Как я могу спросить мужа об успехах в работе, чтобы он не оборонялся?

Я действительно понимаю и знаю, что он чувствует, и это действительно то, о чем вы двое должны общаться. Я постараюсь предложить несколько вариантов, которые подойдут мне (где я нахожусь на месте мужа).

Если эти варианты не кажутся вам подходящими, или вы хотите больше вариантов - я горячо предлагаю попросить его привести пример того, как вы можете подойти к нему по определенной причине в определенное время, где вы подчеркиваете, что это не из осуждающего места, а из любящего и заботливого места.

Некоторые варианты

Все идет хорошо?

Довольны ли вы своим прогрессом?

Могу ли я отнять у вас немного времени? Если сейчас не лучшее время, скажите мне, когда вы менее заняты/сосредоточены.

Дайте мне знать, когда вы можете/хотите сделать небольшой перерыв, чтобы мы могли быть вместе и, возможно, поговорить немного

Вы можете предложить ему сделать небольшой перерыв или предложить что-нибудь, если вы хотите знать, работает ли он и очень занят, или как это происходит:

Я вижу, что вы много работаете, почему бы вам не взять минуту, чтобы расслабиться?

Могу ли я посоветовать вам что-нибудь, чтобы мотивировать/обучить вас?

Когда вы задаете вопросы о том, что он делает (“что вы делаете?”) и особенно если он работает (“вы работаете?”), в сочетании с чувством, которое он испытывает, что вы чувствуете, что он делает недостаточно, это редко будет пониматься как “толкает” или критикует.

Если это случай, когда вы не знаете, что он чувствует по этому поводу, и, возможно, это просто что-то, что проходит над ним, что он еще не поделился, то это немного сложнее понять и знать, что сказать, но также разрешимо с помощью разговора об этом.

Так как вы знаете, что это трудное время для вас двоих, и что ему явно нужно много работать, то легко и по умолчанию (по моему опыту) обижаться на вещи, которые могут подразумевать, что он недостаточно много работает или что его критикуют.

Так что для заключения - попробуйте подойти к вопросам по-другому, что не будет спрашивать его о том, что он делает по-старому. И постарайтесь прояснить с ним, что вы не хотите, чтобы у него возникло ощущение, что вы его критикуете, потому что это не так. Если все идет хорошо, спросите его, как бы он хотел, чтобы к нему подошли, и попробуйте пойти с ним - но учтите, что он может ошибаться в себе, такое случается, так что, может быть, потребуется больше попыток с разными фразами/вопросами.

И поздравляю малыша!

Я работаю на дому с 3 маленькими детьми, так что я вам полностью сочувствую! Я согласен с комментариями @arieljannai уже сделанными. Я просто хочу добавить это предложение: начните с кофе, или чего он обычно пьет!

Моя жена зайдет с кофе и обнимется, и когда она спросит “как дела”, или “как ты поживаешь”, я буду гораздо более расслаблен, так как это явно любящий, ласковый жест.

Контраст, что с тем, что я могу получить очень оборонительный, если моя жена приходит в офис в настроении (или то, что я воспринимаю как угрюмый), потому что я “в зоне”, и я чувствую, что это полностью истощает мою производительность мгновенно. Я понимаю, что она, вероятно, просто устала, и ее намерение не быть угрюмым, но это все еще имеет тот дренажный эффект на мою работу. Она поняла это, и мы поговорили об этом; с тех пор мы договорились, что я буду делать небольшие перерывы в день, чтобы помочь ей, всего 10 минут здесь и там, чтобы у нее был перерыв. В остальное время я заранее скажу ей, что мне нужно 2 часа без перерыва, или что там у меня, и я закрою дверь, чтобы сконцентрироваться. В другое время, когда ничего не было согласовано, она зайдет с кофе, или перекусить, или что-то в этом роде, и у нас будет всего 5 минут, чтобы наверстать упущенное.

Это никогда не будет идеально, как в любой офисной ситуации, но это может быть лучше! Вы также должны согласиться держать короткие счета друг у друга; не держитесь за кратковременные разочарования, жизнь слишком коротка и это просто не стоит того.

