Как обезвредить или предотвратить истерику взрослого человека

Думаю, у тебя тут происходит что-то еще. Читая через это: он соглашается выйти, но потом злится на что-то маленькое. Он предъявляет неуважительные требования к вашему времени, а потом плохо себя ведет, когда эти требования не выполняются. Он не будет обсуждать вопросы, потому что “чувствует неуважение”. Он отказывается говорить с вами несколько дней. Он выдвигает требования к любви и настаивает на том, чтобы они были выполнены до (мягко) физического состояния, и требует, чтобы ВЫ извинились за то, что не выполнили его требования.

Это не симптомы детской истерики. Детская истерика - это одно, ярость от нескольких минут до часа, а затем спад. Дети в целом не бушуют несколько дней. Я не думаю, что проблема в истерике, как и в его поведении по отношению к вам в целом.

Я собираюсь предложить вам рассматривать это как нечто другое. Это согласуется с жестоким поведением, которое я видел по отношению к женщинам, подвергшимся насилию, которых я знал. И если это соответствует поведению, которое я видел и слышал от этих женщин, то оно будет медленно ухудшаться.

Как с этим справиться? Ты сталкиваешься с этим и отказываешься позволить ему контролировать тебя. Злоумышленники полагаются на власть, чтобы контролировать, что он и пытается сделать с тобой. В конце концов, вы должны признать свою собственную власть в этих отношениях и использовать ее также. Это не значит “попасться в борьбу за власть”, а значит “достичь равновесия”.

Часть этого равновесия состоит в том, чтобы не позволить этому поведению контролировать вас, даже если это истерика. Имейте это в виду: поведение ** только** продолжается, если они достигают цели. Если поведение непродуктивно, оно в конечном итоге прекратится.

Если он дуется, когда соглашается выйти на улицу, не позволяй этому влиять на тебя. “Я вижу, вы недовольны, это нормально. Мы купили билеты и я пойду на шоу. Если ты не в настроении, можешь остаться дома, а я догоню тебя, когда шоу закончится”. Ты не отвечаешь; ты не споришь. Ты отказываешься позволить этому поведению контролировать тебя. Ты используешь свою собственную силу.

“Я понимаю, что ты не разговариваешь со мной; мне жаль это видеть”. Я пойду в библиотеку почитать; вернусь через пару часов". “Я вижу, ты злишься из-за чего-то и не разговариваешь со мной. Я собираюсь выпить кофе с друзьями. Я вернусь около 2” Опять же, ты не предъявляешь к нему требований; ты не реагируешь на его поведение - ты отказываешься позволить ему контролировать тебя и быть уполномоченным.

Ты уже понял, что его поведение должно измениться; нельзя оставаться в таких отношениях, не основанных на взаимном беспокойстве и уважении. И он должен видеть, что у вас есть возможности и вы будете их использовать.

Есть два огромных ключа к истерике для малышей. Первый - это понимание того, что их вызывает, и предотвращение этого (не истерика, а спусковой крючок) для моих детей, что означало, что они не проголодаются. Для многих детей это означало, что они не должны были видеть то, что им было запрещено иметь, или не должны были держать их подальше от того времени, когда им нужно было спать. Второй - не позволять истерике сработать.

Вы описали два разных сценария со своим партнером. Первый заключается в том, что он иногда не хочет придерживаться планов выхода на улицу, и он пытается расстроить вас, как технику, чтобы не выходить на улицу. Моя дочь ужасно расстраивала меня по дороге на конькобежные соревнования. Например, говорила мне, что я еду не по тому маршруту, по которому мы никогда раньше не ездили, или критиковала мое вождение, когда она еще не научилась водить машину. Я понял, что это родилось из ее страха перед соревнованиями и не было направлено на меня лично. Возможно, ваш партнер нервничает из-за этих событий - что надеть, что сказать людям - и что открытая дискуссия о них была бы очень проницательной для вас обоих. (Также возможно, что он грубый эгоистичный придурок, я не говорю, что есть только одно объяснение тому, что вы видите). Поэтому, когда он начинает оскорблять тебя прямо перед тем, как идти, ты можешь спросить что-нибудь вроде: “Ты не против пойти на это сегодня вечером?”, а если он скажет “нет”, спроси: “Что это, это что-то, в чем я могу помочь?”. Тогда ты можешь закончить на “как насчет того, что я пойду представлять нас обоих, а тебе не придется?” (Интроверты часто очень довольны таким решением.) Ты можешь закончить на том, что “будет ли смысл сделать это на следующей неделе вместо этого?” или, кто знает что, ты можешь узнать это, только общаясь. Здесь вы отвлекаете “истерику”, как вы ее называете (хотя я применяю это к неуправляемым крикам и физическим движениям, не считая оскорблений, за которыми следуют дни дуться), на обсуждение того, почему он все-таки не хочет идти, и что вы двое, как пара, можете сделать с этим не желающим прямо сейчас.

