Как обращаться с людьми, блокирующими ваш взгляд и нарушающими правила в театре, не сидя на отведенных им местах?

Я был ребенком в такой ситуации. Мой отец может вести себя очень похоже на мать этой девочки. Очень неловко, когда твои родители нарушают социальные нормы.

Давай проанализируем их поведение. Один или несколько из них хотели лучшие места. Один из них, скорее всего, мать решила занять перед вами пустые места, что было улучшением. Театральный и социальный этикет этого не позволяют, но они все равно это сделали. Похоже, что девушка была лучше осведомлена о правилах и/или социальном этикете, чем мать (или заботилась о них больше). Будучи ее родителем, мать имеет власть над девочкой. Мать заставляла девочку делать что-то неловкое: нарушать социальные нормы.

В этот момент они поняли, что ты поймал их на том, чтобы сделать что-то неловкое. Что может быть еще более неловким, чем делать что-то неловкое? Быть замеченным в том, что вы делаете что-то неловкое. В этот момент мать спросила: “Эти места заняты?”. Она искала от вас подтверждения, что сидеть там можно.

Вот где появилась возможность остановить их чувство стыда. Вы могли бы сказать “нет” и оставить все как есть. Вы бы подтвердили, что их действия находятся в рамках социальных норм для вас. Но это не приводит вас к желаемому результату.

Вы могли бы сказать “да” или какое-то неопределённое “нет”, но это была бы белая ложь. Возможно, вы не очень хорошо чувствуете себя во лжи, и они бы знали, что вы солгали, когда в конце концов никто не появился, но вы бы избавили их от некоторого смущения.

Вы сказали

Я ясно подслушал, как ваша дочь сказала вам, что вы забронировали места примерно в пять рядов дальше назад

В этот момент вы подтвердили, что поймали их с поличным. Должно быть, это еще больше усугубило смущение. Но мать продолжала социально неприемлемое поведение и села.

Здесь, вы могли бы использовать что-то менее… обвинительное. Часть о получении сопровождающего лица также может рассматриваться как угрожающая , как указал Имус ). Это поднимет их защиту. Возможно,

Эти места должны были быть пустыми. Мы купили эти более дорогие места именно по этой причине. Вы уверены, что эти места ваши?

Вопрос позволяет им любезно отступить, вместо того, чтобы быть еще более смущенными. Как вы описали эту мать, это может не сработать, хотя это должно было бы достичь в целом более низкого уровня смущения. Высокий уровень смущения, вероятно, и послужил причиной гнева матери. Ее внутриличностные проблемы - не ваша вина.

Если они не вернутся на свои места в этот момент, вы можете обостриться (мирно). Это их еще больше смущает, но это полностью на мать.

Вы попали в ловушку-22, установленную матерью. Страдание или смущение. Единственное, что ты можешь сделать - это контролировать повреждения.

Раньше я работал в кинотеатре, где это проблема.

Вы сделали правильную вещь, получив обслуживающий персонал и позволив им разобраться с этим, это то, что они обучены делать.

Единственное, что я потенциально мог бы сделать в будущем по-другому, это даже не вовлекать их, чтобы начать с этого, обычно, если кто-то знает, что он делает что-то не так в общественных местах, таких как театр, они гораздо чаще игнорируют вас, чем принимают поражение.

Когда я заметил, что они сидят на местах, на которых они, очевидно, не должны были быть, я тихо схватил бы стюарда, а они сделают все остальное. Это позволит избежать прямой конфронтации с самим собой и будет иметь желаемый результат их перемещения.

В любом театре с назначенными местами для сидения, это не ваша работа - убирать людей с мест, за которые они не заплатили. Это работа швейцаров и других сотрудников, которым платят за проверку билетов и которые (возможно, минимально) обучены разрешению споров.

Если вы знаете, что места не заняты, но не хотите говорить человеку, спрашивающему, вместо этого отложите:

Они могут быть, а могут и не быть, почему бы нам не спросить у швейцаров?

Если вы решили предотвратить их намерение занять места, добавьте,

Вот, позвольте мне позвать сопровождающего.

и посмотрите, как они быстро уходят в сторону, зная, что их билеты будут проверены, и они будут выставлены на обозрение.

Тем не менее, как трудно было бы просто дать им места, так как никто не сидел там? Вы даже могли бы стать соучастниками, сказав им, что знаете, что места свободны, и помочь успокоить дочь. Да, они занимают места, за которые не заплатили, но это не _ваши места, и вряд ли они серьезно помешали бы вашему взгляду.

Таким образом, вы все сможете насладиться лучшим видом представления, и уйти счастливыми, вместо того, чтобы создавать полностью предотвратимую публичную ссору, которая оставила вас всех расстроенными. Я просто не вижу плюсов.