Я надеюсь, что это поможет, это, безусловно, было полезно в моей собственной рабочей ситуации. Всего хорошего!

Есть простая реальность, дети все меняют. Это как быть одиноким, и когда вещей становится слишком много, вы можете уйти, кроме как с детьми, вы устали, перегружены, и всегда есть больше делать, чем у кого-то есть время, и ничего не так, как вы хотели бы, и ваши кнопки нажимаются таким образом, что вы никогда не думали, что эти кнопки существуют.

Потому что это новое, вы должны исследовать и установить, как работают друг с другом в этой новой структуре.

Некоторые парни находят эти изменения слишком много, или нужно больше времени, или должны установить, как они могут помочь и что они могут дать и что они могут дать, а не дать. Внешняя поддержка родителей, друзей и т.д. также меняется, как и деньги, ожидания, праздники, время еды, досуг, даже то, что ваш партнер на самом деле хочет делать.

Так что я предлагаю искать позитив, вещи, которые работают, вещи, которые идут хорошо, и вы оба открываете для себя. Это изменение в жизни переходит от того, чтобы быть ребенком одной семьи, к тому, чтобы стать родителем с обязанностями и выбором, что отстойно. Может быть трудно сказать, что это отстой. Мы с женой с нашим гипер-активным первым ребенком так устали, что засыпали, а потом спорили, кто будет вставать и делать следующее. Это может быть весело, как и все растущие переживания, это также показывает, кто ты на самом деле. Важно делать это вместе, позволяя каждому поделиться тем, что он выбрал, в нужное время.

Мы с мужем десятилетиями работали вместе дома и воспитывали двух детей. Несколько советов:

• дайте, прежде чем брать. Открытый вопрос вроде “Вы работаете?” немного похож на вопрос университетского друга: “Что вы делаете в эти выходные?”. - они могут пригласить вас на отличную вечеринку, или им может понадобиться помощь с переездом. Так что “Ты хочешь передохнуть, я собиралась взять ребенка на прогулку, если ты хочешь пойти?” или “Ты на паузе, мне действительно нужно в туалет, если ты сможешь присмотреть за ребенком” - это совсем другие вопросы. Сначала дайте некоторую информацию, затем задайте свой вопрос
• постарайтесь не задавать вопросы, для ответа на которые требуется разрушить “зону”. “Что ты делаешь?” - это очень расплывчато. “Это прерывисто?” или “Можно ли сейчас сделать так, чтобы Амазонка заказала?” - это специфично.
• разработайте (и крепко держитесь) технику сигнализации. Это может быть “дверь закрыта = оставьте меня в покое” или “стоять = прерывистый” (для этого не нужен стоячий стол, я часто стоял во время чтения Твиттера или просмотра видео) или любой другой видимый способ, которым вы можете общаться со статусом. Стол человек должен быть хорош в том, чтобы открыть эту дверь, когда он не хочет, чтобы его оставили в покое, или стоять, чтобы показать, что он не думает глубоко.
• если вы просто хотели спросить “как прошел ваш день?” положил некоторый контекст для этого. “Помнишь, как мы в конце дня расслаблялись и спрашивали "как дела на работе?” – Как работа, в любом случае?“ Теперь ясно, что не происходит каких-то высоких ставок "лучше бы тебе много чего сделать, потому что ты точно мне не помог”.
• если ты скучаешь по работе и жалеешь, что не делаешь этого, или тебе интересно, что ты знаешь о клиенте или проекте, спроси об этом конкретно: “Выбирал ли Х когда-нибудь их Y-систему?” “У нас что-нибудь получается с ABC?” “Как D в наши дни?”

Всё становится проще - малышу становится меньше работы, улучшается хотя бы немного сон, вы лучше справляетесь с заданиями малыша (и больше уверены в своих силах), и вы учитесь этим новым коммуникационным техникам.

