Моя цель - выиграть эти споры, если они возникнут, или остановить их полностью. Все, кроме проигрыша аргумента, в основном. Как я могу это сделать?

Вы должны изменить свое определение “выиграть” аргумент с вашим отцом. Его цель - войти в аргумент. Если вы можете избежать этого аргумента, то вы “выиграли”.

Лучший способ сделать это - это научиться искусству * серый качание **.

Идея в том, чтобы найти нейтральный, скучный ответ, который не даст вашему отцу больше ничего, с чем можно было бы поспорить. Например:

Папа: “Твоя машина не может быть шириной более 2-х метров!!”

Ты: ok

Это может показаться проигрышем в споре, но это не так. Это не уступка, это хитроумный уловка. Двигайтесь дальше с ужином или с не связанной с ним дискуссией.

Просто продолжайте повторять свою скучную фразу:

Папа: “Под вокзалом нет ресторана!”

Ты: ok

Опять же, вы не признаете, что он прав, вы просто знаете, что он выразил свое мнение самым скучным способом.

Трудно предсказать, как он будет реагировать, это, безусловно, поймает его врасплох. Он может обостриться, просто продолжайте реагировать так же:

Папа: “Говорю тебе, ты не мог купить там сэндвич!”

Ты: ok

Если ты думаешь, что “хорошо” слишком конфронтационно, ты можешь вместо этого использовать что-то вроде “ты прав, папа”. Используйте его таким же образом, повторяя как можно скучнее и нейтральнее, чтобы закрыть аргументы по мере их появления.

Вы уступаете поражению? **Нет. Опять же, цель твоего отца не “выиграть”, цель твоего отца - включиться в аргумент.

Избегая аргумента, ты “выигрываешь”, даже если ты буквально говоришь “ты выигрываешь, папа”.

Другие подобные фразы, предложенные в комментариях:

• “oh”
• “huh”
• “nod + "hmm”
• “if you say so”
• “I’ll think about that” (отлично подходит для предложений/идеей. Вы _подумаете об их идее, после чего отвергнете ее)
• “Roger” или “Roger that”
• “I see”
• “You make a good point” (…что у меня нет намерения следовать…)

Ты, кажется, яблоко, которое упало недалеко от дерева. Когда в споре участвуют два человека, которые предпочитают “что угодно, только не проигрывать спор”, вот что произойдет. Люди будут кричать, получать свои телефоны, доказывать факты, говорить, что это не имеет значения, говорить, что вы, должно быть, неправильно запомнили, и в целом расстраиваются.

Я знаю, что это расстраивает, что вещи выходят из сценария в вашей голове. Вы увидели глупый знак, и почувствовали себя немного умным, потому что знали, что это глупо. Ты рассказал эту историю за ужином и ожидал, что все будут слегка забавны. Вместо этого, кто-то сказал, что ты ошибаешься, и это была не ширина твоей машины. Внезапно вы поссорились и не смогли выбраться из этого. Кто знает, почему он сказал, что вы ошибались? Может быть, он также хотел чувствовать себя умным. Может быть, он думает, что тот, кому платят за вывеску, никогда не повесит глупую вывеску, так что вы должны ошибаться. Вам может быть интересно подумать о его мотивах, но не в разгар спора.

Вы говорите, что должны спорить с ним и не можете проиграть. Вы не хотите чувствовать себя глупо, вы хотите, чтобы это признали, что вы знаете вещи тоже. Проигрыш этих аргументов заставляет вас задираться и спорить с другими людьми. Это нехорошо. Но посмотри на своих мать и сестру. Они глупые? Они что-то знают? Почему бы им не поспорить с ним? Может быть, они просто дают друг другу (или тебе) “этот взгляд”, когда он начинает, и меняют тему? Когда они это делают, думаешь ли ты себе: “Вау, моя сестра такая глупая и ничего не знает”? Держу пари, что не знаешь. Что случится, если ты сможешь дать себе “бесплатный пропуск” так же, как ты даешь его им? Ты знаешь, что когда он говорит им, что спагетти растут на деревьях, и они решают, что это хорошая идея - обсудить телешоу прямо сейчас, они не глупые и они знают о спагетти. Может ли то же самое быть неправдой для вас?