**Вы испортили собственное удовольствие и удовольствие другой семьи, создав конфликт. Единственный верный способ сделать всех счастливыми - это просто не вступать в контакт. Это дает вам, по сути, 2 варианта:

1. **Не говорите семье, что вы не одобряете, и не позволяйте им видеть, что это вы получили сопровождающего. Просто будьте добры к ним, встаньте и найдите сопровождающего, и выпейте воды, пока они общаются с интерлоперами. Возвращайся на свое место, когда все решится. Они могут чувствовать себя немного смущенными, но вы не будете в этом участвовать, и это не будет так плохо для них, так как они реже будут ссориться из-за этого с кем-то, кто имеет власть.

2. Просто отпустите это. У вас все еще есть хорошие места, и вы пошли в театр, хорошо зная, что кто-то другой мог бы законно купить места перед вами. Это не ваша работа - обеспечивать соблюдение правил. Радуйся за них, что они получили места получше, чем заплатили. Может быть, немного позавидуешь. Тогда двигайся дальше и наслаждайся шоу.

Я была волонтёром в местном летнем театре на протяжении всей школы, как вышибала, так и привратник. Могу сказать, что я бы предпочёл позаботиться о такой проблеме сам, чем позволить гостям устроить сцену. Это делает вещи плохими не только для тех, кто в них участвует, подкидывая настроение всем окружающим. Кроме того, мы видели, как многие люди бесплатно обновляли свои места после антракта, и мы просили бы людей вернуться назад только в том случае, если бы мы видели, что люди вокруг них выглядят раздраженными. Это случается, это не конец света.

• И что мне делать, если эти люди тихонько помечают сопровождающего, не привлекая внимания, невозможно, спрашивая, свободны ли места?

Вы пожимаете плечами. Вы все еще можете уйти от этой ситуации, не привлекая внимания. Это мой метод рассеивания конфликтующих людей - по сути, он говорит: “Я не хочу участвовать в этой дискуссии”. Вы можете быть правы или неправы, но я не собираюсь об этом говорить"

В Нидерландах вполне приемлемо (и даже ожидаемо) указывать людям на то, что они нарушают правила и причиняют вам неудобства, прежде чем вовлекать в это какие-либо органы власти.

После некоторого гуглинга, я вижу, что в некоторых частях Нидерландов общепринятой практикой является участие в публичном, вокальном социальном патрулировании. Я хочу отметить, что социальная полиция явно не имела счастливого конца в данной конкретной ситуации (не стоит комментировать ее практику в целом). Я подозреваю, что это связано с характером деятельности, в которой вы принимали участие. Вы были там, чтобы расслабиться и хорошо провести время, поэтому участие в споре любого рода немного все испортит. Там, откуда я родом, у нас есть поговорка, чтобы описать это, хотя это немного грубо: Это значит, что вы испортили атмосферу, которой должны наслаждаться.

Что касается получения полномочий, чтобы позаботиться об этом за вас, даже в Нидерландах, иногда власти реагируют раньше, чем “гражданская” воля. Моя причина, по которой я попросил вас выпить, пока сопровождающий разговаривал с нарушителями правил, заключалась в том, чтобы снять с вас подозрения в сплетнях. Это не позволит людям дать вам вонючий глаз или даже создать еще больший конфликт.

Я думаю, ваш подход должен быть сфокусирован на 2 вещах:

1. Укажите, что они должны делать, не обвиняя их в правонарушениях.
2. Сосредоточьтесь на правиле, а не на том, как оно влияет на вас.

В месте с назначенными местами для сидения, на самом деле нет причин, по которым кто-то должен спрашивать, занято ли место. Единственные места, которые вы знаете, это ваши собственные; если вам нужно спросить, это не ваши места. Так что на самом деле, даже если бы вы не подслушали, что их места на самом деле занимают 5 рядов назад, вы уже знаете, что они пытаются получить бесплатный апгрейд.

Тем не менее, призывы к людям за правонарушения делают их действительно несчастными. Ты сказал матери: “Я знаю, что ты пытаешься сделать то, чего не должен делать”, и людям это не нравится. Более межличностный подход заключается в том, чтобы эффективно сказать *“Я знаю, что это неправильно, а не то, что ты пытаешься это сделать или что-то в этом роде. * Но это очень трудно сделать, сосредоточившись на плохом поведении. Просто слишком легко для них предположить, что вы их вызываете, чего мы пытаемся избежать.

