Моим решением (если у меня плохое настроение) было просто спросить

Почему я должен?

единственный ответ “потому что это традиция”, на который я отвечаю “SO?”

Я женат уже 25 лет, это удивительно, как хорошо это работает, пока у вас есть отношение, чтобы идти с ним.

Мы дали детям мою фамилию как второе имя, как я думала, в Испании, но оказалось, что я неправильно поняла.

, но лучший ответ -

Мы будем думать о том, как назвать детей, когда я беременна, даже не думая об этом.

Который на самом деле не имеет никакого подходящего возвращения.

Никто из комментариев не отвечает.

Никто из комментариев: Я думаю, что это работает, даже если вы не в плохом настроении. Все, что вам нужно сделать, это улыбнуться, пожать плечами и спросить: “Почему я должен?”. Пока твой тон легкий и не конфронтационный, и ты можешь просто следовать за тем, что они говорят дальше,

“Да, это просто не достаточно хорошая причина для меня”

Это только тогда, когда я в плохом настроении, потому что я люблю говорить о MYSELF нормально (да, я знаю, что это большой недостаток, но я буду честен здесь)

Edit, oops я был неправ на spain.

Я вижу, что уже есть несколько ответов, но мне кажется, что мой подход к ответам несколько иной, то есть вообще не объяснить почему. Если вы хотите что-то сделать, и вы вольны это делать, и вы планируете это сделать, это действительно все, что кому-то нужно.

Почему вы планируете сохранить свое имя, когда вы выходите замуж/бреете голову?

Потому что я хочу.

Вы на самом деле не говорите ничего нового здесь. Очевидно, ты делаешь это, потому что хочешь. Но им не нужно больше этого.

Но это традиция/общее/ожидаемое и т.д.

Это правда, но я не хочу.

Действительно, любой, кто понимает, что вы хотите чего-то, что является свободным, легальным, и не имеет для них никакого значения, и все еще утверждает, что вы не должны этого иметь, не мотивировано вашими интересами, и они не требуют больше вашего времени или энергии.

Почему это хороший ответ? Потому что на самом деле вам не нужно объяснять, почему, или убеждать людей в том, что это нормально для вас. Они могут уважать ваши желания или нет, но это их проблема, а не ваша.

Если вам задают вопрос why, то вы должны дать какой-то ответ, иначе вы просто игнорируете их, что не является вашей целью. Ваш ответ должен быть кратким, правдивым, и не оставлять дверь открытой для дальнейших вопросов.

Большинство людей не любят, чтобы их собственные ценности оспариваются, так что если ваш ответ удастся дать им что-то новое, чтобы думать о в то время как избежать принятия “высокой земли” есть наибольшие шансы, что они просто отступят вниз. В каком-то смысле, ты сам ищешь способ избежать оспаривания, хотя я не имею в виду, что в твоем случае это негативно - ты решил пойти против нормы, в то время как причина, по которой многие не любят, когда им бросают вызов, заключается в том, что альтернативные решения показывают, что они являются последователями толпы. Люди часто оспаривают решения других людей, потому что они не уверены в том, какое решение они приняли сами.

Некоторые возможные ответы:

У меня нет веских причин, чтобы изменить его.

Большинство людей не смогут дать вам вескую причину, особенно если они не задумывались об этом. Исключением может быть “как насчет имен ваших детей”, но я скоро до этого дойду.

Меня уже профессионально знают под собственным именем.

Используйте это только в том случае, если это правда, конечно. Но опять же, это может быть глушителем, если ваш вопроситель сам не имеет особо профессиональной карьеры. Они не захотят говорить о том, что сравнивает Ваш “успех” с их собственным.

Мой муж и я не думаем, что мне это нужно.

Это показывает единство между Вашим мужем и Вами. Многим неуверенным в себе людям не хватает этого единства, так что опять же это может стать пробкой в вопросе, который вы ищете. Не говорите “Мы с мужем согласны…”, потому что это может быть неверно истолковано как “Я заставила моего мужа согласиться…”.