Второй сценарий предполагает, что он зайдет в комнату, пока вы заняты, и будет грубить, пока вы не обратите на него внимание. Я думаю, что он чувствует себя проигнорированным и отвергнутым, когда вы не признаете, что он пришел, и, похоже, его не волнует, придет он или нет, поэтому я предлагаю не допустить, чтобы эта эмоция в нем поднялась. Позвольте мне предложить вам кое-что, что вы, вероятно, считаете контр-интуитивным, и что некоторые комментаторы скажут, что это пособничество злоумышленнику или тому подобное. Попробуйте в течение нескольких дней или недели. Когда он войдет в комнату, прекрати то, что ты делаешь. Если вы читаете, не просто поднимите глаза со своей книги: положите в нее закладку и опустите вниз. Если вы делаете что-то на компьютере, вы можете поставить его на паузу, поставить на паузу, убрать руку с мыши, повернуться спиной к экрану и посмотреть на него. Вы находитесь в отношениях с этим человеком. Ты любишь его, верно? Улыбнись. Он только что вошел в комнату. Рад его видеть. Он тебе нравится. Дай ему знать. Он может захотеть поговорить, или попросить тебя сделать с ним что-нибудь, или он может просто захотеть сделать что-нибудь в одной комнате с тобой. Вы можете вернуться к книге или компьютеру через минуту или две. Если ты обычно делаешь это до того, как** он будет ползать по себе между тобой и невоспитанным человеком, он будет ревновать тебя, у тебя будет больше контроля, так что ты будешь счастливее. Тебе напомнят, что ты действительно заботишься об этом человеке, так что ты будешь счастливее. И он, вероятно, тоже будет счастливее.

Если вы не хотите этого делать, потому что на самом деле ваш день не становится лучше, когда он входит в комнату, то, возможно, его страхи (что вам будет счастливее, если вы не будете жить с ним) на самом деле правильные, и вы должны посмотреть, что потребуется, чтобы отделить его. Но сначала попробуйте и посмотрите, поднимете ли вы оба настроение.

Звучит ли это так, будто я извиняюсь за него или оправдываю ужасное поведение? Я не собираюсь. Поведение, которое вы описываете, не нормальное. Но сказать кому-то “если ты будешь продолжать так со мной обращаться, я уйду от тебя” на самом деле не остановит его в таком отношении к тебе. Вполне возможно, что ужасное поведение исходит от страха, беспокойства, стресса, неуверенности в себе и тому подобного. И так как вы называете этого человека своим партнером и преданы ему, одна из вещей, которую вы можете сделать, это ослабить эти чувства и помочь ему чувствовать себя в безопасности и заботиться о нем. Это мэй значительно улучшит их поведение. Опять же, ты не пугаешься грубости и дуешься. Ты не отвечаешь за это. Но есть вещи, которые вы можете сделать, изменив основные эмоции, исправить поведение. Мэй.

Вы находитесь в оскорбительных отношениях; и вы должны отпустить своего партнера

То, что вы описываете, является эмоциональное злоупотребление , и это не хорошо. Особенно в отношении знаков - это неразумные требования, злиться, когда эти требования не выполняются, а затем наказывать вас за то, что вы не выполнили его требования. Это жестоко контролирует поведение.

Его требования необоснованны. Он проводит свое время в одиночных занятиях (YouTube, видеоигры), но требует, чтобы вы бросили свои одиночные занятия (чтение) по его прихоти. Это совершенно односторонне и явный признак того, что он не относится к вам с уважением. Соглашаться на что-то и не хотеть этого в то время - это не очень хорошее поведение в отношениях, но использовать это как предлог, чтобы наказать тебя, критикуя или дуясь весь вечер - это оскорбительно. Отказ от вас в течение нескольких дней, если он не получает то, что хочет, является оскорбительным поведением, это заставляет вас (а) взять на себя ответственность, и (б) чувствовать себя виноватым в его плохом поведении.