Если у вас есть уверенность в собственных знаниях и возможностях, вы можете позволить кому-то сказать, что вы ошибаетесь, и не должны спорить, отталкиваться, доказывать и выигрывать. Потому что пожилой человек говорит, что нет места, чтобы купить сэндвич не может установить или изменить истинный факт покупки сэндвича. Ты это знаешь. Так зачем спорить? Что это изменит? Ты так хочешь провести время за ужином? Является ли то, кем ты хочешь быть?

Не спорить - это, вероятно, ново для тебя. Держу пари, что ты делаешь это с ним годами. Следи за сестрой и матерью. Как они это делают? Они просто меняют тему, не сдаваясь? Говорят ли они маленькие фразы типа “если ты так говоришь” или “о, я полагаю, ты все об этом знаешь”, которые указывают на то, что они больше не будут спорить? Они просто перестают говорить и едят свою еду? Повернуться и поговорить с кем-нибудь еще о чем-нибудь другом? Я мог бы поспорить о той или иной из этих стратегий и о том, почему они могут сработать, но в этом нет необходимости, потому что у вас есть убедительные примеры их использования, вероятно, каждый день в вашей семье. Наблюдайте.

В следующий раз, когда ваш отец будет вам противоречить и начнет говорить о чем-то, в чем он совершенно не прав, делайте то, что вы видели, как делали ваши мать и сестра. После этого, если Вы чувствуете себя маленьким ребёнком, или чувствуете себя глупо, или что Ваши знания были несправедливо охарактеризованы, Вы можете поговорить с одним из них наедине. Скажите им, что ширина Вашей машины на самом деле превышает 2 метра, или что на самом деле есть магазин сэндвичей или что-то в этом роде. Они, наверное, скажут “там, там” или “я знаю”, или “ты знаешь, как папа”. Через некоторое время ты можешь пропустить этот шаг, потому что ты будешь уверен в себе и не будешь нуждаться в этом снаружи. И ты можешь гордиться своим умением предотвращать эти бессмысленные споры с отцом.

Признайте, что вы можете быть неправы

Даже когда вы знаете, что вы правы, укажите свою позицию, но учтите возможность того, что вы неправы, а затем вернитесь к тому, что вы пытались сделать, и отойдите от аргумента. “Может быть, я неправильно прочитал ширину своей машины, когда проверял ее в магазине… Тем не менее, если мой автомобиль слишком широк на 4 мм, это забавно, правда? Можете ли вы представить себе полицейского с рулеткой, от которой мне тяжело?!”

Сосредоточьтесь на истории или информации, которую вы пытались передать, и постарайтесь не втягиваться в спор по поводу деталей. Если он не согласен с аргументом, а вы уверены, что вы правы, то заключение пари иногда может рассеять аргумент (если он легко разрешимый). “Сэндвич”, который я получил в {магазине}, был довольно вкусным. Я почти уверен, что это было под Роттердам Централ, но я также был голоден, так что, возможно, я неправильно запомнил… как насчет этого, на следующей неделе мы пойдем на {shopname}, чтобы пообедать вместе. Если это под вокзалом, ты купишь мой обед, а если нет, я куплю твой.“ Это дает немедленные ставки, и в то же время прекращает необходимость спорить об этом.

Не каждый аргумент должен быть "Холм, на котором ты умрешь”, и показывая, что ты готов признать возможность поражения, мы надеемся, заставим его задуматься о возможности того, что он ошибается. Конечно, он может просто удвоить шансы и попытаться воспользоваться вашими уступками, и в этом случае нужно будет попробовать другой путь (см. другие ответы в этом случае).

tl;dr- Учитывая, что это родитель, с которым вы живете, вы, вероятно, захотите поговорить с ними в качестве долгосрочной стратегии решения. Тогда, прежде чем все это общение сработает, вы можете отвлечься с юмористическими глупостями, апатией или чем-то еще.