Гораздо более простой подход заключается в том, чтобы подтвердить хорошее поведение и предположить, что это то, что они пытаются сделать. Например, когда они спрашивают, заняты ли эти места, посмотрите на них с большой улыбкой и скажите:

О, ну, сиденья здесь на самом деле назначены, они должны быть на вашем билете. Вы знаете, какие места у вас есть? Наверное, я могу помочь вам их найти.

Не говорите это с каким-либо снисхождением или обвинением; вы хотите выглядеть искренне энтузиастом, чтобы помочь. Насколько они могут сказать, вам даже не приходило в голову, что они могут попытаться сделать что-то не так.

Отсюда вы дали им два варианта. Первый - это чтобы мать тихо уступила и пошла на назначенные ей места. Это лучший вариант. Ни в коем случае не нужно выставлять напоказ, что она пыталась сделать что-то не так, у нее нет (слишком много) недоброй воли по отношению к вам, и места перед вами остаются открытыми.

Более вероятный результат для нее - сказать что-то вроде: _"Ну, наши места на самом деле немного дальше назад, но мы не видим очень хорошо, и если эти места открыты………………. Дело в том, что она знает, что она не должна сидеть там, но тот факт, что она пытается, в любом случае, означает, что она уже оправдала это”. То, что она разозлилась на вас, подтверждает это; она видела ваше вмешательство как несправедливость по отношению к ней.

Важно то, что она призналась вам, что она пытается нарушить правило. Вы не выдавливали это из нее и не обвиняли ее, она просто сказала вам. Ты прошел через первую половину этого разговора, не посадив ее в оборону.

Теперь, я все еще думаю, что ты не должен вспоминать, как они сидят там и влияют на тебя. Как я уже говорил, она оправдана, сидя на этом месте. Если вы тогда сказали “ну, я не могу видеть с вами там,” тогда она должна решить, является ли ваше оправдание лучше, чем ее, и шансы на это не слишком велики.

Вместо этого, я бы сосредоточился на причинах, почему правило важно. Что-то вроде:

Они на самом деле не хотят, чтобы вы делали это. Иногда люди приходят поздно, и это действительно разрушительно, если кто-то уже на своем месте.

Это помогает избежать менталитета “ты против меня”. Она на самом деле не может надавить на тебя, потому что это не твое правило, ты просто рассказываешь ей об этом. В этот момент, если она все равно решит пойти и посидеть с ними, просто тихонько позовите сопровождающего. Вы сказали ей, что она не должна сидеть там и почему, и это все, чего от вас можно ожидать.

Итак, здесь происходит множество вещей:

1. **Семья занимает вакантные места, которые им не принадлежат. Это само по себе не конец света, пока эти места действительно пустые. Насколько это важно на самом деле зависит от театра и их политики. Семья может избавиться от этого, так же как и от “ну, это те же самые места, и они пустые, так что какая разница?”
2. **Семья занимает лучшие места. Это настоящий кикер. Они получают бесплатный апгрейд. Скорее всего, театр будет недоволен этим. Семья could в данный момент предложить повысить их билеты, но, учитывая их отношение это маловероятно.
3. **Семья занимает места перед вами. Это само по себе не проблема. Это не их проблема, это не проблема театра. Вы забронировали места, за которые заплатили. Только потому, что они были свободны во время бронирования, это не значит, что они останутся свободными. Конечно, семья не заплатила за них, но это не делает эту жалобу обоснованной с их точки зрения. Семья просто уберёт это. “Это места, на них можно сесть, вы не заплатили за то, чтобы они были пустыми, так что какая разница?”

Это имеет отношение к тому, как они видят эти индивидуальные проблемы, потому что это повлияет на реакцию. Если вы укажите на проблему номер 2, то намного сложнее превратить ее в битву за гоминизм, чем в битву за гоминизм номер 3. Номер 3 на самом деле - это просто вопрос для вас (или вашей матери), весь остальной мир не склонен заботиться об этом в одиночку. Так что поднимая это, вы ослабляете все сообщение.

Нет, эти места не заняты. И нет, их тоже не заберут. Мы забронировали места таким образом, чтобы никого не было перед нами.Очевидно, я подслушал, как ваша дочь сказала вам, что вы забронировали места примерно в пять рядов дальше позади, так что, пожалуйста, идите к местам, отведенным для вас в вашем билете, или я пойду и приведу сопровождающего, чтобы напомнить вам, где они.

Здесь две вещи: Слишком много около 3, слишком мало около 2. Номер 2 - это вещь, которая на самом деле прилипает. Они не заплатили за эти места, их другой билет не считается, потому что цены разные. Если бы они были местами одного ранга, они могли бы просто убрать его, сказав: “Я получил билет правильно?”

