Как вежливо общаться с другом, которого я больше не хочу принимать у себя?

Я собираюсь использовать другой подход по сравнению с ответом Ониза. Вы уверены, что ваш гость на самом деле вредит?

Капучино на завтрак не настолько особенный для людей, привыкших пить кофе, я бы убедился, что вы четко передали, что у вас нет возможности приготовить кофе в вашем доме, и вы не хотите, у меня такое чувство, что вы на самом деле не разговаривали о том, что вы чувствуете по этому поводу. Я также не пью кофе, но меня уже просили об этом, и я научился говорить о том, что у меня нет припасов для приготовления кофе, прежде чем приглашать гостей в мой дом. Это также достаточно простая вещь, что ваш гость может купить свою собственную машину, чтобы сделать кофе, если они хотят.

Для телевидения я бы предположить, что я прекрасно смотреть то, что когда-либо я хочу unless некоторые сказал меня иначе. Похоже, вы просто не передали свой интерес к просмотру чего-нибудь еще по телевизору. Так как это ваш дом, у вас есть полный контроль над тем, что там происходит, так что когда ваш гость смотрит телевизор, и вы знаете, что вы собираетесь смотреть X шоу, или собираетесь делать Y вещь с телевизором (даже если это не запланировано), вы должны дать вашему гостю знать, “Эй, я собираюсь смотреть / делать этот X в это время, просто дайте вам знать”. Убедись, что не спрашивай, это твой дом, ты определяешь правила. Обычно это то, что я сделал, и то, что другие хозяева сделали для меня, и я никогда не чувствовал себя лично оскорбленным или злым из-за этого.

Для ключей я бы посчитал это вежливым, но очевидно, что вы не знаете, будете ли вы на самом деле доступны, и вы не обязательно хотите быть ответственным за то, чтобы впускать их в любое время, когда вас там нет. Вместо того, чтобы злиться из-за этого, я бы просто констатировал факты: “Может быть, вы и не будете отсутствовать, но я не могу гарантировать, что буду здесь каждый раз, когда вам понадобится войти, так что я предпочел бы, чтобы у вас были эти ключи”, и вручил бы их им с негативной реакцией. Я отказывался от подобных вещей в прошлом, и именно так люди обращались со мной, и это давало понять, что мне нужно, чтобы вещь снаружи переросла в аргумент.

Если вы все еще хотите не продолжать принимать его по указанным вами причинам, если они относительно близкие друзья, я бы упомянул, что вы чувствовали во время вашего пребывания, а не эффективно лгать им в первую очередь о том, насколько нейтральным был ваш опыт с ними. По моему опыту, отсутствие решения этих вопросов приводит к тому, что даже если вы никогда больше не будете принимать у себя этого друга, он будет постоянно испытывать недоброжелательное отношение. Конфликт, который вы воспринимали, так и не был разрешен, и они, вероятно, не понимали, что вы думаете, что происходит что-то плохое. Вы хотите упомянуть, как вы felt о некоторых действиях, убедитесь, что you открыты, возможно, то, как вы воспринимали намерения другого человека не было правильным. Как только вы перешли к пониманию положительных или отрицательных намерений, если вы все еще чувствуете то же самое, что и раньше, тогда вы можете перейти к разговору о том, как, по вашему мнению, было бы лучше, если бы они не остались, но вы все еще в порядке, чтобы тусоваться.

В общем, для таких ситуаций лучше оставаться позитивным и добрым, но твердым и решительным.

Убедитесь, что вы дали ему знать все, что вам понравилось о его визите, что вы считаете его хорошим, преданным другом, и как много других положительных вещей, которые вы можете думать. Поясните, что ваше послание исходит не от места гнева или раздражения, а от друга, который информирует другого друга о важных изменениях.

Вы можете сосредоточиться на себе в той части разговора, где вы информируете его о том, что вам больше не комфортно, когда он живет с вами, обрамляя вещи так: “Жить вместе - это действительно шутка со мной”. Я надеюсь, что вы можете простить меня, но…“, а затем сказать ему, что он больше не приветствуется в ситуациях совместной жизни.