• *

*# Шаг 1: Поговорите с ним о том, что происходит

Если он родитель, с которым вы живете, то, вероятно, лучше всего вести честный разговор. Я имею в виду, что вы можете попробовать управлять им, используя стратегии, обсуждаемые в других ответах и ниже в этом, but your relationship is far close to not talk something like this out.

Вы можете подождать ‘до хорошего времени, когда вы одиноки и они не испытывают слишком большого стресса, чтобы просто сказать что-то вроде:

Эй, я просто хотел поговорить с вами минуту, если вы готовы к этому. У нас тут кое-что за обеденным столом, и я просто хочу убедиться, что мы на одной волне с тем, что происходит.

Тогда, если он готов, потрясающе: время для разговора! В противном случае, никакого давления, просто попробуйте проверить позже.

Как только придет время разговора, что-то вроде:

Так что я хотел поговорить о некоторых разногласиях, когда мы рассказываем истории за обеденным столом. Например, в тот раз я говорил о знаке, который я видел на дороге, и вы очень настаивали на некоторых вещах, таких как то, что моя машина не может быть такой широкой, как то, что я знаю из руководства владельца [или что это было].

Как одноразовая вещь, это было бы немного странно, но когда эти вещи продолжают происходить, я не уверен, что происходит. Не могли бы вы помочь мне понять, что вы имеете в виду, когда говорите, что что-то, что случилось, не произошло?

Оттуда многое будет зависеть от его реакции. Например, если он смеется и говорит, что ему просто нравится возиться с тобой, то это один из разговоров. Или если он говорит, что верит в то, что ты навязчивый лжец, то это совсем другая дискуссия. Возможно, вы захотите заранее просмотреть некоторые возможности, чтобы быть готовыми к различным ответам, которые, по вашему мнению, он может дать.

Трюки здесь включают в себя:

1. Это разговор о межличностной проблеме, так что определенно хочется держать его в поле зрения и избегать формулировок, которые могут быть ошибочно приняты за обвинения.

2. Избегая обвинений, важно четко изложить свои опасения. Например, на вашем месте я бы немного беспокоился о психическом благополучии человека, который навязчиво аргументирует нелогичные моменты, даже если он делает это просто для того, чтобы быть контрастным, так что я был бы одним из тех, кто скажет что-то вроде:

3. Если разговор начинает накаляться, вы можете отступить и попробовать еще раз позже; нет причин, чтобы это было сделано все за один раз.

4. Он может быть не уверен, почему он делает эти вещи сам. Медленный ход, минимальное давление и время на размышления во время дискуссии могут помочь сделать ее более рефлексивной.

Конечной целью здесь является взаимное понимание того, что на самом деле происходит. Часто это достаточно для зрелых взрослых, чтобы решить проблему.

Шаг 2: Управление текущими симптомамипроисшествиями

@ Ответ BradC предложил _ gray rocking_ , т.е. отклонение контрастных аргументов от апатичного пренебрежения. Это кажется одним из возможных подходов.

Как вариант, я бы предложил юмористически признать их аргумент. Если у вас получится, он может показаться менее резким и в то же время очень веселым (если вам нравится эта штука вроде как!).

Например:

• You: Итак, я ехал по дороге и увидел этот знак, на котором написано, что автомобилей больше 2-х. 0м шириной не может ехать по левой полосе, что было проблемой для меня, так как моя машина шириной 2004мм…

• Him: Ваша машина не может быть такой широкой!

