Депрессия

Я думаю, что половина проблемы здесь - это ваше первоначальное обрамление и ее депрессия.

Любое сказанное ей таким образом с ее текущим душевным состоянием (по всей вероятности) будет воспринято как оскорбление и подтвердит те сложные негативные убеждения, которые у нее есть о себе.

Анекдот

Когда у меня была депрессия, все, что кто-либо сказал мне, воспринималось как личный приступ (независимо от того, насколько это было благоразумно). Что работало для меня, так это предложения о том, что нужно делать, предложения о помощи и люди, выражающие искреннее беспокойство по поводу моей ситуации (без последующих действий с чем-то, что я бы воспринял как личную атаку).

К сожалению, жесткие истины о моих действиях, которые я РЕАЛЬНО должен был принять, в то время попали под “личную атаку”. Депрессия - это замечательная вещь.

Решение

Для того, чтобы решить вашу текущую ситуацию, я бы предложил вам поговорить с ней о ваших проблемах (депрессия и т.д.), спросить, можете ли вы помочь, а затем как она хотела бы, чтобы вы помогли (но пока не пытайтесь ничего сделать, пусть пыль уляжется первой). Это может помочь облегчить ее негативные мысли, которые она думает о вас, и в то же время показать, что вы заботитесь о ней и хотите пройти через ее депрессию как команда.

Через некоторое время действуйте в соответствии с тем, что вы обсуждали, но убедитесь, что вы информировали ее о своих действиях и напомните ей, что вы оба обсуждали это вместе.

Обрамление

Как и многие психические проблемы, человек должен быть готов рассматривать их как проблему, прежде чем ее можно будет решить. Говоря о вещах, он должен быть сформулирован более позитивно (личный опыт помогает) и с планом действий, вы должны наткнуться на нее так, как будто вы вовсе не пытаетесь ее винить.

, т.е.

“У меня был друг, у которого была депрессия, то, что он сказал, помогло ему пережить одиночество, - это делать больше вещей, чтобы занять его время”

против

“Ты много жалуешься на то, что тебе одиноко, тебе действительно нужно делать больше вещей, чтобы занять твое время”

Один звучит как полезный выход, другой - как личная атака.

Ресурс

Не полностью связан, но в этом видео, недавно выпущенном Charisma on Command, рассказывается о том, как подходить к токсичным людям с точки зрения их поведения.

Обсуждаемые подходы могут быть применены к вашей ситуации с небольшими изменениями. _COPY19_BCCA

Хобби в целом

Что касается того, как предложить людям заняться хобби в целом.

Я не особо утруждаюсь, предлагая это напрямую. Если я думаю, что кому-то будет полезно что-то взять на себя, я предлагаю ему сделать это, предложить сделать это с ним (до тех пор, пока он не будет готов пойти один) или получить подарок на день рождения/рождественский подарок, связанный с этим, чтобы начать его.

Прошлое, делая это, однако, становится немного грубовато.

Ответьте

Итак, чтобы перечислить все технические вопросы, которые вы задаете…

Как посоветовать кому-нибудь найти хобби, не оскорбляя его?

она взяла это на себя, и мне было очень жаль, потому что это было совсем не то, о чем я хотел, чтобы она думала. Могу ли я что-нибудь сделать, чтобы исправить это?

Могу ли я каким-то образом побудить ее попробовать что-нибудь новое самостоятельно/поискать какую-нибудь деятельность, которой ей нравится заниматься регулярно?

Боюсь, что ответ вполне может быть “нет” или “не можешь” во всех случаях.

Источник: Последние 20 лет я живу с хронически подавленным человеком; и у меня тоже были (временные, нехронические) приступы этого недуга.

Добавление

Поскольку остановка там сделает этот ответ ужасно коротким и депрессивным, позвольте мне добавить несколько тангенциальных элементов…

Мой “случай” также очень сильно зависит от меня, и тогда у меня, как и у вас, был “вспомогательный комплекс”, пытающийся все исправить. И хотя я не могу ответить на ваш реальный вопрос, я чувствую необходимость предупредить вас _очень сильно об опасности. Прежде всего, для себя, очевидно. Прямо сейчас вы влюблены (биологический вид, управляемый гормонами и т.п., предположительно).

Но 5, 10 или 15 лет вниз по дороге (если ты, например, женишься и к фотографии присоединятся дети), это чувство вполне может измениться, если ты будешь постоянно бомбардироваться ее депрессией. Особенно_ когда появляются дети, Вы обнаружите, что Ваша связь с детьми, скорее всего, будет сильнее, чем с ней; а что, если Вам придется защищать детей от ее депрессии? Ситуация между вами двумя, безусловно, изменится. Поэтому я призываю вас смотреть очень глубоко, часто, чтобы увидеть, как вы видите себя меняющимся так, как вы, возможно, не желаете этого сами. 0x2 и 0x2 и, во-вторых, вы также не оказываете ей услугу, всегда находясь рядом с ней и решая ее проблему - я полагаю, вы уже это понимаете. Таким образом, искать способы помочь ей, которые не требуют вашего непосредственного присутствия, действительно очень мудро.

