Работа по дому в отношениях на расстоянии

Хотя в целом существует огромный спектр того, как люди относятся к уборке и уборке, я заметил, что люди, живущие в одиночестве, склонны к концам этого спектра. В конце концов, q-кончик или грязное блюдо придется перенести с того места, где вы его видите, в мусорную или посудомоечную машину. Делать это сейчас или делать позже - это то же самое. Если вы видите это и это вас беспокоит, вы позаботитесь об этом. Если тебя это не беспокоит, то кому какое дело? Вы можете использовать туалетную бумагу из рулона, стоящего на его конце столько, сколько захотите, и в конце концов положить её на держатель. С другой стороны, если она беспокоит вас в тот момент, когда вы её видите, вам лучше убрать её сейчас, потому что больше никто не будет её убирать. Это приводит к тому, что люди, которые правы - в эту минуту все убирают или это может - подождите, подождите, подождите, подождите, подождите, подождите, подождите, подождите, подождите, подождите. Похоже на то, что вы двое.

Еще одна вещь, которую я заметил, это то, что многие люди, живущие в одиночестве, повторно используют вещи, не стирая их и не убирая, потому что они знают происхождение - когда из холодильника вылезла банка с чем-то, или какой нож использовался для порезов, или что было в стакане или кружке. Это, конечно, не срабатывает, когда ты не всегда используешь эту вещь последним.

Итак, что на самом деле происходит, так это то, что вы двое экспериментируете со слиянием вашего образа жизни, и с тем, чтобы иметь другого человека, о котором можно подумать. Наверное, вам кажется, что вы единственный, кто это делает, потому что вы готовите для нее и убираете для нее, а она этого не возвращает. Но как сильно ты меняешь свой образ жизни? Разве ты не делаешь то, что всегда делал, а готовишь больше еды или кладешь больше посуды в посудомоечную машину? Если ее образ жизни включает в себя свободу складывать вещи, а затем использовать их снова позже, или, по крайней мере, разобраться с ними позже, не просит ее убрать все сразу и разобраться со всем сразу же является большим изменением?

У меня постоянный посетитель, который убирает, если я этого не сделаю. Это немного утомительно. Я чувствую это давление, чтобы принять решение о вещах, которые я предпочитаю игнорировать, вещи, которые, как я думаю, не причиняют никому вреда, прямо на месте, в то время как мой разум полон чего-то другого. Теперь, возможно, ваша девушка должна быть готова вложить в эту работу, чтобы жить с вами, будь то на выходные или навсегда. Но ты, кажется, даже не знаешь, что это работа. 0x2 и 0x2 и я рекомендую вам попросить ее немного времени, чтобы поговорить о работе по дому. Попробуйте прийти к ней с позиции “у нас разные стили жизни”, а не “вам нужно делать свою долю работы по дому”. Послушайте, что она рассказывает вам о своих привычках и предпочтениях, и что она чувствует, когда вы спрашиваете или ожидаете, что она сделает что-то быстрее, чем она бы сделала. Вам двоим придется с этим разобраться. Возможно, в конце концов, вы будете убирать больше половины, в то время как она все еще убирает немного больше, чем ей удобно. Возможно, вы не сможете жить вместе. Но если вы не знаете, что она чувствует и почему она делает то, что делает, вы не сможете вместе выработать путь вперед.

** Проблема не в том, что она не убирает…**

Настоящая проблема здесь в том, что тебе не нравится работа, которую ты должен делать.

Похоже, что ваш партнер не понимает, насколько это для вас большая проблема. Поэтому в качестве решения я бы выбрал прямой разговор.

Как говорить об этом

Найдите время, когда вы оба спокойны (может быть, когда вы у нее дома) и расскажите ей о ситуации с вашей точки зрения, подчеркнув, что это то, что вы чувствуете. Не говорите о том, насколько это несправедливо, или о том, что она должна приложить больше усилий, просто скажите ей, что, учитывая то, как обстоят дела, вам не нравится делать всю уборку, когда она приходит к вам, так как уборка еще не закончена. Заявления

“Я чувствую” помогут предотвратить превращение этого в полную конфронтацию - чего не должно быть. Проблема не в том, что она не убирает, а в том, что ты чувствуешь.

Таким образом, решением может быть не то, чтобы она убирала больше. Может быть, это для тебя - проводить больше времени вместе у неё дома. Или, может быть, больше есть, когда она приходит. Но ключ здесь в том, чтобы найти какой-нибудь баланс в том, что тебе не мешает количество работы, которую тебе нужно сделать. И я рекомендую найти этот баланс, открывшись своему партнеру и сообщив ему о своих чувствах по поводу текущей ситуации, а затем попытаться вместе найти решение.

