У меня есть кардинально отличающийся опыт, когда я путешествовал по США и сейчас живу в чужой стране.

Во-первых, я считаю, что формулировка этого вопроса неправильная, так что сначала я представлю некоторую справочную информацию. Это almost так же различно, как и вопрос диалекта между разными областями.

В некоторых частях страны, люди говорят “содовая”, когда говорят об общем безалкогольном напитке. На юге мы говорим “кока-кола”, в других местах говорят “поп”. Вы просите жену изменить диалект (на самом деле). Для многих людей, изгиб “Я хотел бы, чтобы вы убрались в своей комнате” так же вежливо и, возможно, даже более корректно, чем “Уберите свою комнату, пожалуйста”

Хотя это приемлемо (и даже лестно) в некоторых частях мира, мы не говорим о чем-то настолько “дано”, как просить ее перестать рыгать за обеденным столом. Вы пытаетесь исправить что-то, что не нарушает стандарты, которые были ей даны. Это труднее продать, и если вы действительно думаете, что это важно, это должно быть решение, которое вы принимаете вместе о том, как воспитывать своих детей.

Сядьте с ней, обсудите, что это то, как вас воспитывали, и это важно для вас. Убедитесь, что вы понимаете, что вы понимаете, что не говорить “пожалуйста” и “спасибо” не обязательно неправильно, но это большое дело для вас, и это то, чему вы хотели бы научить своих детей.

Если вы оба согласны с этим уровнем, то чем просто отвечать напоминаниями вашим детям, когда они не говорят “пожалуйста”, то это будет естественным образом вписываться в ваши родительские привычки, и она начнет это делать.

По моему опыту, когда вы и ваш со-родитель по-разному оцениваете то, что влияет на детей, но это не вопрос жизни или смерти, ** лучше последовательно моделировать свои собственные ценности самостоятельно, чем пытаться изменить супруга. ** Если предположить, что вы постоянно и существенно присутствуете в жизни ваших детей, они получат адекватное воздействие на желаемую ценность через вас, _ и они получат дополнительный, ценный урок об уважении к выбору других людей и сосуществовании с различными системами ценностей._ Мораль как бы похожа на витамины. Они жизненно важны для жизни, но вы не должны получить все тот же набор морали из каждого источника для того, чтобы процветать. Если они получат Нравственность А от вас и Нравственность Б от своей мамы, они все равно закончат с полным набором того, что им нужно.

Это не значит, что вы должны стоять в стороне и смотреть, как ваш супруг учит своих детей чему-то, что вы находите действительно отвратительным с нравственной точки зрения, но это не звучит так, как будто любые ваши разногласия поднимаются до уровня, близкого к этому уровню. (Если бы они это делали, то, вероятно, это было бы что-то, что вам нужно было бы выработать между собой, независимо от любого участия детей).

Вы уже проделали большую работу, представив свои аргументы для того, чтобы научить детей говорить здесь “пожалуйста”, а также продемонстрировали понимание того, что ваша жена может даже намеренно не говорить “пожалуйста”. Таким образом, есть довольно большая вероятность того, что ваша жена поймет, если вы поговорите с ней об этом, и адаптирует свое поведение, естественно, с помощью нескольких напоминаний. Это может занять некоторое время, так как вы просите ее изменить то, чего она, вероятно, даже сознательно не делает.

Так как вы беспокоитесь о том, что она делает это только потому, что вы попросили ее, не спрашивайте ее напрямую. Вместо этого, вы можете использовать тактику, которую моя мама использовала, чтобы вырастить меня, и которая, как я видел, хорошо работает и с людьми (будь то коллеги или друзья). Используйте ее с осторожностью, потому что если вы сделаете это плохо, ваша жена наверняка почувствует, что вы ее настраиваете. Техника сосредоточена на принципе представления вашей идеи таким образом, что люди думают, что это не ваша идея, а их собственная. Лично я заметил, что если что-то было “моей собственной идеей”, то это также легче запомнить и придерживаться ее.

Так что, вместо того, чтобы говорить ей “у меня есть идея”, я бы хотел, чтобы вы сказали “пожалуйста” больше, чтобы у детей был хороший образец для подражания", убедитесь, что в разговоре вы встретите несколько (если возможно, все) из этих пунктов:

• Не говорите “у меня есть идея”. Не говори, что это твоя идея. Никогда. Это также включает в себя “Я думал о” или что-нибудь еще, включая местоимение, которое ссылается на себя. Вместо этого, используйте такие вещи, как “Вы заметили, что наши дети не часто говорят "пожалуйста”?“ или "Думаете ли вы, что нашим детям нужно научиться чаще говорить "пожалуйста”?“ или, если вы хотите избежать впечатления, что вы используете детей в качестве инструмента для торговли: "Думаете ли вы, что мы являемся хорошей ролевой моделью, когда дело доходит до вежливости?”
• Дайте очень общее представление о том, чего вы хотите достичь. В этом случае родители подают пример, а дети говорят “пожалуйста” и вежливо: “Думаете, дети понимают, что могут чаще говорить "пожалуйста”?“ "Думаете, детям нужны лучшие примеры?”
• Надеюсь, она придумает что-нибудь вроде: “Если я скажу "пожалуйста” больше, дети тоже начнут это делать!“.

