Я не думаю, что ты можешь.

Я расскажу, почему я думаю, что это так:

1. Отношения, которые вы описываете с Кэти, звучат точно как любой новый роман, за исключением того факта, что вы оба в настоящее время женаты на других людях.

2. Вы лично чувствуете, что в отношениях есть романтический потенциал. За исключением вашего нынешнего брака, вы ожидаете, что у вас будут такие же отношения с Кэти, но это будет романтично. (Это из ныне снятых с производства комментариев).

3. Вы регулярно попадаете в ситуации, когда вы находитесь наедине с Кейти, многие из которых “похожи на свидание”. У вас даже есть предстоящий недельный отпуск с Кейти, где вы двое будете жить в одном номере отеля. И вы продолжаете ставить себя в такие ситуации _ хотя_ вы знаете, что это беспокоит вашу жену.

4. Ваша главная цель, кажется, сохранить все о ваших отношениях с Кейти, как это в настоящее время, и not, чтобы успокоить вашу жену.

5. only вещь, которую вы предлагаете в качестве доказательства того, что ваши отношения с Кейти является и будет оставаться платоническим является то, что вы оба женаты на других людях. Но, так как мы знаем, что внебрачные связи существуют, и, возможно, не являются редкостью, это само по себе стоит nothing к вашему аргументу.

Эти вместе действительно, действительно звучит, как роман ждет своего часа. Даже если вы не хотите, чтобы все так обернулось, постоянное предоставление возможностей, где может произойти что-то большее (даже если вы хотите оформить их как ошибки, промахи, что угодно) увеличивает шансы того, что что-то might произойдет. И весь ваш аргумент, по сути, заключается в том, что вы не пересекли какую-то черту, например, поцелуи или совместный сон. По сути, такая линия никогда не пересекается. Это не очень утешительно, как обещание, что никогда не будет.

Насколько ценно Ваше утверждение, что вещи есть и будут платоническими, зависит от Ваших собственных чувств о ценности брака, Вашей приверженности к своему собственному браку, и Вашей силы воли. Я не могу знать эти вещи о вас, хотя ваша жена, вероятно, имеет некоторое представление.

Если бы я был вашей женой, я не думаю, что вы могли бы сделать что-нибудь, чтобы убедить меня, что Кейти является и будет оставаться “просто другом”, сохраняя при этом ваши нынешние отношения с Кейти, как она есть. Лучше всего начать вовлекать свою жену в дружбу, приглашая ее на мероприятия, которые вы с Кейти проводите, ужинать вместе, как пары и т.д. Вы также можете попытаться подтвердить свои отношения с женой, например, чаще встречаться с ней, быть более внимательным к ней и т.д.

Но ни одна из этих вещей не уменьшит последствий ваших отношений с Кейти, которые будут продолжать беспокоить меня. Что было бы наиболее убедительным для меня (опять же, на месте вашей жены) было бы для вас, чтобы отвлечь, по крайней мере, немного, от Кейти.

Из всего, что вы здесь написали, кажется совершенно разумным, что ваша жена будет ревновать. Ваша жена ревнует, потому что все, что вы делаете глядит как измена, независимо от того, насколько чисты ваши намерения.

Если вы хотите убедить вашу жену, что вы двое просто друзья, это не сводится к тому, чтобы сказать вашей жене правильные вещи. Это начинается с изменения вашего поведения и установления лучших границ. Подумайте об этом так: Если однажды ночью ваша жена объявит вам: “Эй, я пойду к дому <some male friend's name>, чтобы остаться на ночь!”. Люблю тебя, пока", это, наверное, причинит тебе неудобство, верно? Тебе станет легче, если она скажет: “О, не волнуйся, ничего сексуального не происходит”. Это совершенно платонически"?

Очевидно, что в этом надуманном сценарии, правильным способом для вашей жены, чтобы не заставить вас ревновать, был бы не выбор правильных слов, чтобы утешить вас, а не пойти в дом друзей. Ваша ситуация - та же самая идея: Actions говорят громче, чем слова.

Вы все еще можете продолжать эти отношения, но вы должны решить для себя, стоит ли причинять боль вашей жене и разрушать ее доверие к вам, или если ваш брак более важен, чем эти отношения. Вы должны пересмотреть свои отношения с этим другом.

