Как я могу попросить свою девушку разделить деньги на бензин для долгой поездки?

Ты говоришь о “справедливых […] здоровых отношениях”. Я говорю по опыту, когда говорю, что если ты сосредоточишься на каждой мелочи, которую ты сделал, а она нет, то отношения не будут длиться долго.

Похоже, что ты ушел со своего пути и сделал что-то действительно хорошее для своей подруги. Это отняло у тебя много времени и немного денег. Если бы у меня были отношения, и моя подруга сделала это, это было бы очень очаровательно и заставило бы меня захотеть отплатить за это по-другому. Но если бы они потом попросили меня заплатить за эту услугу, это сразу же прокисло бы ситуацию.

Когда ты делаешь такие одолжения, не спрашивая ничего взамен, ты инвестируешь в отношения. Такие вещи поощряют больше милостей и доброты, которые поощряют больше, и цикл продолжается, в надежде, что это приведет к любящим счастливым отношениям, где милости свободно текут.

Однако, попытка дать количественную оценку всему, что ты делаешь, и следить за “справедливостью” отношений является рецептом для катастрофы. Все хорошее, что вы делаете, будет рассматриваться как скрытый мотив или должны быть возвращены позже, так как это будет подразумевать, что вы следите за.

Думайте об этом диске, как о покупке ее ужин или приятный подарок. Ты же не попросишь ее заплатить за половину этих вещей после того, как отдашь их ей? Это инвестиция в отношения, и это был шанс для вас провести некоторое время наедине в машине, вдобавок ко всему! Бросьте разговор о “справедливости” и наслаждайтесь временем, проведенным вместе.

• *

Звучит так, будто это может быть обычным делом, и поэтому вы хотите создать прецедент. Если это так, то я бы сказал, что все равно относитесь к этому первому, как к подарку. Если вы ожидаете, что кто-то за что-то заплатит (вне зависимости от ситуации), обе стороны должны четко понимать, что то, что происходит - это сделка, а не услуга.

Можно сказать что-то вроде:

Мне было весело за рулем, и я рад, что мне пришлось сделать это за вас, но если мы будем делать это часто, цены на бензин начнут складываться. Я был бы рад продолжать водить вас, но не могли бы мы поделить бензин на будущие поездки?

Здесь вы даете понять, что первая поездка была за ваш счет, так как это не обсуждалось, но вы также даете ей выход и позволяете ей выбирать платить вам (а не взимать с нее плату после этого факта).

Давайте сосредоточимся на будущем. Ты не таксист, так что просьба о подробной сумме денег на бензин кажется копейкой. Ты дал ей долго ехать, а потом ударил ее по счету. Все кончено.

С другой стороны, если вы будете вести машину без какого-либо вклада, это тоже нечестно по отношению к вам.

Я бы сел с ней и попросил помочь вам разобраться в этом. Ее бывшие парни именно такие - Бывшие парни. Они не имеют отношения к делу. Сейчас важны только вы двое. Я бы посоветовал: предлагаю поочерёдно ездить на мероприятия. “Вы ездили в [х]; я поеду в [у]” (я не читаю, что вы единственный, у кого есть машина.) “Я ездил в прошлый раз; я бы хотел, чтобы вы поехали в этот раз.” Это сработало в прошлом с моими друзьями и моей (сейчас) женой. Тогда дело не в деньгах, а в том, чтобы по очереди.

Если у нее нет машины, то я бы посоветовал по очереди заправлять бензобак. И ради всего святого, обсудите это до того, как вы согласитесь отвезти ее куда угодно. Сосредоточьтесь на заправке, а не просите денег. Тогда ты обсуждаешь что-то делать, а не деньги.

Если между вами нет очевидного финансового неравенства, и вы оба зарабатываете свои собственные деньги, то нет причин, по которым вы не должны делить расходы, включая деньги на газ.

Если она ожидает, что вы должны платить за вещи только потому, что “вы парень”, то я предлагаю вам вежливо указать, что это очень несправедливо. Если она не сдвинется с мертвой точки, я предлагаю вам подумать очень внимательно, если это человек, с которым вы хотите быть в отношениях.

Ее комментарии о своих бывших парнях, довольно обеспокоены. Это очень неуважительно, и явно имело целью оскорбить и принизить вас.

