Как я могу подчеркнуть брату важность сбережений, когда он полагается на меня как на подстраховку?

Во-первых, он выглядит раздраженным. Он, вероятно, знает, что вы, по крайней мере, в некоторой степени правы, но в этот момент вы сталкиваетесь скорее со всезнайкой, чем с добрыми намерениями.

Тот факт, что он раздражен, имеет смысл: это его деньги, и вы говорите ему, как он должен их потратить (или на самом деле, чтобы их сэкономить). Как бы вы себя чувствовали, если бы он продолжал говорить вам “тратить больше денег, больше наслаждаться жизнью!”? В какой-то момент вы будете раздражены этим (а теперь представьте, что посылать квитанции обо всем, что вы покупаете, как чрезмерную реакцию).

Я предлагаю вам сделать шаг назад. Это их деньги, они могут тратить их так, как они считают нужным. Вы дали свой совет, и они решили не придерживаться его. Двигайтесь дальше.

Чтобы решить более актуальную проблему - не разговаривать/микроменеджмент/ и т.д., я предлагаю вам сказать что-нибудь по этому поводу, а затем оставить это:

Эй, чувак, эта мелочь не работает ни на одного из нас. Ты знаешь, что я говорил с тобой о спасении, потому что я забочусь о тебе, верно? Я не хочу, чтобы ты оказался на улице, я твой брат, я должен присматривать за тобой.

Тогда, если ты хочешь поднять вопрос о том, что ты его запасной план:

Конечно, я помогу тебе, если понадобится, но я не твой запасной план по умолчанию. Вы не должны рассчитывать на меня по умолчанию, я не экономлю на ваших рисках, поэтому я рекомендую вам сохранить немного самостоятельно.

Вы также должны перестать давать деньги, чтобы обеспечить это. Вы также можете решить это в зависимости от ситуации, тогда я буду рекомендовать помощь только тогда, когда проблема 8 из 10 или выше. И если вы это сделаете, купите товар сами и отдайте его ему. Таким образом, вы убедитесь, что он не потрачен иначе, чем вы предполагали, помогая, и это также дает лучший смысл, если то, что вы получите (деньги, особенно цифровые, более абстрактны и легко ошибаться, в то время как реальный объект или услуга гораздо более конкретны).

Твой брат, кажется, упустил суть того, что ты пытался ему сказать. Ты хочешь, чтобы он подумал о “большой картинке” и начал откладывать деньги на будущее; вместо этого он, кажется, злится, расплачиваясь с тобой за мелочи, просто чтобы показать, что он расстроен.

Вы ничего не говорите о своих incomes, так что я предполагаю, что разница в вашем финансовом положении полностью сводится к расходам, а не к несоответствию между тем, что вы двое зарабатываете.

Как братья, вы не предопределены быть одним и тем же, но если вы разделяли воспитание, то у вас должно быть какое-то общее мнение, на котором можно это обсудить. Если вы можете открыть диалог, вы, возможно, заставите его подумать о том, как он может регулировать свои расходы.

Многие люди, которые с трудом платят по счетам, думают, что ответ на здорово больше, но, как и вы, быть умным с деньгами, которые у вас есть гораздо лучше и дает вам больше времени с вашей семьей, а также больше времени, чтобы наслаждаться тем, что у вас есть.

• Если по дороге на работу вы тратите 2,50 доллара на кофе каждое утро, предполагая, что вы работаете 5 дней в неделю и 48 недель в году, что составляет до 600 долларов в год.
• По данным Бюро переписи населения США, средний доход домохозяйства в 2016 году составил 59 039 долларов. Если это была ваша годовая зарплата, то вы тратите почти 2,5 дня зарплаты на утренний кофе.
• С этими цифрами отказ от утреннего кофе или принятие на работу вместо покупки эквивалентно повышению зарплаты на 1%.

• Среднегодовой рост зарплаты в США составляет около 3%. Найдите еще две сбережения, как ваш кофе, и вы соответствуете вашему годовому повышению зарплаты.

• Из звуков этого, прямо сейчас я проповедую конвертировать. Вы уже экономите деньги, будучи осторожным. Но, возможно, эта мысль поможет твоему брату. Если он может рассматривать saving money как альтернативу earning it, он может быть склонен внести некоторые изменения.

