Мне 24 года с 4-летним сыном. Как справляться с неудобными вопросами от людей?

Обычно, способ справиться с излишне навязчивыми и грубыми вопросами заключается в том, чтобы немного посмотреть, а затем сказать

Простите?

Если они случайно повторят вопрос еще раз, вы можете спросить

Вы серьезно спрашиваете меня, почему у меня есть ребенок?

И затем просто пялиться, пока они не извинятся. Вы не отвечаете на вопрос, на самом деле вы задаете вопрос, который в большинстве случаев заставит задающего “отозвать” его. Но даже если они этого не делают, вы не отвечаете и “закрываете” этот путь разговора.

Однако, вы не хотите, чтобы они чувствовали себя неудобно. Итак, попробуйте это:

Я уверен, что вы знаете, откуда берутся дети. Ах, это было много лет назад, сейчас важно то, что он здесь, и мне нравится быть его отцом.

И затем решительно изменить тему. Ты видел игру прошлой ночью? У вас есть дети? Разве эти маленькие тарталетки не вкусные? Надеюсь, сегодня не будет дождя. Боже, сегодня много пробок на машинах, не так ли? Ты знаешь название песни, которая сейчас играет? Где ты взял эти туфли?

Опять же, ты не отвечаешь на вопрос (ты не хочешь, так что не надо) и ты меняешь тему, так что человек не будет продолжать задавать тебе подобные вопросы. Лучший способ справиться с вопросом, который вы считаете грубым и навязчивым, это не отвечать на него. Здесь вы технически ответили на него, напомнив, откуда берутся дети (я имею в виду, на самом деле, как вы пришли, чтобы иметь ребенка? Я думаю, мы можем выяснить это), но затем сегмент предложения, что вы не собираетесь обсуждать это дальше, а затем твердый смены темы.

Я часто это получала, когда была на свидании с детьми… Люди иногда немного грубоваты, но когда дело касается твоих детей, они действительно должны знать это лучше. Моему старшему сыну 16 лет, мне 33. Людям было трудно об этом думать. Некоторые до сих пор так делают, но серость в раннем возрасте, кажется, помогла.

Я обычно просто позволяю им быть неудобными из-за этого. Они говорили глупости, а я смотрел на них, как на глупых, пока они не понимали, что они просто сказали что-то невероятно грубое и двигались дальше. Я знаю, что это, наверное, более конфронтационно, чем ты хочешь, но когда дело касается твоих отношений с ребенком, ты имеешь на это полное право.

Хорошо быть милым, конечно, но не во всех ситуациях нужно быть милым. Иногда вы хорошо в пределах ваших прав, чтобы сделать людей немного неудобно, когда они пересекли черту.

Если это ситуация, когда вы действительно have быть хорошим , как иметь дело с новым школьным учителем вашего ребенка, иногда отклонение с юмором работает так же хорошо:

Почему у вас есть сын? Знаете, я спрашивал себя о том же… И002 > И002 > *Почему у вас есть сын? И002 > У аиста непростительная политика возврата. И002 > И002 > *Почему у вас есть сын? И002 > Не знаю? Однажды он проследил за мной до дома. И002 > И002 > **Почему у вас есть сын? И002 > Я знаю, что я красивая, но действительно ли я выгляжу так молодо? И002 и002. Суть в том, что это очень грубый вопрос, и вы имеете право немного оттолкнуть назад. Заставь их чувствовать себя немного глупо за то, что спрашиваешь, тебе можно.

В первую очередь, их вопросы представлены в грубой форме и, вероятно, риторичны. Это очень нагруженные вопросы, и кажется, что они хотят запретить эмоции. Люди, которые задают такие вопросы, как правило, хотят, чтобы кто-то почувствовал себя плохо, а не получил честный ответ, но здесь ничего не происходит…

Когда их спрашивают: “Почему у тебя есть сын?” или “Почему у тебя есть сын?”. Я бы очень вежливо сказал что-то вроде:

Что Вы имеете в виду?

Очень важно сказать это очень вежливо и вежливо, получая тон голоса, чтобы спросивший мог на самом деле сказать Вам, что у него на уме, или изменить свой курс действий.

Спрашивая это, вы заставляете его сделать шаг назад и оценить, действительно ли он хочет развить свое мелочное замечание и разоблачить свою фанатичную предрасположенность.

То, как продолжается этот разговор, зависит от этикета и осведомленности запрашивающего.

Человек либо решит объяснить свое непонимание, либо воспримет подсказку и направит разговор в более позитивное русло.

Невежливо просить, но я не думаю, что решение - ответить взаимностью с грубостью. Особенно, если это так распространено, как вы говорите, вы не хотите получить репутацию раздражительного.

Я думаю, что большинство из них, вероятно, просто по-настоящему любопытно. Они задают вопрос не тактично (если это вообще возможно), а никогда не приписывайте злость, которая адекватно объясняется глупостью .

я бы ответил шуткой. Она “отвечает” на вопрос, и в то же время, надеюсь, даст понять, что на самом деле вы не хотите отвечать на вопрос. Это не стыдит их и не заставляет их чувствовать себя виноватыми за то, что они спросили что-то грубое, и не заставляет вас выглядеть грубо в вашем ответе.