Не имеет значения, является ли его оскорбительное поведение результатом неспособности контролировать себя, или некоторые детские неуверенности, или он просто плохой человек; факт в том, что они являются оскорбительными, и вы не заслуживаете, чтобы с вами так обращались. Вы должны оставить свои отношения и не терпеть такого поведения со стороны будущих партнеров.

Часто проводя большую часть своего брака как более детский партнер, я собираюсь предложить, чтобы помощь и себе, и своему партнеру в этой ситуации была более сложной и вовлеченной, чем вы, кажется, цените в данный момент.

В основе этого, ваш партнер “бросает в истерику”, потому что им не хватает базовых навыков в отношениях, и из-за их неправильного мировоззрения. Вам не удастся наладить более здоровые отношения с партнером, если вы будете лечить только симптомы (истерики), а не решать более глубокие проблемы. И для того, чтобы решить эти более глубокие проблемы с партнером, вам нужно будет сначала узнать кое-что о себе и улучшить свои собственные навыки общения, чтобы иметь возможность помочь вашему партнеру.

Одна из книг, которая действительно помогла мне, “Анатомия мира”, учит, что до тех пор, пока наша главная цель - изменить другого человека, мы будем иметь ограниченный успех. Чтобы быть успешным в том, чтобы помогать другим людям меняться, это должно быть результатом любви к ним, а не преднамеренным, тщательно продуманным планом, чтобы изменить их. Хотя я знаю, что технически это не дает ответа на ваш вопрос, я бы спросил, какова ваша цель в этих отношениях? Тот рост, который, как я знаю, нужен вашему партнеру, не наступит быстро или легко. Действительно ли вы привержены уровню усилий, направленных на то, чтобы помочь вашему партнеру в этом росте?

Если ответ “да”, то я бы предложил начать с другой книги, которая мне очень помогла, Crucial Convertions.

В обоих сценариях, похоже, что у вашего партнера есть потребности/боязни, что он неправильно общается. Это выпадает на вас, как более зрелого партнера, а затем создать безопасное пространство, которое приглашает их начать оценивать то, что они чувствуют и выражать эти чувства, чтобы вы могли говорить через вещи.

Например, вы возвращаетесь домой с вечера, где он дуется все время. Когда вы возвращаетесь домой, вы можете начать с чего-то вроде “казалось, что вам не очень понравился наш вечер на свежем воздухе”. Можете ли вы поделиться, почему?“ Он может сказать: "Я не хочу об этом говорить”. В этот момент ты фактически должен провести мета-дискуссию, где ты спросишь: “Почему ты не хочешь говорить об этом?”, а он скажет: “Потому что мы просто поссоримся, и ничего не изменится.”. В этот момент он выражает обоснованный страх, и для того, чтобы создать для него безопасное пространство, чтобы он открылся, вы должны подтвердить этот страх. Вы можете сказать: “Вы правы. В прошлом обсуждение этих вещей только что привело к тому, что мы боролись. Но поскольку я люблю вас и забочусь о вашем счастье, я хотел бы попытаться еще раз поговорить о том, когда вы несчастны и что мы должны сделать, чтобы помочь вам справиться с вашим несчастьем. Не могли бы мы, пожалуйста, попробовать обсудить, чем вы были несчастны сегодня вечером?”. Тогда он может сказать: “Что будет по-другому на этот раз?” И вы можете ответить: “Потому что на этот раз я постараюсь слушать, не злясь”

• Я хотел бы выделить пару техник, которые помогли не только нам с женой общаться, но и лучше общаться с нашей дочерью-подростком из приведенного выше примера:

• Задавать вопросы “почему”. Никогда не задавайте вопросов “да/нет”. И каждый раз, когда они отвечают, отталкивайтесь от другого вопроса “почему”, который вы можете задать, чтобы заставить их раскрыться дальше.

• Вы должны быть готовы и способны выслушать то, что они говорят, не злясь на себя. В тот момент, когда вы разозлитесь, все закроется. При этом, когда (обратите внимание, что я сказал “когда”, а не “если”) вы все-таки разозлитесь, вы можете помочь, сказав своему партнеру как можно спокойнее то, что вы тоже чувствуете.

• Проверка. Когда ваш партнер расстроен или зол, вы можете начать создавать безопасное пространство, чтобы он мог говорить, подтверждая свои чувства. Одна вещь, которую мне было очень трудно понять, это то, что даже если выводы человека ошибочны (если его точка зрения искажена или криволинейна по отношению к остальному миру), его чувства реальны и легитимны и исходят из места, которое является реальным. В результате, всегда можно проверить, что чувствует ваш партнер, даже если вы с этим не согласны.