Похоже, что самый популярный аргумент, используемый _ женщинами_ в пользу женщин, которые меняют свое имя, заключается в том, что вы должны иметь то же имя, что и ваши дети, ради ваших детей. Вы не сказали, есть ли у вас или нет, или намерены, но это не значит, что вы не услышите этого аргумента.

Возможный ответ на это может быть:

Интересно, как незамужние родители справляются с этим?

Это и то, и другое дает им повод подумать и отвлекает их от вас.

…как парни не должны объясняться.

Так заставь их это сделать. Вы сказали, что в основном мужчины доставляют вам неудобства, поэтому, когда они спрашивают, спросите их:

• если они женаты, почему они не поменяли фамилию на фамилию супруга.

• если они не женаты, если они планируют поменять свою фамилию, когда они женятся.

• делая это, Вы устраняете все возможные аргументы, которые они могут иметь за это, за исключением откровенного сексизма (общая фамилия, удобство для детей, что угодно), и заставляете их испытывать неловкость и несправедливость, когда их спрашивают о том, о чем они спрашивают. Если они сразу же не поймут смысл и не попытаются подтолкнуть их к этому с помощью сексизма, то теперь ты в состоянии немедленно призвать их к этому и закрыть это дело. Под “выключить” я имею в виду что-то вроде:

Извините. Это откровенно сексистское высказывание, и я не хочу с вами об этом говорить.

Это особый случай общей проблемы ответа на неподобающие вопросы, которые пытаются установить силовую динамику, заставляющую вас объяснять то, что не имеет никакого отношения к тому, чтобы попросить вас объяснить, а “повернуть вопрос на них” - это шаблон решения общей проблемы.

Я хотел бы объяснить, как это мое решение, без необходимости объясняться

Помните, что вам не нужно объясняться, как будто вы были виновны.

кем-то, с кем я не слишком дружелюбен или не доверяю, чтобы не судить/не судить о моих причинах

Звучит так, как будто вы можете позволить более инвазивный режим? Тогда переверните столы!

Вместо того, чтобы быть вынужденным вдаваться в подробности, почему вы (не) что-то делаете, объясните, что вы этого хотите. Отвечая на этот вопрос несколько раз, им становится скучно спрашивать снова и снова. Это значит превратить “скажите мне в деталях, почему вы это делаете” в “скажите мне хотя бы одну приемлемую причину, почему я не должен этого делать”. Это может быть удивительно, если другие понимают, что у них нет подходящих аргументов.

Это работает особенно, если ваше решение никак на них не влияет и вы утверждаете между строк, что все дело только в том, кто прав, а кто нет. Это также помогает выразить, что вы принимаете их другое мнение, и это не проблема, если они вас вообще не понимают. Это держит дверь открытой, чтобы нормально говорить о чем-то другом.

Добавлено в комментарий Tinkeringbell

Я испытал это с людьми, которые мне нравятся, но иногда показывают “о, по умолчанию я прав, а ты нет, не так ли?” отношение. Нет смысла приводить новые аргументы. Это только делает тебя неуверенным в себе, и они все равно будут пытаться их опровергнуть.

Вместо того, чтобы говорить, что ты просто хочешь этого, нет никакой другой причины (это делает дальнейшие вопросы по какой-то причине бессмысленными). Скажите это спокойно и не учите, покажите, что вы не понимаете проблему, и вы также не чувствуете, что вы должны. Они могут продолжать задавать один и тот же вопрос (почему… я не понимаю). Если вы будете продолжать отвечать на один и тот же вопрос (я хочу этого… нет проблем, если вы не понимаете), дискуссия близка к концу.

Конечно, это не всем помогает, но стоит попробовать.

