Наверное, есть много проблем в игре с твоей девушкой и в отношениях, которые я не очень хорошо понимаю, но есть несколько вещей, которые я взял из прочтения твоего вопроса и которые могут быть полезны:

Избавь меня от ситуации, которая уже началась:

1. Упреждающе берите на себя ответственность за недопонимание

Хорошее общение - это не вопрос изложения истинных фактов (хотя это и важно). Речь идет о выражении точных вещей таким образом, чтобы другая сторона поняла. По моему личному опыту, технически мыслящие люди (например, инженеры) обычно сосредотачиваются только на точности своих высказываний.

Особенно, если Ваша девушка чувствует, что Ваш тон часто является обвинительным, было бы неплохо представить вещи как ошибки, которые Вы сделали в выражении информации, а не как неудачу с ее стороны, чтобы понять ее. Всегда возлагать вину на нее за недоразумения может легко почувствовать себя обвинительным, особенно когда вы на самом деле делаете обвинение (например, когда вы заявляете, что она достаточно неправильно истолковала ваше употребление фразы “свободная комната”).

Я думаю, что я был неясен, когда сказал 500 евро. Вот сколько стоят другие приличные гостиничные номера. Я выбрал этот отель, потому что он дешевле и стоит 60 евро.

2. Спросите ее о ее позиции, даже если вы уверены, что они не правы, или вы думаете, что знаете, почему она думает, что она делает

Легко быть пренебрежительным, когда вы уверены, что вы правы, особенно когда есть что-то вроде журнала чата. Но это может помочь, если кто-то объяснит, почему он занимает определенную позицию, так как это требует от него думать о почему они думают, что что-то правдивое и не дает столько места, чтобы сфокусироваться на том, что они думают, что это правда. Это также даст вам конкретные аргументы для рассмотрения, а не просто бесконечное повторение того, что вы думаете, что она неправа.

Как вы думаете, почему это будет стоить 500 евро?

3. Не пренебрегайте и постарайтесь общаться с аргументами и позициями

В конце сегмента чата, который вы разместили, ваша девушка ясно выражает конкретную озабоченность: “А что, если они берут с меня больше?”. Ваш ответ начинается с (2), когда вы спрашиваете “зачем им это делать?”, но затем сразу же отслеживается (не очень дипломатично) предположение о том, что она неправильно поняла (“Прочтите еще раз”) полное снятие с нее подозрения (“Read again”). Что цена указана в 60 евро _ ни в коем случае не адресует ее заявленный вопрос_ о “что, если они обвинят меня больше?”.

Даже если ее беспокойство кажется вам нереальным или бессмысленным, она выразила, что это беспокоит ее. Указание на то, что тебе все равно, и думать, что она глупая, потому что это ничего не деэскалирует.

4. Сосредоточьтесь на том, что вы на самом деле делаете

Вы хотите, чтобы она признала вашу (точную) позицию, что комната не будет стоить 500 евро за ночь. Вы не можете на самом деле заставить это случиться, но аргумент может застопориться, когда вы говорите

Я просто не понимаю, почему вы думаете, что это будет стоить так много.

Она может объяснить себя, или остаться в окопах и оставить вас удивляться, почему. Вам не нужно точно выяснять, почему она думает, что делает (хотя в некоторых случаях это может быть полезно). Если она не будет убеждена, особенно если ее позиция иррациональна, дальнейшее изучение ее рассуждений, вероятно, не поможет Вам. Например, предположение, что она была пьяна, не могло бы быть продуктивным (по крайней мере, на эту конкретную тему) с точки зрения того, чтобы Вы убедили ее в своей правоте. Перемещение аргументации на тангенциальные темы повышает вероятность эскалации и не способствует достижению ваших целей.

• *

Избежать в будущем ситуаций, которые могут потребовать деэскалации

Кроме того, есть несколько вещей, которые вы, вероятно, можете сделать, чтобы помочь предотвратить возникновение таких ситуаций так часто.

1. Улучшите общение со своей девушкой

Это в основном пересекается с (1), описанным выше. Указание вещей, которые являются истинными, недостаточно для хорошего общения. Зная, как ваша девушка склонна интерпретировать информацию, было бы лучше вообще не говорить “500 евро” - это конкретное число, которое не имеет никакого отношения к тому, что ваш опыт будет на самом деле. Если бы эта фраза вместо нее была

я выбрал ее, потому что это была единственная фраза, которая была оценена как выше 6/10 и все еще reasonably priceiced.

