Как мне протестовать против отстранения моего ребенка от занятий без "отравления колодца"?

Мой старший отчим находится на спектре и имел подобный случай, когда ему было 9 или 10 лет. Другой ребенок нажал на все триггеры, и мой пасынок сломался и попытался задушить ребенка. Для моего приемного сына это было не в его характере, он никогда раньше не был агрессивным, и после того, как он услышал, что произошло, стало совершенно ясно, что его спровоцировали.

Дело в том, что… Быть спровоцированным - это причина, но это не оправдание. Я прекрасно знал, что другой ребенок ведет себя как отродье и ищет реакции, но это не оправдывает насильственную реакцию.

Так что мы с моим бывшим решили относиться к ситуации, как к обучающему моменту. Мы оставили наказание в силе, и отняли у нас неделю или две экранное время дома. Мы сели и долго разговаривали с ним о том, что случилось, как он отреагировал, как он мог причинить серьезную боль или убить другого ребенка, и как он должен справиться с тем, что его спровоцировали в будущем.

Что касается отношений со школой, то они были рассмотрены в IEP “Ад”… (встречи по индивидуальному плану обучения - это худшее) Мы никогда не протестовали против наказания, мы просто попросили, чтобы сотрудники были немного более осведомлены о запугивании и попросили, чтобы они вмешались до того, как все выйдет из-под контроля". Мы пытались дать понять, что не хотим, чтобы кто-то постоянно над ним летал на вертолете. Ему нужно было научиться справляться с неудобными ситуациями самостоятельно, но ему нужна была небольшая помощь, и никто не должен быть мишенью.

Даже несмотря на то, что ваш ребенок находится в летнем лагере, а не в школе, просьба о личной встрече с учителями/сотрудниками, скорее всего, пройдет лучше, чем письмо. По крайней мере, это оставит меньше места для перевода. Разговоры о том, что вы делаете дома и что бы вы хотели, чтобы они делали в лагере, вероятно, приведут к лучшему, более совместному результату.

Я рад сказать, что это сработало. После одного инцидента и того, как наказание осталось в силе, с тех пор это не было проблемой. Он научился на этом опыте. Ему сейчас 16, и он довольно легкий парень.

Здесь какая-то другая точка зрения. Я сам нахожусь на спектре (также на более высоком уровне функционирования, точнее то, что раньше называлось синдромом Аспбергера). В детстве у меня постоянно были подобные инциденты.

Учитывая мой собственный опыт, я бы возразил, что вы подходите к этому с неправильного направления. Скорее всего, учитель либо уже знает, что они сделали не так хорошо, как могли бы, либо им просто все равно. В любом случае, если вы поднимете эту тему вместе с ними, это вряд ли что-то изменит.

Есть две проблемы, которые я вижу здесь, которые стоит рассмотреть:

1. Вы оправдываете поведение вашей дочери. Это косвенно подрывает то, что она пытается выучить на этих специальных уроках. Объясняя, что случилось, как и вы, вы, по сути, говорите, что “на этот раз все было хорошо”, что подкрепляет то, что она сделала, как жизнеспособный (хотя и рискованный) механизм преодоления. В реальной жизни такие исключения не делаются, и ваша работа как родителя заключается в том, чтобы воспитывать члена общества, вносящего свой вклад, поэтому вам тоже не нужно делать таких исключений. Этот менталитет также не очень хорошо развивается, когда имеешь дело с другими взрослыми.

2. Вторая проблема заключается в том, что учителя не вмешивались до того, как это переросло в реакцию вашей дочери, как она это сделала. Предполагая, что вы точно знаете, что они знали, что происходит, и проигнорировали это, вы должны призвать их к этому, и абсолютно должны быть агрессивными по отношению к этому. Я не могу сосчитать, сколько раз меня в детстве издевались прямо перед учителем, который потом абсолютно ничего не делал, пока я не ударил придурка, который дразнил меня. К сожалению, кажется, что это довольно распространенный менталитет, который до тех пор, пока борьба не выходит за рамки слов, это не проблема.

Я полностью понимаю, что вы хотите защитить и защитить свою дочь, но как я вижу:

• Ваша дочь была спровоцирована и напала на другого ребенка, который, как вы утверждаете, она была “с точки зрения развития не в состоянии предотвратить”
• Другой ребенок не намеренно провоцировал вашу дочь, это было “с точки зрения развития не в состоянии предотвратить” ситуацию так же, как и ваша дочь

Я думаю, что это лучше для нее, чтобы научиться справляться с трудными ситуациями. Я не имею в виду добро пожаловать в ее аутизм и вести себя как “нормальный” ребенок, но найти свои собственные механизмы преодоления в мире, который будет снова и снова ставить ее в критические ситуации.