Осторонитесь от своего первого решения

Похоже, что частью проблемы здесь является то, что вашим первым решением было использование пассивно-агрессивного поведения (позволяя “всему стоять вокруг, чтобы мотивировать ее на самоочистку”).

По моему опыту, попытки решить проблемы, когда я расстроен в отношениях с пассивной агрессией, обычно только усугубляют действительную проблему и, в конце концов, усложняют ее решение. Похоже, то же самое произошло и с вами.

Ваш партнер привык к отношениям, работающим определенным образом, когда вы находитесь у себя дома, а теперь, когда вы пытаетесь быть прямым, у вас более короткий характер, так как вы чувствуете, что все это время были неправы (хотя они не могут знать, насколько плохи ваши отношения, так как вы только пытались общаться пассивно-агрессивно), и вас отталкивают от партнера, так как он теперь привык к тому, как все устроено.

В будущем я бы настоятельно рекомендовал быть прямым и говорить о вещах, которые беспокоят вас в отношениях. Хорошее общение является ключом, и, будучи пассивно-агрессивным, может быть легче и чувствовать себя лучше в данный момент, а время, потраченное на то, чтобы изложить свои мысли и чувства в словах и попытаться прийти к взаимопониманию с партнером, почти всегда приведет к более здоровому и лучшему долгосрочному решению.

Удачи!

Вообще-то, я думаю, что большая часть твоей ситуации - вспомогательная деталь. Скорее всего, у вас были бы те же проблемы, если бы вы жили вместе полный рабочий день.

Вы все еще говорите о двух общих проблемах в отношениях:

Как примирить различные системы ценностей

и

Как мирно договориться о взаимоприемлемых решениях.

Признайте, что у вас и вашего партнера разные приоритеты, когда речь заходит о домашнем хозяйстве. Вам нравится чистый дом; она более равнодушна и убирается, когда уровень беспорядка переступает определенный порог. Никто из вас не является правым или неправым. Оба одинаково приемлемы для жизни.

Научитесь отпускать свои предрассудки о том, как should быть. Будет ли так плохо, если вы просто оставите посуду валяться до следующего дня, или даже до тех пор, пока у вас не останется чистой посуды? В какой момент это стало бы одинаково невыносимо для вас обоих?

Более того, подумайте, является ли этот акцент на чистоте просто маской для более глубокого конфликта ценностей. Предположим, у вас был робот-слуга, который постоянно убирал для вас. Будет ли все просто замечательно? Или вы все еще находите вещи, которые могут вас расстроить?

Либо отпустите эту необходимость поиск вины, либо разберитесь с более глубокой проблемой, которую нужно открыто обсуждать. Профессионалы часто говорят, что конфликты отношений в корне сводятся либо к сексу, либо к деньгам, и чувствуете ли вы, что у вас достаточно каждого из них, либо к играм с властью, в которые вы играете, чтобы контролировать доступ. Если одна из них (или оба) является проблемой, говорите об этом, а не о периферийных отвлекающих факторах.

Решение этих проблем - это то, как миллионы семейных консультантов держат свет включенным, так что трудно придумать короткие, простые решения. У каждых отношений есть свои причуды. Однако, в конце концов, большинство из них сводятся к переговорам о взаимных уступках - то, что каждый из них готов предложить, чтобы обеспечить душевное спокойствие партнера.

Как вы обнаружили, ультиматумы и другие формы принуждения часто имеют обратный эффект. Когда речь заходит о семьях, большинство из нас знает, что разрешение конфликтов - это то, как к нам относились наши родители. По умолчанию мы выдвигаем требования и поддерживаем тех, кто подвергается угрозе, точно так же, как это было с нами, когда мы были молоды.

Если вы попробуете это сделать с равным партнером, вы только создадите дисбаланс сил, который, как правило, приводит к недовольству и последствиям. Опять же, откажитесь от всех ожиданий хорошего и плохого, даже в вашем собственном доме. Вместо этого подойдите к этому как к переговорам. Некоторые возможные шаги:

1. Объясните, как ситуация заставляет you чувствовать, и почему она важна для вас. Это поможет вашему партнеру понять, как ее действия влияют на ваше эмоциональное состояние. Ваша цель заключается в том, чтобы заставить ее придать ценность уборке не по тем причинам, которые вам дороги, а потому что это важно для ваших отношений.

