Разговор с парнем о его близких подругах

Я считаю, что вы подходите к этому разговору неправильно.

Во-первых, как вы говорите с нами об этом, вы оформляете это как конфронтацию. Именно этого, как вы сказали, вы хотите избежать. Если вы вступаете в разговор, чтобы противостоять вашему парню, то вы подставляете его как враждебную или спорную встречу, которая в основном требует, чтобы он был на обороне. Подумайте о том, какова ваша реальная цель для разговора. Это противостояние с вашим парнем, или вы не хотите чувствовать себя неуверенно о своих подруг-женщин?

Это хорошо разделяет мое второе замечание. У тебя уже были подобные разговоры раньше. Твой парень уже знает, что ты чувствуешь к их друзьям. Если целью было просто дать ему знать, что ты чувствуешь, то ты уже это сделала. Мне кажется, что разговор больше похож на попытку заставить его установить какие-то границы с друзьями. При разговоре с партнерами о моих небезопасностях я нашел полезным иметь твердое понимание моей цели, чтобы иметь разговор перед началом.

Самый простой способ не сделать ваш партнер защищаться, когда начинаешь разговор, как этот, чтобы использовать I statements. Это утверждения формы “Я чувствую [чувствую слово], когда вы [описываете ситуацию]. Я хотел бы [желаемое направление действий]”. Такие высказывания выгодны по нескольким причинам. Во-первых, они требуют от Вас критического осмысления ситуации во время составления высказывания, что помогает лучше понять Ваши реальные цели по мере того, как Вы продвигаетесь в разговоре. Что более важно, они выстраивают вещи таким образом, чтобы гораздо меньше вероятность того, что люди окажутся в обороне. Выступающий берет на себя ответственность за свои чувства и говорит об определенном решении, а не о требовании. Это дает адресату время отреагировать без необходимости защищать себя или свои действия.

При этом я лично не думаю, что установление границ - это ваша реальная цель. Мне кажется, что вы на самом деле хотите не чувствовать себя неуверенно в том, что ваш партнер пересекает эмоциональные границы со своими друзьями и причиняет вам боль. Возможно, было бы полезно перефразировать разговор, чтобы найти способ чувствовать себя в безопасности, с границами как потенциальным решением, вместо того, чтобы ставить перед собой единственную цель - установить границы. Когда я говорил с моими партнерами о моей неуверенности в отношении их других отношений, я обнаружил, что это полезно для меня, так как иногда все, что мне нужно, это чтобы мой партнер признал и сопереживал тому, что я чувствую.

Побывав на месте парня, я рекомендую тебе не торопиться с пониманием того, что твой парень получает от своих подруг-женщин ДО того, как ты начнешь рассказывать ему о своих чувствах по поводу ситуации. sphennings’s answer list good techniques in general about how to express your feelings on the situation, but it’s important to not make the whole thing about you. Вы просите своего парня изменить фундаментальное поведение и изменить его взаимодействие с людьми, которые, возможно, предшествуют вашим отношениям. Это большое изменение, которое требует времени, чтобы понять его версию.

Лично я предпочитаю иногда друзей женского пола, потому что все эти постоянные подрывные и бальные действия с парнями моего возраста действуют мне на нервы. Иногда, когда я тусуюсь с парнями, я вдруг чувствую себя очень конкурентоспособным и как будто все пытаются утвердить свое доминирующее положение. Моя жена чувствует то же самое, когда тусуется с некоторыми из своих подруг.

Стратегии, которые работают на нас с женой в этой ситуации:

• Дайте вашему партнеру возможность познакомиться и потусоваться с вашим новым потенциальным другом противоположного пола. Это позволит вашему партнеру чувствовать себя более комфортно, если у него будет возможность пообщаться и с этим человеком. Обязательно прислушивайтесь к своему партнеру, когда он выразит свои опасения.
• Подружитесь вместе.
• Установите четкие границы приемлемого поведения. Например, напитки один на один запрещены?
• Убедитесь, что правила взаимны и справедливы. В противном случае один из партнеров будет чувствовать, что он получит исходную часть сделки. Если вы просите вашего парня изменить ваше взаимодействие с его подругами-женщинами, вы также должны изменить ваше взаимодействие с друзьями-мужчинами, если вы этого еще не сделали.

У меня есть теория о том, что “я не знаю, что это просто так происходит”, часть этого выпуска, о которой ваше описание, кажется, указывает на то, что он действительно привлекает их, и что это действительно платоническое явление. Другой парень на ниточке тоже привлекает. И это, на самом деле, случается. И на самом деле есть такая вещь, как интерес (гончарный парень), но если у вас есть такие обстоятельства, при которых, несмотря ни на что, это, кажется, продолжается, иногда на это есть и более психосоциальная причина" (Л. Рон Хаббард).

