Как поговорить со своим шурином о моих опасениях по поводу его намерения сделать предложение своей девушке?

Буду с тобой откровенен. Вы говорите так, как будто вы судите о чьем-то выборе по вашим собственным стандартам, а не о том, что может быть лучше для them, и что они считают their приоритетами.

Более того, вы сталкиваетесь, как сноб, который, возможно, судил женщину по поверхностным качествам. Она может быть гораздо более умной, чем вы думаете, но просто не заботится о том, что вы заботитесь о, достаточно, чтобы продлить разговор о вопросах, которые она считает неинтересными.

Теперь, вполне возможно, что кто-то, кто женится на “знаменитой” семье вашей жены будет иметь определенные обязанности и ожидания, как, например, появление милостивый перед прессой. В таком случае, я бы предложил вам сосредоточиться на ее воспринимаемой способности выполнять эти обязанности, а не на ее воспринимаемой интеллектуальной способности.

Если нет, то единственные вопросы, которые имеют значение, это: “Делает ли она вашего шурина счастливым?” и “Считает ли он, что она воплощает в себе качества, которые делают хорошую жену? ”

Что касается ваших родственников, спрашивающих, что вы думаете, я бы предложил вам сказать им, что вы не чувствуете себя комфортно, разговаривая за спиной их сына, но если он хочет провести открытую дискуссию об этом, то вы с радостью расскажете ему свое мнение о ней - с пониманием того, что, в конце концов, именно его мнение имеет значение и что вы будете счастливы за него, несмотря ни на что.

• *

(Правка) Прояснить высказывания в последнем абзаце. Вы не должны ходить за спиной своего шурина, чтобы обсудить ваше мнение с его родителями. Если Вас спросят, Ваш ответ должен быть таким: “Я не думаю, что мне следует говорить об этом без присутствия (имени зятя)”. Если вместо этого вся семья хочет обсудить это в группе, и если ваш шурин скажет, что он будет открыт для всех, и если вы все согласитесь с тем, что в конце концов это его решение… тогда вы можете и должны свободно выражать свое мнение. Как и следовало ожидать, сказать: “Я не думаю, что она очень умная”, может показаться немного грубым. Вместо этого используйте более тактичный подход и задавайте наводящие вопросы:

Меня беспокоит, что вы не разделяете одни и те же интересы. Чем вы занимаетесь вместе? О чем вы говорите, когда вы один?

Вы когда-нибудь чувствовали, что она вас сдерживает?

Кажется ли ей комфортно, когда вы оба вместе с вашими собственными друзьями?

Как вы думаете, она хочет выучить испанский, если бы только чувствовала, что может свободно разговаривать с вашей семьей? Если нет, думаете ли вы, что это будет проблемой?

Это справедливые вопросы. Когда вы женитесь на ком-то, вы часто женитесь на всей его семье, плюс на всех его друзьях. Если один из партнеров не ладит с этой расширенной группой, это может вызвать трения, которые со временем становятся все более неудобными.

Тем не менее, вы не должны преувеличивать эти различия, или сосредоточиться на какой-то одной конкретной черте. Возможно, к нему, ее самым важным качеством является ее сладкий нрав, или ее стиль, или просто тот факт, что они имеют большой chemistry.

Более того, вы не знаете, что ваш шурин предназначался для невесты, как он делает. Возможно, что ее внешняя конгениальность маскирует скрытые глубины, которые (по какой бы то ни было причине) она не чувствует себя комфортно показывая как раз любому. Вы должны сначала проверить, что вы пытаетесь держать открытый взгляд на нее.

Слушать его ответы на эти вопросы, без предвзятости. Будьте готовы изменить свое мнение о ней, и о ее “пригодности” для вашего шурина. Обрисуйте свое собственное мнение в контексте того, что может противоречить тому, чего он хочет, или что может вызвать значительные проблемы в семье. Всегда старайтесь высказывать свое мнение о him и his values, а не о вас и ваших ценностях.

