Как ввести метамуры, не вызывая неловкости?

Многим людям не нравятся полиамурные отношения.

Если ваша главная цель - избежать неловкости, лучший подход, вероятно, просто представить их по имени без упоминания специфики ваших отношений.

Я бы избегал только упоминания одного из отношений, так как это может заставить другого человека чувствовать себя заброшенным (если они не согласились на это заранее).

Это X, а это Y.

• Обычным ответом на это может быть “откуда вы знаете друг друга”.

• Это возвращает вас туда, откуда вы начали, но таким образом вы, по крайней мере, sometimes избегаете неловкости.

• Некоторые публичные проявления любви между вами тремя могут помочь избежать этого ответа, так как люди склонны избегать вопросов, на которые они не хотят получить ответ. До тех пор, пока он мягкий (например, держание за руку, легкое прикосновение, которое некоторые могут интерпретировать как платоническое), это может быть менее неудобным для них, чем дать конкретную информацию, так как это оставляет некоторую двусмысленность. Признайте, что это может не сработать, если вы не близки с ними обоими.

• Смена темы сразу же, скорее всего, позволит избежать такого ответа (но это может привести к тому, что вам будет задан вопрос позже).

• Если вас спросят, откуда вы знаете друг друга, вы можете выбрать другой ответ.

Редактирование заголовка вашего вопроса на самом деле предлагает возможный путь, чтобы сделать ваше введение “более привлекательным”, что я предполагаю, означает, что вы не возражаете против объяснения немного для людей, которые не знакомы с полиаморией.

Часть неловкости “моя жена и ее парень” является, как другие упоминали, что это оставляет двусмысленным то, что ваши отношения с другим мужчиной является. Конечно, видя, как вы втроем взаимодействуете после введения, вероятно, будет указывать на правильные отношения (вы не сердитесь, не ревнуете и т.д.), но в момент этого первоначального введения единственным способом прояснить любой из вопросов, проходящих через головы людей, было бы задать напрямую, что, вероятно, будет слишком любопытно большинству людей.

Так что, вместо этого, подумайте о том, чтобы сказать что-то вроде

Ах, это моя жена миссис Х! И это my metamour Y.

Это место как люди в отношении к вам, что имеет смысл, когда вы делаете вступление и должны помочь прояснить конгениальность ваших взаимных отношений. Это похоже на разницу между “это моя жена, дочь ее сестры и отец моей жены” и “это моя жена, моя племянница и мой тесть” - это тонко, но это ставит вас более крепко в паутину отношений, а не как вешалка.

• Конечно, метамор - это (прямо сейчас) немного obscure* термин вне поли-сообществ, но эта неясность может на самом деле помочь вам здесь.

• Во-первых, те, кто знают, что это значит, мгновенно поймут, и смогут ответить соответствующим образом.

• Во-вторых, это достаточно редкий случай, когда люди разумно просят объяснений, если они хотят этого. Где “Так что… вас это устраивает?” и другие уточняющие вопросы о статусе парня Y могут быть восприняты как грубые и любопытные, ответ типа “Я не думаю, что слышал этот термин раньше” или “Извините, не могли бы вы повторить это?” является довольно нейтральным и дает вам возможность объяснить столько или столько деталей, сколько вы сочтете уместным.

Еще будут люди, которые просто улыбнутся и кивнут вам, но с таким подходом вы будете честны и открыты в своих отношениях и оставите дверь открытой для другого человека, чтобы узнать дальше.

• *

NB: Я не в полиамурных отношениях, так что не делайте это представление сами. Я основываюсь на 1. На “аналогичной” ситуации, упомянутой выше: Я обнаружил, что знакомство с кем-то с точки зрения его отношений со мной, как правило, менее неудобно, чем знакомство с каким-либо третьим лицом; и 2: Знакомства, связанные с другими аспектами моей личности. В частности, я - человек “неоднозначной этнической принадлежности”, живущий в США, и нахожу, что использование весьма специфического термина, знакомого в рамках моей этнической принадлежности, имеет те же последствия, что и те, которые упомянуты в пунктах, отмеченных в пункте (люди, которые недовольны моей этнической принадлежностью, будут точно знать, что я имею в виду; люди, которые не знают, но интересуются, имеют изящный способ задавать вопросы; и люди, которые не хотели бы, чтобы их беспокоили, могут просто игнорировать странные термины).