Я замужняя женщина, которая не взяла имя мужа, и я регулярно получаю этот вопрос. Мой ответ всегда был “Мне нравится моя фамилия”. Зачем мне менять фамилию, если мы оба согласны, что мое имя круче?“ Этот ответ кажется простым, но у него есть несколько важных характеристик, которые заставляют его работать (и он всегда есть):

• Это должно быть сказано так, как будто вопрос риторический, а не как смелость для них дать вам противоположный ответ.

• Это полностью основано на субъективном мнении (имя "круто”), которое вовсе не угрожает их мнению. Если Ваша нынешняя фамилия - “МакФартмайстер”, и Вы не думаете, что причина будет правдоподобной, используйте другое субъективное слово вроде “историческое” или “запоминающееся”, или что-то глупое вроде длины или того, как рано это в алфавите.

• Не признавайте даже, что традиция женщин брать мужское имя существует. Если это всплывет, ведите себя так, как будто вы действительно смущены, почему от вас двоих ожидают, что вы возьмете имя, которое никто из вас не предпочитает.

• Не говорите, что вы делаете это, чтобы свергнуть патриархат, или что традиция ужасна, потому что она коренится в том, что женщины рассматриваются как собственность, или что вы хотите, чтобы ваша фамилия жила через ваших детей, или что-то вроде этого, если вы не хотите начинать драку.

Если вы придерживаетесь своих не угрожающих причин и представляете это как решение, которое вас обоих устраивает, то они вынуждены отказаться от этого или напасть на ваше положение, несмотря на то, что у них нет реальных оснований для этого. У меня буквально никогда не было никого, кто бы решил оспорить смысл такого подхода, хотя я вижу, как они мгновенно пытаются придумать причину для возражения перед тем, как бросить его. Они, вероятно, не согласятся с вашим мнением, но им будет легко с этим жить, если вы не будете откровенно не согласны с их мнением.

Я подозреваю, что это будет еще более эффективно для вас, потому что мой муж на самом деле не поменял свою фамилию на мою (вот почему это так часто всплывает). Вы двое будете носить одну и ту же фамилию, так что это избавит вас от любых возможных возражений, основанных на этом.

Моя жена решила не менять свою фамилию, так как она уникальна (значит, она есть только у ее родственников) - так что, если это ваш случай, вы можете использовать ее в качестве ответа.

Кроме того, смена фамилии приводит к смене большого количества документов, что является пустой тратой времени - и это тоже может быть причиной, чтобы не делать смену

Возможный ответ:

Это слишком сложно!

Хорошо мыслящие люди должны оставить все как есть. Любой, кто пытается пробовать дальше, слишком любопытен и должен быть встречен другим ответом (что-то вроде):

Я же говорил, что это слишком сложно. Настолько сложно, что мне даже не хочется обсуждать это… Кстати, спасибо, что спросила. поддельная (или настоящая) улыбка.

Меня попросили уточнить этот ответ. Это действительно сложное упражнение, чтобы изменить имя (даже его часть), так как оно должно быть изменено во всех местах, которые имеют значение, как государственные документы, работы / школы, проездные документы, подписки различных типов, и так далее, если только это не приемлемо, чтобы оба имени сосуществовали (и это создает больше осложнений). Столько усилий (как физических, так и умственных) и времени - это не каждая чашка чая, и в любом случае это не является законодательным требованием во многих странах (включая страну ОП предположительно, иначе этот вопрос не существовал бы).

Хотелось бы прокомментировать, так как это не полный ответ, но когда появляется вопрос об имени (потенциального) ребенка, я нахожу ответ:

Мое имя, конечно.

с немного запутанным выражением лица, как будто вы не поняли вопрос, довольно полезный, независимо от того, как вы на самом деле планируете назвать детей.

• Это в основном ответ по умолчанию для мужчин, поэтому он имеет тенденцию бросать вид людей, задающих вопрос о вашем выборе в первую очередь. А затем меняйте тему.
• Это показывает, что вы не заинтересованы в обсуждении вашего личного выбора, и что вы достаточно уверены в том, что любое обсуждение будет бессмысленным в любом случае.