• You: Хорошо, итак, я считал, что в руководстве по эксплуатации сказано, что моя машина шириной 2004мм, так что… И002 и002 - Him: Вы все равно не могли видеть такой знак, потому что это был бы нелегальный знак! И002 и002 - You: Ладно, мне показалось, что я видел нелегальный знак, который говорил […] И002 и002 - Him: Вы не могли видеть нелегальный знак, потому что вы слепые! Я галлюцинировал, что вижу незаконный знак… И002 и002 - Хим:** Ты теперь под наркотой?! И002 и002 - Ты:** Да, но это круто, я беру жесткие вещи только тогда, когда хочу галлюцинировать, что я еду куда-то. И, я имею в виду, этот воображаемый нелегальный знак на шоссе был действительно пустяковым! Но, это действительно беспокоило меня, потому что я думал, что в инструкции моего владельца сказано, что моя машина слишком широкая…

И, да - да, если бы он начал говорить о том, как он собирается вызвать полицию для употребления наркотиков, я бы начал разглагольствовать о том, как они заходят на воображаемые знаки, и как это то, что Иллюминаты хотят его сделать, потому что Биг Ойл нуждался в нем, чтобы скрыть следы химии [больше сумасшедшей ерунды].

Тем не менее, я люблю юмористическую ерунду и придумываю сумасшедшие… истории в таких ситуациях. Опять же, мне нравится юмористическая чепуха и придумывание странных историй во многих ситуациях; это помогает мне держать себя в тени, чтобы ЦРУ не заподозрило, что я знаю об их секретных камерах. Но если это не твоя скорость, то апатичная стратегия “ок” на столе, или ты можешь найти какую-нибудь золотую середину между ними.

Ваша цель - разрядить обстановку, сбросив и перенаправив разговор.

Мой отец тогда сказал, что моя машина не может быть 2004 миллиметров в ширину, так как она “не может быть настолько большой”.

Вы могли бы, ошибочно должны были ответить:

Вероятно, вы правы, как прошел ваш день?

• *

Я понимаю ваше желание быть “правым”, но вы очень четко видели, в какую сторону это вас задевает.

• *

Вы получите огромную пользу, если сможете идентифицировать Шахматы Голубя :

Относится к бессмысленному спору с кем-то совершенно невежественным, но стоящим на догматической позиции, которая не может быть сдвинута с мертвой точки никаким образованием или логикой, но кто всегда провозглашает победу.

Уже есть несколько отличных ответов на этот вопрос, которые, я надеюсь, будут вам полезны. Тем не менее, я хотел бы предложить альтернативную возможность, которая хорошо сработала для меня в несколько похожей ситуации.

Подумайте о том, чтобы получить некоторое расстояние

Я вырос и жил в похожей ситуации постоянно спорить с мамой, хотя причины для этого были разные.

Моя мама невероятно самоотверженный и любящий человек, однако она пыталась микро-управлять каждой мелочью моей жизни, и never принимала no за ответ.

Например, простой вопрос “Хочешь сыр на яйца?”, на который я бы ответил: “Нет, спасибо”, превратился бы в 30-минутный аргумент. Теперь я понимаю, что она что-то делала для меня, и, оглядываясь назад, я не всегда по-взрослому отвечал на такие поступки. Я не хочу углубляться в эту ситуацию, так как она не имеет особого отношения к вашему вопросу; короче говоря, мы постоянно спорили, и ни одна из сторон не хотела отступать.

По мере того, как я становился старше, я учился справляться с такими ситуациями более зрело и избегать их как можно лучше. Однако, кроме того, что я полностью позволял маме микроуправлять моей жизнью, не было возможности полностью разрешить эту ситуацию во время проживания в ее доме.

Переезд в мое собственное место и обретение независимости в основном разрешило эту ситуацию для меня.

Получение некоторой дистанции от мамы позволило следующее:

• В первую очередь, просто не было почти столько возможностей поспорить. Когда ты живешь с кем-то, ты постоянно взаимодействуешь с ним, прямо и косвенно. Это происходило от десятков взаимодействий в день, все с потенциальными конфликтами, до телефонных звонков каждый второй день или около того.
• Я чувствовал себя лучше. Частично проблема была в том, как я был устал и расстроен спорами. Теперь, когда я сократил количество споров на 90%, я был готов быть более открытым и прощающим в оставшихся 10% возникших конфликтов. Если что-то действительно расстраивало, у меня было безопасное место, куда можно было уехать (мой новый дом).
• Это заставило нас выбрать то, что было важным в наших отношениях. Опять же, теперь, когда наше время вместе было так ограничено, и мы оба скучали друг по другу, мы должны были расставить приоритеты в том, как мы проводили это время. Никто из нас не хотел тратить время на споры.

