Как я могу отказать в просьбе матери моей девушки пойти с нами в нашу поездку?

Прежде всего, вы выразили законное беспокойство по поводу размера вашей машины. У вас есть багаж, который нужно взять с собой, так что один из вариантов - сделать это вашим оправданием. В конце концов, это правда.

Вы или ваша девушка можете сказать:

Извините, мы не думаем, что сможем поместить вас в наш маленький автомобиль со всем нашим багажом тоже. Даже если мы втиснемся внутрь, мы думаем, что это будет неудобно, и, возможно, даже будет связано с безопасностью. Мы просто не думаем, что сможем водить 8 или 9 часов в тесной машине.

Это, пожалуй, наименее оскорбительное средство, так как оно полностью практично и не касается личностей или чувств.

Тем не менее, используйте это, только если это сильный аргумент. Если вы используете это, а она бросает ей вызов с чем-то вроде “она не такая уж и маленькая”, то любой последующий аргумент, который вы используете, определенно будет звучать так, как будто вы придумываете оправдания, независимо от того, как вы это сформулируете!

Если вы хотите решить эту проблему полностью честно с самого начала, то один из вас может сказать:

Мы не хотим ранить ваши чувства, но мы действительно взволнованы этой поездкой и с самого начала представляли себе это только вдвоем. Взять вас с собой сделает для нас все очень по-другому. Не могли бы мы на этот раз отправиться в путешествие вдвоем?

Тебя просят об одолжении. Простите, но я бы предпочел, чтобы это не было полным предложением и правильным ответом на просьбу об услуге. Вы, как правило, не обязаны оправдываться.

Сказав это, когда это касается близких родственников вашего близкого человека, вы, вероятно, захотите предоставить some обоснование. Не смотря ни на что, вы всегда хотите сказать правду, но обрамлять ее красиво.

Мы обсуждали это, но мы действительно предпочли бы просто быть сами по себе для этого отпуска. Мы очень хотели бы провести это время как пара, без необходимости отчитываться за кого-то еще. Я уверен, что вы приложили бы все усилия, чтобы не быть обузой, но я уверен, что вы также согласитесь, что всегда по-разному путешествовать как пара или иметь кого-то с собой. Возможно, в будущем мы сможем планировать поездку в гости к родственникам втроем, но пока мы действительно предпочли бы побыть одни.

Кроме некоторых хороших предложений в других ответах, я собираюсь принять это с точки зрения матери.

Так как ты и твоя девушка молоды, и это твоя первая совместная поездка, она, возможно, пытается сделать пару вещей здесь. Первое - действовать в качестве сопровождающего, второе - она может захотеть провести с вами больше времени, чтобы узнать вас получше.

Для варианта 1, она может попытаться держать вас обоих в курсе, что вокруг “взрослый” (как если бы вы двое еще не были взрослыми), так что вы будете “на вашем лучшем поведении”. Вы не упоминаете, как долго вы вместе и насколько интимны, так что я предполагаю, что идея может заключаться в том, чтобы помешать вам двоим “получить какие-то идеи”, что означало бы: стать интимными, если бы вы еще не были таким образом. В этом случае, отказать ей в поездке может быть трудно.

Вариант 2 касается того, как долго вы встречаетесь и сколько времени вы провели с ее родителями. Вы не упоминаете об этом, так что это может быть так же просто, как желание узнать больше о Вас, и длительная поездка на машине может быть ее идеей “лучшего пути”, так как сложнее придумать “отговорки”, чтобы не отвечать на ее вопросы. Что-то вроде “я бы с удовольствием ответил на этот вопрос, но лучше всего нам добраться до ресторана, забронировать столик…” просто не подойдет в машине. Думайте об этом, как о захваченной аудитории. Она также может просто захотеть быть “мухой на стене”, чтобы посмотреть, как ты и твоя девушка ведете себя, когда ты “один”. В то время как отказ от поездки может быть не тем, что она хочет, она может только поставить основные аргументы, прежде чем жить с вашим решением.

Всегда есть вероятность того, что она не может позволить себе поездку, не поедя с ней. Вы не упоминаете, насколько благополучны ее родители, что не было необходимо для вопроса, но есть такая возможность. Она также может воспринимать это как всплеск мгновенного путешествия, когда поездка доступна, но если поездка не доступна, она на самом деле не пойдет в путешествие. В этом случае, поездка на самом деле не будет иметь значения, и она отчистит ее так быстро, как только придумает идею поездки.

Хотя я не даю вам другого ответа, я подумал, что другой аспект просьбы может дать вам другое мышление, ожидая реакции от нее.