Имейте в виду, что они, возможно, не знали, что эти места на самом деле были другого ранга. Вы не отметили этого, так как вполне возможно, что они слышали проблемы номер 1 и 3, слабые и не относящиеся к делу соответственно, в то время как вы могли бы сосредоточиться на номере 2.

Укажите, что эти места дороже, и используйте это, чтобы направить их на свои места. Оставьте свои ожидания в стороне.

• *

или я пойду и позову сопровождающего, чтобы напомнить вам, где они находятся.

Это очень снисходительно. Они знают, где их места. Они сели на них перед перерывом. Просто скажите or I will go and fetch an attendant. и оставьте военные действия в покое.

• *

Последнее замечание, если вы хотите обеспечить места до того, как вы освободитесь, купите их.

Проблема в том, как вы сформулировали то, что говорили, заключалась в том, что это звучало так, как будто это было от вас к ним. Т.е. вы говорили “I говорят, что вам не разрешается сидеть там”, что, конечно же, подталкивает их к возражениям. Лучше сказать это так, чтобы вы были в одной команде. Что-то вроде этого:

“Мне ужасно жаль, но, боюсь, в этом театре на самом деле есть правила, по которым люди меняют места. Хотя я был бы рад позволить вам сидеть там, если бы это зависело от меня, я бы не хотел, чтобы у вас были неприятности, когда приходит обслуживающий персонал, чтобы проверить места”.

Таким образом, вы даете понять, что вы на их стороне, но напоминаете им, что это против правил. Так что если они разозлятся на кого-то, то это будет в театре, а не на вас. Если они все еще настаивают на том, чтобы сидеть там, то действительно на их собственной голове. Вы предупреждали их, что это против правил, но это **не ваше место для соблюдения этих правил.

Если вы действительно хотите нажать на вопрос, вы можете сказать что-то вроде

“Я был бы очень признателен, если бы вы не сидели там, так как я не хочу, чтобы меня прерывали, когда обслуживающий персонал попросит вас уйти”.

Здесь вы все еще пытаетесь сформулировать это неконфронтационно, но так как это немного более эгоистично (I не хочу, чтобы my просмотр был прерван), есть шанс, что это может быть воспринято плохо. По крайней мере, вы ясно даете понять, что ваша проблема не в них как таковых, а в том, что они нарушают правила, и вы снова подчеркиваете тот факт, что сидя там, вы явно нарушаете правила.

Если они не создают вам проблем, и ваша единственная проблема в том, что они нарушают правила, то обращение к обслуживающему персоналу с просьбой переместить их будет воспринято не очень корректно. Общее правило человеческого общества состоит в том, что когда человек А нарушает правила, а человек Б сообщает о них авторитетной фигуре, человек А будет злиться на человека Б. Для справки, см. фразу “стукачи получают швы”. К сожалению, на самом деле нет никакого способа обойти это, и если вы решите, что важно сообщить о нарушении правила, вы просто должны признать, что вы сделаете из них врага.

Когда вас спросят, свободны ли места, скажите, что не знаете (возможно, кто-то купил билет без вашего ведома), а затем скажите, что не советуете сидеть здесь, потому что в театре очень придирчиво относятся к правилу “не менять место”.

Если они все равно сядут, подождите немного (чтобы забыть вас) и идите за сопровождающим лицом. Убедитесь, что его не увидят вместе с ним, чтобы они не узнали, что Вы несете ответственность за то, что их заставили занять предыдущее место. Так как вы предупреждаете их о театральном правиле, они, вероятно, будут ожидать этого, и драма будет избегать.

• *

Более авангардная и “опасная” стратегия:

Моя мать более или менее похожа на эту девочку мать, так что, возможно, я смогу дать вам представление об этой матери мозга. И так как у меня большой опыт общения с мамой, я мог бы помочь вам справиться с такими людьми в будущем.

В похожей ситуации моя мама также заняла бы эти лучшие и свободные места и не увидела бы в этом ничего плохого. В конце концов, она ведь никого не занимала, верно? Но вы, очевидно, не согласны с этим фактом, так что вы должны заставить ее понять почему вы думаете, что они не могут занять эти места (она не обязана соглашаться, просто чтобы понять, так что она будет обижаться на вас меньше). Может быть, попробуйте что-нибудь вроде:

Извините, мы покупаем эти билеты, потому что знали, что эти сиденья будут бесплатными. Они не принадлежат вам, так что не могли бы вы переехать куда-нибудь еще?

Если они переедут куда-нибудь, что все еще в 1-ом классе, но больше не перед вами, то они больше не ваша проблема (но вы все равно можете пойти к сопровождающему, если хотите).