Часто существует предел тому, как натуралам разрешается эмоционально взаимодействовать друг с другом из-за токсичной мужественности, приверженности традиционным гендерным ролям, которые ограничивают те эмоции, которые мужчинам разрешено выражать в социальных ситуациях. Так было не всегда, но сейчас так оно и есть. Станьте слишком мягкой, слишком эмоциональной, слишком уязвимой, слишком близкой, и вас могут считать “женственной” или “гомосексуальной” - высшие проступки против традиционной мужественности. Несравненный Тони Портер, основатель и генеральный директор организации A Call To Men, занимающейся просвещением и профилактикой сексуального насилия, уделяет особое внимание здоровому мужскому образу жизни, противодействуя негативным последствиям текущей социализации мальчиков с точки зрения уважения, эмоциональности, понимания и понимания культуры, деконструирует, как угроза быть “девчачьим” используется в качестве оружия против молодых мужчин и как это подавляет их способность общаться друг с другом в его разговорах очень просто. Они небезопасны друг с другом не потому, что с мальчиками что-то не так. Нет. Урок, который их учат: “Мальчики не плачут”, “Будь мужчиной”, “Выкуси”, приводит к общей культуре эмоциональной сдержанности, даже когда дружба развивается. Для большого количества мужчин дружба не станет безопасным или комфортным местом для уязвимости и открытости из-за сообщений, которые они получают от семьи, друзей, сверстников, пожилых людей вокруг них, средств массовой информации и общества в целом. Многие мужчины, оказавшиеся в таких обстоятельствах, склонны полагаться на своего романтического партнера во всей своей эмоциональной поддержке, потому что именно там “позволено” чувствовать вещи, делиться и т.д.

Сейчас, конечно, не каждый мужчина так поступает! Многие мужчины способны быть уязвимыми и общаться со своими друзьями, опираться на них для поддержки и создавать глубокие связи, которые выходят за рамки социальной деятельности. Но… Социализация все еще существует - давление мужских поведенческих ожиданий существует даже в близких отношениях, даже если данная дружеская единица дает это ожидание птице и делится душой друг с другом на регулярной основе. Токсическая мужественность оказывает влияние, которое может затянуться, а для некоторых - это факт жизни. Тем не менее, для женщин существуют различные ограничения, и поэтому в дружбе женщины не такие. Их социализация отличается. Дружба между женщинами часто воспитывает в них эмоциональность, что, как правило, обучает их более частому открытому общению и поддерживает стиль в их отношениях. Почему это так важно? Ну, иногда даже мужчины, которые вполне способны быть открытыми, эмоциональными, уязвимыми и на 100% платонически связанными с собой и другими людьми, социализация все еще оставляет след на этом аспекте их жизни и уровне их комфорта (который СОБОЙСТВЕННО отделен от принятия, понимания, веры и знаний) с тем фактом, что мужчины являются эмоциональными существами, легче общаются с женщиной, чем с мужчиной. Если мужчина не возражает против общения с женщинами, почему бы ему не создать с ними дружбу из этих связей? Совершенно без причины, потому что закрытость оказывается контрпродуктивной для психологического и физического благополучия, а близость не ограничивается семьей и партнерами. Нам всем нужны друзья, и как леди, вы, наверное, знаете, что женщины надирают задницы. Похоже, он тоже это понимает. Хорошо для него.

SO!Я сказала все это, чтобы сказать следующее: есть очень четкая вероятность того, что у вашего парня много друзей-женщин, потому что он эмоционально чувствительный человек, который хочет и ценит друзей, с которыми он может общаться эмоционально, но из-за того, как нынешняя парадигма мужского начала общается со своими мальчиками со дня их рождения, ему труднее заводить значимую дружбу с мужчинами, чем с женщинами. Что дерьмово, потому что мужчинам не должно быть так трудно открыться друг другу, но, по мнению всех моих друзей-мужчин? Это очень тяжело, но с девушками намного легче. А то, что отношения между мужчиной и женщиной были романтизированы и эротизированы как наиболее приемлемый способ для мужчины иметь сильные эмоции, до такой степени, что вы боитесь, что он случайно влюбится в кого-то другого? Только подчеркивает этот момент.

Если у него много друзей-женщин, и вы верите ему, когда он говорит вам, что они действительно друзья (И почему вы не верите ему, когда он говорит вам, что они друзья? Он когда-нибудь лгал вам раньше? Давал ли он тебе причину не доверять ему? Прошло два года. Ты не обязана их любить или знать, но знаешь ли ты его, так что ты можешь использовать твои лучшие суждения там. ) есть шанс, что вам придется столкнуться с тем фактом, что он мужчина, который более комфортно общается с подругами-женщинами из-за той реальности, в которой мы живем. Если это так, то проблема исходит не от него или его друзей или даже не от вашей ревности, а от самой структуры общества в том виде, в котором оно функционирует в настоящее время.