Что-то вроде:

Ааа, не волнуйтесь. Когда вы станете старше, ваши родители расскажут вам все о птицах и пчелах

Может быть разумно тогда изменить тему (“Он замечательный, однако, такой умный ребенок. На днях он…”), чтобы вы не дали им возможность задать вопрос по-другому. Нужно быть довольно неумелым, чтобы не понять намёка в первый раз, но люди иногда могут быть довольно невежественными.

**Когда моя мать объявила о своей беременности, мой дедушка испугался, потому что это не было запланировано. Она ответила просто: “Незапланированная - это не то же самое, что нежелательная”. На этом разговор закончился, так как он должен был согласиться с различием.

У вас есть похожие варианты здесь:

• Unplanned не то же самое, что нежелательное.
• Независимо от возраста, я был ready для ребенка.
• Я принял решение, и оно было правильным.

Это не о вовлечении их в дискуссию, это о том, чтобы быстро объяснить, почему обсуждение может не иметь отношения к обсуждению, чтобы начать. Все три ответа очень быстро закрывают разговор, указывая, что предположение (слишком молодое, не готовое, неосведомленное) просто неверно для начала.

• *

Отвязка с тонким мыльничком.

Но я не чувствую себя комфортно, когда вопросы о том, что у меня есть сын, мне неудобно. Например: “Как получилось, что у тебя есть сын?”. И однажды меня прямо спросили: “Почему у тебя есть сын?”.

Эти вопросы задаются со скрытой целью: предположить, что [твой предполагаемый возраст] слишком мал для того, чтобы иметь детей.

Иметь такое мнение вполне нормально (каждому свое собственное). Я не возражаю против открытой дискуссии на эту тему. Вы можете и не возражать, и это тоже нормально. Но это вопрос о том, чтобы открыто отступить от дискуссии и предложить вам согласиться не соглашаться.

Однако, здесь есть и второстепенная вещь: ведущие высказывания. Задавая вопрос, они неявно добавляют свое мнение и предположение, что это правильно. Классический пример спрашивает кого-то “вы перестали бить свою жену?”. Ответ “да” или “нет” всегда будет выглядеть так, как будто вы неявно соглашаетесь с тем, что вы действительно бьете свою жену.

Если вы вовлекаете их в обсуждение молодых родителей, вы подразумеваете, что вы сами чувствуете, что вы были слишком молоды, чтобы быть родителем (“если обувь подходит”). Если вы - тот, кто воспитывает молодость, то технически они не сказали вам, что вы слишком молоды, поэтому их нельзя винить в том, что вы упомянули их мнение.

Решение здесь состоит в том, чтобы не отвечать на тонкие намеки, а ответить на заданный вопрос - не делая никаких выводов.

Это эффективно бороться с огнем с помощью огня (манипулируя разговором вдали от того места, к которому им манипулировали), но довольно безобидным способом. Это позволяет обойти тему без трения, если вы выберете смешной ответ вместо боевого.

“Почему у вас есть сын?”

• О. у ваших родителей не было “разговора” с вами?
• Половой акт.
• Амазонский орден.

“Почему у вас есть сын?”

Бессмысленные вопросы “почему” обычно заслуживают ответа “почему бы и нет?”. Он быстро заканчивает дискуссию, когда задающий не имел в виду конкретный вопрос, и скорее всего находится в рыбацкой экспедиции, чтобы найти вещи, против которых можно спорить.

Альтернативой было бы обозначить вопрос как философский и явным образом отодвинуть дискуссию на задний план.

Другие ответы возможны, но в целом считаются более бойкими.

Я бы постарался как можно быстрее продвинуть тему, ответив чем-то вроде:

Быть молодым отцом не было частью моего “великого плана”, но я так рад, что это случилось, потому что это лучшее, что случилось в моей жизни.

Тогда переходите к разговору о положительных результатах.

Моя дочь родила в 17 лет 12-недельного недоношенного мальчика. Теперь она сильнее, ответственнее, уравновешеннее и любяще, чем любой 20-летний ребенок, которого я знаю. Она получает похожие вопросы, но склонна отвечать: “Такое случается”. И я бы ни за что на свете этого не изменила". И как 50-летний дедушка почти трехлетней легенды о внуке, я не могу не согласиться.

Мне 26, и у меня сын через 2-3 недели. Когда я рассказал коллегам (которые старше 5-7 лет и не имеют детей), ситуация была довольно похожа.

В вашей ситуации я бы выбрал 2 возможных ответа на вопрос “Почему у вас есть сын?”.

Я думаю, что все сказано, если вы спросите их в ответ: “Почему у тебя нет сына?” Это дает просителю достаточно времени, чтобы обдумать свой вопрос и понять, что задавать его, возможно, было бы плохой идеей. Также этот “встречный вопрос” блокирует дальнейшие вопросы о вас.

В вашем конкретном случае вы также можете сказать, что вы закончили свое образование и хотите иметь семью/сына сейчас. На мой взгляд, это довольно хорошая и простая причина.