У меня также был период, когда я думал о том, чтобы найти для нее хобби (на самом деле, даже однодневное или одночасовое занятие) на ранних стадиях. Однажды я сел и написал около 100 различных небольших мероприятий, которые она могла сделать (“выбрать любой из них”) на большом листе бумаги, каждый из которых она была физически и логистически в состоянии сделать. Плохая идея с моей стороны. Она прошла через каждый из них и подробно объяснила, почему она not способна.

То, что помогло мне (и, я надеюсь, ей тоже), на самом деле distance мне самому, по крайней мере, эмоционально, но также и физически. К сожалению, я начал делать это довольно поздно в наших отношениях (несколько лет назад), после того, как мы уже жили вместе много лет, и когда она была полностью зависима от меня в тот момент. С тех пор я сам постепенно выбрался из ее “темной тучи”, и ей пришлось силой стать немного более самостоятельным. Мы работаем над такими мелочами, как возможность ездить на поезде или звонить незнакомцам…

Итак, ответ:

• Не принимай это так близко к сердцу. Говорить об увлечениях - это ужасно для депрессивных.
• Возьми зажигалку. То, что она несчастна, не значит, что ты тоже должен быть несчастен. Ты не пишешь, что ты несчастен, но - просто говорю.
• Защити себя. Ты не её опекун (или лучше не быть…).
• Поддержи её во всём, что имеет смысл, очевидно. Заставить ее чувствовать себя лучше, сидя рядом с ней на диване, может быть краткосрочным решением (конечно, продолжайте делать это), но это не является конечным решением.
• Возможно, получить психологическую поддержку самостоятельно. Найдите кого-нибудь, кто знает об этом, объясните, чего вы хотите достичь, обсудите с ним стратегии.
  
• Убедитесь, что знаете, как и когда сказать “нет”, постоянно быть “хорошим парнем” тоже не обязательно поможет депрессивному человеку….

Хотя депрессия здесь является основным фактором, я не могу избавиться от ощущения, что твоя девушка заставляет тебя думать и проводить с ней больше времени таким пассивно-агрессивным образом. Даже с вашими лучшими намерениями, она будет интерпретировать ваши слова по-своему.

Депрессия или нет, в первую очередь, она должна быть в состоянии положиться на себя. Что случится, если вы решите расстаться? Она звучит так, как будто ее жизнь просто выйдет из-под контроля. У нее есть друзья или семья?

Вы можете инициировать простые действия, которые она может делать самостоятельно, и посмотреть, не приведут ли они к какому-либо результату: 1) Предложите книгу, которую Вы читаете одновременно 2) Запишите ее в тренажерный зал и обсудите прогресс, даже если Вы сами не занимаетесь 3) Дайте ей несколько небольших обязанностей, которые она может выполнять в течение дня, чтобы она почувствовала себя более важной (испечьте торт или хлеб перед выходными вместе, купите какую-нибудь определенную марку кофе - будьте очень конкретны в инструкциях, а не только в общих) 4) Если возможно, посетите сеанс с ее терапевтом, чтобы обсудить, как Вы можете помочь ей.

Но, в конце концов, вы не сможете все исправить в ее жизни.

Решение

Я вижу, что Вы взяли на вооружение подход, предложив ей новые занятия во время встреч на выходных (или, по крайней мере, это то, что я подразумеваю под Вашим утверждением “Время от времени я пытаюсь делать с ней что-то новое, надеясь, что ей это понравится (программирование, изучение иностранного языка), но даже если в какой-то момент ей это понравится, это не то, чем она хотела бы заниматься регулярно.”). Продолжайте в том же духе, это подход, который я использую и со своей девушкой, как вы можете увидеть в коротком анекдоте в следующем разделе.

Однако, помимо простого знакомства с этим занятием, сделайте шаг дальше и сделайте так, чтобы она has продолжала делать это в свое свободное время. Возьмем, к примеру, язык программирования, который вы ей преподаете (или изучаете его вместе с ней). Если она узнала, “эй, я на самом деле заинтересован в изучении Python”, вы можете превратить это в обычный урок Python с ней, и каждый раз, когда вы встретитесь с ней, не забудьте подготовить тему для обучения (функции, структуры данных, классы и т.д.) ** и дать ей небольшое “задание”, которое она должна будет делать в конце каждой встречи**. Скажите что-нибудь вроде

Хм, почему бы Вам не попробовать это в течение недели, и Вы можете представить мне свое решение на следующей неделе, когда мы встретимся?

Таким образом, она “вынуждена” заняться вашим мини-заданием на питоне во время своего свободного времени, которое ~~~ случайно~~ это то, что люди будут делать, когда у них есть хобби! На заметке, однако, так как она может быть напряжена работой и/или учебой, постарайтесь не заниматься over-engineer заданием. Сделайте его простым, наполните его смыслом, но в то же время добавьте немного трудностей, чтобы удержать ее интерес.

Это работает и для других вещей, которые вы, возможно, захотите делать вместе с ней (изучение иностранного языка, декоративно-прикладного искусства, других IT-мошенничеств и т.д.)