Это ни в коей мере не уменьшает ни эту проблему, ни боль, которую вы чувствуете. То, что она делает, меняет то, какое решение вашей проблемы необходимо. Если это реальность источника и типа дружбы, которая у него есть, то он не делает ничего плохого, а вы не делаете ничего плохого - мир неправ. Но так как вы не можете исправить мир прямо сейчас, если это источник вашей текущей проблемы, то ваши решения становятся о принятии и изменении перспективы и изменении вашего отношения и понимания. Это отстойно, потому что изменить себя гораздо труднее, чем договориться о телефонных звонках и времени встречи.

Я думаю, что вы были на пути к тому же выводу. Вы пришли сюда с просьбой Говорить об этом вопросе, как УДЕЛАТЬ СВОЮ ЖЕЛАТЬ как границу, а не говорить ему, как перестать заводить друзей. Это намного больше, чем я видел, как люди реагируют на подобного рода вещи, и, учитывая тот факт, что вы НАПОМИНИТЕЛЬНО кричали на него, а теперь перешли к моим заявлениям и изменению вашего собственного поведения, существует очень реальная возможность того, что вы и ваши отношения испытывают ужасную растущую боль на границе существующей очень маленькой гетеронормативной коробки того, как, по вашему мнению, должны выглядеть межличностные отношения между мужчинами и женщинами. Вы больше, чем эти нормы, и я думаю, что вы знаете это, потому что вы, кажется, очень хорошо понимаете, что ваши тревоги, основанные на ревности, не имеют полностью логического смысла. Поэтому, я надеюсь, вы помните, что мы, девочки, также получаем ужасные сообщения, которые выливаются в наши головы из колыбели - в частности, о других женщинах, как о хищных конкурентах, мужчинах-крадителях, и что единственный способ для мужчин и женщин, чтобы значимо взаимодействовать - это романтично и сексуально, мы наводнены фильмами, телевидением и интернетом неизбежно.

Простите, что у меня нет никаких конкретных предложений о том, как исправить ваши обстоятельства. Я надеюсь, что вы рассмотрите эти более абстрактные аспекты, когда столкнетесь с этой очень конкретной проблемой. У меня нет полной картины, но если она применима, я надеюсь, что это поможет Вам получить новый объектив, с помощью которого Вы сможете изучить Ваши чувства, варианты и, возможно, Вашу ситуацию в целом.

Прежде чем я отвечу на вопрос напрямую, я хочу сказать, что сожалею о том, через что вы проходите, и о том, что вы, возможно, чувствуете. Я также хочу сказать, что это вряд ли пойдет вам на пользу.

Я знаю, что он никогда бы не сделал ничего, чтобы навредить мне специально

Так что вы не думаете, что он намеренно получит чувства к кому-то другому…

“но я не могу не бояться, что он неосознанно пересечет какую-нибудь эмоциональную линию и станет слишком близко к ним.”

… вы просто думаете, что он намеренно получит чувства к кому-то другому. Ну да, обычно так и бывает. Люди обычно не влюбляются в кого-то другого целесообразно, это просто случается. Вы можете также сказать ему, чтобы он прикрывал глаза, когда он идет в кафе, потому что он может быть поражен с первого взгляда бариста - это случается с людьми все время, хотя обычно не с людьми в преданных отношениях. Вы также можете объяснить, что было бы уместно попросить его воздержаться от светских бесед с симпатичными женщинами, потому что кто знает, что из этого может получиться.

Теперь, вы можете утверждать, что я немного преувеличиваю, и вы были бы правы. Но суть в том, что **Где ты проводишь черту? И где бы эта черта ни была, ты не можешь просить его не пересекать ее - все, что ты можешь сделать, это принять решение об отношениях, если он пересекает ее.

Как я могу успешно дать ему знать, что я чувствую, чтобы мы могли продуктивно поговорить о границах, не давая ему сразу же защищаться?

Мне жаль, но ты не можешь успешно поговорить об этом. Вы не устанавливаете границы между ним и вами. Вы не устанавливаете границы между вашим общим домом и его родителями, заходящими без предупреждения. Ты пытаешься установить границы между ним и его отношениями с другими людьми. Я не говорю, что у тебя нет права причинять боль или беспокоиться, но я говорю, что ты не можешь вести переговоры о границах, которые есть у других людей между другими. Однако этот разговор оказывается, даже если кажется, что все прошло гладко, вы, вероятно, обнаружите, что вы не собираетесь убедить его изменить свою личность и то, как он ведет себя с друзьями.