То, что вы сказали ему ранее, возможно, было немного конфронтационным и, возможно, оскорбило его способность заботиться о своей семье. Чтобы разрешить спор и попытаться решить вашу проблему, вы, возможно, могли бы сказать:

Наш последний разговор о деньгах прошел не так, как я планировал. Я просто беспокоился за вас и хотел дать вам совет. Простите, если я вас расстроил. Я хочу, чтобы вы знали, что я всегда помогу вам, если смогу, но я уверен, что вы согласны с тем, что мы все должны ставить наших детей на первое место. Я не могу использовать деньги, которые могут понадобиться моим детям в будущем, чтобы вытащить вас из финансовой ситуации. Если вам интересно узнать, как мне удается экономить деньги, когда у меня почти те же обстоятельства, что и у вас, тогда я с удовольствием поделюсь с вами этим.

Если он дает вам такую возможность, попробуйте использовать аналогичную аргументацию на моих примерах. Даже если на первых порах он рассматривает это как способ сбережения в некоторых областях, чтобы можно было потратить их на вещи, которые ему или его семье нужны больше, со временем это может стать для него инстинктивным способом сберечь деньги, а не тратить их впустую.

Главный вопрос: “Как я могу подчеркнуть брату важность спасения, когда он полагается на меня как на подстраховку?” - Этот ответ подходит к этому косвенно, предлагая способ перестать быть источником легких денег для ОП._

Моя политика в отношении денег: Я не одалживаю их. Я либо даю их, либо отказываюсь от них. Я применяю это ко всем (друзьям, семье, незнакомцам), и все, кто хорошо меня знает, знают эту политику (я склонен прямо заявлять об этом - если кто-то попросит меня одолжить ему немного денег, я могу сказать “простите, я не одолживаю денег, никогда” - а затем продолжить либо отдавать их им (“но здесь, оставьте их себе, вам не нужно их отдавать”). На самом деле, я не возьму их обратно"), или оставьте их себе).

Это решает всевозможные проблемы, а также может решить и вашу. Усадите его и поговорите с ним - убедитесь, что речь идет о your, а не о his поведении. Скажите ему, что вы берете деньги из уравнения в ваших отношениях. Вы никогда не одолжите ему денег, ни копейки, ни 1000$. Вы всегда либо отдадите их ему на хранение, либо не отдадите ни одной, и оставляете за собой право свободно решать, какая из них будет в каждом отдельном случае. Кроме того, оставьте за собой право not объяснить или обсудить, почему вы приняли индивидуальное решение.

Это оказывает на него все давление, и снимает любое давление с you: если он, в глубине души, хороший парень, он будет чувствовать себя плохо/ стыдно за то, что попросил у вас деньги - он знает, что если вы решите их дать, это подарок, и вы их не заберете обратно.

Если, в другом случае, он плохой яблоко и будет сосать вас сухой в течение длительного времени, то вы просто решили прекратить давать, когда вы чувствуете, что это, проблема решена. Никаких обсуждений, никаких объяснений, просто остановитесь.

Это определенно совершенно нормально чередовать, или решить случайным образом или интуитивно. До тех пор, пока он не может реально предсказать или повлиять на ваше поведение (а именно, он может контролировать вас), все в порядке.

Решает ли это каждую проблему в мире? Скорее всего, нет. Но он ловко избавляется от любого подразумеваемого давления на вас, чтобы вы давали или не давали ничего.

У тебя есть какой-то вариант твоего сообщения. Это необычно для правомочных людей. Теперь ты пытаешься ослабить послание. Не делай этого. Прими бутылки с водой и газировкой.

Не обещай быть рядом с ним. Вы можете спокойно решить для себя, что готовы оказать определенную помощь, если она отчаянно нужна, но зачем говорить ему об этом? Зачем подрывать идею о том, что он должен заботиться о себе, как взрослый человек? Если для того, чтобы передать мысль о том, что ему уже пора быть резонирующим, понадобились твои слова, его надувание и бутылки с газировкой, то пусть так и будет.

Он с тобой не разговаривает. Пусть будет так. Дайте ему надуться. Может быть, надувание - это внешний признак того, что он начинает расти.

Вы хотели избежать разговоров о вашей культуре, так что в моей культуре:

Если в будущем придет время, когда он снова попросит у вас денег, не передавайте их просто так. Не покупайте ему акции. Не давайте ему больше денег до тех пор, пока он не станет голодным или бездомным, и даже тогда не отдавайте ему деньги. (Это при условии, что он действительно зарабатывает, или что он может решить зарабатывать, достаточный доход, который, если им правильно распорядиться, позволит ему содержать себя и свою семью.)