• *

* Несмотря на общую безвестность этого термина, корень “амура”, вероятно, достаточно прозрачен, чтобы некоторые люди поняли, что ты имеешь в виду некие романтические отношения. Увеличивает или уменьшает ли это неловкость, будет зависеть от того, к какому человеку вы обращаетесь, но я не ожидаю, что это будет больше, чем неловкость, которую вы испытываете сейчас.

Я тоже полиамурный и, ну, для меня это тоже вроде как ново (по крайней мере, на практике), но учиться у других я нашел подходящие способы действия. Я видел, что большинство ответов кажется немного глуховатым по поводу важности не заставлять 3-го партнера чувствовать себя неуместным или неуважительным.

Контроль над повреждениями

*Стратегия устранения: *

Стратегия устранения - одна из моих любимых, когда я обращаюсь к кому-то, чье влияние на суждения в вашей жизни непредсказуемо, то есть почти к любому.

Быть открытым в этом вопросе - это здорово, храбрость ценится. Я не думаю, что вы хотите, чтобы люди слишком долго концентрировались на этом, хотя после того, как вы познакомитесь с вашими спутниками, измените тему разговора на что-то, с чем ваша аудитория чувствует себя комфортно. Ваша аудитория может быть как отдельным человеком, так и группой. Направьте разговор на что-то, о чем они знают, на что-то, о чем им не хочется наступать на трещину неустойчивой земли.

Это самый простой способ поддержать разговор, приятное дружеское общение.

Стратегия перестрахования:

Эта стратегия необходима, когда человек, к которому обращаются, это тот, чье мнение влияет на вашу жизнь; это могут быть ваши деловые партнеры, ваши родители и т.д., люди с каким-то авторитетом или, по крайней мере, высокий авторитет в ваших кругах.

Приготовьте что-нибудь прохладное и позитивное, чтобы сказать о ваших полиамурных отношениях, что-нибудь позитивное, что не вызовет контраста с ситуацией в вашей аудитории. Что-то нейтральное, например:

Иметь их в своей жизни - это здорово

Вы хотите избежать всего, что приносит конкуренцию или сравнение с их собственным стилем жизни. Таким образом, вы передаете не о чем беспокоиться, плюс, вы установили, как имеют уважение и признательность от вас, и это лучший способ содействовать вашей аудитории, чтобы ответить так же. Но вы не хотите застрять там, следуйте этому, говоря что-нибудь приятное о каждом из людей, которых вы представляете, не обязательно соотнося ваш комментарий с отношениями, лучше напомнить им, что они более похожи на вашу аудиторию, а не отличаются.

‘X’ работает в той же области, что и вы… ‘Y’ только что говорил о фильме, который вы рекомендовали мне…

И затем сделайте разговор об этом, ближе к тому, что ваша аудитория чувствует себя комфортно, направляя к стратегии облегчения, о которой я упомянул в первую очередь. Например, протокол безопасности.

Профилактика

Мера предотвращения таких неловких ситуаций - это быть не только открытым, но и публичным, заранее.

Чем больше людей в ваших социальных кругах будут проинформированы заранее о вашем полиамурном статусе, тем меньше вероятность того, что ситуация, с которой вы столкнулись, случится, потому что, когда люди приближаются к вам троим, они будут обрабатывать все возможности на своем разуме, прежде чем вступать в контакт.

• Обязательно сообщите об этом самым уважаемым друзьям, прежде чем выходить на публику, и дайте им понять, что это не секрет, они помогут вам понять основные проблемы людей, которые не понимают в уважительной форме.
• Сначала расскажите вашей семье и вашим ближайшим друзьям, чтобы вы могли установить повествование и быть на рулевом колесе.
• Выходя на публику, не бойтесь рассказывать сплетни в ваших кругах, чем больше людей знают, тем лучше.
• Обязательно посещайте вечеринки и публичные мероприятия в одиночестве и с вашим партнером вскоре после обнародования вашего полиамурного статуса, таким образом, люди будут иметь более свежую информацию, когда увидят вас, и они начнут с ментальных догадок, не беспокоя вас. Кто-то может прокомментировать ваш публичный статус, это круто, нет другого человека, который бы чувствовал себя неловко.

Милые люди приложат усилия, чтобы рассеять свою собственную неловкость и сосредоточатся на нормальном разговоре, любопытные люди с меньшим чувством такта будут спрашивать вещи, потому что они никогда раньше не сталкивались с текущим сценарием, где у них была возможность спросить об этой реальной жизненной ситуации (даже если их время не является адекватным).