Вот что я бы делал на вашем месте

Мы встречаемся раз в неделю в день, связанный с неспортом. Обычно мы делаем другое мероприятие просто для развлечения, а затем выходим поесть или просто потусоваться где-нибудь на день.

Звучит как свидание для меня. Тебе не обязательно полностью прекращать с ней тусоваться, но ужинать вместе раз в неделю? Так часто бывает. Сократить значительно. Или, что еще лучше, попытайся сформировать большую группу, которая сможет пойти с тобой, так что это больше не только ты и та женщина, с которой ты постоянно встречаешься. Почему бы тебе не пойти с тобой, если это действительно просто платонически? (Примечание: Наверное, лучше подождать, пока чувство ревности утихнет, прежде чем предлагать эту идею)

Мы говорим по телефону (через приложение для отправки текстовых сообщений) в среднем 2 - 3 раза в день. Я бы сказал, что мы обмениваемся в среднем 20 - 50 сообщениями в день. Ночью мы всегда посылаем друг другу одно последнее сообщение.

Это красный флаг HUGE. Этому нет оправдания. Прекратите сейчас же.

У нас зарезервирован праздник на 1 неделю. Это тренировочный лагерь, и мы делим комнату, но это комната на двоих.

Каким-то образом, это еще больший красный флаг, чем предыдущий. Забронируйте другой номер или отмените. Не уходите, если вы делитесь комнатой.

Когда мы были порознь, мы рассказали друг другу, как мы скучаем по другим и обменялись взаимными чувствами любви друг к другу компания, любовь быть друзьями и т.д.

Опять же, действительно большой красный флаг. Прекратите делать это.

Не хотите/не можете остановить эти конкретные вещи? Хорошо, это твой выбор. Но знай, что если ты этого не сделаешь, ты выберешь Кэти выше своего брака. Вы будете продолжать демонстрировать своей жене, что Кэти для вас важнее, чем она.

Близкая дружба - это замечательно. Сейчас вы вкладываете много времени и энергии в вашу дружбу с Кэти, и вы оба наслаждаетесь преимуществами этих усилий. Соразмерные инвестиции в ваш брак помогут ему стать более стабильным и полноценным, как для вас, так и для вашей жены, что, в свою очередь, должно ослабить опасения по поводу измены. Большинство супругов ожидают, что их брак станет самым важным в их жизни и жизни их супруга - даже в традиционных западных свадебных клятвах: “отказаться от всех остальных”. Таким образом, “пропорциональность” означает, что вы должны вкладывать в свой брак _больше времени и энергии, чем в дружбу.

Вы сказали, что не хотите менять свою дружбу; с учетом этого, вот некоторые практические действия, которые вы можете предпринять, чтобы помочь вашей жене чувствовать себя более защищенной в вашем браке, наряду с ссылками, объясняющими некоторые из науки о том, как эти действия помогают укрепить те отношения, к которым они применяются:

• Я и “Кэти” (вымышленное имя для моего друга, только для будущих справок) встретились на уроке борьбы. Это интимный вид спорта с большим количеством тесных, физических контактов. Мы оба любим этот вид спорта и тренируемся вместе 3 раза в неделю (в классной ситуации), а затем 1 на 1 один раз в неделю.

За каждый час, который вы проводите в борьбе с Кэти, проводите 1,5 часа в физической активности с вашей женой. Это могут быть объятия, танцы, массаж друг друга, любовь, прогулки и держание за руки, обучение ее некоторым основам борьбы - в основном, все, что вам обоим нравится, что позволяет немного контакта кожи с кожей. Физические прикосновения уменьшают стресс и усиливают ощущение связи.

• Мы встречаемся раз в неделю в день, не связанный с борьбой. Обычно мы занимаемся другим видом деятельности просто для развлечения, а затем идем поесть или просто потусоваться где-нибудь на день.

Для каждой платонической прогулки с Кэти у вас будет одна романтическая прогулка или две неромантические (но веселые) прогулки с вашей женой. Ужин один не считается романтическим (по вашему собственному определению). Проводить больше времени вместе соотносится с повышенной “супружеской уверенностью” (именно то, что вы хотите продвигать), что, в свою очередь, соотносится с большим удовлетворением от отношений.