В дополнение к другим ответам - как вы это говорите, так же важно, как и то, что вы говорите. Вы можете не заметить стресса в вашем голосе, но он может услышать это.

Стоя в дверном проеме и говоря “Ты работаешь”; объятие сзади и шепот в ухе “Ты работаешь”; и крича наверх по лестнице одна и та же цитата - это 3 очень разные вещи.

Взять в качестве примера 3-е - выкрикнуть такую же невинную фразу, как даже “не хочешь ли чаю” - что, похоже, может быть только любовью, означает ответить, что он должен сломать свой ход мыслей, разобрать сказанные слова, потому что они неясны, и выкрикнуть ответ в ответ. Если у него стресс - это не поможет. Я не говорю, что вы это делаете, но я подчеркиваю, что то, что явно предназначено для помощи, все равно может усилить напряжение.

Вы не сделали никаких комментариев о том, как вы это говорите; это значит, что, возможно, вы не думаете о том, как вы это говорите. Я бы подумал, если бы вы могли сказать это так, чтобы не было путаницы.

Украсьте его.

• *

Перед тем, как вы спросите, что вы хотите спросить, прямо укажите, что он может защитить и обезвредить его:

Я спрашиваю это не потому, что я думаю, что вы не работаете достаточно…

или

То, что я собираюсь спросить, не означает, что я думаю, что вы должны помогать нашей дочери…

Вы можете затем продолжить со своей целью то, о чем вы хотите спросить:

. …Я просто хочу знать, безопасно ли вам мешать…

или

…Я просто хочу посмотреть, как проходит ваш день…

Тогда что вы хотите спросить:

Что вы задумали?

или

Вы что-то замышляете?

• *

Квалификация того, что вы хотите спросить, делает хорошую работу по очистке воздуха и защите, потому что вы уже сказали, каковы ваши намерения, а каковы - нет. Это особенно хорошо работает с вещами, к которым людям легко быть чувствительными.

Вам обоим нужно пару раз подальше от ребенка, чтобы воссоединиться эмоционально. В основном, до рождения вашей дочери, все ваше время, проведенное вместе, было парой. Теперь ничего из вашего времени вместе - это время пары; вместо этого все время - родительское время. Это необходимо для создания вашей связи с дочерью, но вам нужно время для связи между вами двумя.

Я не обязательно имею в виду свидание, хотя это тоже весело. Я просто имею в виду немного времени, чтобы посидеть и поговорить друг с другом о том, что вы чувствуете. Когда ребенок спокойно спит (жестко, я знаю), сядьте вместе и поговорите. Это просто возможность прикоснуться друг к другу. Чтобы обезвредить любую оборонительность, постарайтесь быть как можно более открытыми в своих чувствах - я чувствую себя подавленным, уставшим, напуганным и т.д. все то, что чувствуют новые родители.

Я знаю для себя и своей жены, если мы находимся в ситуации, когда мы не можем так общаться, например, в длительном отпуске, наши отношения страдают именно от такого рода проблем с общением, которые вы описываете. Но когда мы оба можем сделать глубокий вдох и начать говорить о том, где мы находимся, связь укрепляется и общение снова становится легким.

Легко воспринимать ваши отношения как само собой разумеющееся, когда вы вдвоем. Когда вы родители, вам придется заставлять себя находить время друг для друга. Поскольку ваше время сейчас на пределе, вам также придется быстрее переходить к делу, быть более честными и открытыми в своих чувствах, и более открытыми, чтобы слышать чувства друг друга, не защищаясь, чем, возможно, вы привыкли к этому. Все это - часть зрелости, которая накладывает на вас родительский дух, независимо от того, готовы вы к этому или нет. Соблазнительно думать, что проблема только в том, как все сформулировано, но на самом деле это эмоциональная связь. Разберитесь с этим, и тогда вы двое сможете справиться с чем угодно вместе.

Твой муж похож на меня. Я работаю дома три дня в неделю, два в офисе. К сожалению, я всегда очень занята решением тяжелых проблем, мы являемся домохозяйством с одним доходом, и я горжусь своей работой, зная, что могу содержать свою семью. Если ваш муж такой же, как и я, его защитное поведение связано с годами работы в офисе и микро-управления.

