Мой парень имеет проблемы с родителями, как я могу поддержать его, не попадая в плохие книги родителей?

Одной из лучших поддержки, которую я получал, когда переживал трудные времена, было открытое ухо. Послушайте своего парня и проявите сочувствие к его текущей ситуации, и предложите какие-нибудь добрые, обнадеживающие слова, чтобы успокоить его. Иногда все, что нужно людям - это кто-то, кто понимает их ситуацию и просто послушайте. Это пассивный подход, который позволяет поддерживать отношения с его родителями и в то же время поддерживать его.

Я не думаю, что есть способ активно поддерживать своего парня, а также не попасть в “плохие книги” его родителей в то же время. Даже стояние за своего парня по маленьким вопросам запомнится его родителям, и со временем это усугубится.

Родители, которые слишком требовательны и контролируют, на самом деле не полностью развиты, как сами люди. Это хорошо признается в психологии , и , как известно, наносит вред детям, даже взрослым детям, как ваши bf. Как вы говорите, это не значит, что они плохие люди - они, вероятно, видят в этом заботу или выражение своей любви. Они хотят лучшего для своего сына; проблема в том, что они хотят того, что they догматически считают лучшим и не думают о том, что он может хотеть от жизни. Они думают, что знают лучше, чем он.

Это сбивает с толку, потому что ваш bf - взрослый человек. Правда, вы оба молодые взрослые, так что в какой-то степени вы все еще развиваетесь как люди. Самые умные люди - это те, кто признает, что они всегда могут учиться и развиваться. Но то, как ведут себя его родители, расстраивает взрослого, потому что (а) они все еще относятся к нему, как к ребенку, и (б) они сами ведут себя, как дети, и ваш bf находится под давлением, чтобы ответить на их требования таким же образом, как родитель должен ответить на плачущего ребенка. Мы все хотим угодить нашим родителям, и когда они делают это невозможным, это очень расстраивает и расстраивает.

Первое правило: **Не говорите негативно о его родителях. Независимо от того, что они говорят или делают, или как сильно они сводят его с ума, он все равно будет любить их. Он будет защищать их, если вы атакуете их, и вместо того, чтобы быть его поддержкой, вы станете perpetrator.

Психологическая модель, которую я лично нахожу очень полезным для понимания является Карпмэн Драматический треугольник. В принципе, идея заключается в том, что в каждом конфликте есть три роли: жертва, преследователь и спаситель. Но основная идея заключается в том, что эти роли shift. Сейчас родители вашего bf создают ему трудности, поэтому они - преследователь, он - жертва, а вы - тот, кто хочет его спасти. Но неверное слово против его родителей может заставить you стать преследователем, его родителей - жертвами, и он поспешит на помощь родителям.

“Поддержка” означает помочь ему сделать то, что he хочет сделать, поэтому самое полезное, что вы можете сделать в его поддержку - это поговорить с ним, используя метод, похожий на то, как это сделал бы консультант. Внимательно выслушайте его проблемы, а затем выведите его на вопросы, чтобы помочь ему сделать собственные выводы и найти свой собственный ответ на проблему. Спросите его почему он думает, что его родители такие. Это поможет вам обоим проявить к ним сочувствие. Тогда, возможно, спросите его where или нет, он думает, что попытка угодить им на самом деле сделает любого счастливым - их, или его. Ответ, если он честно ответит на этот вопрос, почти наверняка нет. Если они всегда такие, то они никогда не будут счастливы, и он тоже.

Ответ, который, надеюсь, вы сможете направить его к следующему:

1. Прекратите беспокоиться о том, чтобы угодить его родителям.

2. Прекратите пытаться угодить им.

3. Живите его жизнью.

Я верю, что его родители, если они хорошие люди, за которых вы себя выдаете, никогда не оставят своего сына. Поэтому он хочет потратить немного времени, играя в Overcooked (это это отличная игра, я познакомился с разработчиками и играл в бета-версию этого около 5 лет назад!), некоторые родители беспокоятся, что их дети тратят свою жизнь на отдых вместо того, чтобы учиться или работать, но это не та вещь, которая заставляет родителей отказаться от своих детей и выписать их из своей воли. Им действительно нужно смириться с этим.