• Начните с вашей цели. Чего вы хотите от конкретного критического разговора? Убедить своего партнера в своей правоте? Помогать одному из вас или обоим быть счастливее? Придумать, как провести вечер, который вам обоим понравится, или определить границы времени для “меня”?

• Хотелось бы повторить то, что сказал лысый пруссак с чуть более нюансированной перспективой. Такое поведение вашего партнера определенно является оскорбительным и манипулятивным. Из того, что вы описали, я бы предположил, что оно исходит больше от его собственного невежества и незрелости, чем от любого настоящего злого умысла, и он, возможно, сможет вырасти за его пределами, если захочет. В моем браке были моменты, когда мой супруг усаживал меня и без всяких сомнений говорил: “Вы должны измениться, иначе мы не сможем остаться в браке”. Чего ты хочешь? Эти моменты были настоящими звонками для меня. То же самое случилось с работой и боссом, который достаточно заботился обо мне. как человек, чтобы сказать в основном то же самое. Одна хорошая вещь, которую он сделал, это дал мне задания по чтению и постоянный коучинг, чтобы помочь мне расти.

Я бы очень советовал, чтобы вы нашли время, чтобы сделать некоторые чтения сами. Две книги, которые для меня были преобразующими, были “Анатомия мира” группы Арбингера и “Решающие беседы”. Я также предлагаю вам подумать о том, чтобы найти хорошего консультанта по взаимоотношениям, с которым вы могли бы встретиться лично, чтобы обеспечить постоянное наставничество и обучение.

Уходите.

Когда я был подростком, я встретил молодого друга, который сказал мне,

Я буду ‘обсуждать что угодно с кем угодно. :-) Но если это превратится в ’argument‘, я скажу “Ты прав!” и уйду.

IMO это не _ваша работа - контролировать его поведение, вызывать у него взрослое поведение.

Насколько я знаю, это (“уйти”) может быть хорошим советом для “разряжения или предотвращения” всех форм жестокого обращения в отношениях - то есть. Также насилие, алкоголизм и т.д.

Может быть что-то странное или нездоровое в отношениях или в его взгляде на них, что поощряет, разрешает или уменьшает его поведение таким образом - но я думаю, что невозможно сказать то, что дано (основываясь) только на вашем (одностороннем) описании отношений. Так что другой возможностью может быть “терапия” или “консультирование пар”, т.е. “консультирование супругов”.

• *

Основываясь на этом комментарии , возможно, тоже есть некоторый эмоциональный или связанный с отношениями навык, которому он не научился у/с родителями - к сожалению, я не знаю, как обеспечить подобную нехватку … кроме как моделировать (т.е. продемонстрировать) соответствующее поведение самого взрослого человека (любящее поведение, если это отношения такого рода), и посмотреть, реагирует ли он соответственно, а если нет, то “управляй собой соответственно”.

• *

Рискуя оказаться вне темы, смотрите эта тема (о выборе партнера): включая этот ответ и этот комментарий (т.е. то, что партнер не ребенок).

• *

Поскольку вы спрашиваете, может быть, что он чувствует, что не получает от вас достаточной привязанности (или, как вы сказали, “внимания”). Тем временем вы называете его ленивым и детским, и жалуетесь на работу по дому.

Я думаю, что эти отношения на самом деле идут не очень хорошо для (делая добро) одного из вас.

Может быть, вам стоит расстаться, или получить более глубокий совет по отношениям, чем это можно было бы сделать на сайте Q+A, как этот.

• Я также думаю, что:

• Во время разрыва отношений, обе стороны (правильно или неправильно) винят друг друга, имеют свои собственные претензии.

• Мне было бы неудобно “встать на вашу сторону” (или принять его) в споре, винить его, основываясь на том, что вы сказали - e. g. чтобы подтвердить вашу точку зрения (“да, вы правы”): он ленивый и ребяческий") - хотя еще более неправильно отрицать то, что вы сказали

• “Салкинг” является симптомом или примером сбоя в общении

• консультант для пар может, если вы оба согласны, попытаться облегчить двустороннее общение - не особо принимая сторону (“да, он ленив”), а “устанавливая границы” - или, как сказал бы ботаник, определяя “протокол общения”, например, “подожди своей очереди, ты должен слушать ее, пока она говорит”, или, возможно, такие техники, как I-messages “ и т.д…. но, я не знаю, я думаю, что существует много школ (техник, философий) консультирования по вопросам отношений

• Если вы не можете договориться о том, как общаться друг с другом, если вы не можете этого сделать, то что может быть лучше - это адвокат по разводам или эквивалентный ему адвокат - который опять же может (в идеале) не принимать сторону в вопросе причины окончания отношений, Но вместо этого постарайтесь облегчить развод без вины. Также я, вероятно, звучу клинически, но если бы я поставил диагноз, то, возможно, это отсутствие нежности или привязанности, в одностороннем порядке или в обоих случаях - не то, чтобы вы должны (должны) чувствовать привязанность, но, я не знаю, вы и/или он могли бы хотеть иметь отношения с вашим партнером.

