Как я могу справиться с неловкостью коллеги, заставляющей себя вести разговор?

Вы в основном описываете довольно типичное поведение интровертов, поэтому я попытаюсь дать некоторое представление о том, что она делает и почему. Это может быть неправильно, но так как ты описал каждого интроверта, которого я когда-либо знал (включая себя), я не думаю, что это так, и это может помочь. Интроверты

часто сталкиваются с гораздо более сложными ситуациями в социальных сетях больших групп, чем в небольших сетях в соотношении 1:1. Ты единственная женщина в своей команде, она единственная женщина в своей. Бум, есть мгновение, когда она пытается преодолеть дискомфорт, который описывает этот тип сценария.

Скорее всего, она кажется слишком нетерпеливой, потому что подружиться с кем-то, с кем ей легче всего идентифицировать себя - это IMPORTANT для нее, где это менее вероятно важно для вас.

Многие из нас перестарались, потому что нам не нравятся такие настройки, мы не практикуем их так часто. Некоторые из нас работают над этим, но некоторые из нас будут заниматься этим только тогда, когда нас заставят (например, через рабочую функцию). Я активно работаю над этим в течение последних 20 лет или около того, многое из этого исходит из моего прошлого опыта, а не из настоящего.

Короткий ответ, и тот, который вы на самом деле спросили, наверное, заключается в том, чтобы просто сказать ей, что она делает, и это вас беспокоит. В настоящее время она видит вас как свою спасательную линию, кого-то, с кем у нее есть что-то общее, и как своего “внутри” остальной части группы. Если вы скажете ей, что она отнимает у вас слишком много времени, она перестанет воспринимать вас как свою линию жизни и остановится. Она зацикливается на Вас, потому что верит, что у Вас есть что-то общее, и она чувствует, что Вы - лучший способ чувствовать себя комфортно в большой группе. Если вы покажете, что это не так, она отступит.

Однако, если вы хотите заставить ее измениться, будучи лучше в групповых сценариях, есть несколько способов сделать это.

1. Спросите ее, не напрягают ли ее эти настройки.
   
2. Свяжитесь с тем, что она единственная женщина в команде, и посмотрите, откроется ли она о том, как “вы понимаете!”
3. Спросите ее, есть ли у кого-нибудь из других членов команды дети (держу пари, что нет, или они не говорят о них много. Если ответы на эти вопросы покажут, что ей на самом деле неудобно в этих настройках и она просто ищет способ, как ее включить, попробуйте представить ее. Не типа “Это Мэри, с которой ты работаешь уже год”, а типа “Мэри на днях рассказывала мне о своем интересе к пчелам”. Дэйв, ты сказал, что раньше держал пчёл, не так ли?“

Если она чувствует себя включенной, она перестанет пытаться заставить себя чувствовать себя включенной (неловко). Однако, родителям и одиноким людям часто очень трудно иметь много общего, и это может быть просто прискорбной реальностью данной конкретной ситуации, если люди не хотят говорить о том, что для нее важно, потому что у вас не так уж много общих интересов.

Ответ АХамильтона фантастический. Вот еще кое-что в дополнение к его ответу:

Она может быть в отношениях, где ее муж легко ревнует. Или, возможно, ей просто неудобно рядом с мужчинами. Возможно, вы захотите узнать ее получше, чтобы узнать, есть ли что-то еще в этом поведении.

Вы могли бы познакомить ее с другими людьми и найти что-то общее. Скажем так, она поклонница “Тур де Франс”. Вы могли бы познакомить её с “Филом”, который тоже является фанатом, завести разговор, а затем уйти. Для интровертов Фил может тесно сотрудничать и никогда не знать друг друга!

Если она неудобный тип, вы могли бы познакомить её с одним из тех парней, которые очень не опасны. Если у нее действительно есть ревнивый муж, вы должны поощрять ее пригласить его на свидание.