В качестве примера: Мою жену не очень волнует политика или текущие события. Ей мало интересно смотреть новости или обсуждать социальные тенденции. Когда мои близкие друзья впервые встретились с ней, это показалось неглубоким и слегка тщеславным, так как мы любим говорить о таких вещах. Более того, ее общая внешность, ее общая “любезность” и определенные милые манеры заставляют некоторых людей судить о ней как о человеке с небольшой интеллектуальной глубиной.

Конечно, я знал ее по-другому, и знал, что она может и будет говорить о всевозможных вещах, которые интересуют ее, в мельчайших деталях и в глубине. Со временем, мои друзья и семья также познакомились с ней и полюбили ее за то, кем она является, а не за то, кем они ожидают от нее быть. Взамен моя жена открылась и начала больше выражать интерес к вещам, которые ценят мои друзья - хотя она все еще редко читает новости, она заботится о том, что происходит в мире.

Есть много причин для того, чтобы пожениться. Некоторым из нас нужен партнер, который укрепляет нас. Некоторые из нас хотят партнера, который вместо этого заставляет нас быть кем-то другим. Ты не можешь знать, если только ты не являешься двумя людьми, вовлеченными…потому что это невозможно, неразумно делать быстрые выводы.

Ты не можешь.

Это не твое дело, когда они влюблены.

Это, в конце концов, его дело, а не твое.

Это то, почему вы не должны говорить ему не жениться на ней:

Я могу понять, представляет ли она реальную угрозу для него, в виде аферы, или изменяет ему, например, что оправдывает ваше вмешательство, чтобы помочь, но у вас нет доказательств того, что такое происходит. Единственное, что Вас беспокоит, это то, что она неразговорчива и лаконична со своими ответами на Вас.

Если Вы сказали ему не жениться на ней, только по той причине, что она лаконична в разговорах, то Вы рискуете саботировать их отношения по банальным причинам, а также потенциально разрушить Ваши собственные дружеские отношения с ними.

Пожалуйста, отступите и не вмешивайтесь в их великолепные отношения. Не у каждого есть возможность найти своего спутника жизни, поэтому, когда Ваш шурин нашел этого человека, Вы должны поддержать его решение выйти замуж, или, по крайней мере, оставаться нейтральным со своими формулировками.

Я бы сказал, поговорите с вашим родственником и будьте честны. Может быть, он и защищается, но, возможно, он уже видел проблемы, которые вы видите, он просто не хочет слишком много думать об этом.

Я бы попробовал использовать наводящие вопросы. Вместо того, чтобы сказать “Я думаю, что это, это и это плохо для вашего партнера”, спросите “Что вам в ней нравится?”. Дайте ему поговорить и постарайтесь понять, какие хорошие качества он видит. Затем можно мягко обсудить имеющиеся у вас сомнения, то есть: “Эй, чувак, я бы никогда не хотел обидеть вашего партнера, но… Мне было трудно завести с ней настоящую беседу. Но, может, я ей просто не нравлюсь? А ты как думаешь?” Он, наверное, начнет ее защищать и покажет примеры/убедит тебя, что она действительно умная/глубокая/это просто языковая проблема. Но он также может признать, что он чувствует некоторые вещи, которые вы говорите, и вы говорите, что это может быть ценным подтверждением для него. Когда влюблен, очень легко игнорировать любые негативные или просто рациональные мысли.

Невозможно сказать, как все может пойти, потому что люди такие разные. Но посоветуйте ему подождать, по крайней мере, еще год, прежде чем жениться. Напомните ему, что это очень большой шаг, и даже если он “чувствует” себя правильно, просто нельзя знать человека достаточно хорошо после такого короткого времени.

Мягкий разговор и лаконичность в разговорах? Невозможно или не хочется давать сложные ответы, когда их ставят на место?

Похоже на меня, когда я сталкиваюсь с кем-то пугающим (например, с братом парня или собеседованием на работу) Вы никогда не увидите кого-то самого лучшего при таких обстоятельствах.

Хотя вы и не видели, как она демонстрирует свой интеллект значимым образом, это не значит, что она глупая. Скорее всего, ей просто неудобно разговаривать с вами, что, к сожалению, подтверждается вашими собственными суждениями о ней.

Мой совет, если вы можете; Проведите с ними больше времени, посмотрите, как они взаимодействуют, понаблюдайте за более сложными мыслями. Их не так уж трудно заметить. Дайте ему время и держите его открытым.