Вы либо должны доверять ему полностью, что означает доверие, что он воздержится от дальнейшего продвижения, если он заметит искру романтического интереса для одного из его друзей, или вы должны решить, если он пересекает черту, которую вы не готовы мириться с. Но такие разговоры редко дают продуктивные результаты.

Ладно… Я начну с того, что скажу, что я - тот парень (не ЛД ОП, а тот архетип мужчин с близкими подругами-женщинами).

Я знаю, что мужчины всегда говорят “о, я просто больше общаюсь с девушками”, на первый взгляд, вот почему, но есть более глубокая причина, чем это. Во-первых, все ли девушки милые и/или флиртуют с ним? Если да, то подумайте, почему у него нет уродливых подруг-женщин, и вы приблизитесь к реальной причине, по которой он сохранил всех привлекательных подруг-женщин.

Я честно не знал, почему я это делал, пока мы не пошли на терапию для пар (у моего тогдашнего гендиректора тоже были проблемы с подругами-женщинами). У меня было много близких друзей женского пола, это к тому, что соотношение моих друзей женского пола к друзьям мужского пола, вероятно, составляет около 3:1 или 4:1, и что более важно, многие из них - это предыдущие любовники или кокетливые друзья, которые никуда не ходили. Насколько я понимаю, это было здорово. Я был счастлив наслаждаться вниманием множества девушек, но очевидно, что это не так. Моей буквальной защитой для неё было: “Я знал их долгое время, у нас дружеские отношения, которые не являются сексуальными”. Для меня секс - единственная линия в песке, которую я не буду пересекать.

В то время как я наслаждался крепкой связью с девушками, и я не хочу отказываться от этого, я не думал о… ПОЧЕМУ? Почему с ними были такие крепкие дружеские узы? После долгих зондирований, терапевт и мы выяснили, что это было эгоистичное кормление. Если у тебя постоянно есть другие девушки, которые пытаются привлечь твое внимание и сказать тебе приятные вещи, это заставляет тебя чувствовать себя уверенным, сильным, желанным; это прекрасное чувство и даже помогает мне преуспеть в жизни (до такой степени, что у меня почти нарциссический уровень уверенности в себе). Теперь, когда мы говорим об эмоциональных связях (особенно с бывшими), когда наш терапевт предлагает мне записать причины, по которым я ценю этих друзей, в список “за” и “против”, я нахожу, что большая часть моих причин связана с уровнем физической привлекательности девушек; другими словами, те же самые впечатления, которые я получала от общения с друзьями, были бы БЕСПЛАТНЫМ ФУНОМ, если бы они были непривлекательны. Я нахожу, что, вероятно, именно по этой причине у меня не было такой близкой дружбы с девушками, которую я не нахожу особенно привлекательной, что я восприняла как первый признак того, что “Эй, что происходит, это кажется странным”

я нашла много моих лучших воспоминаний с этими подругами - это воспоминания, которыми я бы слишком боялась делиться с моим gf в то время). Раньше мне нравилось завтракать с подругой, порезавшей бывшего коллегу (она занималась графическим дизайном для моей компании), причина была в том, что она была моделью и встречалась с рядом влиятельных богатых мужчин, и у нее безупречный вкус. Она чувствует себя очень эгоистично, когда смотрит на меня и держится за мою руку, даже если это “так же, как друзья”. Мне сказали, что я очень кокетливо отношусь к новым коллегам-женщинам. Никогда никому не нравилось и ничего не говорили, но у меня такое чувство, что если бы ДРУГИЕ парни делали то же самое, они (девушки) не были бы счастливы от этого. У меня даже есть “романтические” ужины с девушками на работе (те, которых я нахожу “немного” привлекательными).

Это неправильно? Зависит от того, как ты определяешь неправильность. Есть уровень эмоциональной вовлеченности, потому что… Я человек. Но я занимаюсь сексом только с подругами-женщинами, когда я не замужем, я бы никогда сознательно не причинил вред кому-нибудь из близких мне людей (например, нынешнему гф). Когда я сказала то же самое во время терапии с моим тогдашним гф, терапевт правильно указал… “Разве она не говорила нам много раз, как сильно ненавидит это? Неужели вы не видите, что на самом деле причиняете ей боль?” Так что то, что я воспринимаю как причинение кому-то боли, не то же самое, что с точки зрения этого человека, ЭТО ТОЛЬКО ТОЛЬКО общаться с твоим приятелем. Не имеет значения, оправдываю ли я это изнутри и говорю себе: “Это просто мои друзья”. Несмотря на логические оправдания, я причинял боль моему тогдашнему другу своим поведением