Я верю, что у вас также есть проблема с тем, что эта мама нарушает внутренний закон. Вы должны понять, что она, вероятно, считает этот закон глупым и, следовательно, у нее нет проблем с его нарушением. И у Вас, вероятно, нет никаких шансов изменить ее мнение.

Если они не переехали после того, как Вы спросите их (возможно, нет никакого другого доступного гуд места), подождите немного (возможно, пять минут). Затем, скажите что-нибудь вроде этого:

Извините, но вы действительно блокируете мой взгляд, и так как правило театра уточняет, что людям не разрешается менять место, не возражаете ли вы против того, чтобы вернуть свое?

Тот факт, что вы ждали, видел, что вы действительно пытались быть милым, но ваш вопрос неизбежно будет воспринят как эгоистичный (вы ставите свой конфорт перед ними), и мама, вероятно, откажется двигаться.

На данный момент, вы уже сделали две попытки “переместить их” безуспешно. Вы показываете, что вы вежливы (с большим количеством “извините”) и терпеливы. Они все равно будут думать, что вы эгоистичны, но, по крайней мере, у вас есть другие качества, так что мать, вероятно, будет менее жестока к вам за то, что будет дальше.

Итак, вот последняя попытка:

Извините, я не хотел вызывать сопровождающего, но вы нарушаете правило, которое делает меня действительно неудобным.

Тогда встаньте и идите и приведите сопровождающее лицо. Мать, вероятно, все еще будет злиться на тебя, но, надеюсь, менее жестокой. И чтобы ребенок не был смущен, ну, это, вероятно, потерянное дело (но вы все еще можете попытаться извиниться перед ней своими глазами/лицом).

Похоже на очевидный случай: Вы не можете контролировать, как другие будут чувствовать себя

В моих глазах вы приняли правильный курс действий, чтобы получить свою цель, и вы не можете изменить, как другие будут воспринимать этот курс.

Мать это тот, кто привел ребенка в эту ситуацию, а не вы. Если ребенок/другой человек чувствует себя некомфортно, то есть работа, чтобы выйти из этой ситуации. Они всегда могут сказать маме/человеку, который нарушает правила, чтобы он остановился и вел себя правильно. В большинстве случаев такие люди чаще прислушиваются к кому-то, кого они знают.

Также я думаю, что нельзя помешать кому-то стать неприятным, если он действительно этого хочет. В этом случае мать хотела бесплатный апгрейд, несмотря ни на что. Вы даже не смогли остановить ее угрозой вызвать сопровождающего (что указывает на то, что она неприятный человек для начала).

Мне жаль говорить вам об этом, но я думаю, что вы справились с этим довольно идеально, так как хотели, чтобы сиденья перед вами оставались пустыми.

Два возможных способа не допустить, чтобы мать стала неприятной и чтобы дочь смутилась, это принять тот факт, что мать хочет сидеть там и на самом деле позволить им сидеть там. Или пойти к обслуживающему персоналу, ничего не сказав этим людям. Второе решение может быть не на 100% безопасным, так как они могут подозревать, что это вы позвонили обслуживающему персоналу. И оттуда мы вернемся к тому, чтобы стать противными по отношению к вам.

Из того, что вы сказали, и из того, как эта дама вела себя, кажется, что вы зашли немного далеко (с точки зрения этой дамы), сказав им позвонить обслуживающему персоналу. Конечно, ее поведение было не очень хорошим, и они искали бесплатного апгрейда (что очень распространено). Хотя я не могу прочитать, что происходило в голове у этой дамы, но она, должно быть, подумала, что я буду сидеть здесь, так как там пусто, и посмотреть, что произойдет, как только вы скажете им позвонить обслуживающему персоналу. Тягание ее дочери на своем месте подтверждает это. Я видел похожие случаи, когда люди делают именно то, что им не сказали.

Итак, в следующий раз, когда кто-то не займет назначенные места, просто скажите ему, где их места, учитывая, что вы знаете, что это не их места. Что-то вроде,

Простите! Вы ищете? Оно там, после пяти рядов сзади.

Не говорите им звонить обслуживающему персоналу и вообще не делайте этого, так как они явно хотят сидеть там. Если они сидят не на тех местах, и вы хотите позвонить обслуживающему персоналу, просто сделайте это, не сказав об этом прямо, и обслуживающий персонал позаботится об этом. Также постарайтесь не приходить вместе со служанкой, если вы хотите избежать драки. Вы также можете немного спасти их детей от смущения, избегая споров, но не полностью, потому что их родитель просто сделал неправильную вещь, посадив их на не назначенные им места.

Если они спросят, заняты эти места или нет, просто скажите им

Мы не знаем. Может, кто-то опаздывает.