Этого конкретного недоразумения можно было бы избежать.

Вы не можете предсказать все, что она может сделать, но если это общая проблема между вами, то это может быть случай, что вы часто предоставляете лишнюю информацию, которую вы можете предсказать, может быть неправильно истолковано. Это все еще точное описание, если вы пропустите “500 евро”, и удалите потенциальную точку недоразумения.

Общение с конкретным человеком включает в себя понимание того, как информация может быть получена им, даже в тех случаях, когда то, что вы утверждаете, not wrong. Когда вы хотите, чтобы вас поняли, что это почти так же фундаментально, как и говорить на общем языке.

2. Будьте более милосердны в своей интерпретации ее позиции, и более скромны в своих предположениях о вашем общении

Я соглашусь, что самое естественное прочтение вашего первоначального заявления 500 евро, как вы описываете. Но это не тот случай, когда не может быть понято как выражение того, что комната будет 500 евро за ночь (это зависит от того, где вы прочитали прекращение пункта, инициированного и все еще не).

Когда есть потенциальная языковая проблема, еще менее разумно предположить, что ваше утверждение будет разобрано ею с абсолютной ясностью. Например, вы, кажется, предполагаете, что ваше понимание использования слова accuse идеально и что она просто не понимает его сама.

Если говорить прямо, то, основываясь на этом маленьком примере общения с вами, я бы склонился к тому, чтобы согласиться с вашей девушкой. Ваш общий тон действительно кажется мне обвинительным, даже если “обвинение” не самое точное слово для описания данного инцидента. “Прочтите еще раз” - это обвинение в том, что она прочитала его неправильно, и в этом случае речь идет о том, верно ли это обвинение.

Сказав, что вы “не можете оставить все как есть, когда кто-то не понимает ваших объяснений или игнорирует ваши рассуждения”, можно предположить, что вы склонны вести аргументы до тех пор, пока кто-то явно не признает, что вы правы. Это, плюс кажущаяся зависимость от технической точности ваших формулировок и “изложения фактов” звучит как аргументация.

Некоторые люди не против общения таким образом, но это звучит так, как будто ваша девушка - нет. Она может быть слишком чувствительна к этому, как в целом, так и в результате опыта общения с вами, но в любом случае ваш опыт, скорее всего, будет лучше, если вы попробуете внести некоторые изменения в ваш подход.

Уже проголосовавший сверху ответ ясно подсказывает, как деэскалировать ситуацию, но я хотел бы добавить следующее:

Возьмите трубку и позвоните ей.

“Похоже, я неправильно объясняю, я вам позвоню, подождите…”

(Даже если вы считаете, что объясняете все правильно, вы явно не понимаете, если человек не понимает).

Онлайн разговоры чаще всего приводят к недопониманию. Я могу вспомнить бесчисленное множество случаев, когда сообщение, которое я отправил, воспринималось не так, как я предполагал, потому что другой человек ответил раньше меня. Акцент - это все, когда общаешься, и все это теряется, когда делаешь это через сообщения.

В общении с людьми важно не пытаться делать все это через сообщения, особенно не такие важные вещи, как бронирование отпуска.

Просто не говори ничего подобного перед тем, как позвонить:

“Похоже, ты не понимаешь, я позвоню тебе”

Обвиняя ее в неправильном общении, она может вообще не захотеть забрать сообщение. Не рискуй.

Я думаю, что в этом разговоре все началось плохо…

Я: Пожалуйста, перестаньте говорить это, наш номер стоит 60 евро за ночь.

Её: Я не могу заплатить 500 евро за одну ночь. Я туда не пойду, это так дорого. Отмените это.

После чего вы сказали

Я: О чем вы говорите?

Я подозреваю, что она начала печатать свое сообщение около 500 евро, до того, как она увидела ваше сообщение, уточняющее фактическую цену 60 евро.

Когда вы тогда написали эту часть о “О чем вы говорите”, это, скорее всего, будет воспринято как снисходительное. Вы были смущены тем, что она говорила о 500 евро, но в тот момент она не знала, что реальная цена была 60 евро.

Я не думаю, что это о том, что она зациклилась на ложных фактах и не прислушивалась к рассуждениям. Она просто была в панике, потому что думала, что Вы забронировали номер на 500 евро (понятно), и не успела прочитать Ваши разъяснения.

