Я был на твоем месте, но никогда в таком экстремальном случае. Вы должны понять, что он переживает трудные эмоциональные времена, и он на самом деле не думает, как это может повлиять на вашу дружбу. Что сработало со мной, так это:

**Первое:

Установите четкие границы с вашим другом. Не отвечайте на смс и звонки в рабочее время или в свободное от работы время со своей семьей или подругой. Вы можете просто ответить на один звонок после работы и адресовать его тексты, которые вы получили в течение дня.

Он должен знать, что вы рядом, чтобы поддержать его, но не доступен 24/7, чтобы заполнить его эмоциональную дыру.

Секунда:

Попробуйте отвлечь его. Постоянные разговоры о девушке и расставание не помогают ему двигаться дальше. В моем случае, мой друг был страстным геймером, так что отвлечь его было довольно легко, я просто предложил поиграть в какую-нибудь новую игру вместе, и он уделил этому много внимания.

Для некоторых людей деятельность по самосовершенствованию работает хорошо после расставания. Вы можете посоветовать вашему другу начать ходить в спортзал (пойти с ним несколько раз, если это возможно), заняться новым видом спорта или хобби в зависимости от его интересов. Покажите ему, как использовать свое свободное время, чтобы он не был одержим потерянными отношениями.

Third:

Убедитесь, что он не делает что-то, что будет иметь сильное негативное влияние в долгосрочной перспективе. Некоторые люди могут обратиться к алкоголю или наркотикам в таких случаях. Следите за тем, чтобы ваш друг не оказался в дыре, из которой ему потом будет трудно выбраться.

Небольшое дополнение специально для личной встречи.

Я бы посоветовал поговорить о чем угодно, только не о расставании. Найдите себе занятие (картинг, парапланеризм, прыжки с тарзанки и т.д.). Сосредоточьте все разговоры о будущем и отбросьте все разговоры о бывшем. Иногда нам нужно, чтобы наши друзья сконцентрировали нас на будущем, когда мы застряли в прошлом.

Как сказала Шерил Кроу,

Первый разрез самый глубокий.

Независимо от того, как много ты скажешь ему, чтобы он вышел и сделал что-то, чтобы отвлечься от нее, это, вероятно, не сработает. Вместо этого я предлагаю вам дать ему почувствовать боль. Это нормально - потратить некоторое время, чтобы почувствовать боль расставания, и нужно время, прежде чем двигаться дальше. Когда он говорит такие вещи как,

Омг Мне просто действительно нужно быть с ней прямо сейчас

Вы можете сказать что-то вроде,

Да, это отстойно проходить через это, и пройдет время, прежде чем все станет лучше

Поддерживая его нефильтрованную честность, вы очень сильно помогаете ему, и он оценит это, потому что он чувствует, что кто-то его слышит.

Уведите вашего друга на вечеринки или другие светские мероприятия, где он сможет познакомиться с новыми людьми; возможно, он встретит новую девушку на свидании, и это будет лучшим результатом для него и для вас, так как это поможет ему двигаться дальше быстрее.

Если он планирует делать насильственные вещи, не участвуйте!

Предупредите его о последствиях (например, тюремный срок, потеря работы) и напомните ему, что в конце концов все наладится, даже если в настоящий момент все может показаться безнадежным.

Мне кажется, что его поведение действительно делится на три категории: нормальный траур, поиск поддержки и преследование. Эти три вида поведения не следует путать друг с другом и относиться к ним по-разному.

Траур

Люди сильно различаются в своих реакциях на горе. Некоторые двигаются почти сразу же, некоторые становятся намного более привязанными и проходят через длительный болезненный процесс. Вопреки некоторым другим ответам, я думаю, что если ваш друг - это тот, кто очень тяжело переносит потерю, то лучше не пытаться заставить его остановиться. Процесс скорби является абсолютно критическим для некоторых людей, чтобы двигаться дальше от потери, и может быть их способом, чтобы вытащить его из своей системы навсегда, даже если это занимает месяцы или годы.

Я не думаю, что вы должны пытаться заставить их “двигаться дальше”, вместо этого просто попытаться и убедиться, что они остаются как можно более функциональными, поддерживать их в нормальной повседневной деятельности, такой как ходить на работу и т.д.. Боль действительно невозможно избежать, но можно свести к минимуму ущерб, причиняемый ею по мере того, как она протекает.