У нас забронирован праздник на 1 неделю. Это тренировочный лагерь, и мы делим комнату, но это комната на двоих.

Заберите свою жену с собой в поездку. Поделитесь кроватью со своей женой, либо в одной комнате с Кэти, либо в отдельной комнате. Если это невозможно, возьмите с собой еще одного друга, чтобы разделить комнату, и запланируйте романтический отпуск с женой как можно скорее.

Мы говорим по телефону (через приложение для отправки текстовых сообщений) в среднем 2 - 3 раза в день. Я бы сказал, что мы обмениваемся в среднем 20 - 50 сообщениями в день. Ночью мы всегда посылаем друг другу одно последнее сообщение.

Такой вид регулярная проверка и общение помогает построить эмоциональную близость , существенный элемент удовлетворения отношений. Сейчас вы неуклонно строите близость с Кэти, именно поэтому ваша дружба кажется вам такой приятной и важной. Вам необходимо приложить как минимум столько усилий для построения (или восстановления) близости в вашем браке, чтобы ваша жена (и вы) могли чувствовать себя в равной степени близко и довольны вашими супружескими отношениями. Итак:

• Каждый раз, когда вы думаете о чем-то, чем вы хотите поделиться с Кэти (смешная шутка, удивительный восход солнца, что бы то ни было), сначала поделитесь этим с вашей женой. Если это связано с борьбой или в какой-то другой форме что-то, что ваша жена не “получить” найти какую-то другую вещь подобного “веса”, чтобы отправить текст вашей жене сначала (затем отправить текст Кэти).

• Аналогичным образом, если вы думаете о чем-то, чтобы спросить Кэти, спросите вашу жену в первую очередь. Если это что-то, что вы уже знаете о своей жене, или это не имеет никакого значения, спросите что-то о ее жизни сейчас (“У вас был домашний питомец в детстве?” может стать “Как продвигается этот аккаунт на работе?”; “Как ваш муж относится к нашей дружбе?” может стать “Как вы относитесь к нашему браку?”). Но не просто предполагайте; если вы говорите с Кэти о таких вещах, как надежды и мечты на будущее, поговорите об этом со своей женой. Скорее всего, у вас обоих есть несколько иные ответы, чем в прошлый раз.

• После того, как вы отправили последнее сообщение Кэти, поцелуйте свою жену и скажите ей, что любите ее, прежде чем перевернуться и пойти спать.

Когда мы были порознь, мы рассказали друг другу, как мы скучаем по друг другу, и обменялись взаимными чувствами любви друг к другу, любви к дружбе и т.д. Она также сказала, что если я расстроен или выгляжу грустным, это заставляет ее чувствовать то же самое.

Каждый раз, когда вы обмениваетесь чем-то подобным с Кэти, подумайте о двух приятных вещах, которые вы можете сказать или сделать для вашей жены (и сказать/делать их!). Всякий раз, когда возможно, сделать комплимент своей жене лично, и посмотреть ей в глаза при этом. Просто аффирмации как благодарность вашей жене за стирку, спонтанно получить ее любимый напиток для нее, или напоминание о том, как она велика в некоторых усилиях *являются важным способом укрепления и поддержания вашего брака *.

Понятно, что выше делает это выглядит так, как будто есть что-то большее, чем просто дружба потенциально. Но вот в чем дело. Мы оба женаты. Она сказала, что счастлива в браке и имеет 4 детей от мужа. Но она также сказала, что он счастлив с нашей дружбой, и что она хочет, чтобы мы были друзьями навсегда. Она сказала, что с тех пор, как узнала меня, она стала намного счастливее в целом.

Не говорите своей жене, это звучит так, как будто единственное, что останавливает вас от романтики с Кэти, это Кэти приверженность к своему мужу. Вместо этого, скажите своей жене, что вы любите ее и хотите быть замужем за ней навсегда. Скажи себе это тоже. Скажите это, пока вы оба не поверите в это.**

Все это действительно представляет собой действительно значительные затраты вашего времени и энергии. Такое воспитание брака должно помочь Вам и Вашей жене воссоединиться, чтобы всем стало понятно, что Ваш брак безопасен, и Вы не даете Кэти ничего такого, что Вы должны дать Вашей жене.