2. Если она продолжает не заботиться о чистоте так сильно, как вы, подумайте о том, чтобы сделать эту ваша работу, в обмен на то, что она будет делать то, что вы не хотите делать. Приходите к взаимному согласию, даже записывайте условия и размещайте их на холодильнике, чтобы вы оба знали и приняли такое разделение обязанностей.

3. При необходимости вы можете наложить забавный и взаимно согласованный “штраф” за несоблюдение, например, каждый раз класть немного денег в коробку в сторону “вечера свиданий”. Однако будьте осторожны, чтобы это оставалось легкомысленным и не превращалось в серию обвинений. Более того, будьте снисходительны, когда на пути стоят работа или личные проблемы. Это игра, а не контракт.

Помните, что, в конце концов, это больше о you и о том, что вы можете узнать из отношений, чем о том, что другой человек создал предложить вам. Нет никаких внешних причин, по которым вы не могли бы перенести свою точку зрения на то, где вы находите радость в уборке за своим партнером, потому что приятно иметь кого-то, о ком можно позаботиться. Я не говорю, что вы должны сделать это, но это хорошая идея, чтобы спросить себя, какие внутренние предрассудки и ожидания существуют, которые мешают вам чувствовать себя таким образом. Возможно, эти вещи удерживают тебя и в других частях твоей жизни.

Я встретил свою жену, когда нам обоим было по двадцать. В то время как встреча с кем-то после создания стабильной домашней жизни дает много преимуществ, одним из недостатков является то, что труднее научиться компрометировать дома. То, что вы делали в течение многих лет, работало для вас - поэтому сложнее научиться менять привычки в еде/обтирании/прачечной/ и т.д., чем если бы вы нашли кого-то в средней школе или колледже и только начинаете вместе работать в реальном мире.

Это относится к вам обоим. Она прожила так, как прожила многие годы - очевидно, это работает на нее (если бы это не было, она бы изменилась до того, как она встретила вас.) Так что вы должны понять, что то, что вы просите, это дополнительная работа для нее, которую она не хочет. Точно так же, вы должны понять, что ваш естественный инстинкт в этой ситуации не в том, чтобы идти на компромисс, а в том, чтобы настроить способ вписать ее в жизнь, в которой вы жили до. И это тоже ее инстинкт: найти способ включить тебя в ее жизнь. Компромисс в такой ситуации сложен, потому что ни один человек, естественно, не хочет нарушать свои привычки.

Итак, предложения:

Будьте терпеливы. Вы оба настроены на свои шаблоны, и будет труднее вырваться из них.

Вы понимаете. Поймите, что вы просите лот больше, чем кажется на первый взгляд: вы просите ее изменить привычки ради выгоды, которую она неоценивает. Если бы она это сделала, она бы уже это сделала, в конце концов.

Будь компрометирующим. Каждый раз, когда возникает подобная проблема, переоценивай свои приоритеты. У вас есть убеждение, что посуда должна быть готова, как только закончится ужин. Переоценивай. Насколько важна эта вера для тебя? Выясните, какие убеждения важны для вас, потому что некоторые вещи вам придется просто отпустить.

** Не вести счет.** Вы упомянули о том, что злитесь из-за искаженной рабочей нагрузки. Не “я чувствую себя перегруженным работой по дому” или “у меня нет свободного времени” - а просто “я расстроен, что я делаю больше, чем она”. Это самый верный способ наладить отношения, чтобы потерпеть неудачу: следить за тем, кто делает то, что похоже на бухгалтерскую книгу. Потому что я могу гарантировать вам, есть всевозможные вещи, которые она делает больше в отношениях (сочувствие, поддержка, жизнерадостность, улыбки, физическая привязанность, и т.д. - это сомнительно, что вы даете больше, чем она во всех аспектах вещей).

Добавление другого ответа, потому что ответы до сих пор сосредоточены на том, как, не задумываясь сначала, почему она может демонстрировать такое поведение.

Вероятно, она все еще чувствует себя гостем в вашей квартире. Поэтому, возможно, она не захочет самонадеянно начинать уборку. Возможно, она чувствует, что ей не хватает смелости или стимула для уборки. Я знаю, что вошла в рутину “Я гость, за мной нужно ухаживать” (особенно в родительском доме!).

Таким образом, способ решения этой проблемы - предпринять шаги, чтобы она чувствовала себя менее гостьей и больше похожей на партнера. Сделать ее меньше отпуском и больше домом вдали от дома. Поставьте несколько фотографий. Освободите для нее место в ящике/накидном халате. Привлеките ее к некоторым декоративным обсуждениям/решениям. Выйдите и выберите новые полотенца. Готовьте вместе! Если это что-то “вам нравится делать”, попробуйте поделиться этим вместе, а затем вы можете поделиться уборкой вместе.