Если он не может оплатить счет за электричество, оплатите его напрямую. Если он не может купить еду для своих детей, принесите продукты. Если он снова попросит вас оплатить счет за электричество, потребуйте, чтобы он полностью проследил за своими финансами, потребовать, чтобы он заплатил за каждую копейку, прежде чем вы снова дадите ему деньги.

Нет, взрослые не отчитываются за свои финансы перед другими взрослыми. Если он хочет уединиться со взрослым, тогда он должен взять на себя обязанности взрослого и начать грамотно распоряжаться своими деньгами.

Возможно, я неправильно понял ситуацию, но единственное, что мне показалось странным, это взаимодействие, которое вы описали как :

он просто говорит: “Вы у меня в качестве запасного варианта, не так ли?”. Я остаюсь безмолвным.

Это, кажется, передает сообщение, что он верит, что сможет обратиться к вам, если у него когда-нибудь возникнут проблемы или закончатся деньги.

Это не похоже на точку зрения, которую вы разделяете с ним.

Если это так, я бы посоветовал поговорить с ним и установить четкие границы. Вы должны объяснить ему, что вы не являетесь его личным сберегательным счетом, и что если у него когда-нибудь возникнут проблемы, вы не сможете постоянно давать ему взаймы деньги или помогать ему столько, сколько он захочет.

Это, несомненно, не самый приятный разговор, который у вас может быть, и вы должны попытаться оформить его как нечто, что выходит из-под вашего контроля. Объясните, что в некоторых обстоятельствах Вы физически не могли одолжить ему денег, например, если Вас уволили раньше него, то Вам придется использовать свои сбережения на содержание Вашей семьи и себя самого.

Это может быть смешанным ответом, потому что я думаю, что вы также должны спросить на Личные финансы и деньги , как разговаривать и знакомить людей с личными сбережениями.

Из того, что я понимаю (и предполагаю), ваш брат думает не “он и его семья”, а скорее “он”. Поэтому, когда Ему нужна помощь, он обращается к вам, потому что вы его брат.

Я думаю, что вам следует поговорить с его женой. Спросить, есть ли у них сбережения, есть ли у них какой-нибудь план (может быть, она думает, что они будут золовать ее часть семьи?) и МОСТНОЕ ВАЖНО: Знают ли они, сколько они тратят в сравнении с тем, сколько им нужно потратить.

Тебе также нужно объяснить брату, что дело не в твоем запасном плане (у тебя он есть), чтобы ему не нужно было платить тебе за каждую банку с газировкой. Речь идет о финансовой безопасности семьи HIS и HIS. Старое - возьми эту банку с газировкой и положи ее на сберегательный счет.

Здесь много ответов, но я буду откровенен: Твой брат не получает сообщение, и когда он говорит:

“Ты у меня в качестве запасного варианта, не так ли?”

Тебе нужно твердо ответить:

“Послушай, ты член моей семьи, и я рядом, чтобы помочь тебе. Но я не могу просто постоянно давать тебе деньги. Семья готова помочь вам во всем остальном, кроме денег. Если вы не цените то, что мне нечего вам дать”

Я говорю это как человек, которому в течение многих лет приходилось говорить похожие вещи членам моей семьи. И как бы холодно это не звучало, моё самое большое сожаление в том, что я говорю такие вещи - это not говорить их раньше.

Счастье и стабильность в жизни и в отношениях основаны на уважении, границах и пределах, и это звучит так, как будто у твоего брата нет ничего из этого, и он прямо зависит от соучастия, что not является здоровым местом.

Тогда ты говоришь так:

Теперь он не разговаривает и не занимается микроуправлением вещами. Он возвращает мне даже бутылки с водой, бутылки с газировкой.

Так что в основном он переходит от одной крайности к другой и в процессе не уважает тебя по-новому.