Мой опыт со всем этим должен был начаться с того, чтобы написать в моем личном блоге, позвонить моей маме и поговорить с ней, чтобы она не была странной с моей бисексуальной девушкой, и я был очень ясен:

Вам придется привыкнуть видеть меня с более чем одной девушкой и относиться к ним с тем же уважением, с которым вы относитесь ко мне

Разговор был немного более широким и тактичным, как вы могли бы ожидать, но это была основная идея, чтобы перейти. Я также убедился, что она поняла:

это то, что делает меня счастливым, и это делает моих партнеров счастливыми, это соглашение и никто не страдает, никто не используется или что-то в этом роде, все наоборот, мы еще более счастливы, мы втроем вместе

Это помогло объяснить, как на контрасте другие отношения сделали меня несчастливой или даже жалкий, потому что бисексуальность вовсе не редкость, и больше, чем пара предыдущих подруг были бисексуалами, что приводит к ненужной драме, и ни одна из сторон не осмелилась предложить попробовать полиамурный способ включения одного или двух любовников в нашу жизнь, и чтобы они включили нас в нее так же. Лично я предпочитаю кого-то стабильного, и моя девушка тоже, что способствует как нашему счастью, так и удовлетворению. Мама вспомнила, каким несчастным я был во время одной из тех отношений, о которых я упомянул, и теперь, когда она поняла, почему и что я не хочу дурачиться, она стала если не ободрять, то хотя бы сочувствовать и поддерживать (что было удивительно, потому что она консервативная и религиозная личность, трудно идти против счастья).

Все в моих кругах уже сплетничают об этом, и их разговор показывает, что они вроде как избегают говорить об этом, но уже готовы к ситуации.

Это не значит, что этого никогда не случится, я знаю, что есть люди, у которых есть вещи, которые они не могут держать в себе, по какой бы то ни было причине, любопытство или неодобрение, я готов обратиться к их заботам, но стиминг гораздо важнее, как вы уже заметили. Отношение “избегая говорить об этом”, как первый импульс именно то, что вы хотите, чтобы избежать неловких объяснений в неподходящее время. Они будут в состоянии подойти к вам в лучшее время, если они так хотят.

Удачи.

Лучше всего для меня не включать статус отношений в первоначальные знакомства и позволять людям раскрывать детали в своем собственном темпе и в любой удобной для них степени, либо через обычную беседу, либо по адресу proactively*, обращаясь к недоразумениям или неосвещенным вопросам, когда они возникают, в зависимости от того, что я знаю о другом человеке и языке его тела.

Для некоторых людей, внезапно столкнувшись с моделью отношений, к которой они не привыкли, может создаться впечатление, что ты перегибаешь палку. Люди могут вести себя смущенно, потому что им нужно время, чтобы обдумать это, или потому что они считают такую информацию слишком интимной, чтобы просто случайно поделиться с незнакомыми людьми. Кроме того, если это первое, что они узнают о вас, то эта деталь может затмить всю остальную часть взаимодействия в их сознании. То же самое верно и в отношении многих вещей, скажем, сексуальности, религии и/или гендерной идентичности.

Я бы согласился, что преуменьшение отношений всегда сопровождается риском причинения вреда другому человеку (-ам), и для меня, по крайней мере, это также будет чувствовать себя нечестным. Правильный баланс между тем, чтобы ничего не скрывать и не преуменьшать, но также и не “преуменьшать”, может потребовать некоторой практики, но “действовать естественно”, вероятно, является хорошей отправной точкой.

* Есть два сценария, в которых я бы порекомендовал “подумать о нескольких шагах вперед” и обратиться к вашим отношениям, не спрашивая об этом. Очевидно, что когда, например, флиртуешь с кем-то или замечаешь, что кто-то заинтересовался партнером или метамором, то раннее оповещение о состоянии твоих отношений может избежать большого смущения и душевной боли. Кроме того, действуя в поддержку, когда проявляются признаки привязанности, может пройти долгий путь, но некоторым людям нужно быстро “Все в порядке, мы открыты” или что-то в этом роде, чтобы понять, что да, все действительно в порядке, ты не против.

Если вы в настроении объяснить, я бы сделал ваше обычное представление

Это моя жена Х и ее парень Y.

Тогда я бы объяснить, что вы находитесь в полиамурных отношениях. Если человек, с которым Вы говорите, не знает, что это такое, объясните ему. В зависимости от того, насколько вы открыты, вы даже можете побудить их задавать вопросы.

Один из моих друзей-транссексуалов-геев исполняет похожую песню и танцует, объясняя, что он одновременно трансман (женщина-мужчина) и гей (для других мужчин). Некоторые люди понимают и принимают его сразу же. Некоторым нужно время. Другие никогда не принимают это.