Когда я начала использовать социальные сети много лет назад и пыталась найти старых одноклассников, меня осенило: найти самцов было легко, найти самку - нет. Почему это так? (Добавьте к этому, что в стране, где я родился, Венгрии, становится еще хуже: на официальных документах моя жена была бы указана как “Tóth Viktorné”, в почти тревожном сходстве с тем, что происходит с именами женщин в мрачном Gilead в “Сказке о служанке”)

Как бы то ни было, это никогда не было проблемой между моей женой и мной, когда мы поженились более 25 лет назад. Ни у кого из нас не было бы другого выхода: она сохранила свое имя, я - свое. Так как у нас никогда не было детей, их фамилии никогда не становились проблемой. У нас есть несколько кошек, и ветеринарная контора держит их под моей фамилией, но это уже другая история.

Так что наш рекомендуемый ответ на вопрос “Почему?” просто: “С какой стати мне это делать?”. Почему моя фамилия менее важна, чем фамилия моего мужа?“

Это 2018 год. Вы не должны придумывать никаких оправданий, чтобы не быть названным, в стиле Gilead, в честь вашего мужского повелителя и хозяина.

Многие ответы, кажется, оставляют слишком много места для другой стороны, чтобы отомстить и продолжать спорить, но Ваш вопрос заключается в том, чтобы предотвратить и / или распространение аргументов и объяснений в первую очередь. Мой ответ направлен на то, чтобы быть более практичным, есть супер мудрая поговорка, которая гласит:

“Если вам не нравится то, что говорят”. … изменить разговор.“

Эскалация определяется стратегия

Это в основном о том, чтобы препятствовать продолжению темы, делая трения и управления прочь, запуск тонкий, а затем более твердым только в случае необходимости.

1. Быть быстрым

Будучи настолько отличающимся от моей консервативной семьи, я склонен использовать это все время, за исключением тех случаев, когда я действительно забочусь о какой-то проблеме, и я думаю, что изменение их мышления поможет любому, такие случаи редко представляют себя, так что я любимый сердечный приятный родственник во всех случаях.

Когда они спрашивают "почему?”, вы можете использовать фразу, о которой вы упомянули, на ваш собственный вопрос:

У меня есть свои причины, как ваша семья?

Это был лучший выбор для меня, как тот фильм, который вы видели на днях?

Было проще, как продвигается коллекция бейсбольных карточек?

Потому что я хотел, ваши туфли классные, где вы их нашли?

с полюбовно пренебрежительным поведением работает прекрасно большую часть времени.

2. Поддерживать сигнал

Если ваша первоначальная вежливая попытка передать, что вам не нужно объясняться, воспринимается кем-либо как кий, чтобы настаивать и спрашивать “Что это за причины?”….

Это именно та причина, по которой очень популярный возврат к существованию, имея желудок, чтобы использовать эту линию является межличностным навыком настолько старый, упругий и эффективный, что многие люди ненавидят, когда они находятся на принимающей стороне, но нет ничего, что они могут сделать с этим:

Просто потому, что (период, пожимать плечами, улыбаться, изменить тему, двигаться дальше, все, что вы хотите! )

Это ваша жизнь, если вы не хотите объясняться, вы не должны.

Приятные приятные люди на вечеринке (или где угодно) примут кий смены темы, так что, success, вам не нужно объяснять, и вы можете двигаться дальше.

3. Предупреждаю по-дружески о том, что не стоит пересекать черту

В ответ на вашу редакцию, развивающую вашу цель, чтобы избежать объяснений подобные парни не ожидают объяснений, что означает, что вы хотите дать подобное утверждение с просто нюхом политической праведности, сохраняя при этом сердечность или даже по-дружески с кем-то, кому вы не полностью доверяете:

Потому что я так решил, и мы живем в свободной стране, не правда ли, это потрясающе? За это спасибо.