Я думаю, что это было простое недоразумение.

Чтобы предотвратить это в будущем, я бы предложил, чтобы если Ваша девушка пишет что-то, что кажется странным или нелогичным, тщательно проверьте предыдущие сообщения, чтобы посмотреть, может ли быть что-то, что Вы написали, что могло быть неправильно истолковано. Также не предполагайте, что другой человек видел или читал каждое написанное вами сообщение. Часто люди отвлекаются или просто заняты размышлениями или начинают писать ответ, что могут не заметить входящего сообщения.

Может быть, вам стоило поговорить о комнате и деньгах перед тем, как резервировать.

И только мое мнение: вы полностью игнорируете то, что она хочет, “перестаньте говорить это”, “о чем вы говорите”, “прочитайте еще раз”. Я думаю, что ни она, ни вы не являетесь жертвой в этом разговоре.

Я не говорю, что она ведет себя разумно здесь, я говорю, что вы тоже не являетесь. Для меня этот разговор не о том, чтобы она оплатила весь счет или что-то, что вы сказали.

Отношения - это по определению заряженные чувствами. Эти чувства работают как усилитель. В обоих направлениях.

Некоторые недоразумения нормальны. Но, на мой взгляд, навык, который вам нужен, это слушать, что она говорит, вместо того, чтобы навязывать и повторять свое мнение.

На самом деле, это очень важный навык в жизни.

Итак, как вы деескалируете? Сделайте глубокий вдох и начните искать настоящую проблему. Вы забронировали номер, который она считала недостаточно дешевым. Или, может быть, на ее счету было около 500 евро, и она не хотела приближаться к 0. Я не знаю. Проблема в том, что и ты тоже.

Одним словом: Не спорь, слушай!

Описываемая вами проблема может быть скорее проблемой общения в чате, чем реальной проблемой вашей подруги. Если вы не можете общаться по телефону или лицом к лицу, попробуйте следующее, когда вы общаетесь с ней по SMS:

• Постарайтесь избежать иронии, потому что когда вы читаете иронию, трудно понять, что это шутка, а не истинное утверждение. Когда вы сказали “и до сих пор не номер в гостинице за 500 евро/ночь”, довольно легко закрепиться на указанном там номере.
• Как только она запуталась в этом вопросе, вы извиняетесь, сказав, что это была ваша ошибка в общении. Избегайте обвинять ее, потому что она не прочитала правильную вещь. Вы можете сказать

“Моя ошибка, игнорируйте то, что я сказал ранее. Правильная информация заключается в следующем…”

• Если она разозлится, прочтите еще раз то, что вы сказали, потому что, вероятно, она была обижена чем-то другим, фразы типа “Пожалуйста, перестаньте говорить это” или “Прочтите еще раз” могут быть истолкованы как жесткие слова. Поэтому не забудьте извиниться перед тем, как продолжить разговор.

Вот что я думаю, вероятно, происходит:

Ей очень неудобно использовать свой аккаунт, чтобы оплатить комнату. Когда она говорит, что это будет стоить ей 500 евро, она, по сути, описывает свои эмоции по поводу оплаты комнаты. По ее мнению, она не преувеличивает стоимость; она точно выражает свои чувства, которые для нее важнее денег. Ее чувства по этому поводу настолько велики. Считайте это образным использованием языка с ее стороны.

Она чувствует, что не должна быть вовлечена в финансы. Как взрослый мужчина в возрасте около двадцати лет, вы должны уметь справляться с такой простой вещью самостоятельно, не обращаясь к ней за помощью. Женщины не любят зависимых мужчин. Они тоже не в восторге от того, что женщины зависят от них, но с тобой у нее отношения.

Нет причин для ее участия. Просто открой счет в евро. Он тебе все равно понадобится.

Она на самом деле не сумасшедшая. Вместо того, чтобы выражать свою озабоченность прямо и ясно, она просто намекает на них таким образом, что это кажется странно косвенным и сумасшедшим для вас, но основное беспокойство законно, и это то, как она общается. Вы, конечно, никогда не отговорите ее от этого. Ты можешь сказать “Ты немного чокнутая, детка”, но скажи это в ласковом тоне и не делай из этого проблему. Давай, открой свой счет в евро. Это будет не последний раз, когда он тебе понадобится. Она не хочет говорить тебе, что делать, ты взрослый, ты должен разобраться в этом сам.