Мне нравится ответ Astralbee в том, что комната, доступная в машине, является причиной того, что она не хочет, чтобы она присоединилась к вам в поездке. Так как это не основано на чувствах, желании или чем-то менее солидном, чем “факты”, это, скорее всего, сработает. Тем более, что ее семья уже использовала эту причину, чтобы не использовать свой аналогичный автомобиль для похожей поездки, о чем Вы упоминали в комментариях. Просто убедитесь, что заднее сиденье не будет полностью пустым, когда вы уезжаете!

Как я могу отклонить просьбу матери моей девушки приехать в нашу поездку?

Ты нет. Ваша девушка должна.

Хорошее эмпирическое правило, чтобы иметь дело с родственниками друг друга во время отношений, что каждый из них имеет дело со своими собственными родственниками. Причина этого в том, что вы не хотите, чтобы ваши родственники кислили на вашего партнера, потому что они являются носителями плохих новостей, или наоборот.

Она попросила меня через свою дочь, а не напрямую.

Кроме того, моей девушке тоже не нравится идея путешествовать с матерью.

В вашем случае, это вы, будущая свекровь (за неимением лучшего слова), спросили ее дочь, так что именно ваша девушка должна донести плохие новости до своей матери. Конечно, сначала вы двое должны быть на одной волне, так что, даже если вы, кажется, согласны, говорите об этом заранее; не только о желаемом результате (ее мать не едет с вами), но и о том, готовы ли вы пойти на компромисс (“но что, если я заплачу за бензин и пообещаю спокойно сесть на заднее сиденье, а багажа у меня все равно не так уж много”). Вы двое можете решить, будете ли вы присутствовать, когда она доставит плохие новости для моральной поддержки, но она должна быть главным носителем плохих новостей.

Ты говоришь, что ошеломлен, но, честно говоря, я бы не стал. Если бы близкий родственник или друг попросил меня поехать со мной в путешествие, которое я бы все равно сделал (а машина достаточно большая, что совсем другое дело), я бы обычно не отказывался. Это экономит много денег и хлопот для матери Вашей подруги, и немного раздражает Вас, поэтому я бы не считал это невежливой или грубой просьбой.

Вы можете отказаться взять ее с собой, но Вы не можете сделать это, не задев ее чувства.

Учитывая, что мама твоей девушки, кажется, не понимает, ранние пары предпочитают проводить время для себя и особенно иметь их “первый раз” без вмешательства извне, и Считая, что твоя девушка не хочет брать ее тоже, но она не смогла сделать некоторые оправдания в одиночку прежде чем спросить тебя.

Пространство автомобиля является реальной проблемой, так же, как это конфиденциальность и качественное время вместе, если ваш тесть не является проницательным или мудрым типом человека, чтобы понять, что заранее (кажется, что она не является), то преувеличивают озабоченность, которую она понимает, как пространство автомобиля в этом случае. Даже если это звучит как неправильная вещь, чтобы сделать для людей с нелепым нереальным чувством праведности.

Так что вам придется задавать вашей девушке, как она чувствует о лжи своей маме таким образом, что ей не нужно будет помнить подробности ложной истории, подробности это то, что делает ложь трудно держать и легко провалиться, нет никаких подробностей в этой истории, это простое преувеличение багажа.

Если она согласна, то вам нужно сделать простой предлог, который не оставляет места для обсуждения или субъективности.

Автомобиль абсолютно переполнен, больше ничто не подойдет.

Мощность автомобиля не под вопросом, никто не спрашивает и не говорит, насколько большой или маленький автомобиль, независимо от размера, автомобиль абсолютно полон.

Не уточняйте слишком много в почему автомобиль полон, вы можете легко избежать этого, потому что ваша девушка будет доставлять сообщение, а не вы. Так что она может просто сказать:

Я не знаю. Он берет кучу вещей, (холодная погода?= горнолыжное снаряжение, пляж поблизости?= снаряжение для подводного плавания или серфинга).

Убедитесь, что речь идет о неодушевленных объектах, не включайте больше вечеринок на вашу ложь любой ценой, вы не хотите сказать “мы берем пару друзей тоже”, они не будут на фотографиях. В конце концов, вы собираетесь закончить с фотографиями с объектами, которые могут быть арендованы на месте, и если по любому шансу она должна была прийти к вам домой и спросить о доске для серфинга, ну

Она сломалась, и мне пришлось выбросить его

Адресация людей обижены моим предложением лгать:
Нет зятя в законе должны пытаться воспитывать на общего смысла взрослый родитель своего мальчика / девушки, это общеизвестно, по крайней мере, в западном мире и почти в любой другой культуре я проинформирован о том, где родители не властны над присутствием в жизни своих детей. Но некоторые люди просто, как бы, не знают, или не заботятся, и, чтобы избежать такого конфликта, как, например, “давайте попробуем воспитать вашу маму”, легче, вежливее и тактичнее лгать, да простая ложь, не имеющая никаких шансов выйти из пропорций, и гордиться этим. Позже они могут позаботиться о том, чтобы построить более насыщенные отношения со своими родственниками.