• Или вместо того, чтобы просто указывать на то, чего может достичь ролевая модель, вы можете указать на то, что может пойти не так, если они не научатся говорить "пожалуйста”. Это трудно, так как и ваша жена, и ваши дети, кажется, в порядке, так что, если у вас нет отличного примера, я бы оставить это пока.

• Если ваша жена придумывает решения проблемы, которые не совсем то, что вы хотите, вы могли бы указать ей правильное направление, делая свои собственные предложения. Используйте положительные усиления и техники обратной связи, так что укажите, что ваша жена придумала отличное решение, но это может быть даже лучше, если …

Одним словом: Если вы беспокоитесь о том, что кто-то делает что-то только потому, что вы спросили его тоже, не спрашивайте его напрямую и посмотрите, может ли он придумать то же самое, что он придумал сам.

Вы упомянули очень важный аспект: быть примером для своих детей, и с этого момента я хотел бы показать вам более глубокую перспективу.

Вы сказали, что разговаривали с женой, но пока не работаете. Я верю ей и понимаю ее, так как нелегко потерять старые привычки и заменить их новыми. Это будет тяжело для нее, так как в течение многих лет она не использовала “пожалуйста”, чтобы начать использовать его внезапно. Так что дайте ей время и (вот моя точка зрения) быть примером для нее, first.

Это означает, использовать please всякий раз, когда это может понадобиться. Вы даже можете время от времени злоупотреблять please.

_Вы не могли бы подержать это для меня, пожалуйста?

или

_Вы не могли бы подождать меня, пожалуйста?

или

_Вы не могли бы передать мне соль, пожалуйста?

Используйте это так часто, как можете, и пометьте это. Используйте ее с вашими детьми, с ней, когда вы только вдвоем, когда вы вся семья вместе.

Почему я предлагаю это? Потому что пары склонны говорить, смотреть, действовать и думать одинаково. Так что если у вас есть привычка говорить пары, если вы будете делать это каждый раз, когда это будет необходимо, и если вы научите своих детей говорить это, ваша жена тоже это сделает.

Прежде чем вы оба станете примером для своих детей, вы должны сначала быть примером для вашей жены, не потому что она не знает, а потому что она должна наследовать эту привычку от кого-нибудь. А это someone… это ты.

Я хотел бы бросить вызов менталитету вашего вопроса здесь:

Звучит так, как будто вы чувствуете, что ваша жена все еще вежлива, по крайней мере, в некоторой степени, когда спрашиваете о вещах. Вместо того, чтобы явно учить своих детей всегда говорить “Пожалуйста” и “Спасибо”, вы могли бы вместо этого смотреть на это, как на обучение ваших детей различным способам быть вежливыми.

Это был мой опыт, что иногда, говоря “Пожалуйста”, когда быть вежливым, совершенно неправильно истолковывается как быть снисходительным. Я не уверен, насколько это распространено, это всего лишь опыт, о котором я в полной мере знаю в последнее время, но я действительно чувствую, что это достаточно распространенное явление, чтобы его принять во внимание. В таком случае, научиться быть вежливым, не произнося конкретных ключевых слов, может быть очень полезно.

Вы, судя по звукам, моделируете классическую модель вежливости, используя правильные слова и тон. Это здорово, и я не советую от этого отказываться! Для детей по-прежнему важно выучить вежливые слова, как их произносить и когда их использовать.

Но также важно научить их быть вежливыми только с помощью выражения, тональности и языка тела. В некоторых ситуациях, пожалуйста, и спасибо вам действительно не нужно. В других, если их использовать, они могут столкнуться с таким же тонким завуалированным требованием быть “вежливой просьбой” вместо этого. Быть вежливым без “волшебных слов” так же важно, как знать волшебные слова и как их правильно использовать.

Я рекомендую сесть с женой и честно обсудить, какие навыки вежливости вы каждая модель для своих детей. Если вы чувствуете, что ваша жена может быть немного вежливее без использования слов, это может быть еще одна вещь, чтобы воспитать с ней. Возможно, ее комментарий о том, что вы “в какой-то степени правы”, соответствует тому, что я предлагаю здесь: Она чувствует, что “пожалуйста” действительно важно, но также и то, что умение быть вежливым без “пожалуйста” важно, и что каждый из вас моделирует свою форму вежливости.