Так что, когда я думал об этом… В конце концов, я решил, что не имеет значения, считаю ли я себя логически правильным и субъективно оправданным в том, что я делаю, потому что это не имеет значения для моего тогдашнего поколения. Я правильно расстался со всеми моими кокетливыми подругами-женщинами, в конце концов, перестал общаться примерно с половиной (с теми, которые были бывшими). У меня остались только РЕАЛЬНЫЕ подруги (к сожалению, они все еще были слишком хороши для моего тогдашнего вкуса), но у них были подруги и/или их нет в городе, так что она, наконец, была в порядке с теми, кого я оставил.

Это было очень тяжело, потому что девушки держат обиды. Если вы перестанете их видеть, они разозлятся, и, по сути, мост сгорит. Парни так не делают… Если я не видел своего друга-мужчину 5 лет, а мы тогда будем тусоваться, это стандартно / по умолчанию / ожидаемо; с другой стороны, если я не тусовался со своей подругой-женщиной, я в основном просто потерял половину моих друзей.

Я подозреваю, что ваша подруга, вероятно, находится в той же ситуации, что и я тогда. Вы не можете спорить с ним и логически выигрывать, потому что он уже оправдывал существование девушек в своем сознании. Если бы у него была логика причина не тусоваться с ними, он бы уже это сделал. Он не знал, почему предпочитает дружить с женщинами (эго и внимание) и не понимает, почему вы ему не доверяете. Ты просто должна дать ему понять, что дело не в доверии… Дело в любви и готовности угождать. Вы недовольны таким поведением, достаточно ли это поведение важно, чтобы он продолжал его, зная, что вы несчастны? Это был ход мыслей, который заставил меня остановиться. Я знал, что мне не нужны эти бывшие любовники/парамуры в моей жизни, это не стоит счастья моего тогдашнего друга.

Я надеюсь, что твой друг сможет увидеть вещь более ясно после того, как ты объяснишь ему это. Удачи!

Некоторые из нас, ребята, на самом деле предпочитают женщин-друзей. У меня всегда было больше девушек, чем парней в кругах друзей, и большинство из них не по романтическим причинам. Я просто не веду себя как обычно с мальчиками - я не люблю пить, хвастаться, говорить всякую херню и все такое. Многое из того, что делают типичные мужчины, вызывает у меня отвращение.

Ревность - это ужасная вещь, и кажется, что ты жертва этого. Скажи своей лучшей подруге, что ты чувствуешь себя ужасно из-за этого, после того, как поняла, что тебя беспокоит не его поведение, а твои эмоции по поводу его поведения. Это важный момент, с которым нужно вести - если вы говорите о проблеме, находящейся в вас, а не в нем, вы можете предотвратить защитную реакцию, потому что вы не даете ей никаких оснований.

Но чтобы сделать это убедительно, вы должны работать над собой и на самом деле чувствовать, что это правда. Если он не сделал ничего, что на самом деле перешло определенную черту (скажем, французский поцелуй), то это правда, что ваши эмоции - это проблема, а не его друзья. Они просто вызывают эмоции.

Моя бабушка боялась грома. Она пережила 2-ю мировую войну, и гром напомнил ей о бомбах. Проблема не в громе, и решением было бы не делать что-то с громом.

То же самое здесь. Вы абсолютно на 100% навредите своим отношениям, если попытаетесь изолировать его от его друзей. Я был в такой ситуации (т.е. был вынужден отказаться от друга), и это то, что я не простил до сих пор и никогда не прощу. Так что вы правы в том, чтобы быть осторожным и просить совета, потому что это очень, очень тонкий лед, на котором вы находитесь.

tl;dr:

один - общайтесь исключительно о своих чувствах, которые являются проблемой и делают вас несчастным. Понятно, что они спровоцированы его действиями, но не вызваны. Не делайте его ответственным ни в коем случае, потому что он не сделал ничего плохого и знает это. Если вы даже намекаете, что он сделал неправильно, он немедленно пойдет в оборону.

two - подойдите к этому вопросу в открытом вопросе. Вы уже имеете в виду решение бросить это. Если вы попытаетесь навязать конкретный вывод, вы также будете навязывать сопротивление. Это вторая стена, с которой вы столкнулись. Если вы можете изменить свое мнение, чтобы не хотеть конкретного решения, а просто любое решение, которое заставит вас чувствовать себя хорошо и счастливо, у вас будет больше шансов на успех.

Если вы не можете по-настоящему почувствовать эти две точки, это будет трудно, но вы можете попытаться подделать их. Эти две вещи заставляют его защищаться и не сдаваться.