Я, к сожалению, провела большую часть шести лет, работая с маньяком-технологом, который был супер микро-менеджером, всегда спрашивая меня, над чем я работаю, что я делаю, и подвергая сомнению все, что я делаю. Когда я покинул это токсичное место, у меня ушло столько времени, чтобы понять, что это ненормально, и большинство приличных мест - это места, где руки прочь от рук, и совсем не такие, но ущерб уже был нанесен.

В результате у меня появился защитный инстинкт, когда меня спрашивают, как идут дела не только у моей жены, но и у других людей. Мой разум сразу же перескакивает на защиту, потому что это похоже на работу с микро управляющим технологическим свинцом снова и снова. Я отчаянно пытаюсь преодолеть этот недостаток, и я лучше останавливаюсь перед тем, как перейти к защите.

Мой лучший совет не будет заключаться в том, чтобы задавать вопросы, которые менеджер будет задавать, задавать их неофициально.

• Как проходит ваш день?
• Все идет хорошо?

• Могу ли я что-нибудь сделать для вас?

• Потому что я признал свое поведение с женой, она более понимающая и использовала вышеприведенные подходы, чтобы общаться со мной о моем дне. Обычно она приносит мне кофе и перекусить, когда у нее есть минутка (хотя ее руки заняты детьми).

Я был с женой 41 потрясающий год. Мы почти расставались несколько раз, и что помогает поддерживать отношения, так это улучшать общение вокруг конфликта. В институте Готтмана есть отличный, доказательный совет для пар . У них есть специфические вещи о ситуациях с “новым ребенком”.

В основном, отношения развиваются успешно, если у них в 5 раз больше положительных, чем отрицательных взаимодействий. Есть соблазн говорить только о проблемах, а не о положительных, поэтому один из замечательных советов Gottman - это

“Прежде чем начать, назови пять вещей, которые твой партнер сделал для тебя за последнюю неделю, которые ты ценишь”

Ты можешь делать “Я делаю заявления”, например “Меня беспокоит, что мы так много боремся, и я хочу сделать все лучше” &003

. Я нашел этот ресурс в интернете о том, как сделать так, чтобы было легче говорить о вещах. Я хотела бы попробовать"

Я хотела бы иметь возможность поговорить со своим мужем, чтобы он не стал обороняться и думать, что я враг

Была отличная книга о конфликте в отношениях под названием “Интимный враг; как честно бороться в любви и браке”, охватывающая большую часть того же материала, сейчас не напечатанного, но все еще можно найти в библиотеках.

Когда он защищается, очевидно, что он немного отстает от своих ожиданий. Когда его спрашивают об эффективности, он сравнивает всю свою реальную работу (карьеру, тебя и ребенка) со своей ожидаемой работой и делает вывод, что у него не получается.

Спросите его о его общих чувствах вместо этого. “Разве это не утомительно?” “Хочешь глоток кофе?” Позвольте ему ответить на этот вопрос, не спрашивая напрямую, и принизить его чувство неудачи, задержка не так уж и плоха.

Может быть, он защищается, потому что ожидает, что вы хотите, чтобы он работал. Либо на зарабатывание (больше) денег, либо с вашей дочерью. “

Может быть, он хочет быть с вами и Кэти больше, но его работа мешает этому. И во время защиты он кричит: "Почему ты спрашиваешь, хочу ли я быть с тобой”. Я хочу, но эти чертовы бумаги заставляют меня застрять там вместо этого!“ Когда Кэти спокойна и счастлива навестить его, расспрашивая о нем. "Слушай, у папы трудный день, мы можем заставить его улыбнуться?”

VWFeature напомнили мне об одном диффузном “инструменте”, который многое решает. Будьте благодарны за все, что он делает для вас (как в единственном, так и во множественном числе), и дайте ему знать об этом. Не принимайте ничего как должное. Это маленькое “спасибо” может много подзарядить батарейки.