Это сказал, как другие здесь прокомментировали, Интеллектуальная паритет только приятно иметь в отношениях, это не так важно, конечно, не так много, как взаимной любви и уважения. Вы, возможно, не согласны с этой оценкой, но ваш брат по закону почти наверняка делает, если только он ужасно не наблюдает за этим человеком, которого он знает более года. (что или он знает ее интеллект лучше вас, что было бы весьма вероятно)

Если вы подойдете к своему шурину с вашими проблемами, то я почти не смогу придумать ничего доброго или тактичного, чтобы затронуть эту тему. Ты будешь выглядеть засранцем, если только у тебя не будет гораздо лучших отношений со своим шурином, чем кажется мне вероятным.

Если нужно. Мягко расценивай это как заботу в более широком разговоре. Это будет невероятно щекотливая тема.

Но я бы вообще не хотел к ней обращаться, это звучит как фантастический способ оттолкнуть их обоих и остаться без приглашения со свадьбы.

[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […]

1. Кого волнует, что она не ракетостроитель. Важно, имеет ли она хорошие отношения с Вашей БиГ, и есть ли у них хорошая база для брака.

2. Никто никогда не сможет по-настоящему заглянуть в глубину отношений другого человека. Всегда есть вещи, хорошие или плохие, которые ты не можешь видеть. Поэтому не предполагайте, что вы знаете, каковы их отношения на самом деле.

Настоящая забота/вопрос заключается в том, может ли ваша Библия быть счастлива с человеком, у которого есть недостатки, которые вы видите.

Итак, я думаю, что способ сделать это не в том, чтобы высказать прямое мнение о ней, а в том, чтобы сосредоточиться на том, чтобы задать направленные, провоцирующие мысли вопросы, которые заставят вашего брата прощупать природу его отношений со своей девушкой.

Что-то вроде: “Она мне нравится. Она кажется милой и имеет много хороших качеств, как X, Y, и Z. Но это не очень важно, что я думаю”. Самое главное, что у вас двоих есть прочная основа для настоящего, полноценного брака"

Тогда вы спрашиваете что-то вроде: Она тебя смешит? Вас интересует, что она скажет? Как ты думаешь, она будет хорошей мамой (если у тебя будут дети)? Как вы думаете, сможет ли она выполнять обязанности, связанные с пребыванием в нашей знаменитой семье? И т.д.

Если он торопится, задавая эти вопросы, может заставить его притормозить и подумать, нужно ли ему больше времени, или она - правильный человек.

Если он действительно знает, что делает, и все ответы “да”, то будьте счастливы, что ваша биография нашла для него замечательного партнера и начните давать ей почувствовать себя желанной гостеприимной в семье.

Мое предложение вам состоит в том, чтобы, несмотря на то, что вас спрашивали о вашем мнении, другие люди не спешили высказывать свои мысли и комментарии, а вместо этого принимали во внимание ваши опасения и направляли их на вопросы. Предположим, что если вы правы в своей оценке, то это мнение, которое другие люди уже определили, и, задавая вопросы, вместо того, чтобы давать комментарии, вы поможете другому человеку экстернализировать любые имеющиеся у него опасения и размышлять над ними. Такой подход можно увидеть в “мотивационном интервьюировании” в некоторых профессиональных кругах (окубационная терапия для одного из них), но я думаю, что это просто “скромный” и эффективный способ внести свой вклад через задаваемые вопросы.

Проблемы:

ей не хватает чего-то фундаментального для отношений, и это интеллектуальные способности

Вопрос: До какой степени вам легко говорить о вещах, которые наиболее важны для вас в жизни: духовность, политика, окружающая среда, как воспитать семью, ваши ценности и т.д.

Вопрос:

: Насколько важно, по Вашему мнению, то, что Вы и здесь обладаете схожими интеллектуальными способностями? Как бы Вы оценили себя и ее по шкале от 1 до 10, где 5 - это в среднем?

Могут возникнуть и другие вопросы, например, находите ли Вы когда-нибудь презрительным по поводу того, что у нас нет интеллектуальных способностей, насколько это Вас расстраивает и т.д.