• Дальность позволила нам обоим взглянуть на наши отношения с новой точки зрения. Я считаю, что большая причина, по которой мы постоянно спорили, была в том, что мы всегда были такими. За 20 лет, которые мы провели вместе, мы выработали такие глубокие привычки. Изменение характера наших отношений позволило нам сломать эти привычки.

Я не уверен, что ваша ситуация находится на этом уровне, и у меня есть надежда, что если вы примените другие ответы, то сможете улучшить ситуацию. Однако, если вы обнаружите, что, похоже, ничто не помогает, получение некоторого расстояния может.

Получение небольшого пространства:

Обратите внимание, что “получение некоторого расстояния” не have означает переезд, хотя переезд и обретение независимости может быть наиболее эффективным способом сделать это. Если вы устали и разочарованы спорами, есть и другие способы получить немного пространства. Вы можете рассмотреть возможность проводить меньше времени дома (т.е. больше времени в школе, с друзьями или заниматься хобби). Возможно, вы могли бы найти какой-нибудь частичный вариант, например, остановиться у друга на пару дней в неделю. Это может быть даже так же просто, как проводить больше времени в отдельном пространстве от вашего отца, таком как ваша комната.

Даже если эти методы не дают всех эффектов, перечисленных выше, просто иметь немного пространства для дыхания и отдыха, и меньше потенциально конфликтующих взаимодействий с вашим отцом, может помочь в ситуации.

Моя реакция в такой ситуации может быть не самой вежливой, и она, конечно, не будет работать со всеми зачинщиками, но она работает на меня достаточно хорошо. Я бы просто не признал того, что было сказано больше, чем приподнятая бровь, или свиток, или сарказм, “правильно” или “точно”. Это показывает, что я не коровий, но и не вижу необходимости подтверждать их заявление.

…Но будьте готовы к тому, что это даст обратный ход. Тот, кто говорит, чтобы услышать себя или доминировать в разговоре, может быть удовлетворен этим. Тот, кто хочет поставить других на место или почувствовать чувство превосходства над вами - и это звучит так, как будто он может быть в этом последнем случае - может ответить эскалацией. Если бы они попробовали эскалацию, мой ответ был бы ясным и лаконичным: “Мне не интересно спорить об этом, это случается слишком часто”. Я уверен, что вы пробовали это до того, как добрались до сути, а кроме того, у меня нет никаких хороших советов, кроме как “попытаться найти способ избежать участия”.

TL:DR

Тебе нужно изменить свое определение понятия “победа”. Так как он не возражает против создания аргумента по фактам, которые он не может знать, как магазин на станции, его цель не быть правым, а что-то другое.

Long Version

Если аргумент уже начался, простое решение - согласиться с ним и идти дальше. Если вы хотите избежать таких ситуаций, вам, возможно, придется подумать о том, что он может получить от своих, казалось бы, нелогичных действий. Ниже моё объяснение, почему я считаю, что мотивы вашего отца слишком человечны и это может помочь справиться с ним.

Пока я читал acidnbass’s answer я собирался прокомментировать, но потом понял, что у меня самого может быть полезный ответ.

Рассматривая поведение вашего отца, я начал спрашивать себя: “Что он получает от своего поведения, какая награда?”. Хотя, возможно, это был бы хороший вопрос, чтобы представить его непосредственно вашему отцу, как в

Вы: Я видел глупый знак о машинах шириной более 2,0 м. Отец: Этого не может быть! You : Хорошо, может быть, я ошибаюсь, как это важно?