Живите долго и процветайте.

Дорожные поездки с вашей девушкой может быть красивой вещью.

Краткая версия того, что I бы сделать : Общайтесь с моей девушкой, что я действительно с нетерпением ждал этой поездки, как время для нас, чтобы уехать и провести некоторые качественные, удивительные и романтические моменты вместе только вдвоем. Как оказалось, то, что ее мама находится в машине, также лишит нас этого опыта.

Это прямо здесь, на мой взгляд, правда и показывает вашей девушке, что на самом деле на уме, как вы ставите ваши отношения и время вместе, и что вы честны.

Длинная версия выше: что-то, что следует учитывать, когда вы оказываетесь в немного неловкой ситуации, как это, это культура и отношения, которые у вас есть с этим другим человеком (мама вашей девушки, в данном случае).

Например, несколько раз в год мама моей девушки говорит о планировании поездок и любит приглашать меня. Раньше я присоединялся к ним в нескольких таких поездках, но сейчас я просто вежливо говорю “нет” и благодарю ее. Почему? Потому что опыт научил меня, что очень важно обозначить четкие границы между семейным временем и временем отношений. С тех пор, как вопрос попал к тебе через твою девушку, *что твоя девушка сказала своей маме, когда он разворачивался, еще до того, как она даже рассказала тебе об этом? * В зависимости от личности Вашего шефа, она:

• A) думала, что в то время все было хорошо, и не хотела ссориться со своей мамой
• B) не понравилась идея и сказала ей, что она предпочтет быть с Вами наедине во время поездки, так как она хотела, чтобы это было что-то особенное, романтичное и личное между Вами наедине

Из того, что Вы упомянули, звучит так, как будто вариант Б был не таким. Отстойная часть в таких ситуациях, как эта, заключается в том, что теперь решение принимаешь ты, и в зависимости от того, как мама, она может слегка потереть ее в неправильном направлении. Если твоя девушка скажет ей что-то вроде: “Привет, мама, мы с Иксом поговорили об этом, и мы подумали, что будет лучше, если ты не поедешь, потому что мы не уверены, что у нас достаточно места в машине”, или что-нибудь еще в этом роде, на тот момент ты уже принимаешь участие в доставке этого ответа, и он может выйти не так, как надо.

В любом случае, удачи и дай нам знать, как все пройдет.

Я думаю, что вопрос, который вы должны задать, является ли путешествие так важным для вас?

У вас есть две недели пары Время впереди вас и функционально 18 часов с мамой и девушкой, если вы делаете это.

Это возможность для сближения время с мамой и даже если вы проводите все путешествие в тишине (очень сомнительно, учитывая личности, которые вы описываете) это услуга, которая абсолютно заискивает вас к маме.

Это может быть очень весело, может и нет, но драгоценность планов редко бывает хорошей вещью.

Я говорю из опыта по этому последнему пункту, у меня пограничная патологическая ненависть к внезапным изменениям плана и я действительно отношусь к тому, что ты чувствуешь по этому поводу.

Чтобы решить, может быть, спросить свою девушку, каково ее маме в дальних автомобильных путешествиях, были ли они в дороге до этого, поет ли мама? стимулирует ли разговор? С ней ужасно путешествовать? Укачивание?

Если она будет хорошей спутницей в путешествии, то ваше путешествие может быть очень веселым.

С другой стороны, то чувство “мы в пути”, когда вы отправляетесь в путешествие вместе, очень сильно отрывает вас от нормальной жизни, и путешествия с мамой могут нарушить это чувство, но это мимолетное чувство, оно исчезнет в течение получаса или около того. Вопрос в том, действительно ли это чувство стоит того?

Правка:

Если вы настроены на отказ, однако, я бы выбрал откровенно говоря об этом. Объясните, что для вас важно, чтобы это было 100% пары время от начала до конца. Будьте извиняющимся, но твердым.

Мама должна понять это, вы можете оставить ее в кровати, насколько путешествие идет, но она он навязывает вашу поездку, и вы имеете полное право отказаться. Однако, люди не всегда разумны. Очень многое зависит от человека, у вас может не быть способа отказаться, не расстраивая никого.