Много, много раз за эти годы, с достаточным количеством женщин, я обнаружил, что они будут баловаться, как это, и дать мне много “сумасшедших” возражений, которые не имеют никакого смысла для меня. Когда такое случается, всегда есть настоящая глубинная причина, которая имеет очень большой смысл, но они не хотят говорить об этом по какой бы то ни было причине (иногда это что-то плохое, но обычно это не так). Мой инстинкт заключается в том, чтобы продвинуться вперед и не обращать внимания на “сумасшедшие разговоры”, но я обнаружил, что это хорошая идея, чтобы попытаться выяснить, в чем настоящая причина. Если это так важно для нее, то есть хороший шанс, что это действительно важно. Не спорь логически со странными “500 евро”. Это ни к чему не имеет отношения. Может быть, настоящая причина в том, что ты можешь отговорить ее от этого, а может и нет. Не в этом случае, я не думаю. Не воспринимай это как предложение дать девушкам то, что они хотят, когда они расстроены: Они редко дают твердые намеки на то, что они на самом деле хотят (они могут даже не знать), и они могут этого не заслужить в любом случае. Выясните реальную проблему и примите наилучшее решение. Иногда “нет” это правильный ответ.

Думаю, ее очень беспокоит тот факт, что вы, кажется, не можете или не хотите решить эту проблему, не завися от ее ресурсов. Женщинам не нравится, когда мужчины зависят от них. Она не хочет быть твоей матерью. Ты ей нравишься, она не хочет выходить и говорить то, что ее беспокоит. Она не хочет говорить то, что говорит о том, что ее парень слаб или беспомощен. Но, тем не менее, у нее в голове пульсируют сигналы тревоги, и она не может их игнорировать.

Какой бы ни была причина, она говорит вам так ясно, как только может, что она не пойдет в эту поездку на этих условиях. По крайней мере, условия должны измениться, чтобы она поехала. Может быть, она все равно не поедет - если вы сами организуете все расходы, а она все равно оправдывается, чтобы не ехать, у вас гораздо большая проблема. Вы не можете заставить ее уйти, и вы не должны пытаться, даже если условия были абсолютно разумными по чьим-то стандартам. Если бы она была по-настоящему неразумна, я бы посоветовал вам пойти без нее. Но я не думаю, что это так.

Женщины гораздо менее склонны говорить то, что они имеют в виду простым языком, чем мужчины, и они бесконечно менее склонны, чем мужчины-инженеры. Это останется правдой, нравится вам это или нет. Научитесь работать вокруг этого.

Помните, в вашем возрасте отношения обычно хрупкие и временные.

Мне немного любопытно узнать о других инцидентах, когда вы думали, что она “ведет себя как сумасшедшая”. Если бы я был на Вашем месте, я бы подробно обдумал их и попытался бы выяснить, какой могла быть ее настоящая мотивация. Может быть, она в основном неразумный человек, а может, и нет, я не знаю. То, что вы описали в своем вопросе, звучит как в основном разумная девушка, которая не знает, как справиться с тем, что вы говорите.

(Более ранняя версия этого ответа предполагала, что она была совершенно неразумной, но, размышляя, я не верю, что это было так).

Перед тем, как голосовать вверх/вниз по этому ответу, пожалуйста, прочтите оговорку в нижней части этого ответа.

Вы утверждаете, что вы логичны, но действуете нелогично.

Большинство людей не являются логическими мыслителями. Вы можете быть выше нормы по логике. Ваша девушка, судя по ее действиям в вашем вопросе, кажется очень нелогичной/эмоциональной.

Мой первый ответ: перестаньте ждать, что ваша девушка будет вести себя логично. Если в ваших отношениях это прерывает сделку, то сначала рассмотрите все нелогичные вещи о ней, которые вам нравятся больше всего. Возможно, Вы найдете в своей жизни человека, который менее логичен, чем Вы. Вы даже можете найти это захватывающим.

Прекратите относиться к своей девушке как к равному вам. Если она не дала Вам клятву верности (например, брачную клятву), она может уйти от Вас завтра. **Если она решит потратить слишком много ваших денег, а через год вы расстанетесь с ней, как бы вы отнеслись к этой поездке? Вы бы несли несправедливую долю бремени за эту поездку. Вы можете почувствовать себя обманутым.