В качестве последнего слова, имейте в виду старую фразу “Отношения приходят и уходят, но друзья - это навсегда”. - многие люди предпочли бы бросить свидание, чем старого друга. Ты с ним уже два года. Многие из его друзей, скорее всего, намного старше. Это не очень любезно с твоей стороны, но это важно понять.

Отношения, которые ты хочешь, между тобой и твоим парнем. Как только ты устанавливаешь границы между ним и кем-либо еще, ты на самом деле единственная, кто пересекает черту.

Тем не менее, чрезвычайно важно, чтобы он понимал твои чувства по этому вопросу. Я думаю, однако, что решение будет заключаться не в том, чтобы ограничивать или изменять его общение с другими девушками, а в том, чтобы он знал о ситуациях, в которых вы чувствуете себя некомфортно, и о том, как он может в эти моменты подтвердить свою любовь к вам.

Как я могу успешно дать ему знать, что я чувствую

Я верю, из вашего описания, что вы уже сделали - вы сказали ему, что он защищался; но он достаточно знает, что вы чувствуете.

так что мы можем вести продуктивный разговор о границах без того, чтобы он сразу же не стал защищаться?

Вы не можете. Не стоит. Он по праву будет обороняться.

Я полагаю, что довольно ясно, что существуют неявные границы (например, никакого секса); я полагаю, что он в основном счастлив быть моногамным с вами, в конце концов, переехать к вам, иметь детей и тому подобное. Даже разговоры с ним об этом будут оскорблением для любого здравомыслящего партнера.

Если вы не можете доверять ему, чтобы он уважал эту конкретную границу в одиночку, то, конечно, вы не можете говорить с ним, чтобы заставить его сделать это. Если он должен был заняться с ними сексом, то что было бы большим “нарушением договора”, то он игнорирует Ваше заявление о том, что Вы не должны заниматься с ними сексом. Таким образом, вы можете перестать беспокоиться о сексе, это произойдет или нет, и, конечно, вы ничего не можете сделать с этим, если это произойдет.

Заставить его проводить меньше времени с подругами женщин может или не может уменьшить шанс того, что он занимается сексом с ними. Это может увеличить его, что мы знаем (“запретный плод”, вместе с его негодованием, снижающим ваше значение в его сознании).

Итак, что еще является проблематичным. Все остальное - это, ну… просто нормальное человеческое взаимодействие на разных уровнях эмоциональной привязанности. Вы действительно хотите “владеть” им? Я не верю, что ever работает, ни с кем. Ты ревнуешь просто потому, что он проводит с ними время? Вы действительно хотите разорвать его связи с другими людьми? Вы бы возражали против того же, если бы они были друзьями-мужчинами?

До тех пор, пока это не влияет на вас лично, т.е. до тех пор, пока он проводит столько времени с вами, сколько вам нужно, это не должно иметь значения, как он проводит остальное время, безусловно? Он может находиться в гараже, ремонтируя свою машину/мотоцикл/велосипед самостоятельно, или общаться с группой друзей-мужчин в баре, или … общаться с подругами-женщинами в том же баре. Какая тебе разница? Только для себя.

Я не знаю вашего друга, но я могу гарантировать из вашего краткого описания ваших взаимодействий с ним, что если вы сделаете его конфронтационным, это будет отдалять его; либо открыто, либо внутренне - последнее, вероятно, будет еще хуже для вас. Это, вероятно, сделает его более стойким к тому, чтобы рассказать вам о своих друзьях; вместо того, чтобы быть открытым, он будет продолжать иметь своих друзей, но это будет более скрытно. Это не то, чего вы хотите.

Итак, мой совет:

• доверьтесь ему. Поверьте ему, ничего не спрашивая.
• Поработайте над тем, чтобы иметь возможность говорить с ним о его подругах-женщинах, как вы бы говорили о подругах-мужчинах, т.е. оставайтесь на вершине событий; они учатся? Путешествуют ли они? Им везет или не везет и т.д.; эти подруги-женщины - просто люди.

• Если у вас есть отдельные круги подруг (т.е. он обычно не рассказывает вам так много о своих подругах-мужчинах), то не копайтесь слишком много в подругах-женщинах; это, опять же, придет как контроль и проверка.

• Источник: У меня много контактов с самками, и моей жене изначально было очень тяжело. У нас были такие сцены, как звонок коллеги по работе, моя жена берет трубку, и… ну… у нас было несколько часов разговоров о моих отношениях с ней. Позвольте заверить вас, что это не сработало, как предполагалось. Мне нечего было скрывать, но и не было никакой возможности убедить ее в моей невиновности. Это было очень тяжело для нее. Не было никакой возможности, чтобы подобная дискуссия оказала _нибудь положительное влияние на нее.

