Как сообщить родителям, что мне не понравился их менее чем желанный ответ на мои хорошие новости?

Мне всего 21 год, и моя культура австралийская, но я думаю, что общение с родителями, которые очень неохотно принимают твое личное развитие, - это довольно универсальный вопрос, который может быть у любого человека, и у меня есть большой опыт общения с этим.

Для меня лучшим способом общения с родителями было бы показать им, что “я подумал о чем-то глубоком, и что они должны перестать относиться ко мне так, как будто я не знаю, что я делаю”.

Под этим я имею в виду, чтобы не спрашивать их мнения и, по сути, просто делать это. Я не хочу их отсекать, просто когда поднимаю эту тему вместе с ними, стараюсь сосредоточиться на том, чтобы показать и объяснить исследование, которое вы провели, и планы, которые вы составили, а не подсказывать им, что они могут внести свой вклад в это исследование. 0x2 и 0x2 и Это звучит очень похоже на то, что это просто желаемое со стороны ваших родителей, и они, вероятно, пытаются упрямо убедить themselves, что вы не знаете, что вы делаете, и нуждаются в их помощи так же, как они пытаются убедить вас. Из-за этого, вступление в дискуссию в таких случаях может быть неэффективным или даже иметь обратный эффект. Вместо этого, самое удачное решение, которое я нашел, чтобы заставить ваших родителей взглянуть в лицо реальности, заключается в том, чтобы показать это им. Вы заставляете их видеть вещи такими, какие они есть, и это не неблагодарный или грубый в любом случае, это даже может дать им возможность иметь, что когда-либо так трогательно горько-сладкий момент осознания того, что их сын “все взрослые”.

Caveat: US-ish perspective. ##

Dont’ скажи им. Ты не можешь…

На самом деле, сам факт, что вы описываете свои отношения в этих терминах, намекает на то, что вы все еще вращаетесь вокруг их звезды. Неужели их благословение так необходимо? Я имею в виду, конечно, это было бы мило и все такое, но ты взрослый человек, живущий своей собственной жизнью. Просто иди. Они придут в себя. Или нет: это твой риск. Возможно, предпочтительнее жить в их тени вечно, но YMMV.

Что касается разницы по сравнению с твоим братом, если ты младший и твои родители стареют, то у них будет некоторая тревога по поводу разлуки и, возможно, кризис идентичности. Одна из самых важных ролей в их жизни за последние ~30 лет была роль родителя, и внезапно это стало намного менее важным, чем было раньше. Наверное, правильно примерно в то же время, когда их карьера(и) сворачивается (еще один центральный столп идентичности). Вы должны быть чуткими и уважительными (когда-нибудь вы будете на их месте), но это не причина замедлять ваш личный рост и развитие.

Я тоже азиатка, и мне кажется, что родители склонны быть более скептичными, и они должны постоянно беспокоиться о своих детях.

Помня об этом, им понадобится точка уверенности. Поэтому дайте им знать о вашей решимости и ваших планах на этот счет.

Привет, пап, мам. Я очень хотел поступить в этот университет. Назови причину, по которой ты выбираешь этот университет для других. Попробовав 3 раза, и теперь я могу поступить в него (показала свою решимость). Безусловно, учиться за границей будет сложно и трудно (признайте их заботы), но именно поэтому я и хотела попробовать - быть лучше и самостоятельнее (ответьте на их заботы). И после окончания учебы я хотел бы найти что-то […продолжить свои планы на будущее]. Поэтому я надеюсь, что вы оба поймете и уважите мое решение уехать учиться за границу. Дайте мне шанс доказать это не только вам всем, но и мне.

Мой английский не так уж хорош, так что просто поменяйтесь соответственно на что-нибудь из вышеперечисленного.

Да, я согласился с Джесси, что лучшее решение на самом деле показать их действием. Но вы можете сделать это только тогда, когда предоставлено обучение за рубежом, что я считаю, учитывая на данном этапе, вы все еще будете нуждаться в некоторой финансовой поддержке от них? Если нет, то вы можете полностью согласиться с предложением Джесси и показать им, что вы можете это сделать.

Скорее всего, они просто беспокоятся за тебя. Я не могу объяснить, почему они, возможно, относились к вашему брату по-другому (хотя это может быть только ваше восприятие, потому что вы сейчас на получающей стороне), но родители беспокоятся за своих детей, в то же время раздражая, является свидетельством их любви.