Долгим и трудным разговором с Кэти о том, что у вас за отношения. Это будет отстойно, поверь мне. Но ты, кажется, совершенно забываешь о том, что у тебя полномасштабный эмоциональный роман. Если Кэти так же забывчива, как и ты, то тебе нужно работать вместе, чтобы понять, где находится социальная линия и как ты можешь вернуться на свою сторону. Если нет, и она знает, что делает, тогда вам нужно принять очень трудное решение между Кэти и вашей женой.

Да, это так серьезно. Ваша жена - абсолютная святая, чтобы позволить этому продолжаться столько, сколько она есть, и на 100% полностью права. Сейчас вы решаете, стоит ли вам просить прощения или отпустить такого доверчивого и чистого человека, как ваша жена, чтобы она смогла найти мужчину, который ценит ее.

EDIT: В другом комментарии вы упомянули, что у вас диагностировали аутизм, так что я еще больше убежден в этом. Это именно те социальные подсказки, по которым люди с аутизмом постоянно скучают.

Я знаю, что это скорее анти-ответ, но я думаю, что это важное межличностное умение определить разницу между знанием и чувством.

Как ты можешь убедить ее? Вы не можете.

Вот почему: Ревность - это эмоция!

Вы не можете изменить чьи-то эмоции. Эмоции не придерживаются логики и рассуждений. Эмоции встроены в человеческую психологию.

Подумайте об этом так. Есть много людей, которые terrified летать на самолете, даже если они знают, что воздушные путешествия является самая безопасная форма путешествия. Лично у меня есть девушка, которая сильно реагирует на ее чувства и эмоции, даже если она знает обратное. Я бесчисленное количество раз пытался “убедить” ее, что ее чувства не оправданы. Это не работает. В лучшем случае, это немного помогает. Она знает об этом и будет говорить такие вещи, как “Я знаю, но я не могу помочь чувству”.

Ваша жена, кажется, понимает, что ваша дружба платоническая, в том смысле, что она нефизическая. Тем не менее, она все еще чувствует себя плохо. Она знает, что вы просто очень близкие друзья. И все же, как вы видите, это не мешает ей чувствовать себя ужасно и ревновать.

Ваше поведение заставляет вашу жену чувствовать себя плохо (возможно, по отношению к себе). Неважно, нравственно ли ваше поведение, оправдано или что-то в этом роде. Это все равно заставляет вашу жену чувствовать себя плохо.

Вы не можете этого изменить.

Совет по поводу несвязанности:

Вы всегда можете попробовать побольше общаться с вашей женой. Вы также можете установить события, где вы и ваша жена тусуетесь с вашим другом и ее мужем.

Это возможно, что ваша жена чувствовала бы себя лучше, если бы все это было более открытым для нее. Это также могло бы помочь Вам видеться с другом с мужем, чтобы все было в перспективе (какой бы ни была эта перспектива).

Лично для меня это звучит так, как будто Вы слишком близки со своим другом, чтобы Ваша жена чувствовала себя комфортно. И я бы не возражал против того, как чувствует себя Ваша жена (но мое мнение не отражает предпочтений или терпимости в отношениях каждого).

Вы должны убедить Вашу жену своими действиями, а не словами.Вы должны убедить Вашу жену своими действиями, а не вашими словами.

Остальные ответы вдаются в подробности, почему вы не можете, и я с ними согласен, поэтому я не буду повторять здесь все, что они сказали (подробнее смотрите пункты других ответов), а подведу итог, то, что вы делаете _это эмоциональный роман, намеренный или нет, так что нет способа убедить вашу жену в обратном.