Я согласен с другими плакатами, что она, скорее всего, интроверт. Интроверты чувствуют себя как рыба из воды в группах, но любят отношения один на один. Я - интроверт, и если бы я оказался в такой ситуации, то, возможно, попытался бы связаться с другой женщиной в группе. Иногда мы просто не знаем, что делать в таких ситуациях, и в конце концов делаем неловкие или неуместные вещи.

Однажды на конференции я вошла в пустую комнату, где одна женщина сидела за длинным столом и делала заметки. Я вошел и сел прямо рядом с ней, хотя вся комната была пуста. В моем сознании она была интровертом, сидя там одна, и мне нравилась другая женщина, с которой можно было бы общаться. Она не смотрела на меня и ничего не говорила, и я понял, что совершил глупую ошибку. Но мои намерения были хорошими.

Интересно прочитать вашу точку зрения на это, и мне жаль, что у вас так плохо получается. Я понял, как ты хочешь общаться с другими людьми, а не принуждаться к дружбе. Готов поспорить, что она на самом деле ищет не дружбу с тобой, а просто кого-то, с кем можно было бы пообщаться, пока ты там.

Может быть, раз уж она замужем/детями, ей неудобно подружиться с мужчинами. Наверное, она боится таких встреч и чувствует себя очень неловко. Иногда я абсолютно молчу на встречах, поэтому я удивляюсь, что она пытается участвовать.

Но это не твой вопрос. Что касается подачи сигнала - Вы можете расположиться где-нибудь, где она не сможет реально сидеть рядом с Вами, или попытаться не ходить за водой и вещами туда, где она будет следовать за Вами. Так что, например, принесите немного бутылочной воды в сумочку.

Вы могли бы тепло приветствовать ее с яркой улыбкой и сказать “Привет, как ты сегодня!”, но затем сразу же уйти. Затем, может быть, подарите ей “маленькие кусочки” дружбы на протяжении всей встречи, а не “большие кусочки”, которые она хочет. Это может быть счастливым медиумом?

Если она оттянет тебя в сторону, может быть, скажет: “Извини, Эми, мне нужно поговорить со Стэном, но было приятно увидеть тебя сегодня! Мы можем поговорить на следующей неделе? “. Это своего рода набор границ, не выглядящих подло. Затем на следующей неделе, если она подойдёт к тебе таким же образом, ограничь разговор парой минут, и извинись ещё раз доброй улыбкой или прикосновением. Держите этот шаблон до тех пор, пока вы не сделаете свою точку зрения (что вы дружелюбны, но хотите общаться со всеми).

Надеюсь, это немного поможет. Остальные плакаты давали такие отличные идеи, чтобы помочь ей общаться с другими во время разговора. Я тренер по жизни для интровертов, а некоторые из моих клиентов - большие "болтуны”. Я научилась мягко устанавливать границы, чтобы они не могли монополизировать мое время. С наилучшими пожеланиями!

Единственный способ заставить кого-то действовать с вами по-другому - это изменить ваши действия. Я предпочитаю давать прямые практические советы. Существует инструмент коммуникации под названием “Признать и перенаправить”. Подтверждение состоит в том, чтобы перефразировать то, что только что сказал этот человек (прослушивание показывает, что вам не все равно), а затем закончить подтверждение, перенаправив разговор. Примером ответа может быть: “Я уверен, что ваши дети замечательные читатели, но я только что говорил с Джимом о том, какие книги он любит читать. А как насчет вас? Какие ваши любимые книги?” Также, если она встанет и будет пить с вами кофе, тогда признайте ее и дайте указания (переадресацию). “Спасибо за прекрасный разговор, но когда я закончу пить кофе, я пойду поговорю с Джимом. После того, как я закончу, я найду тебя, чтобы мы могли закончить наш разговор. Не пытайтесь изменить или проанализировать ее. Если то, что ты делаешь, не дает желаемых результатов, тогда сделай что-нибудь другое.