К такому комментарию, как этот, я, возможно, склонен предположить, что, возможно, она позвонит этим парням и попросит у них денег.

Звучит так, как будто у вас разные представления о том, как выглядят справедливые и равноправные отношения. Вы ожидаете, что обе стороны приложат свои усилия и оплатят примерно равную долю расходов - т.е. каждый человек несет равную ответственность в отношениях, которая включает в себя и финансовую ответственность. Ее ожидания представляются более традиционным западным финансовым механизмом, в котором мужчина оплачивает любые общие расходы на этапе “ухаживания” в отношениях. Ни то, ни другое не является необоснованным ожиданием, поскольку мы находимся в период культурного перехода и смещающихся, часто запутанных ожиданий .

Это делает важным, чтобы вы сообщали о своих ожиданиях ясно и регулярно. Поначалу это может показаться неловким, но общение имеет решающее значение для успеха любых отношений, романтических или иных. Если Вы не можете найти общий язык и найти компромисс, когда это необходимо, Вы будете продолжать эту борьбу. Денежные вопросы являются общей причиной развода , поэтому если вы не можете обсудить финансовые цели и ожидания, это будет постоянной угрозой стабильности ваших отношений.

В этом конкретном случае, я бы, наверное, начал разговор что-то вроде этого:

Приношу свои извинения за недоразумение после нашей последней поездки. Я понимаю, что мы не обсуждали свои ожидания заранее, и я не хотел неожиданно вываливать это на вас. Надеюсь, вы простите меня за мою неудачу в общении, и мы сможем оставить это разногласие позади.

Я хотел бы обсудить наши ожидания насчет будущих длительных поездок. Я чувствую, что Вы предпочитаете, чтобы я большую часть времени проводил за рулем в наших поездках, и я не возражаю против того, чтобы подвозить Вас к этим событиям. Это дает мне возможность проводить больше времени с Вами, и мне очень нравится быть рядом с Вами. Так как катализатором этих поездок является ваша потребность быть там, я думаю, было бы справедливо ожидать, что вы покроете расходы на бензин, тем более, что мы кладем износ на мою машину. [Опционально: Однако, поскольку мы превратили это в “свидание”, и мы оба получили от этого удовольствие, я рад разделить с вами часть дорожных расходов.]

Если это не то, с чем мы можем согласиться, я боюсь, что не смогу взять с собой столько поездок, сколько захочу. Я просто не смогу достичь всех своих финансовых целей, если буду платить каждый раз. Ничего страшного, мы можем найти другие вещи, которые дешевле, и убедиться, что мы проводим много времени вместе до и после вашей поездки. Проводить время вместе - это самое главное для меня, во всяком случае, не там, куда мы едем.

Вам кажется, что это справедливая договоренность? Я хотел бы услышать, что вы чувствуете по этому поводу и какие ожидания у вас есть.

Убедитесь, что вы даете ей время и пространство, чтобы высказать свою точку зрения, и будьте готовы найти справедливый компромисс, даже если это не совсем та договоренность, которую вы имели в виду. Но не капитулируйте под ее требования, если она не кажется вам справедливой, или вы, скорее всего, будете обижаться на нее за это позже. Как только она поймет, что все равно будет платить за бензин, в то же время ездить сама и не проводить время с вами, она, скорее всего, увидит, что ваши ожидания не являются необоснованными, просто отличаются от ее. Она может извиниться в ответ, но я бы не ожидал и не настаивал на этом. Вы можете обнаружить, что у нее был стресс или нехватка квартплаты, и это заставило ее плохо отреагировать на вашу просьбу. Это хорошая возможность заверить ее в том, что она может рассказать вам такие вещи без осуждения, и что вы хотели бы иметь возможность открыто обсуждать что-либо друг с другом.

Будьте готовы к тому, что вы не согласитесь или сможете найти компромисс. Если вы не можете найти взаимоприемлемого соглашения для этих поездок, это может быть признаком того, что вы не собираетесь встречаться лицом к лицу по финансовым вопросам. Если она отреагирует отрицательно, или вы просто обнаружите, что у вас другие, несовместимые ожидания, вам, возможно, придется прекратить отношения. Тем не менее, Вы скорее построите здоровые отношения или, по крайней мере, останетесь друзьями, если будете обсуждать эти вопросы.