Что же вам тогда делать? Работа, чтобы сделать вашу жену лучшей подругой

В OP или любого другого, кто женат, поддерживая тесные дружеские отношения с кем-то противоположного пола, смотрите другие ответы для деталей о том, почему то, что вы делаете, является убийцей брака (я знаю, что я говорю прямо, но я пытаюсь помочь), но причина, по которой это эмоциональный роман, это то, что у вас есть и делаете вещи с вашим другом, которые вы должны делать вместо этого с вашей женой. Поэтому вместо этого поработайте над тем, чтобы превратить ваш брак в те отношения, которые у вас сейчас есть с другом (это будет действительно тяжело, так как сейчас есть значительный ущерб доверию, который нужно восстановить, но над браком стоит поработать), и отрежьте вашего друга (жесткий совет, который я знаю, но это, скорее всего, зашло слишком далеко, чтобы просто отступить к знакомым; если вы поддерживаете отношения с другом, то доверие к вашей жене, вероятно, не поддастся спасению).

Отвергните этот совет за счет вашего брака

Ваша жена уже выразила недовольство этой ситуацией. Это не утихнет, будет только хуже, пока Ваш брак не будет полностью разрушен. Если Вы будете действовать сейчас, то, вероятно, сможете спасти свой брак.

Таким образом, мне кажется, что самая большая проблема здесь в том, что вы и ваша жена не на той же странице, где речь идет о границах и других ожиданий.

Есть некоторые моногамные отношения, где это просто прекрасно, чтобы иметь лучшего друга, что секс вам нравится, и только вовлечь вашего супруга во время еды и перед сном. Есть некоторые моногамные отношения, где это просто прекрасно, чтобы написать другому человеку, что секс вам нравится Есть некоторые моногамные отношения, где это просто прекрасно, чтобы платонически поделиться постели с человеком, что секс вам нравится.

Проблема в том, что есть некоторые, более, моногамные отношения, в которых некоторые из этих вещей не так.

Так что сначала давайте поговорим об определении слова чеивание. Мошенничество не описывает конкретного действия - измена - это когда что-то, что вы сделали, нарушает то, что, по мнению вашего партнера, является границами ваших отношений. “Обман” с кем-то не означает “заниматься с ним сексом” - это может означать “поощрение чувства любви к нему”, если это нарушает границы этих отношений. Это может означать “пойти с ним на ужин”. Это может означать “спать с ними в одной кровати”.

Так что одна вещь, которую вам абсолютно необходимо сделать, это говорить со своей женой о границах, которые вы каждый из вас ожидает в ваших отношениях.говорить о том, что вы готовы дать и что вы должны принять. Это не обязательно должно быть равным, но каждый должен согласиться с этим, добровольно и от всего сердца.

И я хотел бы отметить, что большинство людей не знают этого. Большинство людей думают, что то, что есть и что не хорошо в отношениях, это то, с чем все автоматически сталкиваются, если только ты не грязный обманщик, и что даже грязные обманщики знают, что то, что они делают, неправильно. Так что здесь вы увидите много обратной связи, где люди, которые думают, что все знают, что есть и не “обманывают”, думают, что если вы “ведете себя так, как будто вы не просто знаете”, то вы пытаетесь оправдать нечестность. Игнорируйте эту точку зрения - эти люди не являются частью ваших отношений, это между вами и вашей женой.

Теперь, говоря об этом, давайте также поговорим о ревности. Ревность обычно является показателем того, что что что-то еще не так в отношениях. Люди склонны предполагать, что если мы чувствуем ревность, то другой человек автоматически делает что-то неправильное. И наоборот, люди склонны предполагать, что если наш партнер чувствует ревность, то либо мы делаем что-то неправильно, либо наш партнер сходит с ума. Но ревность - это естественная человеческая эмоция, которую нужно пережить, как гнев, или печаль, или смятение. И когда эмоция включает в себя двух человек, решение может потребовать участия двух человек.

Звучит так, как будто она ревнует ко времени и взаимодействию, которое вы имеете с Кэти. Конечно. Частично это связано с тем, что вы оперируете с разными представлениями о границах. Но очень часто это также означает, что ее собственные потребности не удовлетворяются. Поэтому в дополнение к разговору о границах, вам было бы полезно поговорить с женой о требованиях. Что, если ей что-то нужно от вас, чего она не получает? Что, если что-то от нее нужно, и это удовлетворение?