Посмотрим, готов ли он испытать какое-то новое поведение. Он должен попытаться рассказать родителям, что он делает, с улыбкой, а потом, когда они взорвутся, просто продолжать улыбаться и не брать наживку. Пусть им расстраивается, но он не должен злиться сам. Твоему другу нужно понять, что его собственное счастье не зависит от попыток угодить родителям. Каждый в этой драме ответственен за свое собственное счастье. Точно так же его родители должны научиться отпускать и переставать контролировать, и изменение поведения их сына может заставить их принять это.

Основываясь на моем собственном опыте с отцом, который был любящим, но не ценил то, что я делал как разработчик программного обеспечения (я думаю, он думал, что я был оператором нажатия клавиш), я бы выбрал двойной подход.

Во-первых, как вы делаете, пусть ваш парень выпустит пар к вам, и как он это делает, дайте ему некоторое подтверждение, которое он не получает от своих родителей. Напомни ему, что он кое-чего добился. Это действительно важно, потому что независимо от того, что говорит его рациональный ум, если его родители говорят ему, что то, что он делает, не стоит того, он впитывает это сообщение. Ему нужно это встречное сообщение.

Во-вторых, вы можете поддержать своего парня с родителями, не вступая с ними в спор. Поднимите его достижения, когда нет спора. Другими словами, вы не защищаете его и не соглашаетесь с ними, вы даете им “новости” вроде “вау, ему удалось сделать X!”. Услышав это как достижение от третьей стороны (вас), они собираются дать ему некоторое подтверждение в своих глазах.

Другие давали хорошие советы, так что вместо этого я собираюсь сделать шаг назад и предложить то, что, надеюсь, некоторое представление о том, что я думаю на самом деле происходит. Это может показаться немного сложным, но как пожилой человек, которому пришлось столкнуться с подобной ситуацией, но который (верите или нет) все еще может ясно помнить, каково это было в начале моих двадцати лет, это не кажется столь необычной ситуацией.

Во-первых: Родители твоего парня - это пожилые люди, у которых есть “взрослый” сын, который живет в доме. Они похожи на людей, которые готовы оказать ему поддержку, но так как он уже взрослый, они думают, что он должен понимать, что он больше не может рассчитывать на то, что получит его бесплатно. Их щедрость сопровождается условиями и ожиданиями.

Представьте, что у вас есть друг, который приходит к вам и говорит

Эй, могу я остановиться в вашей квартире до тех пор, пока не захочу съехать? Я не собираюсь помогать оплачивать аренду, и я ожидаю, что вы будете ходить на работу каждый день и зарабатывать деньги, чтобы купить нам еду и оплатить все коммунальные услуги. А пока я просто возьму свои деньги и накоплю на что-нибудь личное, что планирую сделать. Это круто, правда?

Нет, я не думаю, что это было бы круто вообще, и похоже, что с родителями твоего парня это тоже не очень круто. Они готовы дать ему передышку, потому что он их сын, но взамен они хотят, чтобы он достиг измеримого результата. Объективно, это не звучит слишком неразумно.

В любом случае. Во-вторых, с точки зрения вашего парня: он молодой, работающий взрослый, который пытается собрать немного денег, чтобы пойти в школу, чтобы улучшить свои перспективы трудоустройства. Это решение mature и commendable, и я уверена, что он чувствует, что его родители должны гордиться и уважать его амбиции.

Тем временем, он растет и хочет чувствовать себя независимым, но он разочарован, потому что это хорошее, долгосрочное решение заставляет его оставаться подвластным краткосрочным полномочиям. Это создает совершенно разумные трения, когда он пытается отстаивать свое право на контроль над своей жизнью, и неизбежно затыкает голову своим родителям, которые не могут совсем отпустить.

Буду откровенен с вами - ваши родители _неперестают говорить вам, что делать с вашей жизнью. Моя мать все еще высказывает свое мнение о моем жизненном выборе, и это все еще иногда действует мне на нервы. Я просто стараюсь помнить, что мне повезло, что у меня есть родители, которые обо мне заботятся.