Вопреки более популярным мнениям, я не воспринимаю эти вопросы как грубые или оскорбительные. Может быть, Вам тоже не стоит?

Люди, в общем-то, любопытные существа, интересуются чем-то необычным. Конечно, в Европе быть отцом-одиночкой в Вашем возрасте не является чем-то необычным, поэтому неудивительно, что Вы привлекаете к себе внимание. В этом нет ничего вредоносного, само по себе.

Так почему бы не поделиться основными моментами Вашей истории? Это позитивная и душераздирающая, “добрая сторона” в грустной в остальном ситуации. В эпоху гиперзащитных родителей, жадных транснациональных корпораций, терроризма и коррумпированных, слабых правительств, я думаю, все были бы рады услышать о молодом человеке, который выдержал вызов и сделал хорошую работу.

И если кто-то меньше думает о Тебе, то Ты знаешь, какую ценность имеет этот человек, и поэтому нет необходимости заботиться об этом конкретном мнении.

Открытость и честность забыты, но мощное оружие. Вы не сделали ничего плохого, и нет причин скрываться.

Большую часть времени, когда люди задают мне такие вопросы, я считаю, что лучшим ответом является поворот вопроса против них :

Q: -Как прийти у тебя есть сын? /Почему у вас есть сын? О: -И почему у меня его нет?

Это обычно сопровождается неловким “Ну… эм… потому что, знаете…” с их стороны, ожидая, что вы закончите предложение с “очевидной” (для их осуждающих умов) причиной почему.
Конечно, вы должны просто игнорировать этот молчаливый крик о помощи и терпеливо ждать их ответа, может быть, добавить немного давления (“Нет, серьезно, почему?”), пока они “не получат его” и не сменят тему - надеюсь, навсегда.

С этим, вы, по сути, идете на все и говорите: Я знаю, о чем ты думаешь, но тебе придется вырастить пару и сказать мне это вслух, или заткнуться.**

Обычно они затыкаются.

Говорить плохие вещи лицом к лицу - это тяжело, и поэтому это работает.

Хотя, время от времени, ты можешь получить реальный ответ, например, _потому что ты слишком молод/ слишком беден/ все еще неопытен/ никаких саб ничего, Джон Нивер “**. Хорошо! Теперь у вас есть особое мнение, что вы можете закрыть с конкретным ответом. К настоящему времени я уверен, что вы слышали каждое из этих утверждений уже дюжину раз, и знаете, как на них ответить, но другие ответы в этой теме могут помочь вам сделать это, если вы этого не сделаете. Некоторые возможные варианты:

• Слишком молодой? У многих людей моего возраста есть дети без проблем. / Я предпочитаю быть молодым и счастливым отцом, чем иметь дело с подростком в мои 50 лет.
• Слишком беден? Я много работаю и я холост, так что на самом деле я могу спасти больше, чем большинство людей.
• Слишком неопытный? Никто не рождается, зная все, лучше начать сейчас. /Наверняка на 4 года впереди большинства бездетных людей, разговаривающих из задницы…

• Ты знаешь, что такое ничто? Я отец драконов, а тот, что из 4yo, надирает задницы!

• Конечно, всегда можно обезвредить такие замечания тупым и простым "Ну, это \your_ opinion”.

Лично я нахожу этот вопрос грубым. Моя личная жизнь не их дело, если я этого не хочу. Моим ответом на эти вопросы был бы мягкий выговор, сделанный в форме шутки. Конкретный пример того, как я бы это сделал: “Ну, когда мама и папа очень сильно любят друг друга…”. Это (будем надеяться) поможет человеку, который попросит понять, что я не собираюсь давать ему прямой ответ. Конкретные сказанные слова должны измениться в зависимости от культуры, и я не могу дать твердое предложение для Европы или Испании.

Такой ответ позволяет человеку знать, что вы слышали вопрос. Он дает ему понять, что ты не готов дать серьезный ответ на заданный им вопрос. Ответ на вопрос таким образом, что можно обратиться к ребенку, на первый взгляд, кажется очень грубым. Однако, это относительно мягкий способ указать на то, что вы считаете заданный вопрос неуместным. Если человек, задающий вопрос, нажимает на него, то ничего страшного в том, чтобы перейти к чему-то более прямому, например: “Это довольно личный вопрос”. Я не собираюсь на него отвечать.“

Есть две части, которые мы хотим выполнить, заставить их понять, что вы считаете их вопрос неуместным, и не причинять им неудобства.

По моему личному опыту это можно сделать, признав, что их вопрос имел заслугу, но в то же время это не их дело.

Таким образом, в это время я бы сказал:

Я понимаю, что это не очень распространено среди людей моего возраста, чтобы иметь ребенка, но этот вопрос довольно личный.

Ответив предыдущим способом, вы только предполагаете, что их вопрос был спровоцирован внезапным любопытством и не имел злого умысла, но в то же время, он вне пределов их возможностей. Любопытство могло быть побочным продуктом того, что у вас хорошая работа, вы делаете мастера и в то же время вы управляете воспитанием сына, что звучит довольно впечатляюще, что было бы еще одной причиной, по которой я лично воздержался бы от предположений о злом умысле.