Теперь, к счастью, у нас есть достаточно десятков лет, чтобы все это закончилось. Она прекрасно знает, что у меня есть женщины, с которыми я так же близок, как и с мужчинами. После всего этого она знает, что в этом нет ни секса, ни особых эмоций. Это заняло, может быть, 5 лет или больше, что было действительно неприятно для нее (но это я не мог исправить, действительно). Мое предложение было бы для вас, чтобы взять быстрый путь, начать с доверия, и принять их, как просто его друзья, открыто радуясь за него have друзей в первую очередь. Я знаю, что это труднее для вас, как вы до детей этап, но все же, я уверен, что это будет более здоровым для вас, чтобы пропустить постоянные ворчливые сомнения. Как вы этого добиваетесь - это будет темой для другого вопроса.

Ключ здесь в том, чтобы поделиться с ним своими чувствами таким образом, чтобы вызвать в нем сострадание и понимание, а не оборонительность.

Таким образом, когда вы говорите с ним, старайтесь избегать способов сказать это, которые могут заставить его чувствовать себя виноватым, или что он делает что-то неправильно, и т.д.

Он может делать или не делать что-то “неправильно”, но это не имеет никакого смысла. Ваша цель здесь - заставить его понять вас и проявить сочувствие к вашей ситуации и вашим чувствам. Поскольку у него есть близкие чувства к вам, это может произойти естественно для него. Это сочувствие и сострадание к вам может затем естественным образом вдохновить его изменить свой путь, без того, чтобы вам вообще приходилось “противостоять” ему.

Так что, когда вы говорите с ним об этом, избегайте говорить такие вещи, как “вы делаете то и то, что есть то и то”.

Вместо этого, честно выражайте свои чувства к этому, с как можно более мягкой виной. Объясните ему, что вы знаете, что он не имеет в виду ничего плохого, но это просто заставляет вас чувствовать себя грустным. Опишите ему это так сладко и доброжелательно, как только можете, и по-настоящему выразите, как это заставляет вас грустить.

Будем надеяться, что это сработает. В противном случае, вы можете подумать о другом подходе. Но это то, что я бы попробовал сначала.

Я постараюсь рассказать о ком-то, у кого в основном есть подруги и мои подруги/жена, которые вели со мной такие разговоры на протяжении многих лет.

но я не могу не бояться, что он неосознанно пересечет какую-то эмоциональную линию и станет слишком близко…

кажется, что он должен относиться ко мне достаточно уважительно, чтобы не ставить себя в потенциально компрометирующие ситуации

Моя основная проблема с этими предложениями. Сосредоточьтесь не столько на “избегайте ситуаций, в которых могут произойти вещи, которые вы не можете принять**”, сколько на том, что вы считаете такими вещами.

Вы должны видеть это простым: Если вы, парни, хотите лгать вам, он будет лгать. Если он честен и верен, то по моему опыту люди не падают голыми друг на друга. В первом случае разговор ни к чему не приведет. Во втором случае, вы должны сосредоточиться на вещах, которые могут заставить вас чувствовать себя плохо, и заявить об этом.

Подумайте, например, о

• двое пьют чашку чая наедине и разговаривают несколько часов до 3 утра
• двое держатся за руки, чтобы эмоционально поддержать друг друга.
• сидящие близко друг к другу на диване (без дальнейшего контакта с телом)
• поглаживающие друг друга по спине и держащиеся друг за друга
• делающие друг другу массаж
• засыпающие вместе (не будучи голыми)

• дающие друг другу один поцелуй в щеку

• все это то, что произошло между мной и моими близкими подругами-женщинами, и это никогда не приводит к тому, что мы ласкаем друг друга или занимаемся сексом. Я понимаю на каждом уровне, что моя SO может чувствовать себя неловко, и я готова уважать это, но если SO говорит, что “пить чай приводит к потенциально компрометирующей ситуации”, она будет подвергать сомнению мою собственную способность контролировать себя и остановиться на том, что действительно является проблемой.

Например, вместо того, чтобы запретить моему близкому другу спать в одной комнате со мной, моя жена ясно дала понять, что я не должен делить кровать с этим другом (что, в любом случае, не было нашим намерением).

Я думаю, что было бы очень полезно, если бы вы просто поговорили с ним о том, как началась эта дружба и что это значит для него. Если у вас с ним развивается менталитет, то я думаю, что это могло бы сделать эти разговоры меньше о ваших страхах и больше о том, что заставит вас чувствовать себя плохо, если это случится.