В этой конкретной ситуации путь наименьшего сопротивления пролегал в виде того, что они спрашивали, были ли заняты места. Если вы не возражаете против лжи, было бы проще всего просто сказать им, что места на самом деле уже заняты. Очевидно, что мать была готова нарушить общественные нормы, но, задавая вопросы, показала, что она, вероятно, не была готова вступить в конфликт с кем-то, кто** имел право претендовать на место.

В более общей ситуации, когда они не пытались вовлечь вас вообще, просто спокойно идите и найдите сопровождающего, и укажите, что кто-то сидит на месте, которое им не было отведено. Если избежание конфликта особенно важно для Вас, воспользуйтесь этим моментом, чтобы пройти мимо обслуживающего персонала, чтобы передохнуть в туалете или еще куда-нибудь. Сопровождающий уже исправит проблему до вашего возвращения, без каких-либо очевидных причин и следствий с вашей стороны (если только он не станет свидетелем вашего разговора с сопровождающим).

Ваша вторичная цель спасения ребенка от смущения почти всегда будет противоречить вашему желанию навязывать родителям социальные нормы.

Если бы места были заняты, было бы легко. Вы могли бы просто ответить, и они, скорее всего, пошли бы на свои собственные места.

Проблема здесь в том, что места на самом деле были пустыми. Так что на самом деле они не “крадут” места у кого-либо (за исключением, может быть, театра, но я предполагаю, что у вас на самом деле нет проблем с бесплатным апгрейдом, а скорее с ограничением нашей точки зрения).

Взятые с их точки зрения, вы на самом деле не имеете большого права жаловаться. Кто-то другой мог бы заплатить за эти места, так что у вас все равно были бы те же неудобства. В то время как они получают большую разницу от 4 линий людей перед ними для идеального обзора (особенно для маленького ребенка). Таким образом, их единственной заботой было бы занять место elses, которое они спрашивают вас, если бы это было так.

Вместо того, чтобы получить подтверждение, что эти места на самом деле свободны, вы ответили довольно смело, что даже несмотря на то, что места свободны, им не разрешается сидеть там, и вы даже зашли бы так далеко, чтобы заставить сопровождающего заставить их уйти опять. Конечно, она была бы недовольна таким ответом.

Вы могли бы попробовать более дружелюбную формулировку вместо того, чтобы сразу же угрожать получить сопровождающего:

Извините, мисс, но это не ваши места. Мы были бы очень признательны, если бы вы не ограничили наше видение, заняв их, вместо того, чтобы вернуться на свои собственные места. Спасибо.

Таким образом, вы показываете им, что у вас есть проблема, и даете им возможность отступить … которую она, скорее всего, проигнорирует.

После этого вы можете решить, действительно ли ваши незначительные неудобства стоят того, чтобы заставить их уйти. Если вы решите, что это так, вы можете с ясной совестью попросить их уйти и при необходимости получить помощь сопровождающего:

Послушайте, я вежливо попросил вас занять ваше собственное место, действительно ли мне нужна сопровождающая или вы собираетесь следовать за идеей вашей умной дочери, чтобы на самом деле вернуться на свои собственные места?

Добавлен бонус за подтверждение того, что ребенок был прав все это время, что может облегчить некоторые объятия позже, когда ребенок рассказывает историю своим друзьям.

Невозможно предотвратить ребенка чувствовать себя в объятиях. Это полностью на ее матери. Постарайтесь не допустить, чтобы это дошло до вас слишком много … или, если это произойдет, решите в следующий раз принять небольшое неудобство ограниченного просмотра?

Вы могли бы избежать конфликта и при этом сохранить свои желания, перефразируя то, как вы говорили с семьей. Невозможно полностью получить то, что вы хотите, не озвучив свои права и требования, но ваша фраза могла бы быть улучшена, и вы могли бы искать компромисс, выдвигая требования.

Вы сказали:

Нет, эти места не заняты. И нет, они тоже не будут заняты. Мы забронировали наши места таким образом, так что, возможно, никто не будет перед нами. Я явно подслушал, как ваша дочь сказала вам, что вы забронировали места примерно на пять рядов дальше позади, так что, пожалуйста, идите к местам, отведенным для вас в вашем билете, или я пойду и приведу сопровождающего, чтобы напомнить вам, где они находятся.

Это требовательно, авторитетно и правомерно. Людям не нравится ни одна из этих трех вещей. Вы немедленно поставить их на оборону, подразумевая, что они делали что-то не так, поставив свои потребности выше их, а затем угрожая получить их в неприятности.