Похоже, что есть факторы, связанные с этим, которые могут быть не очевидны по своей природе. Никто не может отрицать, что вы вложили время и деньги, чтобы привести свою девушку на мероприятие, которое вы, вероятно, не нужно было посещать вообще. Если бы у нее была возможность взять свой автомобиль или поехать с кем-то другим, она, вероятно, чувствовала бы себя более финансово обязанной поездке. То же самое, если бы вы взяли с собой друга, коллегу или одноклассника; вы бы ожидали, что они возьмут на себя большую часть личных расходов, чтобы помочь отвезти их на мероприятие. Хотя в этой ситуации обсуждение должно происходить до поездки.

Дело в отношениях, что каждое действие является формой инвестирования. Неважно, находите ли вы время, чтобы поговорить с ней, выкраиваете какой-то день, чтобы заняться каким-то делом, или платите за поездку, все это способствует достижению конечной цели - построению более тесных отношений. Если бы это закончилось тем, что Вы протянете ему долгий срок, брак делает его таким, что ни у кого из Вас больше нет “своих” денег, так что было бы спорным когда-либо спрашивать об этом в этой ситуации. Это не значит, что вы должны слишком обременять себя или чувствовать, что вы даёте гораздо больше, чем она. Кажется оправданным, что вы чувствуете, что финансовые потери поездки стоит подойти к ней и попытаться окупить, по крайней мере, половину стоимости.

Подход Ключ

Способ, которым вы структурируете свои предложения и слова, которые вы используете, будет играть решающую роль в том, как другой человек собирается с вами. Вы используете слово “charged”, которое является довольно сильным словом, что делает его больше похожим на спрос или вынужденный долг, что она имеет, даже если у нее не было причин (с ее точки зрения), чтобы видеть, что это произойдет. Другой фактор - это ее жизненный опыт, когда она растет. Если у нее сложилось впечатление, что гендерные/взаимоотносящие роли (например, мужчины отвечают за A, B, C; женщины отвечают за X, Y, Z) - это то, чего она ожидает, то ваша способность исправить эту ситуацию будет зависеть от того, сможете ли вы это исправить. Для нее, она может ожидать, что вы покроете больше расходов в отношениях, которые также могли появиться, если вы вместе ходили в кино или ужинали.

Для меня кажется, что есть два способа, которым вы могли бы обратиться к ней, чтобы попытаться получить немного денег на газ: логически или эмоционально.

Логически:

Самым очевидным ответом, который я бы дал, было то, что вы согласитесь, что вы оба поехали вместе, и что это было великолепное путешествие… однако, только один из вас заплатил за поездку. Можно утверждать, что вы готовы заплатить за половину - это ваше согласие с тем, что вы оба получили что-то от поездки (в основном, опыт общения). Другие ответы дали хорошие моменты, которые вы могли бы утверждать, что она оплатит следующие 4 часа путешествия.

Эмоционально:

Использование более легких слов, которые вызывают сочувствие или заставляют ее чувствовать контроль над решением, может привести к более многообещающему ответу. Где-то по линии

“Я оглядывался назад, сколько мы вчера потратили на поездку, и я был удивлен, увидев, что мы проехали 60 долларов на бензине. Это довольно много денег, чтобы просто добраться до мероприятия и обратно. Есть ли какой-нибудь способ внести свой вклад в эти расходы? Часть моего кошелька надеется, что мы сможем встретиться где-нибудь посередине. Действительно, что угодно могло бы помочь, но я просто хочу убедиться, что мы оба чувствуем себя непринужденно из-за расходов, которые мы заплатили._”

Это более косвенно и “мы” разбросаны по всему, что очень важно для обеспечения того, чтобы тонкое напоминание о том, что вы оба были вовлечены в поездку. Это действительно оставляет возможность, что она говорит, что не чувствует необходимости платить, но вы просите своего рода милосердие, чтобы не застрять с полными расходами.

Личное использование:

Я включил как логические, так и эмоциональные сценарии в мою повседневную жизнь. Моя карьера связана с компьютерами, поэтому я больше склоняюсь к использованию логики, так как это больше то, что мне знакомо. Тем не менее, я думаю, что ситуация направляет то, что лучше, а не предпочтения. Если я спорю о чем-то, что имеет кучу мнений или мало или вообще не имеет фактов, чтобы подкрепить их, я пойду по логическому пути. Если мне неловко говорить с кем-то или просить что-то, я пойду на косвенный/симпатичный подход. Это больше похоже на социальную инженерию, но нет ничего плохого в том, чтобы получить навыки в этом, пока вы моральны в своих целях.