Просто помните: Простое употребление этого слова не делает просьбу вежливой. Тон, выражение и язык тела так же важны, как и слова. Чтобы использовать один из ваших примеров, “Передайте соль, пожалуйста” может быть не “вежливым”, если вы используете скучный, командный или агрессивный тон. Простой “Передайте соль, пожалуйста” с дружелюбным тоном, веселой улыбкой или другим вежливым языком тела может также быть “вежливым” и даже не нуждается в слове.

В то время как “Передайте соль, пожалуйста” с тем же языком тела, как “Передайте соль, пожалуйста” бы столкнулись с более вежливым, притворяясь, что ради обучения ваших детей сказать “пожалуйста” может загореться, если он выходит как менее дружелюбный по любой причине. (Я не говорю, что вы это делаете, или что это гарантировано, если вы всегда используете “пожалуйста”. Мы, однако, люди, и люди могут совершать ошибки или говорить вещи в другом тоне, чем это задумывалось).

Ты мой напарник? Шучу. Ты очень похож на моего напарника. Вот наша история.

Я, как известно, плохо говорю “пожалуйста”. Должно быть, я где-то бросил эту привычку. Вот что это на самом деле, привычка. Не то, чтобы я невежлив - по крайней мере, я надеюсь, что нет - но я просто забываю. Я использую это в некоторых фразах, например: “Не могли бы вы передать соль, пожалуйста?”, но я забуду это в других фразах, например: “Когда вы будете там, не могли бы вы взять мои ключи для меня?”. Это подстроено.

Это все дело привычки. Я не замечал, пока мой напарник не привлек мое внимание. Привычки трудно сломать, но и сложно создать. Чтобы втянуть ее в эту новую привычку, как и в любую привычку, нужно две вещи:

1. Вы хотите, чтобы она вошла в привычку.

2. Вы хотите, чтобы она действительно придерживалась этой новой привычки.

For 1, вы хотите поговорить с ней и посмотреть, что она делает. Спроси ее, хочет ли она принять это на себя. Если нет, боюсь, это не сработает. С 2 сложнее помочь. Ей придется сделать это в основном самой. Мой напарник помогал мне, говоря “Пожалуйста” каждый раз, когда я забывала фразу, и мы не могли быть услышаны. В конце концов, его целью было не опозорить меня.

Здесь вы можете найти еще несколько советов, которые помогут вам влиться в привычки. Некоторые кажутся уместными: https://www.lifehack.org/articles/featured/18-tricks-to-make-new-habits-stick.html

В Великобритании (и, возможно, в других местах) родители спрашивают “что за волшебное слово?”, когда дети забывают сказать “пожалуйста”.

Если ваши дети достаточно взрослые, начните говорить им это, они довольно скоро начнут принимать большую радость это сказать маме (ну моя делать со мной).

это также может быть ваша жена слегка аутичной (или, может быть, нет), как один разговор, который заставил меня открыть глаза

его: “Почему бы тебе не сказать спасибо?” мне: “Я забыл, но ты знаешь, что я серьезно” он: “мы этого не знаем”

думающие люди знают, что то, что ты знаешь - это черта, и просто осознание этого помогло мне вспомнить простые слова, которые казались бессмысленными.

Так спроси ее, почему она этого не говорит.

Я совершенно уверен, что если ваша жена - учительница, она бы ожидала манер в тех, кого она учит. Если это так, то она почти наверняка знает об использовании/недостаточном использовании этого слова. Это хорошая вещь, потому что, когда кто-то достиг совершеннолетия и находится либо в, либо из привычки делать что-то это может быть трудно “не-обучиться”, что поведение. Но если она может обнаружить, что слова не хватает вашим детям или ее ученикам, то у нее должен быть уровень осознания, чтобы изменить его в себе.

Это довольно простая дискуссия, которую вы должны иметь, и слова должны быть очевидны. Ошибкой является то, что вы не хотите звучать патронизируя, когда вы говорите с ней об этом. Когда один взрослый обращается с другим взрослым, как с ребенком или если он воспринимает это так, тогда почти всегда возникают аргументы.

Вам нужно отступить от ваших долгих отношений. Вы женаты 5 лет, вместе, возможно, больше, и у вас есть дети. Вы довольно хорошо знаете друг друга, и это видно по тому, что у Вас уже есть объяснение, почему Ваша жена не говорит “пожалуйста” - Вы думаете, что она ведет себя эффективно. Она звучит очень практично, и если вы подойдете к этому с практической точки зрения, я думаю, что вы получите лучшие результаты.