Поговорите со своей девушкой об этом, она знает свою маму лучше всего и, учитывая просьбу проходит через нее, а не напрямую, она, вероятно, будет тот, кто будет доставлять плохие новости маме в любом случае.

Я также действительно не могу подчеркнуть достаточно сильно, что вы должны убедиться, что вы и ваша девушка находятся на одной странице об этом. Ее приоритеты не могут быть полностью согласованы с вашими и быть слишком твердым об отказе может поставить заслонку на поездку.

Как предполагают другие, а также пришедшие из латинской культуры, где родители чрезмерно защищают своих “детей”… ситуация сильно пахнет, как будто заблудшая сопровождающая попыталась захватить ваше время в путешествии в одиночестве. Будут ли у матери также “проблемы” с жильем? Кто знает.

Что касается возможного компромисса … если у вас есть проблемы с пространством new, гораздо больше на обратном пути, для возвращения с покупками или сувенирами. Один из возможных вариантов компромисса если вы не хотите сказать нет, это подбросить мать, на премьеры она возвращается своими силами. Однако, эта договоренность может обернуться “экстренным случаем” на обратном пути.

Мать должна перестать видеть свою дочь в детстве, и это зависит от вас both, чтобы начать устанавливать границы и иметь свое собственное пространство. Я буду стоять на своей земле, без лжи. Ваш ген должен иметь зрелость сказать своей матери, что вы оба нуждаетесь и заслуживаете этого времени в одиночестве, и что она должна уважать это. В качестве дополнительного преимущества, вы устанавливаете прецедент, который вы должны начать уважать, как независимые взрослые.

Вам обоим нужно это путешествие, чтобы начать накапливать воспоминания и сближаться. Не позволяйте манипулировать собой под видом поддержания “хороших отношений”. У вас будет много времени, чтобы установить отношения со своими родственниками.

Вопреки тому, что говорят другие, эта поездка не должна восприниматься так серьезно, она должна быть коротким путем, паузами, знакомством с новыми местами и людьми, и иметь много веселья, если позволяет время. Я также сделал это в свое время, и эти поездки, безусловно, не в моем списке сожалений. Carpe diem.

PS. Приходя из похожей латинской культуры, мои родители, и особенно моя мама может быть довольно собственническим, манипулятивным и откровенно злобным, если Я позволю им быть, на ситуациях, которые вовлекают меня и другую женщину, даже сегодня хорошо в мои 40 лет - и поверьте мне, у меня уже была достаточно справедливая доля “официальных” gfs, что они знали.

Как мужчина “ребенок”, я помню, что имел огромную ссору с моей матерью, когда мне был 21, потому что она не быть сопровождающим меня и моего gf, который был 26 в то время. Я сожалею об исходе этой ссоры, но не о принципе как таковом.

Я подозреваю, что мать твоей девушки не скучает внезапно по своим родственникам, но на самом деле она хочет приглядывать за тобой и твоей дочерью. Как только вы высадите ее у родственников, ожидайте звонков, что вы ей понадобитесь для дальнейшей транспортировки.

Я предлагаю вам притвориться, что она действительно хочет навестить своих родственников, поэтому вы указываете, что ваша машина слишком маленькая для трех человек и багажа, и вы предлагаете отвезти ее к родственникам после возвращения, и тогда она может оставаться столько, сколько захочет. Для нее, исходя из того, что она говорит, что хочет, а не из того, что мы подозреваем, что она действительно хочет, это было бы гораздо лучшее решение, так как она может ехать туда в любое время, и оставаться с родственниками столько, сколько она хочет, и не ограничивается двумя неделями вашего отпуска.

Она мало что может сделать, чтобы спорить с этим. В лучшем случае она может сказать, что это было бы слишком неудобно для вас (но вы действительно любите ездить на своей машине, не так ли, так что это вовсе не неудобно).

Лучший результат: Она внезапно теряет желание навестить родственников, и вы выиграли. Худший результат: Вам приходится возить ее туда и обратно, что очень неудобно, но вы можете взять с собой девушку, провести выходные там, где живут ваши родственники, и это не “мама портит нам праздник”, а “мы берём маму к родственникам”, что совсем другая ситуация).

Если вы находитесь в серьезных, уважаемых отношениях с вашей девушкой, я думаю, что первым шагом будет поговорить с вашей девушкой наедине, чтобы убедиться, что вы оба на одной волне в этом вопросе. Это с учетом того, что вы оба - взрослые легальные люди и можете принять или отклонить просьбу ее матери. (Я не уверен, что возраст в вашей стране законный, но здесь он составляет 18 лет).