То, что вы описали, не является прямым противопоставлением - они поздравили вас (пусть и наполовину), но сейчас пытаются изменить ваше мнение не очень тонким способом. Основываясь на этом, не похоже, что есть какие-то реальные опасения, что они сделают что-нибудь с stop you.

Мой предпочитаемый метод решения этой проблемы был бы weather the storm, то есть нажать на ваши планы поступить в университет, быть абсолютно непоколебимым в вашем решении, сохранять позитив, и где возможно, превращать их негативность в позитив. Это потребует усилий - их отсутствие поддержки явно заставит вас спуститься вниз. Но если вы бросите им вызов прямо, у вас будут разногласия и выпадет.

Просто ответьте на все, что они бросают в вас с положительным, неудержимым ответом. Если они скажут, что у тебя кончатся деньги, тогда ответь, и я получу работу. Если они скажут, что это опасно, ответь, и я буду очень осторожен.

Видишь, я не верю, что они хотят тебя отрезать. Похоже, они хотят, чтобы вы были поблизости, возможно, по соображениям безопасности, или потому, что они будут скучать по вам, если вы уедете за границу. Если вы просто преследуете эту цель, как сбежавший поезд, я верю, что ваши родители быстро поймут, что, будучи отрицательным вы оставляете их позади. Покажите им, что вы собираетесь сделать это с или без их поддержки, и если они любят вас и заботиться о вас, что они, безусловно, делают, то они должны догнать вас.

Может быть, твои родители, особенно если ты самый младший или последний, кто съезжает, испытывают трудности, справляясь со своими эмоциями, связанными с твоим отъездом и уходом так далеко. Некоторые люди, которым трудно общаться о своих чувствах, будут смеяться над тем, что вызывает эти эмоции, пытаясь отвлечь от них свое собственное внимание. Если бы вы были младшим, они, вероятно, не стали бы так поступать со старшими братьями и сестрами, потому что у них все еще есть дети (вы), которые не покидают гнездо в ближайшее время. Они бы с удовольствием продолжили иметь дело с печалью, которую они, возможно, испытывают до тех пор, пока им абсолютно не придется это делать. Надеюсь, это как-то поможет. Поздравляю с вашим достижением и желаю удачи.

Попробуйте выйти за рамки ожиданий (вы ожидаете, что они будут в восторге от вашего выбора, они ожидают чего-то другого) и попытайтесь достичь уровня связей. Во-первых, успокойтесь и дайте себе почувствовать, как много они значат для вас. Они помогли вам стать тем, кто упорно боролся с отказом.

А затем, сознательно держась за это чувство любви и благодарности, спросите их, что их беспокоит. Они боятся потерять контакт с вами? Беспокоятся ли они о том, как ты справишься? Не начинайте спорить или защищать себя, просто продолжайте чувствовать свою связь с ними и слушайте. Признайте, что у вас есть слабые и сильные стороны, и признайте, что жить и учиться так далеко может быть труднее, чем вы можете себе представить. Но также убедите их, что вы учитесь находить решения, и что вы хотите их поддержки по мере того, как вы будете расти в своем будущем.

Выстраивание своего собственного пути, сохраняя при этом связь с окружающими людьми, является одним из самых важных навыков, которые вы когда-либо приобретете. Считайте это хорошей возможностью попрактиковаться в этом навыке с людьми, которые, как никто другой в этом мире, имеют ваши лучшие интересы на сердце.

Надеюсь, это что-нибудь даст в перспективе. Когда я закончила школу медсестер, а затем начала работать в своей области, став успешной и заслужив уважение тех, с кем я работала, я НИКОГДА не слышала, чтобы кто-нибудь в моей семье признавал мои достижения.

Я думаю, что твои родители знают, как это важно для тебя, но может быть неуверенность в том, что они будут рады за тебя, потому что это меняет то, кто они есть, как только ты уйдешь, их внимание к тому, чтобы быть родителем, изменится навсегда. Я знаю, откуда у вас их восторженное одобрение - это то, что вы хотели бы услышать, и вы действительно заслуживаете признания. Но для них может быть сложнее отпустить тебя, даже если это было в нескольких милях отсюда, для них это представляет собой изменение на жизненном этапе, точно так же, как и поступление в этот университет является изменением на жизненном этапе для тебя.