И все это… это звучит так, как будто консультация по браку для вас, ребята, может пройти долгий путь. Наличие кого-то, кто поможет облегчить эти разговоры, было бы замечательно, а наличие кого-то, кто может помочь вам оценить вещи гораздо более эффективно, чем формат вопросов и ответов, который мы имеем здесь, на Stack Exchange, кто может вникнуть во все детали и научить вас навыкам, кто может познакомиться с вашей женой и понять, какие чувства она испытывает здесь, а также ваши собственные, могло бы сделать вас миром добра.

И осознайте - после того, как все это общение произойдет, ** возможно, что дружба, которую вы хотите с Кэти, и брак, который хочет заключить ваша жена с вами, не смогут сосуществовать.** Возможно, вам придется изменить то, как вы взаимодействуете с Кэти, или ваш брак может не выжить. Я бы не отказался ни от дружбы, ни от брака легкомысленно, но поймите, что оба эти варианта возможны, и вам, возможно, придется подготовиться к этому.

Очевидно, что ты получаешь от Кэти то, что не можешь получить от своей жены, просто так получилось, что это не романтика. Вот почему твоя жена ревнует. Тот факт, что пропавшая вещь - это не романтика, не очень помогает. Подумайте об этом: если вы верите, что ваша жена разозлилась бы, если бы вы встречались с кем-то, кто является ее лучшим любовником, почему бы ей не разозлиться, если бы вы встречались с кем-то, кто является лучшим партнером по чату или приятелем по путешествиям? Для многих женщин, разговоры и проводить время вместе ** так же важно**, как и секс, возможно, даже больше.

Так что нет смысла пытаться убедить вашу жену, что вы просто друзья, как она, скорее всего, знает, что уже, и не в этом суть. Суть проблемы в том, что вы встретили кого-то, кто занял большее место в вашей жизни, чем ваша жена**. Если вы сохраните статус-кво, ваш брак, вероятно, не будет длиться долго, и убедить вашу жену в том, что вы верны, будет недостаточно, чтобы спасти его.

Я думаю, что вы действительно должны спросить себя, действительно ли вам нравится быть с вашей женой. Если да, начните проводить свободное время с ней, а не с Кэти. Если нет, у вас есть возможность расстаться с женой, прежде чем один из вас изменит другому, и все станет уродливым и ядовитым.

Повторить:

• почему бы вам не попытаться убедить вашу жену?

Потому что здесь проблема не в этом. Ваша жена может полностью доверять вам, или иначе быть убеждена, что вы просто друзья, и все равно ревновать.

• что вы должны делать вместо этого?

• зависит от того, чего вы хотите достичь. Если вам нравится быть с женой, ведите себя так, как вы делаете, проводя с ней время. Если нет, скажите ей об этом сейчас, потому что расставание не станет легче с течением времени.

Я увидела этот вопрос и готовилась написать довольно стандартный ответ, учитывая, что у меня тоже есть близкая подруга. Но я поняла, что, к сожалению для вас, моя ситуация совсем другая. Я не занимаюсь борьбой с моей подругой (даже в рамках занятий по борьбе), я не встречаюсь с ней, чтобы потусоваться каждую неделю, у меня нет длинных телефонных разговоров с ней каждый день, и я не заказываю с ней праздники и не делю комнату.

Мне очень неприятно это делать, потому что нет ничего плохого в том, что у мужчины есть подруга вне его отношений. Но я думаю, что время, которое вы посвящаете этому единственному другу, исключая всех других людей, звучит слишком много, до такой степени, что это вредит или очень вероятно вредит вашему браку.

Мой совет, изложенный в нескольких пунктах:

• Дайте вашей жене абсолютно ясно понять, что она приветствуется на каждой тренировке по борьбе, если она хочет прийти, в том числе на тренировке один-на-один с вашим другом.

• Дайте жене ясно понять, что даже если вы проводите время со своим другом без нее, вы бы хотели, чтобы вы втроем проводили время вместе, если не каждый раз, то, по крайней мере, иногда.

• Строго подумайте о том, чтобы не делить комнату в вашем отпуске с другом. Я не знаю ни о вашей жене, ни о вашей культуре, но многие сочли бы это неуместным. Некоторые сочтут это неуместным даже с другом-мужчиной, хотя, безусловно, есть разница в зависимости от пола. Готовность поделиться спальней с членом противоположного пола делает много последствий и в таких вещах, как это, внешний вид имеет значение.