На своем опыте я обнаружил, что до тех пор, пока люди не почувствуют, что на них нападают, на них не будут нападать или ругать, они будут цивилизованно реагировать на все, что угодно. Когда я говорю с людьми о таких вещах, они часто вспоминают, что я оказывал им услугу в первую очередь, и до тех пор, пока вы вежливо отказываетесь от этой услуги, у них нет причин слишком расстраиваться. Я был по обе стороны этой ситуации, и это, конечно, понятно в любом случае.

Важно, я думаю, сосредоточиться на "неизбежной” природе ситуации. Даже если вы думаете иначе, постарайтесь сформулировать это так, как будто это не его вина, ни ваша вина, просто все так, как есть, и ничего не вышло, но, конечно, вы оба все еще друзья, и вы счастливы тусоваться. Просто не делят одно и то же жилое пространство.

Тот факт, что вы спрашиваете, как это сделать, говорит о том, что вы хотите сохранить этого человека как друга. Я бы порекомендовал вам также подумать над этим решением. Моя жизнь стала намного лучше, когда я начал окружать себя людьми, которые хорошо со мной обращаются, и позволять людям, которые плохо со мной обращаются, дрейфовать мимо.

Здесь есть две вещи.

1. То, как твои друзья заставляют тебя чувствовать себя.

2. Что вы собираетесь с этим делать.

Если вы поделитесь своими чувствами перед тем, как переходить к тому, что с этим делать, процесс чувствуется более коллективным и менее оскорбительным. Он также имеет то преимущество, что устраняет любую путаницу в том, что привело к этому. Эта тактика очень важна в долгосрочных отношениях по уходу. Вы должны выражать свои чувства так, чтобы другой человек мог попытаться не заставить вас чувствовать себя плохо.

“Когда вы неоднократно просите шикарные кофейные напитки, для приготовления которых я не оснащен, это заставляет меня чувствовать себя плохим хозяином”. Это также заставляет меня чувствовать, что вы обращаетесь со мной, как с работником гостиницы, а не как с другом"

“Я нахожу ваше поведение в отношении телевидения дискредитирующим. Это мой дом, ты гость. Вежливый гость постарается приспособиться к моему использованию телевизора в первую очередь, а в худшем случае не будет каждый раз его монополизировать”

“Когда вы не берете набор ключей, вы возлагаете на меня ответственность за приспособление к вашему расписанию. Это усиливает ощущение, что вы относитесь ко мне, как к гостинице, а не как к другу и хозяину.”

“Теперь, когда вы вовлекаете своего друга в разговор, они понимают, как их действия заставляют вас чувствовать себя. Вы делаете это вежливо, позволяя им извиниться, если они того пожелают. Они могут изменить свое поведение или взять его за урок на будущее. Теперь им никогда не нужно задаваться вопросом: "Боже, почему никто больше не приглашает меня быть их гостем?”

И в зависимости от того, как это происходит, следующий этап может быть менее оскорбительным: “Я слышал, что вы извиняетесь, я действительно думаю, что вы были бы счастливее в отеле или Airbnb, который действительно может удовлетворить ваши потребности”. Тебе следует делать это с этого момента".

“Привет [друг]! Было приятно, что ты остаешься со мной, когда ты в городе, но я хотел дать тебе знать, что по личным причинам я собираюсь отдохнуть от постоянных гостей, не считая своих сыновей. Есть отличный отель [здесь], и [здесь], который действительно доступен, вы должны проверить их. Я бы с удовольствием встретился с вами, чтобы выпить или поужинать, когда вы будете в городе, так что не забудьте позвонить мне, когда вы будете здесь в следующий раз, я буду ждать с нетерпением!”

Это работало на меня в прошлом. Если спросить, почему, просто вежливо повторить, что это по личным причинам, должно быть достаточно.