К сожалению, вы можете застрять в этом до тех пор, пока знания о полиамурных отношениях не распространятся больше.

Я не могу говорить с этой точной ситуацией, так как я не полиамур. Но я ам мормон, и в зависимости от кругов это может быть не менее неловко (тем более, что некоторые люди still считают, что мы практикуем полигамию).

Я думаю, что неловкость, которую вы воспринимаете, имеет отношение к тому факту, что, вообще говоря, моногамный (обычно?) женатый образ жизни является ментальной моделью, которая есть у большинства американцев. В зависимости от места жительства это может быть более или менее интенсивным (например, в Арканзасе, где я живу, для большинства людей определенно существует ожидание женитьбы и моногамии, хотя многие люди, вероятно, на самом деле так не живут. Может быть, даже большинство).

В ваших разговорах вы должны помочь людям преодолеть и сбросить их ожидания.

В моем случае я могу оказаться в ситуации, когда употребление алкоголя является социально ожидаемым (например, в баре или на ужин с коллегами).

Когда мне предлагают алкоголь, я отвечаю: “Нет, спасибо, я не пью”. Иногда я должен сказать: “Нет, спасибо, я не пью, но вы продолжайте!”. И когда они спрашивают, почему: “Я мормон”

Это утверждение помогает им переустановить свои ожидания вокруг меня.

Вы можете попробовать установить их ожидания как часть вашего вступления:

Привет, Боб, рад тебя видеть! Не знаю, в курсе ли вы уже, но я в полиамурных отношениях - это моя жена Х и ее парень Y.

Предварительно предваряя ваше вступление, вы избегаете любой двусмысленности. Если бы ко мне кто-то подошел и сказал

Это моя жена Х и ее парень Y

Остается место для догадок. На юге, по крайней мере, вы бы оправдали свои ожидания:

• Они женаты, а она изменяет. Странно, что они вместе в кино.
• Они разведены, и у нее есть парень. Странно, что они все вместе в кино. И это странно, что он все еще называет ее своей женой.
• Он использует эти слова, но я не думаю, что они имеют в виду то, что он думает, что они имеют в виду.
• Может быть, они свингеры. Это действительно странно, что они ходят в такие фильмы.

Это может даже не прийти мне в голову, что они полиамурные.

Однако, если кто-то скажет, что либо

У нас полиамурные отношения - это моя жена Х и ее парень Y

или

Это моя жена Х, и ее парень Y - мы полиамурные

Это задало бы мои ожидания. Поначалу я все еще нахожу это неловким, пытаясь выяснить, как работают отношения, но у меня есть имя, которое можно было бы назвать, и, по крайней мере, иметь некоторый уровень понимания.

Вы также должны быть готовы к разнообразным ответам. Потому что ваш ответ будет разным в зависимости от того, хотите ли вы обсудить и объяснить полиаморию и механику ваших отношений, поговорить о других вещах или продолжить остаток вечера.

Если вы хотите продолжить остаток вечера, вы можете сказать что-нибудь вроде

. …и ее парень, Y. Мы здесь, так что мы пойдем туда, но было приятно тебя увидеть!

Или, если ты хочешь поговорить о чем-то другом, позаимствуй J A пример

… и мы поли. Недавно мы посмотрели фильм, о котором вы мне рассказывали, и подумали, что он замечательный! Эй, И, какая была твоя любимая часть этого движения? А как насчет тебя, Икс? Икс? Икс? Икс? Икс? Икс? Икс? Икс? Икс? Икс? Икс? Икс? Икс? Икс? Икс? Икс? Икс? Икс? Икс? Икс? Икс? Икс? Икс? Икс? Икс? Икс? Икс? Икс? У нас все отлично получилось! Я знаю, что многие люди могут быть смущены или чувствовать себя неловко, но если у вас есть вопросы, у нас есть ответы!

Или, может быть, вы будете готовы поговорить об этом позже, но не сейчас, так что просто поменяйте вышеизложенное на

… если у вас есть вопросы, я буду рад ответить на них завтра в обеденный перерыв/после игры завтра/завтра в нашу поездку на работу, но мы должны убедиться, что мы забронировали столик на ужин/поиск хороших мест/заместитесь в очереди.

Нет никакой гарантии, что все будет в порядке. Однако, вы можете подать сигнал, что не ожидаете, что ситуация будет неловкой. Сделав это, вы будете оказывать социальное давление на людей, с которыми вы говорите, чтобы они не были теми, с кем вы говорите, чтобы сделать вещи неловкими.