я обнаружил более экстремальные реакции и более длительные периоды боли, как правило, более распространены у тех, кто молод или не имел много отношений в прошлом. Я не могу назвать какую-либо причину, но если у вашего друга в прошлом было всего несколько отношений, то это может быть труднее для него, чем для кого-то более опытного. Однако некоторые люди всегда будут так реагировать, и это только часть того, кем они являются.

Чрезмерная поддержка

К сожалению, я бы сказал, что позволять этому другу опираться на вас до такой степени, что на самом деле непродуктивно, они должны сталкиваться со своим собственным горем, а не пытаться полагаться на других, чтобы мгновенно почувствовать себя лучше. Это не означает, что вы должны прекратить контакт с ними или полностью игнорировать их. Но строго ограничьте, сколько внимания вы уделяете и как часто. Если вы хотите, чтобы они не беспокоили вас так сильно, не позволяйте им, либо не отвечайте, либо немедленно прекратите разговор, если они начнут разглагольствовать о ситуации или предлагать нелепые действия, или не перестанут говорить о своей боли

Примечание, есть небольшой шанс, что они сделают что-то саморазрушительное. Этой возможности действительно невозможно избежать полностью, лучшее, что вы можете сделать, это выслушать их, когда они будут говорить с вами о любых намеках, что они серьезно рассматривают что-то опасное, в отличие от гневных разглагольствований о боли. Ничто, что вы не можете сделать, не защитит их полностью, это просто невозможно, но попытайтесь быть восприимчивыми, если они протянут руку помощи в настоящем кризисе, хотя не путайте это с их более нормальным прилипанием к вам.

Преследование

Это даже не должно быть юмором, это поведение опасно и, возможно, противозаконно. Если они поднимут эту тему, я бы посоветовал сделать одно или два заявления о том, насколько опасным или отвратительным является их предложение, и если они продолжат, то просто закончат разговор или повесят трубку. Это, скорее всего, более эффективно, чем пытаться спорить или рассуждать с ними, так как они, скорее всего, делают это именно для того, чтобы привлечь к себе внимание, как бывшего, так и вас. Если вы это сделаете, то это будет стимулировать их поведение. Но не стесняйтесь предупреждать бывшего или звонить в правоохранительные органы, если вы считаете, что они представляют реальную или серьезную угрозу, лучше бы их поймали раньше, чем позже сделать что-то незаконное, о чем они могут потом долго сожалеть.

В резюме

я не думаю, что вы сможете остановить реакцию скорби. Но вам нужно различать, где она выходит за рамки горя, в преследовании, опасном поведении или прилипании, и адекватно реагировать на каждую из них. Вы также должны уменьшить, насколько они способны связаться с вами, отвечая на телефонные звонки или отвечая.

И, наконец, не ожидайте, что это быстро закончится, так что убедитесь, что вы в состоянии выдержать любой компромисс, к которому вы пришли в долгосрочной перспективе. Если это означает гораздо меньше контакта, пусть так и будет, но не изнуряйте себя, чтобы действовать иррационально, подвергаясь слишком большому воздействию.

После разрыва у человека есть огромный пробел в жизни - также в повседневной жизни - который он должен заполнить.

Прямо сейчас он заполняет этот пробел (эту энергию), чтобы утонуть в жалости к самому себе. Нужно направлять его энергию на новые поступки. Как сказал Онтаму в своем ответе, посещение тренажерного зала, занятия спортом или поиск другого хобби может быть хорошим началом.

Чтобы заставить его сделать это, вы должны сказать ему кристально ясно, что с его нынешним поведением, он делает вещи намного хуже. Попробуйте заставить его понять, что чего бы он ни хотел достичь, объединение себя в единое целое - это часть достижения этого.

Отведите его в сторону и убедитесь, что он понимает, что это серьезный и важный разговор, который вы собираетесь вести. Скажите ему что-нибудь вроде:

Вы: Хорошо, теперь слушай меня внимательно. Чего вы хотите достичь? Чего ты хочешь достичь?