Не ставите себя в такие ситуации, когда ее отсутствие рассуждений и навыков общения может навредить вам.

Не позволяйте себе напрягаться, когда она напрягается. Сохраняйте спокойствие. Не отвечайте на каждое утверждение. Это не дебаты, потому что она не логична, а вы. Если что, подумайте об эмоциональном ответе, даже без слов. Иногда это тишина, иногда звук, иногда объятия и т.д…

Теперь давайте посмотрим на это с новой стороны, она не ваша преданная лучшая половина, а временный друг, и она нелогична (но вам это нравится в ней). Как бы вы подошли к ситуации в вашем вопросе по-другому?

Вы могли бы позволить ей исследовать варианты путешествий. Вы могли бы внимательно и внимательно выслушать ее желания. Позволилили бы вы ей разобраться с логистикой? Позволилили бы Вы ей забронировать номер, за который Вы должны заплатить?

Что, если бы она подошла, потому что не получила то, что хотела? Как бы Вы отреагировали?

Ключ к счастливым отношениям заключается в том, чтобы признать, что человек - это не тот, кем Вы хотите его видеть, а то, как он себя ведет. Вы не можете изменить другого человека, вы можете только делать то, что вы считаете правильным. Когда вы преданы кому-то, это отличается от свиданий (независимо от того, как долго). Иногда люди в отношениях меняют свое поведение из-за хорошего примера, поданного другим человеком, но они редко меняют ядро своего характера.

Начните период отстраненного наблюдения. Учитывая определенные стимулы, как реагирует ваша девушка? Посмотрите больше на действие, чем на слова. Затем логически подумайте, как эффективно действовать в новой обстановке с фактами.

ДИСКЛАМЕР: Этот ответ исходит от другой операционной модели, чем многие другие. Мой совет неортодоксален, однако я женат уже 15 лет и больше не сталкиваюсь с подобными ситуациями.

Если Вы не согласны с моим ответом из-за какого-то представления о том, как “должно быть”, пожалуйста, поймите, что мой ответ прагматичен и основан на моем личном жизненном опыте, а не на Ваших личных идеалах добра/неправильного/неправильного.

Давайте посмотрим на начало вашего обмена:

Она: Я хочу использовать эти деньги, когда я путешествую по Европе с моей семьей. Разве мы не можем платить в локальной валюте? Позвольте мне проверить.

Я: Я не знаю, я должен спросить их.

Она поднимает три пункта отдельно. Вы игнорируете первый пункт, отвечаете на второй и отклоняете ее третий пункт.

После того, как она сказала, что хочет использовать деньги, когда путешествует по Европе, вы могли бы сразу же сказать, что вы двое разделите стоимость.

Я не вижу веской причины говорить “Мне придется спросить их” после того, как кто-то скажет, что он хочет проверить вопрос сам. В зависимости от динамики силы между вами, тот факт, что вы не хотите, чтобы она сама просматривала вопрос, может быть оскорбительным для нее и поводом, чтобы утвердить силу в своем ответе, сказав вам отменить бронирование.

Разговор бы прошел намного лучше, если бы вы обратили ее внимание на то, что она хочет использовать деньги на свою семейную поездку напрямую, и позволили бы ей сделать любое исследование, которое она сочтет разумным.

Очевидно, что она не думает, что ошибается, и не отнимает минуту, чтобы понять тебя. И мы не можем винить ее в этом, это может быть привычка или то, как она воспитывалась, но вы можете сыграть роль в том, чтобы помочь ей изменить это. А пока, давайте просто будем ассоциировать это с упрямым мышлением и дурной привычкой…

Когда такие вещи случаются, в первую очередь, успокойтесь, остыньте, никогда не разгорайтесь и не спорьте, не спорьте и не осуждайте ситуацию, почти никогда не помогает. В следующий раз просто укажите ей факты, и просто уйдите ненадолго. Надеюсь, что в конце концов она поймет, что что-то не так, и обратится к фактам. Некоторые люди упрямы или отказываются признавать, что они неправы, так что борьба никогда не помогает, так что просто пусть они будут, просто игнорируют ее, пусть она остынет, пусть она сама себя размышляет, это лучше для вас, это лучше для нее.