или вариация, если вы хотите избежать конфронтации

You : Я видел глупый знак о машинах шириной более 2,0 м You : Я видел глупый знак о машинах шириной более 2,0 м You : Я видел глупый знак о машинах шириной более 2,0 м You : Я видел глупый знак о машинах шириной более 2,0 м You : Я видел глупый знак о машинах шириной более 2,0 м You : Я видел глупый знак о машинах шириной более 2,0 м You : Я видел глупый знак о машинах шириной более 2,0 м: Мы можем проверить позже, продолжая мою историю …

Другие примеры, которые вы дали аналогичную возможность в них, как магазин под станцией. Хотя это смущает вас, что он бросает вам вызов об очевидном факте, он может быть случайно раскрыть что-то о том, как он видит мир или даже его место в нем. Может быть, ему не нравятся перемены, и в его голове станция навсегда останется такой, какой она была во время его последнего визита.

Но, идя дальше, мне пришло в голову, что твой отец, возможно, борется с двумя противоположными вещами, которые имеют тебя (да, ВЫ) в центре. Во-первых, по мере того, как вы будете расти, он должен будет столкнуться с неизбежностью того, что его роль как поставщика (информации в данном случае) в вашей жизни изменится; он не будет первым отцом, который не справится с этим изящно. Во-вторых, по мере того, как ему становится все более очевидным, что вы скоро переедете, он может понять, что ему будет не хватать взаимодействия с вами, и его текущие реакции являются симптомом желания такого взаимодействия, его проблема заключается в том, что он знает, что может получить его таким негативным образом; что-то вроде ребенка, который ведет себя так, чтобы привлечь к себе внимание. Хотя, конечно, ваш отец не ребенок, мы не должны игнорировать тот факт, что, как люди, мы иногда не совсем честны с собой, включая желание скрыть свои собственные мотивы, предполагая, что они сознательны, когда эти желания бессознательны, они могут управлять поведением, которое трудно расшифровать, что, кажется, соответствует счету здесь, но я позволю вам быть судить об этом.

Я думаю, ты прав насчет того, что драки - это что-то другое, а не то, о чем они якобы говорят. Ты продемонстрировал это комментарием о “Кошки вымерли!” Похоже, это больше его проблема, чем твоя. Это что-то новенькое? У него есть проблемы в других областях?

В большинстве случаев его разногласия с моими комментариями не относятся к теме. Похоже, они проистекают из психологической необходимости быть правым.

Вопросы к вам, можете ли вы выяснить, что это за ссоры, и как вы должны с ними справиться? Есть вопрос “Слон в комнате”? Какова общая динамика? Неудобно ли ему, что ты растешь и становишься независимым? И т.д. В конце концов, вы захотите решить свои собственные проблемы.

Если у вас есть говорящий терапевт, доступный в школе или на работе, вы, возможно, захотите поговорить с ним. Или, поскольку вы живете в стране с настоящей системой здравоохранения, поговорите с кем-нибудь, кто имеет к этому отношение. Вам не обязательно быть в крайнем случае, чтобы получить помощь в разговоре о проблемах.

Во-первых, я бы не стал предполагать злого умысла, а попытался бы поговорить с ним, где бы вы сказали, что такое поведение вас беспокоит, и посмотрели бы, откуда оно может исходить. Вы можете обнаружить, что он реагирует на подобное или иным образом обидное поведение, исходящее от вас, намеренно или нет (которое вы могли бы разрешить, изменив свое собственное поведение), или что он полностью забывает о своем поведении. Иногда такое поведение может быть взаимно признано, но в негласной манере, и экспонент ждет, когда наблюдатель признает такое поведение напрямую, как способ вызвать некое общение на тему, которую экспонент не знает или не хочет выражать напрямую (дети иногда делают это, делая то, что им сказали и знают, что это неправильно, чтобы привлечь внимание своих родителей). Эта игра в ожидание похожа на шоудаун, который может продолжаться вечно или до тех пор, пока одна из сторон не устанет терпеть это (пусть это будешь ты). Что бы вы ни делали, не надо вызывать у него антагонизм в этом разговоре - вы не хотите омрачать исход этого разговора, создавая у него впечатление, что он уже был в вашем сознании, и если у него у него такие проблемы с общением, то для него будет очень полезно, чтобы его приняли с теплотой.