Даже это (т.е. "привязанность”) может несколько отличаться, хотя, например, буддизм может порекомендовать Brahma-vihara отношение как правильный способ общения с людьми, а не тягу, привязанность и отвращение - ответы должны основываться на (моем) личном опыте, но действительно трудно предположить, что я знаю, что каждый из вас дает, что каждый ожидает от этих отношений - следовательно, вы знаете, я думаю, что вы должны будете общаться с ним по этому поводу.

Я был как твой напарник. Мне потребовалось тридцать лет, чтобы преодолеть эти проблемы.

Что помогло мне, так это то, что мои партнеры оставили меня после того, как я эмоционально надругался над ними в наших отношениях. Только то, что меня оставили, научило меня, что мне нужно измениться, если я не хочу быть одна.

Если вы остаетесь со своим партнером, у него нет причин меняться, потому что его поведение не имеет для него никаких недостатков.

Я согласен с другими людьми, которые указывали на то, что поведение вашего партнера контролирует и (эмоционально) оскорбляет. По моему опыту, некоторые люди с таким поведением перерастают в более экстремальные формы насилия, а некоторые нет. Я не знаю ни одного способа предсказать, будет ли он продолжать вести себя так, как он ведет себя, или его поведение со временем ухудшится. (Случаи истинных когнитивных изменений в поведении довольно редки, если говорить статистически; более того, успешные изменения происходят у людей только тогда, когда страх перед изменениями перевешивается страданиями, связанными с сохранением прежнего поведения. Назовите это “мотивацией”, назовите это “боттом-аутом” - как бы вы ни резали его, он не изменится, если не захочет измениться.

Весьма вероятно, что он не считает свое поведение оскорбительным. В самом деле, он может утверждать, что он становится “жертвой” вашего отказа бросить все и ухаживать за ним в уединении в его расписании. Скорее всего, бессмысленно говорить с ним в устной форме о его поведении, если вы используете такие выражения, как “контролирующий” и “оскорбительный”.

Другие участники дискуссии указывали, что вы не можете изменить его поведение. Они совершенно правы, что делают это.

• Итак, вот с чего начинается “настоящий разговор”: держитесь, может быть, будет трудно услышать:

• Вы не можете изменить его, вы можете изменить только себя.

• Он, вероятно, будет придерживаться своего поведения. Может быть даже хуже.

• Эти отношения не на 100% плохие; если бы это было так, вы бы ушли на полпути к первому свиданию, амирит? Так что же вначале было хорошего? Что (если что) продолжает быть хорошим в этом? Хорошее перевешивает плохое? Перевесит ли хорошее плохое через год, через пять, через десять?

• Есть ли в вашей личной истории что-нибудь, что говорит о том, что вы повторяете негативные закономерности? Похожи ли ваши отношения с партнером на отношения с родителями? Как ваша самооценка? Чувствуете ли вы, что вам “нужен” партнер, чтобы быть в порядке? Есть ли часть вас, которая любит “быть взрослой”, в то время как он “ведет себя по-детски”? Ты боишься быть один? Чувствуете ли вы, что вам нужен партнер, чтобы выжить? Я хочу сказать, что его “отношения на липучке” совпадают с вашими, так что же это такое?

Вот как бы я поступил, если бы сейчас оказался на вашем месте (раньше я был в похожем положении, то’ в моем случае мой проблемный бывший партнер был женщиной, а не мужчиной - я тоже женщина, btw):

1. Сосредоточься на том, что ты можешь контролировать. Забудьте о том, чтобы попытаться понять, почему он ведет себя так, как он ведет себя, или что вы можете сделать по-другому, чтобы заставить его делать по-другому. Вы не причина, по которой он делает то, что делает. Направьте свою энергию на изучение себя, своей истории, мотивации и того, как вы хотите жить в будущем
2. Ищите поддержки у семьи, друзей, групп самопомощи или поддержки и/или у профессионала.
3. Не храните в секрете то, через что вы проходите; секреты делают вещи хуже, а не лучше
4. Ожидайте, что в ту минуту, когда вы сосредоточитесь на себе, а не на нем, он, скорее всего, испугается. Это называется реакцией “Перемены!”. Если у него есть эскалация проблемного поведения, то во время реакции “изменение - назад” его проблемное поведение будет увеличиваться по частоте и интенсивности. Берегите себя и просите поддержки у людей, о которых я упоминал в #2.