Так как она твоя девушка, она любит тебя, это означает, что ей нравится разговаривать и проводить время с тобой, но каждый раз, когда она отказывается смотреть на факты и давать отпор, ты можешь забрать это у нее на время, не в качестве наказания, а для того, чтобы она напомнила себе, что ей нужно жить и работать с тобой, чтобы все происходило.

Короче говоря, мое предложение - позволить ей думать самой, ты можешь просто делать шаг назад каждый раз, когда такие вещи происходят. Представить факты, уйти на время. Не нужно ничего говорить или делать… Вы упомянули, что когда она не знает, что ошибается, она не будет принимать критику, то есть ее гордость и достоинство останавливают ее, она отказывается от словесных нападок, потому что думает, что она права. Так что вам не нужно ни спорить, ни критиковать ее, просто дайте ей поразмышлять о себе. Иногда лучшие вещи случаются, когда человек находится в спокойном душевном состоянии.

Ваш разговор перерос в ситуацию, когда вы спорили друг с другом о том, кто был прав, кто что сделал, кто неправильно понял, что.

Вставить в ваши отношения представление о том, что когда у вас есть разногласия, это вы и она вместе против проблемы, а не друг против друга. Никаких обвинительных тонов, никакого назначения вины, даже если один из вас явно был неправ. Если это стало проблемой, которая влияет на обоих, вы оба должны работать вместе в направлении одного и того же решения. Любой комментарий, который касается того, что сделал любой из вас, таким образом, не имеет отношения к делу и должен быть исключен из обсуждения. После того, как вы решите проблему, у вас может состояться разговор о том, как избежать этих конкретных ситуаций в будущем, своего рода посмертный анализ. Но поскольку разногласия подпитываются недопониманием, в этом может не быть необходимости.

Так что настаивайте (и действуйте соответственно) на том, что вы всегда на ее стороне и не хотите винить ее в каких-либо проблемах. Скорее, вы хотите исправить большую проблему.

Это то, что вам нужно будет сделать до схваток.

У нас с партнером также нет общего родного языка, и недоразумения могут быть частыми, но мы привыкли к этому, проверяя, понял ли другой человек обсуждаемый вопрос.

К сожалению, если первоначальное недоразумение вызвало эмоциональную реакцию, может быть довольно сложно обосновать свой выход из этого положения. В вашем конкретном примере, я думаю, что смысл использования ее евро-банковского счета вызвал недоразумение.

Хотя в прошлом вы делили расходы (или даже сами оплачивали большинство), что акт просить ее использовать ее банковский счет заставил ее думать, что она будет оплачивать расходы… следовательно, ее оборонительность. Она заявила, что ее деньги были сохранены для другой цели, а затем она прибегает к тому, чтобы уменьшить ущерб, нанесенный ее банковскому счету, бросив вам вызов по цене номера.

Единственный выход из этого - это быть взрослым в этом разговоре, принести извинения за то, что вы случайно вызвали замешательство, и начать разговор заново, прояснив, какой процент расходов вы покрываете (или если вы просто ожидаете, что она заплатит за еду), и указать, когда вы будете перечислять евро на ее счет. Таким образом, она знает, в чем будет заключаться ее ответственность, ее подверженность риску определена, и тогда Вы сможете говорить как о веселых вещах, таких как, в каком номере остановиться, в каких ресторанах поесть и т.д.

Первая проблема, которую я вижу, когда читаю ваш разговор, это то, что вы используете quite a lot of placeholder words: например, _ that, them, it, such, this_… чтобы ссылаться на прошлые биты разговора.

Очень часто с подстановочными словами, вы и другой человек не ссылаетесь на одно и то же “то”.

В горячем разговоре, это рецепт катастрофы.

Проблема в том, что когда вы злитесь, и кто-то использует подстановочное слово, как это", вы склонны сопоставлять его с все, что вы злитесь из-за. Таким образом, даже больше, чем обычно, “то”, что вы имеете в виду не то же самое, что “то”, что она думает, что вы имеете в виду.

Это устанавливает вас в спираль смерти, с вами защищает “то”, что является правильным с вашей точки зрения, и her услышав, что вы защищаете другое “то”, что является нелепым или несправедливым с ее точки зрения. Вы даже не понимаете, что говорите о другом “том”. Позвольте этому зайти слишком глубоко и от этого не оправиться.