Самый простой способ заставить введение метамуров чувствовать себя просто еще одним введением, чтобы сделать это просто еще одно введение. Попробуйте подобрать вашу каденцию так, чтобы сказать “Это моя жена и ее парень” точно так же, как вы бы представили свою жену и ее (платоническую) подругу. Дело не столько в специфике того, что вы говорите, сколько в том, как вы это говорите. Если вы попытаетесь быстро изменить тему, или сделать паузу и ждать, чтобы увидеть, как люди реагируют, люди подхватят на это отклонение от нормального потока разговора и предположить, что отклонение имеет значение.

В зависимости от того, как вы хотите быть, вы также можете премьер-министр заранее, говоря о ваших метамуров когда это разговорно релевантно. Это распространит потенциальную неловкость, но это сделает любые представления, которые вы делаете после того, как факт не является событием, так как нет никаких откровений при их представлении. Тогда все, что происходит, это просто приписать имя лицу.

В комментариях вы упоминаете о желании быть правдивым. Это не всегда лучший план действий. Обычно важнее быть искренним.

Если вы читали книгу Деборы Таннен Это не то, что я имел в виду, у нее есть большое количество примеров, где очевидная правдивость на самом деле приводит другого человека в заблуждение. Я настоятельно рекомендую прочитать книгу, если вы ожидаете, что вам придется ориентироваться в таких трудных разговорах. (Я бы процитировал примеры, но у меня нет книги при себе).

Что важнее, так это то, что вы искренни. Вы не пытаетесь обмануть их во введении. Вы просто пытаетесь сказать, что нужно, чтобы открыть каналы связи.

Так что is важно? Какая информация на самом деле должна быть передана. Какую информацию можно передать? Честно говоря, вам, вероятно, не нужно будет даже говорить “Это моя жена, Х”, если вы не считаете важным, чтобы они знали об этих отношениях. Однако, в стандартных социальных условиях такая информация - обычное дело. Это информация, которую слушатель будет искать во вступлении. Так что нет ничего плохого в том, чтобы поместить ее туда.

“И это ее парень, Y” - это другое. Как вы заметили, это поднимает брови. Это затягивает разговор, и это может быть тяжелой ценой. Что ты получаешь за такую цену? Если вы активно рекламируете полиаморию как успешный образ жизни, может быть, это хороший способ! Однако в большинстве ситуаций такая реклама просто не нужна и не ожидается больше, чем ты, если бы тебя познакомили с мормоном на вечеринке, только для того, чтобы они представились как “Привет, я - Брат Икс, и я хотел бы поделиться с тобой сообщением”. * Нет. Они умнее. Да, разумно ожидать, что они захотят поделиться своей религией (в общем, так поступают религиозные люди), но они достаточно умны, чтобы понять, что есть время и место для такой рекламы. Вместо этого, они будут представлять себя как “Х”, и вы, ребята, отлично проведете время. Позже ночью, они могут найти разговор действительно рулит к религии и then они могут рекламировать немного.

И действительно, это было бы моей рекомендацией. Как другие говорили, начните с

Это моя жена Х, а это Y.

Может быть, добавить небольшую лакомый кусочек о Y, чтобы заставить разговор идти. Если слушатель является большим фанатом футбола в колледже, может быть, Y альма-матер полезная информация.

И потом, подождите. Узнай, что происходит. На самом деле мы не можем сказать, как это будет происходить, потому что это действительно зависит от отношений между вами, X, и Y. Одна из радостей полиамуристики - отсутствие письменных правил, в которых бы точно определялось, как вы должны себя вести. Если вы и ваша семья предпочитаете сохранять близость внутри дома, X и Y могут на самом деле никогда не делать ничего, что требует объяснений. Если вы предпочитаете быть более открытым, то слушатель может начать подхватывать Y-дотирование на вашей жене, и начать иметь когнитивный диссонанс. В этом случае, позвольте им поднять этот вопрос.

И когда я говорю “позвольте им поднять этот вопрос”, я имею в виду, просто позвольте им сделать первый шаг. У тебя могут быть друзья, которые на самом деле отводят тебя в сторону и говорят: “Чувак, он приударяет за твоей женой”. Разве ты не заметил?“ Это легкие дела. Тогда ты можешь объяснить свои отношения. Самые трудные дела - это те, которые спрашивают глазами. Они будут смотреть тебе в глаза, пытаясь понять, что, черт возьми, ты знаешь, и что происходит. Это будет ваше приглашение объяснить, что вы, ребята, поли.