Вы не можете ожидать, что ее учителя будут парить, как ангел-хранитель, и отклонять любые негативные входы из этого мира. Они должны заботиться обо всех детях в равной степени. Но вы можете дать им и вашей дочери своеобразное “волшебное средство”, которое позволит вашей дочери без труда выразить, что она находится в трудной ситуации и нуждается в помощи/вмешательстве. Это может быть короткое предложение, физический объект или мелодия.

Вы объяснили, что ее обычный механизм приспособления не работает.

Моя дочь обычно регулирует себя, оставляя неудобные ситуации. Здесь они были на экскурсии, и она оказалась в ловушке в замкнутом пространстве.

Представьте себе ту же ситуацию, но теперь ваша дочь встает, идет к учителю и представляет свой “волшебный инструмент”. Теперь у вас не было бы шансов упустить из виду или неправильно понять ситуацию. Если бы ребенок последовал за ней, учитель, скорее всего, сначала сдержал бы ее, чтобы спокойно поговорить с вашей дочерью.

• *

Некоторые примеры того, что может быть этим “волшебным инструментом”:

• короткие фразы вроде “жук-жук” или “Это плохо” повторяются снова и снова. Убедитесь, что учителя точно знают, какая фраза является “волшебной”.
• Любая строчка из песни, колыбельной или книги, которую она хорошо помнит и может прочитать в стрессовых ситуациях
• красочная лента, ткань, Шарф или носовой платок, который она всегда держит в кармане (или носит как браслет) и может размахивать в стрессовых ситуациях
• “Я на шоссе в ад” или подобная запоминающаяся песня или мелодия, которую можно спеть или закричать

• Любые объекты, которые при активации издают заметный звук, например, игрушка-кликер или электрический дверной звонок. Я настоятельно рекомендую не звонить в колокола, куранты и подобные объекты, которые издают звуки, когда они не предназначены.

• Что касается вашего письма протеста, не протестуйте. По крайней мере, не так, как вы это сделали в вашем вопросе.

Вы можете объяснить ситуацию с вашей точки зрения, но не вините другого ребенка и не освобождайте свою дочь от любой вины. Это ваше предвзятое мнение как родителя. Вместо этого признайте, что инцидент можно было предотвратить, и что обе стороны не действовали злонамеренно, но и не виноваты.

Кстати, это было бы идеальное время, чтобы объяснить вашим дочерям новое “волшебное средство” учителям и родителям.

• *

Редактирование в ответ на комментарии

У меня нет опыта в обучении детей, но в общении с людьми аутистического спектра в нескольких возрастных диапазонах.

“Волшебное средство” - это действительно детская адаптация концепции, которая называется “Слово безопасности”. Я выбрал непонятное название, потому что Safewords в первую очередь связаны со сценой BDSM, что может отпугнуть людей от дальнейших исследований.

Короче говоря, Safeword является визуальной или слуховой подсказкой, которая сигнализирует о концепции или состояние ума, которое не может быть объяснено простыми словами. Некоторые реальные примеры:

• SOS является Safeword для “Я в опасности, мне нужна помощь”. Большинство людей даже понимают слуховой код из 3 коротких, 3 длинных и 3 коротких звуковых сигналов, несмотря на то, что понятия не имеют, что такое азбука Морзе.
• Паническая кнопка является the физическим воплощением Safeword
• “Incomming!” сигнализирует о приближении противников или врагов в конкурентной или военной обстановке.
• Сирена полицейской машины или скорой помощи может быть понята как Safeword, что означает “Dire situation, make way!”
• В шоу BBC “Шерлок” Джон Уотсон использует Safeword “немного нехорошо”, чтобы сигнализировать Шерлоку, что его поведение социально неприемлемо.

• Некоторые семьи или близкие друзья бессознательно разработать Safeword на их собственных, как держание рук в определенном смысле сигнал “Мне нужна ваша поддержка” или ссылаясь на прошлое стыдно ситуации, чтобы сказать “не смущайтесь снова”.

• Английская статья Википедии не очень сложная, так что я подведу итог концепции в моих собственных словах.

• Все стороны должны заранее договориться, что такое Safeword и что это значит

• Все стороны должны уважать Safeword. Оно может быть использовано всеми сторонами.