Если этот разговор не работает, то вы можете предположить, что он не хочет уступить, потому что он получает какую-то награду, ведя себя таким образом, и его желание получить эту награду каким-то образом сильнее, чем его желание избежать неудобства для вас (простите). С точки зрения обучения, вы можете попытаться уменьшить или устранить награду, которую он ищет, когда он вмешивается с этими комментариями. Проявление такого поведения (когда знаешь, что оно вызывает дискомфорт у других) можно рассматривать как желание привлечь внимание или признание из страха быть проигнорированным или свергнутым с позиции авторитета (например, мистер Умные Штаны). Возьмите его страх и отдайте ему вместо награды, к которой он стремится, игнорируя или отвергая его комментарии (можно игнорировать, действуя так, как будто он никогда не говорил или говорил что-то вроде “хмм, интересно”). В любом случае…“ и двигайтесь дальше).

Этот подход может помочь вам двумя способами: Игнорируя комментарии, вы не допускаете, чтобы междометия сбивали с толку ваш разговор (который оценят все), и вы обходите его систему вознаграждения (тангенциальный обход аргументации). Кроме того, вы показываете, что его комментарии на самом деле отбрасывают и отталкивают его еще дальше от позиции авторитета и делают его комментарии совершенно неинтересными. Если на самом деле он ищет возможности для утверждения своего интеллекта, ему придется найти новый способ, который не предполагает случайного утверждения, что ваши утверждения ложны (будем надеяться, что вместо этого он ответит на ваши комментарии интересными, поддерживающими утверждениями). В конце концов, он может сначала расстроиться, что его игнорируют, но игнорируют и это (в любом случае, это необоснованно). В конце концов, можно надеяться, что ему надоест, что его игнорируют, и он начнет искать новый способ участия в разговоре.

Если вам не нравятся споры, убейте их, как предложил БрэдК. “Если вы так говорите” отбрасывает радость, и история заканчивается.

Если вы любите спорить, вы собираетесь изменить стратегию.

Я вижу аргументы вашего отца, только бросая вызов вашим аргументам. Больше ничего. В этом споре именно вы доказываете их мнение. Попробуйте противостоять этому. Передайте ему доказательства, заставьте его доказать, что вы ошибаетесь, вместо того, чтобы доказать, что вы правы.

Вы: Там был дорожный знак, говорящий, что на левой линии разрешены автомобили с 2,0 м и больше втулки. Я не мог им воспользоваться, моя машина шириной 2,004 м.

Папа: Твоя машина не настолько большая!

Ты: Ты бы поставил на это? $1?

Ставка установлена, правила ясны. Идите измеряйте машину, ищите информацию о машине и т.д. Будьте готовы принять проигрыш ставки! И когда новый аргумент (Такого знака не было) относитесь к нему как к совершенно новому аргументу и решайте, бросить ли его (“Если вы так говорите”) или оспорить.

Jus a point, не будьте умником; оспорите некоторые ставки, даже если вы собираетесь проиграть. И сделайте ставку веселой для вас обоих (и для зрителей).

**Если человек любит спорить обо всем, альтернатива заключается в том, чтобы просто перестать говорить о темах, которые могут вызвать аргументы, когда они присутствуют (если это большинство вещей, то вам придется хранить молчание).

Если вас спросят, почему, то вы захотите упомянуть, что вас не интересуют аргументы, и поэтому вы не чувствуете, что можете зрело обсуждать с ними темы (скорее всего, тогда они будут спорить - что вы можете указать как на самодемонстрацию и продолжать избегать разговоров).

Им придется взвесить то, что они предпочитают больше: разговаривать с вами без споров, или молчать и не спорить.