Я бы пренебрег ответами, которые пытаются отговорить вас от того, чтобы просить ее внести свой вклад в газ, или оспорить ваше определение равных отношений. Ваше желание разделить значительные расходы полностью обосновано, и никто не имеет права иметь вас в качестве бесплатного такси.

Просто скажите ей прямо, что для длительных поездок, вы настаиваете на разделении газа. Если разделение расходов на эгалитарной основе является для нее прерыванием сделки, то лучше узнать об этом раньше, чем позже. Лично я из тех, кто всегда делит расходы с подругами, и я не делаю это деликатной темой и не удивляю их этой информацией после того, как мы сделали расходы, которые, как они думали, будут моими. Просто перед тем, как согласиться поехать в путешествие, купить гостиницу или дорогостоящее питание, я говорю что-то вроде: “Обязательно возьмите с собой кошелек, чтобы мы могли разделить [любые расходы]”. Я думаю, что это будет около $X".

Если она бросит вам вызов, воспитывая привычки своих бывших, я просто отвечу: “Это был их выбор; я чувствую себя по-другому”. Опять же, вам не нужно оправдываться, почему вы считаете, что равное распределение значительных расходов важно, хотя вы, безусловно, могли бы утверждать ей, что это так, если она, кажется, не согласна.

Как всегда в отношениях, быть прямыми, честными и открытыми о своих чувствах лучше всего. Она может либо согласиться, либо вы можете решить, готовы ли вы пойти на компромисс.

Мне кажется, что главный вопрос в описанной вами ситуации был не в самих деньгах, а в том, как вы подошли к окупаемости. Вы говорите, что взимали с нее плату за бензин, но я могу только предположить, что это действительно означает, что вы попросили ее заплатить вам эти деньги. Знала ли она, что Вы ожидали от нее, что она заплатит Вам за некоторые или все деньги на бензин досрочно? Подозреваю, что нет. Это изменение в ожиданиях, возможно, было реальной причиной конфликта.

Представьте себе этот подход вместо этого. Перед тем, как отправиться в поездку, скажите ей: “Я с радостью отвезу вас на мероприятие, но так как это четырехчасовая поездка, она будет стоить немалых денег на бензин, не могли бы вы разделить эту стоимость со мной?” Тогда она может либо сказать “да”, и вы будете рады этому, либо она может сказать “нет” и сказать, почему она не думает, что ей нужно платить (не уверена, что ее возражение будет, но это дает ей шанс выразить его).

Если вы не понимали до тех пор, что это будет дорого, то честно говоря, это на вас. В следующий раз подумайте заранее и убедитесь, что вы оба на одной волне перед поездкой. Если вам абсолютно необходимо было получить эти деньги на бензин от нее после поездки, вы могли бы подойти к этому гораздо лучше. Вместо того, чтобы выставлять ей счет, вы могли бы просто попросить ее внести свою лепту. Что-то вроде “Простите, что не подумал об этом раньше, но эта поездка израсходовала много моего бензина, не могли бы вы разделить со мной стоимость бензина”? Этот подход показывает, что вы понимаете, что это изменение в ожиданиях, и что вы понимаете, что вы должны были поговорить об этом до поездки.

Чтобы привести пример вне вашего контекста, представьте, что вы пошли к другу домой на ужин, наслаждались едой и хорошо проводили время. Затем в конце вечера ваш друг сказал: “Пожалуйста, заплатите мне 20 долларов за еду, которую я вам дал”. Вы, конечно, будете по праву обижены, что их дар и гостеприимство оказались вовсе не подарком. В ту же самую ситуацию вы поставили свою девушку, наверное, поэтому она возразила.

Первый вопрос, хотите ли вы, чтобы она заплатила по бюджетным соображениям или потому, что вы чувствуете, что она должна дать больше - как будто она вроде как использует вас в своих интересах? Или, может быть, вы чувствуете, что она не ценит и просто ждет этого от вас.