Если бы ваша девушка была несовершеннолетней, то ее мать имела бы законные права на вашу, и поэтому она выступала бы в качестве сопровождающего лица и была бы обязана сопровождать вас.

После того, как вы поговорили со своей девушкой, вы можете подойти к ее матери, вместе, возможно, пригласив ее выпить кофе или чай на нейтральной территории. Смысл этого, чтобы быть ясным со своей матерью о том, что вы оба хотите, вместо того, чтобы представлять себе все виды неприятных сценариев на дороге, а также генерировать негативные чувства о своей матери, пытаясь найти оправдания, чтобы не брать ее.

Откровенный разговор между всеми вами, предполагая, что вы находитесь на той же странице, что и ваша подруга, позволит избежать недоразумений и он сказал, что она сказала, она-ситуация. В связи с этим, в зависимости от динамики личных отношений между дочерью и матерью, ваша девушка, к которой мать обращается по этому вопросу наедине, может оказать давление на нее, чтобы она приняла просьбу матери, в то время как обсуждение на открытом воздухе, на нейтральной территории, даст более сбалансированную дискуссию.

Может оказаться, что ее мать только нуждается в поездке и не собирается выступать в качестве сопровождающего лица. Но пока вы не обсудите это открыто, вы не узнаете ее душевное состояние. Было бы полезно подойти к этому вопросу с эмпатичным взглядом на ее мать. Она может просто чувствовать защиту своей дочери и испытывать трудности с эмоциональным отпуском, что не редкость. После рождения она заботится о себе с самого рождения, и ей может потребоваться некоторое время, чтобы оторваться от дочери и посмотреть, как она уезжает одна с парнем. Часто мать может чувствовать себя одинокой и брошенной, когда ее дети становятся взрослыми, и это действительно занимает период адаптации.

Если вы отказываетесь от ее просьбы, которая может расстроить ее мать, вы можете в то же время предложить другой повод, когда вы могли бы все праздник вместе, чтобы не создавать обиды.

Мама вашей девушки попросила подвезти ее в машине, чтобы увидеться с родственниками в месте, куда вы едете - и вы собираетесь попросить ее воспользоваться общественным транспортом??

Вы серьезно относитесь к вашей девушке? Если да, то вам нужно отложить свои (откровенно говоря, незрелые) чувства в сторону и поступить правильно. Вы собираетесь провести день в машине со своей будущей свекровью - большое дело.

Если в вашем автомобиле на самом деле нет места, то это другое дело, но вы должны приложить усилия, чтобы поприветствовать вашу мать-подружку.

Мои извинения за то, что были так откровенны.

Это тест, а “нет” - неправильный ответ. То есть, ты должен сказать “да”, потому что ты в ловушке, и, честно говоря, с твоей девушкой было нечестно даже ставить тебя в такое положение.

Моя догадка - это часть того, что она хочет, чтобы ее мама поехала в эту поездку. Моя реакция, если бы моя мама выдвинула эту идею, была бы в том, чтобы посмеяться и сказать: “Этого не случится”. Это было бы не для того, чтобы сказать “О, позволь мне спросить моего нового парня и посмотреть, скажет ли он, что все в порядке”. Серьезно?! Либо она боится своей мамы и не может сказать “нет”, либо она вроде как хочет, чтобы она пришла. Если первая, то ей нужно научиться говорить “нет”.

Если вторая, то тебе нужно очень внимательно подумать о том, как ты с этим справишься. Не просто слушай ее слова. Подумай о том, что она сделала. Развлеките с ней перспективу: “Эй, послушай, может, было бы не так уж плохо, если бы пришла твоя мама.” Посмотрим, понравится ли ей эта идея.

Потому что если это правда, что она действительно не хотела, чтобы она пришла, то однозначно, она должна была справиться с этим, не вовлекая вас. Теперь, когда она пришла, уже слишком поздно. Единственный ответ - да. Я знаю, что это не отвечает на твой вопрос, но все эти вещи о “о, моя машина слишком маленькая”, и это просто BS, и ни один умный родитель не купит ее, и они будут проделывать очевидные дыры в ней. Просто остановитесь, это смешно.

Она несправедливо поставила это у вас на колени, и вы не можете сказать “нет”, не навредив отношениям с потенциальными родственниками. Либо она с самого начала управляется с этим, как должна, либо мама твоей подружки едет с тобой. Привыкай к этой идее.

Добро пожаловать до конца жизни. Ты женишься на семье, а не на человеке. Развлекайся.)