Ваш вопрос:

Как я могу успешно сообщить ему о своих чувствах, чтобы мы могли продуктивно поговорить о границах без его немедленной защиты?

Предположительно:

1. Он еще не знает, что вы чувствуете (он знает)
2. Знание того, что вы чувствуете, сделает разговор о границах лучше (да, но смотрите пункт 1)
3. Разговор и/или соглашение о границах разрешит ситуацию (это может сработать, но не решит реальной проблемы)

Мужчина проводит время с другими женщинами (меняйте полы по мере необходимости), потому что они предоставляют ему что-то, независимо от того, насколько банально или невинно, что не предоставляет его главный партнер. Это горькая таблетка, чтобы проглотить, но это довольно простая сделка.

Вы говорите, что у него много близких подруг. Я думаю, что он из тех мужчин, которые хорошо общаются с женщинами на эмоциональном и интеллектуальном уровне, и если он все еще ищет этого, несмотря на то, что вы есть в его жизни (да, вы: женщина, с которой он заставляет себя быть моногамным, несмотря на то, что, вероятно, не быть таким склонным и иметь множество других доступных отверстий), это означает, что он не получает этого от вас.

Хороший : Если он с вами, это означает, что он ценит сумму того, что вы ему принесли, больше, чем сумму любой другой женщины, которая у него есть (несмотря на то, что в идеале он не получает от вас всего, что ему хотелось бы, но никто этого не делает). И это не потому, что у него есть эти потребности, которые вы не выполняете, что они обязательно перерастут во взаимодействия, которые неприемлемы для вас. Он вполне может быть физически верен вам до конца (так что вы можете получить свои границы, и он вполне может придерживаться их)

Плохие : Он общается с другими женщинами более плавно, чем с вами, и это потому, что у вас принципиально иные взгляды на жизнь. Это написано во всем вашем вопросе. У него много близких подруг, а это значит, что он, скорее всего, многолюдный в какой-то степени, довольно открытый в отношении отношений, и воспринимает события, как возможности, а не угрозы. С другой стороны, Вы записались на форум, чтобы спросить незнакомцев, как лучше всего заставить Вашего парня придерживаться границ, чтобы Вы могли чувствовать себя менее под угрозой со стороны других женщин (Вы используете более приятный язык, но, по сути, это то, что Вы делаете).

Скрываясь от этого, закончится катастрофой, единственный путь вперед - это столкнуться с этой полной разницей, принять, что он будет чувствовать более интеллектуальную и эмоциональную связь с женщинами, которые не являются Вами, и либо сократить Ваши потери, либо работать с этим. Это единственный способ, которым вы можете “успешно… вести продуктивный разговор о границах без его немедленной защиты”

Уродливый: неважно, к какой сделке вы придете с ним, вы всегда будете жить в (вполне обоснованном) страхе, что однажды он встретит кого-то, с кем он связывается так глубоко, что он захочет прыгнуть с корабля.

Может быть, я неправильно понял, но если вы говорите, что он сразу защищается, и вы чувствуете, что это вопрос, по которому стоит обратиться за советом к внешнему источнику, то, возможно, вы оба знаете в глубине души, что это ситуация, в которой вы оказались.

Его оборонительность также, скорее всего, вызвана неприязнью по поводу передачи всех этих других возможностей из уважения к вам и для того, чтобы вы были счастливы в вашем стремлении к моногамным отношениям, поэтому он чувствует, что уже “делает вам одолжение”, не отыгрываясь, когда это делают многие другие мужчины. Это может показаться суровым, но вы должны помнить, что есть много прогрессивных и открытых женщин, которые не видят угрозы в эмоциональных связях своих мужчин с другими женщинами, которые принимают, что люди такие, какие они есть, вместо того, чтобы заставлять мир соответствовать моральным представлениям о том, какими они должны быть, и которые имеют дело с доверием и честностью, а не с границами. И он встретит таких женщин.

Конечно, единственное устойчивое решение для всего этого - это то, что вы сами станете такой женщиной. Как только вы начинаете признавать, что вы идеальны именно так, как вы есть, вы перестаете искать внешние подтверждения в качестве замены (например, успех в отношениях) и перестаете чувствовать угрозу от вещей, которые угрожают этим хрупким заменителям (например, ваш партнер находится рядом с другими женщинами) и перестаете пытаться контролировать вещи, которые вы не можете контролировать (например, установление границ для прав другого сознательного существа). Вы обнаружите, что ваш мужчина чувствует себя ближе, меньше осуждается за то, что он такой, меньше склонен проводить время с другими женщинами, которые заставляют его так себя чувствовать, и вы будете чувствовать себя меньше под угрозой из-за того времени, которое он проводит вдали от вас.