• Убедитесь, что время, проведенное по телефону с другом или зависая с другом не за счет внимания, уделяемого вашей жене, так как это может породить обиду и показывает приоритеты, которые не согласуются с браком. Например, если Ваша жена хочет что-то с Вами сделать, а Ваш друг звонит, не отвечайте на длинный звонок и, таким образом, отбросьте то, что хотела сделать Ваша жена. Вы должны быть в состоянии сказать: “Эй, я могу перезвонить? \_ и я смотрю телевизор”, например. На самом деле вам даже не нужно говорить, что вы и ваша жена делаете.

Потребуется компромисс.

Обратите внимание, однако, что если вы на самом деле не хотите, чтобы ваша жена пришла на тренировку по борьбе, или иногда зависает с вами, когда вы встречаетесь со своим другом, или вы не находите время с женой так же приятно, как время со своим другом, то вы должны заново оценить, что означают для вас оба эти отношения. Какой была бы жизнь, если бы вы не были с женой? В гипотетическом мире, где было бы недопустимо иметь и друга, и жену, которую бы вы оставили? Цель задать этот вопрос не в том, чтобы предложить вам не иметь и жену, и подругу, а в том, чтобы подтолкнуть вас к оценке того, что эти отношения значат для вас, и насколько вы можете быть готовы пойти на компромисс, чтобы сохранить их оба.

Правка: после прочтения некоторых других блестящих ответов на этот вопрос, я чувствую, что мой ответ не достаточно сильный в его рекомендациях. Этот ответ является точным. Чтобы повторить суть моего предыдущего параграфа, учтите, что если Вы не пойдете на существенный компромисс, то, возможно, не сможете сохранить свой брак - на самом деле, Вы даже можете оказаться ни с тем, ни с другим.

Во-первых, если вы мало что знаете о полиамории , вы можете захотеть почитать. Некоторые люди просто не чувствуют необходимости в эксклюзивных эмоциональных и сексуальных отношениях, в то время как другие чувствуют. На самом деле, некоторые люди находят необходимость в том, чтобы один из них был эксклюзивным, а не другой.

По всей вероятности, вы и ваша жена отличаетесь в этом отношении, однако это не означает, что ваши отношения не могут работать. Но может понадобиться некоторый компромисс. Это может потребовать больших жертв с вашей стороны.

Вы должны быть осторожны со всем этим, так как галопом в процессе самопознания часто может привести к тому, что больно людям, с которыми вы близки. В краткосрочной перспективе это может быть приятно, но позже вы можете пожалеть об этом. Поэтому я предлагаю вам приготовиться к некоторым жертвам. Помните, что ваша жена была добра, чтобы сказать, что она не остановит вас видеть Кэти.

Вы используете фразу “просто друзья”, как если бы он

1. имеет четкое определение и
2. делает все хорошо.

Существует большая нечеткая серая область между друзьями и любовниками, и два разных человека будут понимать эти термины совершенно по-разному. Кроме того, даже когда у вас есть абсолютно платонический друг, могут быть аспекты дружбы, против которых может возражать ваша жена, например, если ваш друг громкий и неприятный или всегда одалживает ваши деньги и никогда не возвращает вам деньги.

Такое ощущение, что вы пытаетесь найти аргумент, который вы можете использовать, чтобы перевести ваши отношения с Кэти в “приемлемую” категорию (а именно, “просто друзья”). Все не так просто. Это могут быть только определенные аспекты ситуации, которые беспокоят вашу жену. Если вы хотите продолжать встречаться с Кейти, лучше понять, что ценит ваша жена, узнать, что заставляет ее чувствовать себя несчастной, нелюбимой, брошенной или ревнивой, и установить границы, с которыми ей комфортно (стереть на стороне осторожности). Делайте все возможное, чтобы она чувствовала себя защищенной и особенной.

Другие говорили, что вы не можете изменить чувства. Я совсем не согласен. Люди учатся управлять и контролировать наши чувства по мере того, как мы становимся взрослыми. Но это требует времени и должно быть предпринято с готовностью. У многих людей очень сильные взгляды на моногамию, поэтому (еще раз) будьте готовы идти на большие жертвы.