Так что вам нужно сразу же создать жесткий “перерыв” в разговоре. Либо отойти в сторону, либо создать то, что кажется щелчком (с ее точки зрения), где вы начинаете соглашаться с ее “тем”. И вы можете приписать этот моментальный поворот к “непониманию того, что она имела в виду”.

И затем, в какой-то момент в будущем, заложить факты в формате, который позволяет представить эти факты. Голосовой разговор часто бывает не таким. Часто я распечатываю ее на бумаге.

Это также помогает ей почувствовать себя включенной: представить варианты A, B или C, и предупредить, что желаемый вариант может не продлиться долго. Скорее всего, она скажет “забронируйте его быстро”, и в этом случае вы уже это сделали. Если она хочет что-то другое, вы разберетесь с этим, и если это окажется не то место, которое вы забронировали, позвоните ей и отмените это (после того, как вы забронируете новое место).

Учись заставлять ее чувствовать, что не так. Хочешь верь, хочешь нет, но она чувствует, что поступает правильно, хотя может и нет. Эта проблема довольно распространена.

Люди действуют, следуя чувствам. Вы не думаете, что случится, если вы упадете, когда будете ходить, вся боль и т.д. Вы просто ходите и избегаете падений. Вся логика уже запечатлена в вашем сознании. Так что мы просто действуем, следуя чувствам, даже умным людям. У нас нет времени на размышления.

Но некоторые люди не имеют правильно отпечатанных основ. Так же, как ваша девушка, которая чувствует, что ей нужно реагировать эмоционально, без приоритета причин и логики. Поведенческая причинность (как реагировать на действие или стимул) - это усвоенный механизм, и его можно изменить. Спросите у Павлова.

Таким образом, это процесс, чтобы помочь кому-то, кто имеет неправильную реакцию.

• Вам нужно открыть основную проблему и назвать ее. После того, как у нее возникла проблема, и после того, как она вернется к здравому смыслу, вы должны обсудить с ней, в чем была проблема, и дать ей название. Короткое название идеально, оно вам понадобится, например, “эмоциональные реакции бесполезны”.
• Вам нужно повторить название каждой проблемы после того, как она возникнет. И вы будете следовать той же схеме рассуждений, что и раньше. Названия проблем должны стать лозунгами, например “избегайте эмоциональных реакций, прежде чем думать” или что-то в этом роде.
• ключ обнаруживает и повторяет. Повторение в правильных обстоятельствах заставит ее обнаружить и чувствовать, что что-то не так.
• если она чувствует, что что-то не так после того, как она назвала проблему, и что поведение повторяется, в конце концов она начнет чувствовать, что что-то не так без названия проблемы. Успех.

Предупреждение : Хотя этот процесс может показаться манипулятивным, это просто инструмент, как пистолет. Вы решаете, хотите ли вы использовать его. Потому что, если вы используете его навсегда, вы действительно можете помочь другим. Но если вы используете его во вред, вы можете навредить другим.

Это знание применимо к любым коммуникационным вопросам.

Обратите внимание, что продолжительность внимания людей очень разная. Есть люди, которые могут слушать в течение нескольких минут, впитывая много информации от входа. С другой стороны, некоторые люди поглощают только одну часть информации, которая обрабатывается и должна быть обсуждена сразу.

Отметим также, что это не имеет большого отношения к интеллекту, так как интеллект связан со скоростью обработки, а не со способностью правильно слушать.

Это похоже на подобную ситуацию: Из-за недоразумения ваша девушка поглощает одну информацию:

Комната стоит 500 € за ночь.

Это вызывает тяжелую реакцию:

Я не могу заплатить за это!

И теперь она не может обрабатывать больше информации, пока первоначальная проблема не будет решена. Все, что вы добавляете, интерпретируется как игнорирование ее проблемы, которая

Я не могу заплатить за это!

Единственная информация, которая полезна в этой ситуации, это

Вы не должны платить за это.

Без явной передачи этой информации, у вас почти не будет шансов пройти, и все хитрые замечания или “прочитать снова” усугубят ситуацию.

Общий намек: если вам приходится взаимодействовать с людьми с очень небольшим охватом внимания, иронические замечания - не лучший вариант. Часто их неправильно понимают, и тогда они являются единственной информацией, которая обрабатывается, оставляя человека удивляться, почему вы так несправедливы или подлы. Вам придется прибегнуть к как можно более четкому общению, передавая важные факты в первой части первого предложения.