Сейчас я нахожусь в положении твоих родителей, и когда мой старший сын переехал сам, я гордился тем, что он сделал этот большой шаг. Но, честно говоря, с моим младшим сыном эмоции были гораздо более печальными.

Родителям труднее видеть, как работа, которую они выполняли в течение 24 лет, заканчивается так внезапно, как ты уезжаешь так далеко. Даже не важно, как далеко ты уедешь, для них это далеко не географически, а эмоционально. Независимо от того, как сильно они думают, что подготовились, это все равно не то же самое, что когда это неизбежная реальность. Скорее всего, они испытывают много смешанных эмоций, и не знают, что будет дальше.

Для некоторых родителей причиной того, что отношения остаются, является комбинированная работа по воспитанию детей. Они могут подвергать сомнению природу своих отношений и то, что они чувствуют друг к другу. Многие вопросы, которые они ставили на задний план в течение многих лет, оставаясь занятыми с вами и вашим братом, выйдут на первый план, когда в доме так много тишины. Дело не только в том, что ты был там, но и, возможно, твои друзья. Там была активность, шум, приезды и уезды, тогда их будет только двое. Нам, людям среднего возраста, гораздо труднее приспособиться к таким переменам, если мы все время занимаемся воспитанием детей, то мы оглядываемся вокруг и говорим: “А теперь что???”.

Я знаю, с чего ты взял, что ты много работал…. Большое поздравление. Твоя жизнь простирается на огромный горизонт возможностей. Возможно, тебе придется на секунду сойти с обуви и на секунду встать на их место. Их горизонт может выглядеть совсем по-другому, и они все еще пытаются закрутить голову над тем, как будет выглядеть другая жизнь, это может быть даже горестным процессом для них. Я знаю, что это тяжело видеть, но просто оставайтесь бодрыми, дайте им немного времени, чтобы выработать свои новые роли. Удачи.

В этом вопросе есть два аспекта, которые было бы полезно дифференцировать. (Я не имею в виду в обычном обмене стеками смысл размещения как отдельных вопросов; я имею в виду, что это помогло бы вам справиться с ситуацией, чтобы распознать эти два разных аспекта).

One - это согласие ваших родителей с вашим выбором университета.

Другой - это реакция ваших родителей на важное достижение в вашей жизни.

Это также помогло бы _ вашим родителям_, если бы они разделили эти два фактора. Если они хотят, чтобы их проблемы действительно рассматривались вами, им лучше не поднимать эти проблемы именно в тот момент, когда они должны поздравить вас с тем, что является великим достижением ** для вас.**

Если бы вы могли повторить эту первоначальную беседу, я бы посоветовал ответить на что-нибудь подобное:

Слушайте, я понимаю, что у вас есть аргументы против. Попробуйте поговорить со мной об этом позже, но сейчас это просто terrible time, если только вы намеренно не пытаетесь “дождь на мой парад”. Я очень усердно работал, чтобы получить это признание, и я очень рад этому! Меньшее, что ты можешь сделать, это поздравить меня, просто потому что я счастлив от этого, даже если ты хочешь попробовать позже, чтобы убедить меня пойти куда-нибудь еще.

Одно и то же ядро идеи все равно может помочь, независимо от того, когда вы ее поднимете.

Пытаясь убедить их, что это подходящий университет для вас, сначала просто потребуйте от них признания ваших достижений в получении признания.

Это не просто просто улучшение их хорошей работы с общением, что включает в себя признание происхождения, сделанного в одном из них. У этого есть и другие преимущества:

Признавая ваше достижение, они также признают его и, возможно, лучше поймут, как много оно для вас значит. Для них, просто передав свои поздравления, они, скорее всего, получат это очко домой лучше, чем что-либо, что вы могли бы сказать, чтобы убедить их в этом. Другими словами, не обязательно, чтобы они признали достижение и, следовательно, признали его; может случиться так, что они будут убеждены, что _знают ваше достижение просто для того, чтобы лучше справляться с общением, а затем, благодаря этому признанию, они поймут, что это действительно является достижением.

И на другой стороне монеты, когда они признают ваше достижение, вы будете более охотно выслушивать любые опасения, которые у них may все еще есть по поводу вашего выбора школы.

