось. С другой стороны, “будет ли она есть на нее”, и что вы должны судить и взвешивать в балансе.

я бы адмитировать человеческой фальсификации и страха, и решать его так.

_“Когда мы обсуждали прошлые отношения, я не сказал вам все. Я нервничал и боялся, и убрал трусов, я не обо всем тебе рассказал. Теперь я знаю тебя лучше, и я хочу все исправить. Я бы предпочел, чтобы ты знал, что я делал неправильно раньше, но я решил все исправить. У меня были другие отношения. Они не были замечательными, но я чувствовал, что они отдаляют нас друг от друга, и я боялся, что это сделает. Я объяснил, что это нормально - не говорить, и теперь я все больше и больше убеждаюсь, что это было неправильно. Мне жаль, что я солгал, и я хочу все исправить”. _

Это делает несколько вещей. Это делает трусость, страх и проступки… Может быть, их и легко объяснить, но они точны и заслуживают того, чтобы признать - возможно, у нее есть эти слова на уме, так что вы можете признать их и убрать из них часть “укуса”. Также это показывает принятие серьезной вины, и это может помочь ей быть немного сочувствующей, если она увидит, что вы были напуганы, сделали неправильно, и теперь хотят исправить это.

Это также ** оставляет дверь открытой для нее, чтобы сказать, как она хочет справиться с этим**. Ничего не предлагай, даже “хочешь поговорить об этом” или “что ты думаешь”. Ваше заявление и молчание после, ясно предложит ей подумать о том, как она хочет ответить. Она может не захотеть подробностей, а может и захочет. Она может отреагировать или сказать: “Я хочу подумать об этом, мы можем поговорить позже”. Таким образом, ничего не сказав, вы позволяете ей переварить это, и выбрать в свое время, и по-своему, что она хочет сказать в ответ, и что она хочет знать (если что-то).