Однажды друг сказал мне кое-что, что застряло со мной:

Твои родители начинают как твои родители, и они принимают твои решения за тебя. По мере того, как ты становишься старше, они становятся твоими друзьями, и ты можешь choose, когда дать им контроль.

Но, когда ты становишься еще старше, они становятся твоими детьми, и ты должен принимать решения за них.

Таков цикл. Цените быть ребенком так долго, как вы можете, потому что, к сожалению, все кончено слишком рано.

Это старо как время, это трения между родителями, которые хотят, чтобы их дети остались молодыми навсегда, и дети, которые не могут ждать, чтобы повзрослеть. Было бы очень хорошо, если бы люди понимали эти глубокие желания и страхи, которые мотивируют их поведение, и садились и разговаривали с ними, чтобы обе стороны действительно понимали друг друга … но это редко случается даже у тех из нас, кто достаточно взрослый, чтобы знать лучше.

Я согласен с другими, что вы должны одолжить вашему парню ваше ухо и ваше внимание, и дать ему эмоциональную поддержку. Я не думаю, что это ваше место, чтобы вставать на чью-то сторону между ним и его родителями. Это его конфликт, который нужно разрешить, надеюсь, со зрелостью и терпением.

Но вы, возможно, захотите показать ему этот ответ, и посмотреть, даст ли он хоть какое-то понимание и понимание того, откуда берутся его родители.

В недавнем прошлом у меня была ситуация, которая не очень хорошо складывалась с моими родителями. Я также из семьи, состоящей из трех мальчиков, я - средний. Было трудно донести мои взгляды до родителей. В то время это был мой старший брат, который пришел мне на помощь. Он понимал мою точку зрения на то, что я делаю. Поэтому он поговорил с ними, чтобы они поняли. Основываясь на том, как у вас сложились отношения с его братьями, я бы предложил вам поговорить с вашим лучшим другом и попросить его поговорить об этом с его братьями. Если они прошли через то же самое и заботятся о своем брате, они могут вмешаться. Таким образом, ты все еще заботливый ГФ. Так как брат заботится об этом, твоя репутация с родителями твоего лучшего друга не пострадает. Плюс, так как одному из них около 29 лет, к этому времени, я думаю, он находится в лучшем положении в жизни и карьере, его поддержка брата может иметь некоторую ценность, даже если он скажет то же самое, что говорит ваша лучшая подруга. Учитывая, что он самый молодой в семье, и учитывая характер семьи, я сомневаюсь, что это легко изменится. Но они должны продолжать в том же духе. И вашей лучшей подопечной нужно продолжать делать все, что в ее силах, чтобы, когда результаты все-таки придут, родители могли увидеть это своими глазами.

В худшем случае, через некоторое время ему, возможно, придется съехать, даже если не сейчас, и все может измениться для него. И, видя, как он заботится о себе, может быть, его родители также становятся мягче. Но на протяжении всего этого времени ваша ЛД должна оставаться сильной и не сдаваться и не делать ничего сумасшедшего.

Несмотря на различия в культуре, большинство родителей хотят успеха своих детей, так как это в некотором роде приносит им славу. (Иногда это имеет два эффекта: слишком обеспокоенный или чрезмерно защищающий, не имеющий достаточной информации, которая имеет негативные последствия, или 2) пытающийся повторить / заставить повторить старый опыт, который работал в прошлом в жизни их сына) Более того, имея большой опыт в жизни, а также в жизни их сына, иногда они могут иметь более полное представление о том, что происходит, о чем ваша ЛП, возможно, не рассказала либо в силу “невежества”, либо он может думать, что такие факты не просто необходимы для того, чтобы быть раскрытыми для вас. Убедитесь, что ваши собственные родители (если это возможно) подружились с его родителями, потому что, возможно, вы ничего не сделаете, чтобы поощрить своего друга, который не будет неправильно истолкован в долгосрочной перспективе, пока они знают, что вы его лучший друг. (Твои родители, возможно, знают лучший способ получения информации, чем любой совет, который ты получаешь через Интернет). На самом деле, какой-то родитель может даже подумать, что его одноразовые ошибки, если он это сделает, являются теми ответами, которые вы подумали о нем. Результат - конец всех споров, поэтому помогайте, поощряйте и молитесь о том, чтобы ваш друг стал успешным.