В следующий раз, когда он сделает подобного рода сводничество, ответь:

“Послушай, если ты думаешь, что расплата со мной за воду и газировку что-то значит, сделай это”. Но дело не в деньгах. Ты уже взрослый человек, и тебе нужно просто позаботиться о себе"

Сейчас я не знаю ничего из того, что ты описываешь, но тебе нужно реально спланировать, как его отрезать. И вы не должны делать деньги сутью этого действия на вашей стороне, потому что это не так. Вы должны быть готовы сказать:

“Послушайте, я не могу с этим справиться. Дело не в деньгах. Ты уже взрослый. Тебе нужно позаботиться о себе, и ты просто вызываешь у меня стресс. Я не могу смириться с этим с тобой, так что я думаю, что будет лучше, если я не буду связываться с тобой некоторое время. Мне нужно отдохнуть от этого. Когда вы будете действовать вместе, вернитесь ко мне”

Опять же, это может показаться холодным, но это реальность.

Ты уважаешь семью. Ты хочешь иметь здоровые отношения со своей семьей. Но вы не можете просто так поддерживать свою семью, даже если бы вы могли себе это позволить.

Состояние депрессии - это не отношения. Это кто-то высасывает из вас жизнь и эмоционально оскорбляет вас.

Сначала тебе нужно решить, что ты будешь делать, если у него будут финансовые проблемы. Скажем, он потеряет работу и не сможет оплатить аренду. Ты можешь помочь ему финансово. Затем вы можете объяснить жене, почему она не может ходить в хорошие рестораны, и детям, почему у них не может быть дорогой одежды, и ваши деньги идут брату, у которого жена и дети имеют все эти вещи. Или вы можете дать ему ссуду, но сначала обратитесь к адвокату, который заключит с ним кредитный договор, который заставит его заплатить с процентами, с последствиями, если он не заплатит. Или вы можете ничего ему не давать, что означает, что он может потерять свой дом. Это полностью зависит от вас. Ни один из этих трех путей не будет неправильным.

Я думаю, вы должны сказать ему, что если он думает, что у него есть вы, как запасной вариант, он совершенно не прав. (Это то, что ты скажешь ему, настолько убедительно, насколько сможешь. Что бы вы сделали, если бы он нуждался в вас, зависит от вас). У вас есть сбережения, но их нельзя использовать. Это те сбережения, которые нужны для того, чтобы трое ваших детей могли поступить в университет и помочь им, когда они переедут в свой первый собственный дом. Поэтому, если он думает, что вы возьмете любую из этих денег, которая гарантирует будущее вашего ребенка, и потратите их на него, он должен подумать еще раз. Вы можете напомнить ему, что у него могут быть сбережения, если он потратит немного меньше денег, и что он не может ожидать, что вы будете финансировать его стиль жизни.

До тех пор, пока он видит в вас запасной вариант, он не видит причин менять свой стиль жизни. Поэтому вы должны быть уверены, что он больше не увидит в вас запасной вариант.

Расплата за бутылки с водой - это просто детское поведение, и речь идет о мелочах, что ничто по сравнению с теми сбережениями, которые он должен иметь. Он пытается притвориться финансово ответственным. Это скоро прекратится.

@David: Есть очень веская причина не отдавать деньги: У брата может быть столько же сбережений, сколько у ОП с другим стилем жизни, а жена и дети ОП по праву разозлятся, если он будет эффективно финансировать образ жизни брата. Так что это нехорошо. Операционная также могла бы игнорировать проблемы брата и вообще не помогать. Это также не хорошо, так как это брат. Кредит в такой форме, что его придется выплачивать - конечно, это тоже не хорошо. Это зависит от брата, что нет хорошего выбора; ОП должен будет сделать то, что он считает лучшим выбором.

Если бы мой брат попал в беду, я бы ему помог, сказав: “Вот деньги, верни их, если и когда сможешь”. Но тогда он не будет тратить свои деньги все время, так что все в порядке. С другой стороны, двое родственников были помечены как “ни копейки”, но если бы у них было достаточно неприятностей, то был бы кредит с контрактом. Потому что, по моему опыту, в семье нет такого понятия, как кредит без контракта.

Я бы не стал слишком беспокоиться о немедленных микроплатежах / раздражении твоего брата с тобой. Возможно, даже отдельно спрятать все деньги, которые вы получаете от этих сделок, чтобы вернуть в подарок в нужное время.

Очевидно, что они неожиданно оказались дураком и немногие принимают это любезно, но это, скорее всего, быстро изнашивается, если они рациональны.

Чтобы добраться до сути проблемы и исправить ее, подумайте о том, чтобы сесть с ним и разработать хороший план сбережений.

Если он никогда не беспокоился о том, чтобы делать сбережения, он может не знать, как начать, и просто иметь второй банковский счет и вкладывать в него разумную часть своего дохода, может быть достаточно, чтобы заставить их делать это самим.