Удачи в этом путешествии, это тяжело, но оно того стоит.

Возможно, это не тот совет, который вы ищете, но все, что вы описываете, является красным флагом и указывает на нездоровые отношения с возможно психически неуравновешенным человеком.

Я бы посоветовал серьезно усомниться в этих отношениях. То, что вы описываете, не является поведением здорового человека.

Вы, вероятно, можете ограничить это конкретное поведение, используя любой из намеков, приведенных в других ответах. Тем не менее, я согласен со многими из присутствующих здесь, что такое поведение свидетельствует о более глубоких проблемах, и они просто всплывут вновь через какое-то другое невыносимое поведение.

Думаю, сначала тебе нужно оценить свои отношения. Он проявляет признаки любви и поддержки? Являются ли эти признаки более частыми, чем его “истерики”? Показывает ли он истинное счастье за ваши личные достижения? Есть ли у вас те же цели в будущем? Проводит ли он большую часть своего времени вне работы с вами? Является ли он страстным и щедрым в постели? Если, когда вы спорите, вы в конечном итоге плачет, как он реагирует - он бросает аргументы и пытается смутить вас или он раздражен еще больше?

Если вы чувствуете ответы на вопросы выше положительные, и показать, что ваши отношения в противном случае здоровы и счастливы, но чувствую, что его “истерика” будет ухудшать его, вы должны решить эту проблему.

Можете ли вы определить причину его “истерики” поведения? Был ли он единственным ребенком, был ли он избалован в детстве или в прежних отношениях? Является ли такое поведение постоянным или эпизодическим? Если вы найдете разумную причину, по крайней мере, вы знаете, что это не потому, что он начал чувствовать себя некомфортно в ваших отношениях.

Что касается его “истерик”, я бы просто не стал подчиняться, если бы чувствовал, что его поведение абсолютно несправедливо. Если вы оба, направляетесь куда-то, а он уходит, просто уходите одна. Если вам нужно время, просто скажите ему. Если вы хотите провести время вместе, а он часами играет в игры, сделайте что-нибудь в одиночестве или с друзьями. Скажите ему, когда он заставляет вас грустить или ставит под сомнение ваше будущее вместе. Не извиняйтесь, если вы действительно чувствуете, что вы правы, так как это заставляет его думать, что он прав, чтобы так с вами обращаться.

Если ничего не изменится, возможно, вам нужно будет просто обсудить будущее ваших отношений. Когда это произойдет, будьте готовы оставаться сильными на своей позиции, если он не проявит признаков того, что слушает вас. Никто не идеален и для того, чтобы заставить отношения работать, оба должны иногда отпустить.

Также, если он когда-нибудь обратится к вам с насилием, позвоните в полицию, уходите и никогда не оглядывайтесь назад.

Взрослый, ведущий себя подобным образом, ведет себя не как двухлетний ребенок; это означает что-то другое, когда взрослый делает это. Я бы отпустил сравнение с ребенком и вместо этого искал другие слова, чтобы описать поведение.

Предсказуемо, что когда я попытаюсь поговорить с ним об этом в спокойный момент, у него начнется истерика прямо тогда и он откажется говорить со мной несколько часов или дней.

Попытка поговорить в спокойный момент кажется очевидным правильным поступком. Если это невозможно, то это кажется первым “блокиратором”, прежде чем вы сможете говорить о темпераменте и поведении.

Похоже, что в данный момент он не хочет вас слушать. Есть ли кто-то еще, кому вы оба доверяете и кого уважаете, кого он будет слушать?

Видя, как он, кажется, заботится о тебе, один из способов заставить его чувствовать себя виноватым. Заставь себя выглядеть более разочарованным, чем ты. Может, даже добавить слез. Пассивный весь путь, что бы заставить его хотеть защитить вас, от себя в том числе.

Вы говорите так, как будто вы эмоционально стабильный и сильный человек и, таким образом, служить опорой для него, именно поэтому он позволяет себе полностью расслабиться вокруг вас.