Все в выигрыше. Понимание может быть достигнуто.

И, кстати, отлично поработали над тем, чтобы вас приняли в целевой университет!!!

Ты последний ребенок твоих родителей, который ушел из дома? Если да, то, пожалуйста, помните, что для них это большие перемены. Они отдали родителям пару десятилетий своей жизни, и теперь эта работа подходит к концу. Чтобы преувеличить это, ваша звезда восходит, а их - садится. Возможно, они не одобряют твои планы, но просто не хотят, чтобы ты уезжал далеко. Будь с ними нежен.

Caveat: US parents perspective

Я предлагаю не тратить время на то, чтобы рассказать родителям о том, как вам не понравилась их реакция. Я не вижу в этом никакой пользы, ни для вас, ни для них. Если они не стоят на пути и говорят “Ты не можешь пойти”, тогда строй свои планы и иди, нравится им это или нет.

Ты принял главный ответ “просто сделай это”. Да, все в порядке.

Сейчас, я дам тебе следующий вызов: *может ли у тебя быть отличные отношения на всю жизнь, как у взрослого, любящего своих родителей… даже если они никогда не согласятся с твоим выбором? *

Почему я спрашиваю: Я не уверен, что ты на самом деле видишь это с точки зрения по-настоящему взрослых/“родителей”. (Я пишу как древний денизен из “сети”, чей отец был похож на твоих родителей, а теперь стал отцом и дедушкой… ;) )

Факты:

• Ты независимый взрослый: проактивно принимаешь меры, сам их финансируешь. Вы уже знаете, что ваши родители не согласны с вашим выбором.
• Ваши родители DID поздравляют вас с успехом ваших усилий (“короткое рукопожатие, хорошая работа”)

Интересно: Почему ты удивился, что они не поддерживают тебя больше? Они не согласны с твоим выбором. Все так просто.

Ваш вопрос показал, что вы ожидаете, что они передумают? Почему? Ты не собираешься контролировать их точку зрения. Это важно понять гораздо больше, чем ваш выбор школы.

Одно из моих наблюдений как об азиатской, так и о западной культуре: после того, как люди предприняли действия (включая изложение своей точки зрения!) на какую-либо тему, им ОЧЕНЬ трудно перевернуть ход событий. Часто в лучшем случае они будут молчать, с установкой “давайте забудем об этом”. В лучшем случае.

Ваша первоначальная точка зрения на их несогласие заключалась в том, что они “относятся ко мне так, как будто я не знаю, что делаю, и я все еще ребенок”. Вероятная реальность: По какой-то причине они не согласны с твоим выбором._

Твоя точка зрения на их взаимодействие с тобой такова: “они успокоились в своих взглядах и стали более понимающими”. Вероятная реальность: Они все еще не согласны с вашим выбором, но больше не спорят с вами об этом._

У меня была привилегия знать ряд удивительных лидеров, людей, успешных в различных областях. По всей планете. Сначала я был шокирован, обнаружив, что некоторые из них имели - даже продолжают иметь - тот же вызов, с которым вы сталкиваетесь с вашими родителями. Это больше не сюрприз. Просто люди не всегда во всем соглашаются! И да, из-за этого они часто упускают очень реальное благословение.

Один удивительный парень привел десятки тысяч, повлиял на сотни миллионов. Но его родители не понимали, отказывались даже смотреть, как он говорит, и т.д. Они собирались вместе на семейные мероприятия, но его работа и жизненное призвание, по сути, были предметом табу. Это продолжалось в течение многих десятилетий (!) AFAIK, в старости они, наконец, присутствовали на одном из его выступлений.

Что нужно, чтобы люди в чем-то согласились?

Простой путь: согласиться из невежества (“пойти на лад”)

Но для вас это очень важная тема. Точно так же, как и брак, или, может быть, политика, или что-то в этом роде.

Для достижения единства нужны изменения в сердце. Для этого:

• Вы должны понять их сердце
• Они должны понять ваше сердце
• Вы должны жить жизнью, которая преодолевает переживания (боли или радости!), которые заставили их предпочесть другой выбор.

• Может потребоваться немного чуда :)

• Немного мудрости: люди не должны быть рациональными и основанными на фактах-логическими обо всем.

:-D