Его: Я хочу ее вернуть, я хочу забыть ее…

Тебя: Хорошо. Тогда тебе нужно собраться. Женщинам не нравятся слабые мужчины. Покажи миру, что ты сильный человек. Теперь у тебя есть свободное время, так что поправляйся в [Спорт/Работа/Игра на инструменте] или путешествуй по миру. Сделай себя желанным, стоя на своей земле. Не будь нужен…

Главная задача - мотивировать его к поиску новых увлечений. Не забудьте сказать ему, что в его нынешнем состоянии связаться с ней - худшее, что можно сделать, и он не должен связываться с ней вообще в течение, по крайней мере, нескольких месяцев, пока его темперамент не успокоится.

Время тогда исправит все остальное.

*Сначала позволь мне сказать, что тебе не должно быть стыдно за то, что ты тупой. *Тяжело быть тупым для друга в это время, но, честно говоря, это то, что им нужно. Хорошая работа. Я был твоим концом с распадом семьи, и хотя я думал, что я тупой, моя шутка в то время была жестокой, и почти кричала, что больше не хочет об этом слышать, перестань об этом говорить…

Так что, за совет насчет встречи, есть две вещи, на которые я бы обратил внимание. Во-первых, никакого алкоголя. Очевидно, что у него нет ясной головы, и сделать его более расплывчатым не поможет.

Во-вторых, он будет пытаться направлять разговор, неоднократно, к ней; это нормально, пусть он говорит о ней, но не задавайте вопросов о ней (вы можете, однако, спрашивать о вещах, которые не о ней). Если он скажет “что ты думаешь” - тогда просто ответь: “Я думаю, эти сообщения дали понять, что все кончено, и ты зря тратишь время на размышления об этом”.

В прошлом у меня был очень похожий опыт, друг, который пережил тяжелый разрыв, и мне было трудно это принять, жалеть себя и жалеть об этом. “Я мертв без нее”, конец света, и все такое.

Моя стратегия состояла в том, чтобы рассказать о своем относительно недавнем расставании, описать боль, которую я чувствовал, связать ее с тем, что он почти наверняка чувствует, выразить, что у меня есть интимное понимание того, что он чувствует, и что, как бы ужасно это ни было, со временем он будет становиться лучше**. Я думаю, что знание того, что я пережил нечто подобное, выжил и процветал, было для него утешением само по себе.

Вы его друг, будьте добры, принесите стабильность, но не поддерживайте его, как дурака.

Я понимаю, что у вас разумный и добрый темперамент, как правило, это означает, что его действия действительно достойны нетерпеливого отношения. Это не провал.

Свободно выражать нетерпение, которое вы чувствуете.

Показать, что вы разочаровываетесь в нем но все еще готовы заботиться о его благополучии может помочь бросить его собственное поведение в новый свет.

*Не бойтесь быть грубым, если он становится саморазрушительным. *

Если он не слушает ваши разумные советы, заставьте его слушать, потому что он должен сделать это, если он не контролирует свои собственные способности.

Он поблагодарит вас позже, даже если он проклинает и обвиняет вас в том, что вы придурок сейчас.

Удачи!

Ваше последнее предложение:

Он искренне верит, что она все еще хочет его и все еще влюблена в него и что она сбита с толку и ей промывают мозги другие.

Похоже, что это главная проблема. Как только вы нарушаете эту схему мышления, его разум будет свободен двигаться дальше.

В следующее воскресенье (когда вы будете говорить с ним напрямую) попросите его доказать, что его вера истинна.

• скорее всего, не будет логического обоснования, и если да, то предложите ему прекратить преследовать ее: дайте понять, что это то, что он делает, это чисто эгоистичный жест, это может привести его к юридическим неприятностям и, следовательно, это может доставить вам неприятности (поскольку вы помогаете ему). Поэтому вы откажетесь полностью общаться с ним, если он решит продолжать идти по этому пути.
• если он все же представит какую-то аргументацию, сосредоточьтесь исключительно на этих моментах: выясните, не являются ли они жестами доброты, сделанными его бывшим в попытке облегчить бремя разлуки. Если вы думаете, что есть второй шанс, основанный на них, предложите ему использовать другой подход: попросите его вообще не связываться с ней. Если эти убеждения были верны, она в конце концов свяжется с ним обратно.