Вы могли бы вместо этого ударил те же основные идеи, не будучи конфронтационными, что почти наверняка вызвало бы их, чтобы быть более готовы к компромиссу и работать с вами. Возможно, вы могли бы ответить чем-то вроде:

Нет, они не взяты, но мы забронировали билеты всего час назад, зная, что эти места пусты. Мы заплатили доплату за билеты первого класса и рискнули забронировать их в последнюю минуту, чтобы мы получили места без кого-либо перед ними. Видите ли, большую часть времени мы приходим сюда и портим наш опыт из-за того, что кто-то загораживает наш обзор или долго разговаривает по всем шоу, или разговаривает по телефону. Если вы, ребята, собираетесь сидеть там, мы не возражаем, и мы знаем, что вы двое будете уважать наше удовольствие.

Это устанавливает ваши ожидания и желания, и описывает, почему вы заслуживаете особого отношения, по сути, пытаясь забронировать шесть мест по цене трех. Вы ставите проблему на себя, а не обвиняете их в чем-то упреждающем. Большинство людей услышат ваши опасения и будут держать их в уме на протяжении всего шоу - стараясь не блокировать свой взгляд и не отвлекать вас. Вы не создадите конфликт, который испортит настроение вечера, и вы все равно получите ключевые части ваших ожиданий. Семья может даже пойти куда-нибудь еще, если есть другие хорошие места. Вам даже не нужно упоминать, что вы приведете сопровождающего, если они доставят вам проблемы - они знают, что это вариант, и вы тоже.

Чтобы ответить на вопрос в заголовке: вы занимаетесь своим делом.

Чтобы ответить на вопрос в заголовке: вы не можете. Когда ты противен по отношению к другим, они, как правило, хотят быть противными в ответ, и если ты не радуешься их страданиям, все заканчивают свое жалкое время.

И если бы я был людьми перед тобой, и понимал всю ситуацию, я бы дополнительно поработал, чтобы испортить твой день! Почему? Потому что ты в основном делал то же самое, что и они. Ты использовал сиденья перед собой, не платя за них. Вы использовали их, чтобы получить лучший обзор. Вид, за который ты не платил и не имел права. А потом, когда кто-то пришел и сорвал ваш гнусный план, у вас хватило наглости позвать обслуживающий персонал, чтобы его убрали!

Сравнить два - Цель: лучшие места (апгрейд), не заплатив за это.

• Расходы: вы (первый класс), они (второй класс)
• Преднамеренные: вы (да), они (возможно, но маловероятно)
• Неосмотрительность по отношению к другим: вы (да), они (только после того, как вы привезли сопровождающего)
• Успешные: вы (да), они (нет). Самолет не полностью забронирован, а среднее место действительно пустое. Затем кто-то садится на среднее место. У них больше нет столько места на локтях, и они объясняют, что их план по игре в систему для дополнительного места на локтях разрушен, и человеку нужно немедленно уехать, чтобы возобновить удовольствие от успешной игры в системе. А затем они шокированы и расстроены тем, что человек не улетает сразу же, и человек выражает свое недовольство, когда стюардессу вызывают, чтобы избавиться от человека, разрушившего его план.

ОП приобрел место для сидения, намереваясь воспользоваться временем, чтобы воспользоваться не только местами, за которые он заплатил, но и местами, которые он не заплатил. Он не искренне расстроен тем, что кто-то получает неоплаченное за выгоду место, он расстроен тем, что у него забрали неоплаченное за выгоду место, и хочет его вернуть. И он хочет, чтобы это вернулось в таком виде, чтобы не испортить ему настроение.

Если ОП хотела, чтобы эти места были пустыми, у него были все возможности, чтобы убедиться, что они были пустыми, просто купив места, а затем не сидя в них. Он не хотел платить за пустые места, но чувствует себя вправе расстроенным тем, что кто-то другой, кто не заплатил за них, получает выгоду от того, что он НЕ платит за них.

Я хотел бы оспорить представление об ответе, который вы дали этим дамам. Они сказали “Место занято?”, ответ должен быть:

Я не знаю

В реальности, если вы не проверили 4 секунды назад на сайте, у вас нет возможности узнать, занято ли место. Более того, у вас вообще нет никакого способа узнать, потому что, может быть, театр сохранил эти места для кого-то, по какой-то непонятной причине.

Вы могли бы добавить что-то вроде того, что кто-то другой предложил

Тем не менее, я бы не советовал брать их, потому что театр строг в этом вопросе.

В такой ситуации, ваши личные мотивы не должны быть частью того, что вы говорите. Также я полностью понимаю тебя, люди, которые нарушают правила таким образом, действительно сводят меня с ума. Но вы не должны позволять этому шоу.