Основываясь на моем опыте - две вещи… Как женщине, я люблю, когда парень платит за все (только простая правда). Но я также понимаю, что многие парни не в той ситуации, когда они могут это сделать. Если они могут, то я надеюсь, что они могут… А потом я стараюсь сделать для них что-то особенное, чтобы показать свою признательность, чтобы они не чувствовали, что делают все, что дают. А если они не смогут, я предложу компенсировать часть “наших затрат” в зависимости от его финансового положения. У каждой пары своя динамика.

Самое главное, вы должны делать то, что правильно для Вас… неважно, хотите ли вы заплатить за все это, потому что чувствуете, что она в основном берёт деньги… или если у вас ограниченный бюджет… вы ДЕСЕРВНО должны чувствовать себя хорошо. Не позволяй обществу заставить тебя чувствовать, что ты должен заплатить за это….. Если ты не чувствуешь себя хорошо, отношения все равно не будут приятными. Несмотря на то, что мне нравится, когда парень платит, я чувствую себя плохо, если у него нет денег и он не платит… Я хочу, чтобы он чувствовал себя хорошо…… И ВЫ заслуживаете чувствовать себя прекрасно и платить только тогда, когда хотите.

Мое предложение - быть честным с ней и позволить фишкам упасть туда, где они могут…. Скажите ей правду о том, что “у меня действительно нет этого в бюджете, и я лучше потрачу то, что у меня есть, на другие веселые вещи, а не только на оплату бензина”. Или на что-то вроде… “Я знаю, ты говоришь, что другие парни постоянно платят за бензин. Я понимаю. Все, что я могу сказать тебе, это то, что мне не нравится… Иногда я рад пригласить тебя на ужин и сделать все, что в моих силах, но это больше похоже на АРЕНДУ или что-то вроде… или на билет АЛРПЛАНА…… Я просто не очень хорошо себя чувствую, и на этой штуке, я бы хотел, чтобы мы разделили это.”

Просто будьте спокойны и прохладны и выражайте себя. Если она станет грубой, то опять же, просто посмотрите глубже для себя… Это потому что вы не можете себе это позволить / не хотите использовать ваши развлечения $$ на бензине? (если да, скажите ей это)………. И если ты чувствуешь, что она не так даёт, тогда скажи ей: “Я чувствую, что вы заставляете меня делать много вещей… и я хотел бы работать как команда… Иногда мне кажется, что ты не ценишь то, что я даю…” – …быть ХОНЕСТОМ. Стой на своем. Будь ЗДОРОВЬЕМ, крутым и аутентичным. Удачи, мой друг.

Не просите денег (деньги не заканчиваются хорошо, если вы оба не согласны на это без вопросов), но попросите ее заплатить за дорожные закуски/питание. Есть некоторые поездки, которые я делал, где топливо стоит меньше, чем закуски, и наоборот, и правда в том, что для длительных поездок вам нужны напитки / еда и т.д., чтобы иметь возможность продолжать.

Это означает, что поездка теперь ваш подарок к ней, и ваша еда ее подарок к вам, и вы можете наслаждаться вашей едой, зная, что вы имеете его из-за нее, и она может наслаждаться поездкой, зная, что это из-за вас.

Управление ожиданиями.

Представьте себе, что друг делает вам простую услугу, которую все остальные ваши друзья делали для вас раньше бесплатно, и когда он закончил, он внезапно выставляет вам счет. Счет, о котором он никогда раньше не упоминал. Ваша реакция, надеюсь, будет лучше, чем реакция Вашей подруги, но Вы все равно будете удивлены, и не в хорошем смысле этого слова.

Проблема в том, чтобы попросить ее заплатить, ПОСЛЕ предоставления услуги, таким образом, удивляя и, вероятно, оскорбляя ее. Похоже, что у нее совсем другое прошлое, чем у тебя, поэтому она выросла, когда ее возили парни за их счет - это ее обычное дело. Вы платите за услугу, которую она считала бесплатной. Ты бы меньше обидел ее, если бы поднял тему ДО того, как ее везли.

Некоторый уровень неравенства совершенно нормален в любых зажиточных отношениях. Один человек будет делать больше уборки, другой - больше готовить, одному может понадобиться больше времени, чтобы провести с друзьями и т.д. Важно то, что никто не чувствует себя использованным, что можно решить, разговаривая и слушая, а также разделяя и адаптируя ожидания.