Анекдот

С тех пор, как мы с моей девушкой окончили колледж, Я нашел подработку (я жду призыва в армию), но моя девушка не нашла (она ждет, когда начнется ее дальнейшее обучение), из-за необходимости сопровождать родственников к врачу и других семейных дел. Поэтому в то время, когда ей скучно и она хочет моего внимания, я нахожусь в похожей ситуации, как и вы. Поэтому я пошла дальше и сделала для нее несколько уроков на Python (в будущем она будет работать инженером-разработчиком программного обеспечения, так что лишний выученный язык все равно пойдет ей на пользу!). В конце каждого урока я даю ей задание на свободное время, так что в настоящее время я в основном проверяю её (по тексту) время от времени, чтобы посмотреть, как она прогрессирует. Это помогает ей отвлечься, и она тоже учится!

Во-первых, она впадает в депрессию - это одна гора, которая много компрометирует, психические проблемы, такие как депрессия, являются самоубийственными для страдающих, но я уверен, что вы уже знаете, что, однако, что меня смущает, так это то, что психиатр/психолог, которого она посещает, еще не предложил получить хобби, как вы это сделали, я нахожу это странным. Психиатр/психолог, к которому она ходит, еще не предложил такого же хобби, как вы, я нахожу это странным. Психиатр/психолог, к которому она ходит, не предложил такого же хобби, как и вы, я нахожу это странным. Теперь из моего далекого наблюдения со ссылкой на многочисленные наблюдения, которые у меня были, ее депрессия может быть тем, что удерживает ее, но ее беспокойство (независимо от того, диагностировано это или нет) - это то, что держит вас в ловушке как индивидуума в этих отношениях, потому что вы не только заботитесь, но и должны заботиться, это только держит вас в ловушке больше, когда у вас есть “вспомогательный комплекс”. Есть много вопросов, таких как корень её депрессии (связано ли это с травмой, весом и т.д.), как долго она страдала от этого, и если вы двое были хорошо осведомлены о её депрессии до того, как связались с ней (если это было известно до этого, то вы определённо получаете то, за что рассчитывали)

Двигаться дальше - это довольно неправильно, что ей пришлось отказаться от идеи завести хобби, зная, что вы рядом только на такие короткие промежутки времени, потому что вы видите, что на самом деле происходит - вы втягиваетесь во что-то тонко агрессивное от неё, у вас есть ваша жизнь, ваша семья, друзья, история, обязанности, счета и так далее. Я хочу сказать, что в конце концов ты либо теряешь из виду свою жизнь, либо осознаешь ее. Мы все разные люди, но я предлагаю вам предпринять трудные шаги и держать свои основания твердыми, если вам действительно не все равно, вам придется сесть и поговорить о ситуации, иначе вы просто окажетесь медсестрой для нее и будете заботиться о вас каждую секунду, вы будете каждой причиной, почему она не является самостоятельной и не становится лучше, если это исправить.

Вы говорите, что она активно работает и учится, так что я не вижу, как вы выглядите единственным человеком, имеющим отношение к делу, я имею в виду, я понимаю, что вы находитесь в отношениях, но это не здорово для любого из вас с этой рутиной, которая у вас есть. У нее нет оправдания, чтобы не проводить время с другими людьми, потому что у нее есть школа, чтобы встречаться с другими, если не на работе.

Что Вам нужно сделать, так это оценить себя и переоценить свою девушку, чтобы Вы оба могли наконец-то смириться с ситуацией, в которую ввязались, Вы беспокоитесь о том, что она обидится, но в конце концов Вы не делаете друг другу одолжение, Вы не женаты, с кем бы Вы ни встречались, независимо от того, какая история у Вас двоих может быть. Вы должны занять серьезную позицию в этом вопросе или найти способ выкрутиться ради себя.

Вы можете записать ее в тренажерный зал с личным тренером, записать ее на кулинарный или художественный урок (за все это Вы должны заплатить как за основной стимул, чтобы она появилась и приняла участие), познакомить ее с кем-нибудь или даже с людьми, которые могут бегать с ней по паркам. Хек предлагает поужинать со своими коллегами с работы и/или из школы, чтобы узнать, какими людьми ее окружить. Будьте хитрыми и тонкими, потому что добро знает, как часто она плохо бьет вас “скучной” карточкой, как средство, чтобы угрожать вашим отношениям и психическому состоянию обо всем этом. Не сдерживайтесь.

Bottomline, когда все сказано и сделано, вы это сделаете, когда придет время дать жесткую любовь, поддаться ее атмосфере или уйти. Удачи. Если у вас есть еще вопросы, не стесняйтесь их бросить.

Это всего лишь мысль, но знаете ли вы, что есть вещи, которые берут энергию, и вещи, которые дают энергию?

Вы, подруга, учитесь (которая берет энергию) и работаете (которая также берет энергию), но что дает ей энергию?
Я могу надеяться, что вы даете ей энергию, и что вы рады, что имеете этот эффект на нее, но вы не можете дать достаточно энергии для всех ее обладателей энергии.

Так что просто спросите ее: что даст ей дополнительную энергию, чтобы она чувствовала себя еще лучше, чем просто ожидая вашего приезда?