Ваш ответ звучал так: “Я внимательно следил за вами двумя, и я знаю, что вы хотите нарушить правила, и я не позволю вам этого, потому что это будет беспокоить и причинит мне дискомфорт, если вы это сделаете”. Так что же они сделали? Именно это, Потому что тебе неудобно.

Также пытаются вспомнить, но ты сказал, что они заметили, что ты их заметил, может быть, вы, ребята, были слишком очевидны? Потому что иначе они бы не спрашивали, и вы могли бы пойти прямо к театральному персоналу без скорби.

Людям, которые говорят, что это не ваша работа, и вы не должны заботиться, и т.д., о том, чтобы помочь в соблюдении правил. А также говорить, что нет никакого вреда. Я хотел бы бросить вызов этому понятию, я думаю, что несмотря на недостатки в фактической реализации, то, что вы сделали, было замечательно. За вас!

Что, если бы места были заняты на самом деле? А люди, у которых они были, опоздали? Если бы @Tinkeringbell позволил им сидеть там, реальному владельцу пришлось бы разобраться с ситуацией, что кажется справедливым, но знаете что? Некоторые люди находят такие ситуации крайне неудобными. И они могут просто занять другие места, только не для того, чтобы бросить вызов этим дамам. Я знаю, что мог бы, если бы приехал очень поздно.

Что касается личного мнения, в общем, я думаю, что многое из того, что не так с этим миром, люди говорят “это не мое дело”, и не помогают соблюдать правила, потому что никакого вреда “для них” не было сделано. Правила есть для чего-то. По крайней мере, сейчас, эта леди, MAYBE будет учиться, или может быть немного более осторожным в следующий раз, может быть, она не будет, но, может быть, она будет. И другие, которые наблюдали за тем, что произошло, могут сказать: “Может быть, лучше не сидеть на неправильном месте в этом месте, что может случиться”. Человек - это животное привычки, если человек входит в привычку без последствий нарушать правила, со временем становится только хуже и хуже, а не лучше.

Итак, в следующий раз, когда кто-нибудь займет место не прикрепленное к нему, как я могу справиться с ситуацией таким образом, чтобы другой человек не чувствовал себя неприятно и не испортил нашу радость, в то же время не позволяя возможным детям быть смущенными поведением своих родителей?

Позволяя человеку * сохранить лицо **.

Ваша реакция дала маме два варианта: (1) Принять публичное ругание молодым человеком и вернуться на свое место или (2) надеяться, что вы блефуете и останетесь. Видимо, она думала, что выбор варианта 1 заставит ее выглядеть слабой в глазах дочери, поэтому она выбрала вариант 2.

Решение заключается в том, чтобы дать ей вариант, который согласуется с ее selfimage , например, притворяясь, что она делает вам одолжение:

Нет, они не приняты, но мы забронировали наши места таким образом специально, так что, может быть, никто не будет перед нами. Не могли бы вы занять другие места вон там? Указываю на другие места “бесплатного апгрейда”, которые не стоят у вас на пути. Дело в том: Ты знаешь, что она не делает тебе одолжение, твои родители знают это, девушка знает это, и она (вероятно) тоже знает это. Но это не имеет значения. Важно то, что она может представить себя в качестве того, кто не только (a) получил бесплатный апгрейд, но и (b) был добр к вам, перейдя немного в сторону.

Как указывали другие ответы, вы опозорили их, указав, что они нарушают правила, и, вероятно, именно поэтому мать стала враждебной.

Одной из стратегий избежания этого было бы показать матери/дочери, что вы были на их стороне, прежде чем излагать свое дело. Уверен, что вы и раньше попадали в подобную ситуацию, когда увидели, что что-то идет не так, и решили сделать себе подлый апгрейд. Большинство из нас делали это, и это обычно не проблема, до тех пор, пока это не причиняет неудобств другим.

Пояснив, что ты не осуждаешь их нарушение правил, а просто интересуешься, заблокирован ли твой взгляд, ты мог бы избежать их смущения.

Так что, ты мог бы сказать что-то вроде:

Я думаю, что они свободны, но мы забронировали эти места, потому что впереди никого не было, так что мы могли бы получить хороший вид. Я не виню вас за то, что вы пытались модернизировать! Я бы сделал то же самое.

Сделано в правильном тоне сочувствия/дружбы/джокея, это могло бы держать их на вашей стороне. Если вы им нравитесь, они, скорее всего, хотят избежать неудобств для вас.

Были ли другие свободные места, которые они могли бы переехать на это было одинаково хорошо, но это не было прямо перед вами? Если да, то вы могли бы сказать им это:

Я не виню вас за то, что вы пытались получить подлый апгрейд, но было бы нормально, если бы вы сели на эти места вместо этого, чтобы мы все еще могли получить хороший вид?