Возможно, скажем:

Вы знаете, я думал о примере, который мы подаем нашим детям, когда дело доходит до того, чтобы сказать “пожалуйста” и “спасибо”. Я никогда не беспокоился об этом, когда мы разговариваем друг с другом, потому что я знаю вас так хорошо, что некоторые вещи просто идут само собой. Но я думаю, что мы должны приложить больше усилий, чтобы всегда говорить “пожалуйста”, чтобы подавать пример детям. Что ты думаешь?

И посмотрим, к чему это приведет. Сказать “мы”, а не “ты” менее конфронтационно, но если она надавит на тебя, чтобы ты сказал, что ты ее имеешь в виду, то сделай все возможное, чтобы не быть обвинительным. Ваша точка зрения должна оставаться неизменной, потому что вы знаете, что у нее доброе сердце и она не невежлива.

Узнайте, каковы ее взгляды

Вы упоминаете, что она сказала, что вы somewhat right, что означает, что она не полностью согласна с вами, что объясняет, почему ничего не меняется. Я думаю, вы должны спросить ее, что она думает о том, что вы правы, и в чем она думает, что вы ошибаетесь? Если вы хотите работать над этим вместе как пара, сначала вам нужно понять, откуда она взялась. Это возможность узнать, откуда она родом. Это поможет проинформировать вас о вашем следующем шаге: будете ли вы продолжать настаивать на проблеме, и если да, то как. Это также покажет ей, что вы заботитесь о ее мыслях и чувствах в этом вопросе, что очень важно в браке.

Я думаю, что вы, возможно, упустили важную деталь. Если ваша жена - учительница, она привыкла занимать авторитарную должность. Поэтому для детей в классе это не “Пожалуйста, помолчите”, а “Пожалуйста, помолчите”.

Поговорите со своей женой и с ней, если она хочет сделать из этого игру с детьми. Так что если она скажет, а не попросит, чтобы один из ваших детей “передал соль”, то пусть ребенок спросит: “Что за волшебное слово?”

Сначала это поможет детям научиться хорошим манерам. Это также могло бы помочь ей отличить работу от жизни в мире. Но помните старую поговорку… “Если мама не счастлива, то никто не счастлив”.

У меня такая же проблема с одним из членов семьи, который тоже является учителем. Интересно, является ли это привычкой, приобретенной от пребывания в среде, где приходится ежедневно управлять маленькими детьми и говорить с авторитетом.

Разочарование, которое мы испытываем как семья, заключается в том, что она не просит, а наоборот, приказывает людям делать что-то для нее. Это очень стрессовое состояние, когда вместо того, чтобы спрашивать, постоянно заказывают, и визиты надолго - это изнурительный, болезненный опыт.

Она будет говорить такие вещи: “Иди, возьми это для меня” вместо “Возьми это для меня” и “Помоги мне с этим” вместо “помоги мне/сможешь ли ты/сможешь ли ты/удовлетворить/и т.д.”

После многих лет обмана, нежных напоминаний и семейных бесед, очевидно, что она довольна и счастлива такой, какая она есть, и у нее нет желания что-то менять. Она продолжает укреплять свое собственное поведение, инстинктивно реагируя так, что мир вокруг нее должен измениться и принять ее такой, какая она есть, даже до слез.

Она хороший человек и у нее доброе сердце. Несмотря на то, что она смущена, когда на нее обращают внимание, она не раскаивается в таком поведении и никогда не предпринимала усилий, чтобы измениться. Она сказала и продолжает говорить нам, никогда не произнося вслух, что она не хочет меняться. И я знаю, что она никогда этого не сделает.

В качестве ответа на этот вопрос вы должны будете узнать для себя, есть ли у вашей жены реальное желание изменить свое поведение. Даже если она скажет обратное, ее действия, язык тела и эмоции скажут вам правду, которую даже она может не принять.

Удачи.

Из личного опыта (не с “пожалуйста”, а с другими вещами аналогичного характера):

You должны стремиться быть лучшим примером. Нельзя заставлять других быть хорошими примерами. Дети подхватывают это. Т.е., если you постоянно говорит “пожалуйста” и “спасибо”, они, скорее всего, будут делать то же самое, когда разговаривают с you. Не делайте это неловким, попросив их сказать “пожалуйста”. Просто сделайте это сами.

Они, вероятно, будут говорить по-другому с вами и вашей женой. Но это должно быть нормально. Во внешнем мире, они в конечном счете будут развивать свой собственный стиль, и использовать “пожалуйста”, когда это уместно, и пропустить его, когда нет.

Небольшой эксперимент: что, если ваша жена была мнения, что сказать “пожалуйста” на самом деле плохо, и она хотела, чтобы вы перестали говорить это, когда-либо. Как высоко вы оцениваете шанс того, что что бы она ни сказала вам, может повлиять на ваше мнение, и заставить вас перестать говорить это? Ничего хорошего из этого не выйдет…