Это не идеально, и вы не сможете всегда избегать дискуссий, но первый шаг к избеганию аргументов - это не давать им никакого топлива в первую очередь.

Я понимаю, с какой проблемой ты сталкиваешься. Это очень тяжело, когда кто-то очень близкий нам человек склонен делать то, что нам совсем не нравится, как в вашем случае, указывая на каждую вашу точку зрения.

Я однажды столкнулся с такой же проблемой с близким мне человеком. Вы должны понимать, что не каждый спор должен быть выигран, когда вы любите кого-то, вы принимаете его таким, какой он есть. И ты не можешь выиграть любой спор, потому что если ты проиграешь спор, то в конце концов проиграешь, но даже если ты выиграешь спор, ты проиграешь человека.

И конкретно с твоим концертом о твоем уважаемом отце, он стареет. Вы должны признать, что его мозг не так молод, как ваш. Он живет не в мире, где вы можете задавать вопросы в Интернете и находить решения. Он из старшего поколения, где люди имеют свою собственную этику, для него совершенно нормально спорить, ему больше нечего делать в соответствии с его восприятием. Но в более широком взгляде на ситуацию нужно понимать, что что-то, что действительно имеет значение, это радость, любовь и счастье. И ваш отец нуждается в этом, так что будьте вежливы, улыбнитесь в ответ. Скажи “Да, отец, ты прав, ты более опытный от меня, ты знаешь лучше меня”, очевидно, в вежливом тоне.

И пойми это, что для тебя мир большой и широкий, но для него мир узкий для тебя и семьи, не такой широкий, как твое восприятие. Так что дайте ему любовь, которую он заслуживает от своего собственного ребенка. Даже если вы докажете, что ошибаетесь в глазах собственного отца, это не так уж и важно, а просто распространите хорошие флюиды.

Я надеюсь, что это может немного помочь.

Я поддерживаю ответ BradC (давать фиксированный скучный ответ на каждое утверждение, о котором вы не хотите начинать спорить), в том смысле, что это самый простой способ закрыть непродуктивный разговор. Однако, если вам скучно и вы хотите поиграть, вы можете попробовать ответить так, чтобы это выглядело нелепо, в то же время:

“Я шел домой с работы…”

“Нет, у вас нет ног!”

“Хорошо”. Должно быть, я прилетел домой с работы.“

"И увидел кошку…”

“Невозможно, кошки вымерли!”

“Может быть, вымерли в этом доме, я думаю.”

Если вы можете продолжать делать это, а именно не напрямую оспаривать что-либо, а сделать это еще более нелепым, чем это началось, в конце концов, разговор пропадет, но вы должны быть готовы взять некоторое время, чтобы достичь этой точки. Но если он никогда не остановится, вам, возможно, придется отступить и прибегнуть к подходу BradC.

Мой отец буквально такой же.

Принятый ответ верен, что тебе нужно выиграть, сделав его проигравшим. Проигрыш в ответе Брэда - это не спор.

Проигрыш для моего отца - это я спорю до такой степени, что он начинает использовать дерьмовые аргументы против меня. В этот момент я понял, что он понимает, что проиграл, но будет продолжать спорить, чтобы казалось, что он не проиграл.

Спорить, пока твой отец не начнет болтать, и это очевидно, что ты выиграл, а затем рассеять любые будущие попытки с его стороны продолжать спорить.

Например, в твоем аргументе “без магазина”:

U:Я купил этот потрясающий сэндвич с Центрального вокзала! F:Нет, там нет магазинов U:Конечно, я был там две недели назад F:Наверное, вас смутило другое место U:Ок, вот фотография, которую я сделал прямо перед всеми дюжинами магазинов / вот фотография из Google (Вы только что выиграли аргумент здесь) F: Эммм, да, это фотошоп U:Да, конечно ;) как скажешь ;)

На данный момент, когда я рассеиваю аргумент, как я выиграл, и он знает, что я выиграл, и больше ничего не может сказать, я, скорее всего, буду огромной задницей только потому, что для него, почему бы и нет!