Если он никогда не беспокоился о том, чтобы делать сбережения, он может не знать, как начать, и просто иметь второй банковский счет и вкладывать в него разумную часть своего дохода, может быть достаточно, чтобы заставить их делать это самим.

Я думаю, что у вас в основном фундаментальное недоразумение. Вы говорите о том, что у вас есть сбережения на непредвиденные расходы. Вы просто говорите о совершенно разных вещах.

Вы должны поговорить с ним и убедиться, что он знает, что у вас есть его наилучшие интересы. Вы хотите, чтобы он сэкономил деньги, чтобы он мог обеспечить свою семью даже в экстренной ситуации. Вы не хотите, чтобы он копил деньги, чтобы вам не приходилось давать ему взаймы.

Сбережения, которые вы описываете как принадлежащие вашим детям, жене и вам. Они там, чтобы обеспечить безопасность на будущее. Твой брат должен понять, что если придёт время, когда он попросит у тебя денег, тебе придётся выбирать между твоими детьми и ним. Я думаю, что он поймет, если вы предпочтете своих детей ему.

Я предлагаю, чтобы после того, как нынешняя ситуация остынет (вам нужно дать ему немного времени), вместо того, чтобы говорить ему, что делать, объяснить ему, почему вы откладываете деньги и на что. Расскажите о своих планах на детей, на ближайшую семью и т.д. Относитесь к нему как к равному и просите у него совета, даже если Вы знаете, что делать. Вы должны заставить его почувствовать себя человеком, который отвечает за его семью и их будущее, и что люди зависят от него.

Вы всегда будете для него подстраховкой, так как вы его брат, но заставьте его понять, что вы будете там только в случае серьезных событий, и вкладывайте минимальную сумму, которая не поставит под угрозу будущее вашей семьи.

“У меня есть ты, как мое прикрытие. Не так ли?”

Как трудно сказать

“Нет, не так”

Это трудно, но это единственный ясный способ для него понять, что он сам по себе. Он взрослый, у него есть обязанности, и иногда нужно учиться на трудном пути.

Если он хочет быть ребенком, расплачиваясь с вами за воду - идите за это. Это займет время, но он поймет, что вы ему не поможете.

Если ему нужны деньги, не давайте их ему. Скорее всего, это будет недостающий кусочек, ушедший на одежду или модный обед. Он выживет.

Во второй, третий или четвертый раз, когда вы просто не дадите ему ни одной рупии, он поймет, что он сам по себе. Важной частью является то, что он будет учиться на некритических случаях (это не похоже на то, что он умирает и нуждается в деньгах на операцию).

Это также означает, что ваши отношения будут напряженными.

Некоторое время назад я прочитал интервью с саудовским шахтёром. Изначально он был на (саудовском) правительственном задании и не работал. По разным причинам он пошёл работать на золотую жилу. Его главной выгодой было то, что, имея какие-то сбережения и доход, он был самим собой. Ему не нужно было обращать внимание на “соцобеспечение”, чтобы платить за еду и т.д. Он также зарабатывал гораздо больше денег, чем на благосостоянии. С другой стороны, ему нравилось отношение владельцев шахт к рабочим; они не спрашивали его о политике или религии, только если он мог загружать 16 тонн в день (так сказать). На второстепенном уровне, быть самодостаточным - это, по сути, “пошёл ты на хуй с деньгами”

Скажи брату, что он получит большую прибавку к самолюбию, если будет самодостаточным (не обязательно богатым, просто не зависящим от правительства в качестве первой линии помощи).

Очевидно, что вы боитесь за свою семью и ее финансовую безопасность. Из вашего описания ясно, что вы верите, что если ваш брат пострадал от финансового кризиса, ему придется полагаться на вас из-за того, что у него нет собственных сбережений, и это поставит под угрозу ** вашу финансовую безопасность, и, таким образом, вашу семью.

Вы должны были заявить об этом в таких терминах. Что-то вроде:

Человек, ты мой брат, и ты можешь рассчитывать на меня. Но вот тебе “но”: У меня тоже есть семья. Моя первая ответственность лежит на моей семье. Мои чрезвычайные резервы предназначены для моей жены и моих детей.

Вам нужен совет о том, как создать чрезвычайный фонд? Я сам боролся с этим вначале, пока не разобрался.