• Все стороны должны уметь запоминать и использовать Safeword. “Дезоксирибонуклеиновая кислота” является плохим Safeword, потому что шансы запомнить и на самом деле vocalizing его в стрессовой ситуации невелики. Свистеть - плохое безопасное слово, если у вас есть проблемы со свистком в стрессовой ситуации.

• “Safeword”.не следует использовать в ситуациях, когда в этом нет необходимости. Поэтому Слово безопасности не должно быть обычной фразой, которая может возникнуть в повседневных разговорах. Оно не должно быть звуком, который издаётся регулярно (например, хлопает в ладоши) или ненамеренно (например, колокольчик бьётся при малейшем движении).

Я бы занял немного другую позицию. Ваш ребенок ударил кого-то, и он должен быть наказан за это, как утверждает другой ответ.

Я бы, однако, проследил за этим и сказал, что другой ребенок должен быть наказан за издевательства; и спросил бы, что школа планирует делать по этому поводу. Таким образом, вашу дочь учат, что недопустимо бить людей, но также учат, что хулиган не должен бить.

Бить кого-то так же вредно, как и другие формы запугивания - или, вернее, другие формы запугивания так же вредны, как и быть удаленным, и в то время как один виден, другой нет.

Я бы протестовала, что оба ребенка должны пострадать от одного и того же наказания со стороны школы, а не от того, что ваш ребенок был наказан.

Я собираюсь дать ответ, который заставит меня опуститься вниз, но вот так.

Ваша дочь была “правильной”.

Она использовала свои слова, а затем ответила взвешенным, хотя и физическим ответом. Я научил этому своих детей. Используйте ваши слова, но если вы боитесь бояться, то у вас не только есть мое разрешение бить, но я никогда не накажу вас за это.

Я знаю, что “бить” - это не лучшая первая реакция, и это не правильный ответ в гневе, но факт остается фактом, если мой ребенок в страхе или он думает, что ему угрожает опасность, у него есть полное разрешение сделать НИКАКОГДА нечто, чтобы изменить его ситуацию.

Теперь, в ваших обстоятельствах, я бы заверил вашу дочь, что она поступила правильно, в первую очередь, используя свои слова. Затем скажите ей, что это нормально, что она ударила (или толкнула, или что-то в этом роде), но спросите ее, не было ли чего-нибудь еще, что она могла бы попробовать сначала. Конечно, сосредоточившись на привлечении внимания учителей. Имейте в виду, что физическая реакция, когда она напугана или находится в опасности (имейте в виду, что это перспектива) - это 100% нормально.

Тогда я бы не стал добавлять никаких наказаний дома, а вместо этого поговорил бы о том, что даже если она делает правильные вещи, используя свои слова, а затем ударяя, что за это все равно есть цена. Потому что она использовала свои руки вместо слов, она не может вернуться в лагерь. Что она все еще может быть права и должна “заплатить цену”. Эта вина и ответственность - не одно и то же. Это не ее вина, но она все еще несет ответственность. Это может быть сложно, но это важный урок и, на мой взгляд, гораздо лучше, чем учить ребенка, что удары всегда на 100% неправильны.

Работа с учителями будет немного странной.

Сначала обратитесь к их проблемам, а затем укажите вашим. Убедитесь, что вы используете свои заявления. Всегда помните, что у другого ребенка и его родителей тоже есть проблемы.

Я бы сделал что-то вроде:

Я знаю, что вы беспокоитесь о безопасности всех детей, находящихся под вашей опекой, но я чувствую, что это несправедливо влияет на мою дочь. Она использовала свои слова перед тем, как действовать физически. Да, она могла бы поступить лучше и сделать другой выбор, но я чувствую, что как воспитатель вы могли бы быть более осведомлены о ее ситуации, когда она использовала свои слова, чтобы попросить о помощи. На мой взгляд, она была напугана и отреагировала так, как это сделал бы любой испуганный человек. Мы работаем с ней, чтобы убедиться, что она менее напряжена в подобных ситуациях, и я был бы признателен, если бы вы были более осведомлены о ее ограничениях в этой области.

• Вы перечислили их проблемы,
• вы указали свои,
• вы четко перечислили, что вы ожидаете от них в будущем, но не обвиняя их в том, что они делают что-то неправильно, по крайней мере, не напрямую.

• Вы также перечислили, что вы делаете, чтобы исправить “проблему” на стороне вашей дочери.

• это действительно все, что вы можете сделать.