Для меня вопрос в собственности - так что все, что вы можете сделать, чтобы помочь ей чувствовать себя более ответственной, приведет к тому, что она возьмет на себя больше ответственности за пространство.

Что касается приготовления пищи, то мы с женихом выработали довольно простую систему: один человек готовит, другой убирает. Иногда мы готовим вместе, но даже тогда совершенно ясно, кто выполнил львиную долю работы. Это очень хорошо получается, потому что тот, кто немного устал от работы и готовки, сидит и читает, или что-то вроде того, пока другой убирается.

Эта система между мной и моим женихом произошла без вербального общения. Вы должны быть более откровенными и спросить свою девушку, хочет ли она, чтобы один человек готовил, а человек, который не готовит, убирался. Вы могли бы сказать что-нибудь вроде “Я бы хотел сбалансировать работу по дому”. Как насчет того, что когда мы едим, один из нас готовит, а тот, кто не готовит, убирает?“.

Эта система имеет то преимущество, что избавляет от всякой двусмысленности. Операционная и его девушка больше не имеют разных ожиданий относительно того, кто что будет делать. Это кристально ясно.

Что касается других вещей, таких как рулоны туалетной бумаги: некоторые вещи нужно просто спросить себя, стоит ли напрягаться. Иногда я нахожу кучу мокрого белья в стиральной машине, где мой жених начал загрузку, был занят и никогда не сушил его. Я перемещаю его в сушилку. Всё нормально.

Здесь было приличное количество действительно рациональных ответов, и мое отношение к этому немного другое.

Ты пытаешься “исправить” ее. Ты не можешь. У меня есть сомнения, что один человек может исправить даже другого. Похоже, ты пробовал разные подходы и все провалилось. Для меня это только укрепляет мое мнение, что ты не можешь исправить людей.

Она изменится, если и когда решит, и на это, скорее всего, вы не сможете повлиять. Я говорю это, потому что вы последовательно пытались и терпели неудачу. Простите, если это звучит грубо, но так не должно быть.

Трудно смириться с тем, что люди не будут делать определенные вещи для своих значимых других, но это реальность. Я стар и видел много отношений. Даже у лучших есть странные липкие проблемы. Я сочувствую, потому что нахожусь в одной лодке с тобой. Мой супруг кажется очень похожим в поведении и реакции на подталкивание к вашей. Мне 20 с лишним лет в этих отношениях, и я сделал все, что вы сделали.

Для меня я должен был смотреть на то, что делает мой супруг, а не я, и учитывать это. Когда я смог обнаружить, что он приносит много пользы в других вещах в доме, которые я не делаю (или хочу делать), мне было легко “сдаться” в том, чтобы заставить его изменить свое поведение. Например, мне не нравится работать во дворе. Мой супруг отлично справляется с этим. Ненавижу копать снег. Мой супруг любит снегоочиститель больше, чем я. Есть плюсы и минусы.

Я думаю, что есть серьезный дисбаланс, где нет “плюс-минус”. Если вы сможете взглянуть на вещи с высоты 1000 футов и увидеть, где ваш супруг действительно дает ценность, и если вы найдете, что это стоит того, что вы думаете, что уборка стоит того, вы, скорее всего, сможете пройти через это.

С другой стороны, некоторые люди созданы для того, чтобы брать и не давать. Надеюсь, она не такая.

Удачи!

Вот некоторые вещи, которые были полезны в моей семье: 0x2 и 0x2 и 1. Осведомленность о предпочтениях друг друга: Запишите вместе, что предлагаете сами.

1. Человек с более сильной потребностью в опрятности может взять на себя инициативу и привести все в порядок, установив его перед каким-нибудь веселым запланированным занятием. Посредством повторения, тем менее опрятному человеку можно помочь привыкнуть к этому ритму - например, давайте позаботимся о посуде перед тем, как выйдем на прогулку.

2. Многие люди лучше всего реагируют, когда соотношение положительной и отрицательной обратной связи очень высокое. Вам может понадобиться начать с положительных отзывов о некоторых очень маленьких вещах, вначале! Не отчаивайтесь. Это не блиц-техника. Она требует терпения (недели, месяцы), но работает. Вы хотите установить в другом человеке бессознательную связь между участием в уборке и ощущением удовольствия или удовлетворения.