• Это заставит их чувствовать себя хорошо и в их собственной жизни, ‘Мурика!…… В смысле… Свобода!

4. Будьте тверды и политически корректны.

Надеюсь, вам не обязательно было приходить к этому, но если этот человек не получит всех начальных подсказок и намеков… остановитесь, выиграйте спор еще до того, как он возникнет.

Я могу оставить свою фамилию, потому что это мое право гражданина, и я думаю, что это _фантастика, что в процессе *Я не должен был объяснять, почему любой судья**.

Бум, ты просто заткнешь им рот, они не хотят быть судьями тебя, не так ли? Тишина в их сознании наверняка, но не публично после того, как ты это сказал. Таким образом, вы даете причину, с которой никто не может спорить, и вы не даете свои конкретные причины, по которым кто-то противный может судить.

Ответить на рассуждения людей о комментариях: Если вы попробуете, и это случайно не сработает, вы можете вернуться и задать дополнительный вопрос о том, как иметь дело с токсичной средой, где нет никакого уважения к частной жизни людей, или вопрос, где один конкретный человек не уважает вашу частную жизнь и продолжает копать, не позволяя вам изменить тему. Это был бы совсем другой вопрос.

Она живет в Великобритании, моя стратегия будет работать.

Пока я сам никогда не был в такой ситуации, вот что хорошо сработало для моего друга, который был в такой же ситуации, как и вы:

Сделайте четкое заявление, которое покажет, что вы все продумали, не приглашая к обсуждению.

Например:

“Почему я не беру его имя? Я рассмотрел все преимущества и недостатки принятия его имени и, в конце концов, решил против.

Если это слишком тонко для другой стороны и они продолжают надоедать, следуйте за:

Честно говоря, я не совсем готов обсуждать это. Это личный выбор, и я уверен, что сделал его со всеми необходимыми знаниями, необходимыми для принятия правильного решения.

Этот подход, кажется, работает хорошо, потому что люди, которые спрашивают об этом, как правило, благонамеренные, у них есть ваши интересы в самом сердце. Сделав это ясно, что вы не принимаете решение легкомысленно, они, как правило, должны быть спокойны, так как чаще всего они просто беспокоятся, что вы не рассмотрели одну или несколько причин, которые делают them думаю, что это плохая идея.

Я думаю, что хитрость заключается в том, чтобы не стать оборонительным. Ты сделал домашнее задание, все продумал и, кроме того, это очень личный выбор. Люди имеют право на свое мнение по этому вопросу, но в конце концов, ты не ищешь этого мнения. Если люди будут продолжать пытаться начать дискуссию, я бы посоветовал вам придерживаться твердой позиции и попытаться изменить тему, или просто извлечь себя из взаимодействия, если это возможно.

Ты не можешь остановить людей, чтобы они не спрашивали “почему”. (Может быть, ты мог бы спросить “Как я могу остановить людей, спрашивающих меня”). Таким образом, вопрос в следующем: как избежать необходимости объяснять причины, когда вас просят объяснить причины.

Вы должны объяснить причины, потому что чувствуете себя обязанным объяснить, когда вас просят об этом. (Гипотетически, в другой стране, кроме Соединенного Королевства, сотрудник регистрационного органа может спросить Вас, и у Вас может возникнуть юридическая обязанность ответить на этот вопрос, но не в Соединенном Королевстве). Таким образом, первым шагом будет снятие этой обязанности с вашего сознания. Мое любопытство по поводу Вашего решения не создает для Вас обязательства удовлетворить мое любопытство. Вы можете не указывать свои причины.

Какой лучший способ ответить? Вежливый отказ, или вежливый ответ без какой-либо информации будет запрошен. Вежливый ответ без какой-либо информации кажется мне лучшим. Примеры: “Потому что это то, чего я хотел”. “Потому что мы с мужем так договорились”. “У меня были свои причины”. “У меня были веские причины”.

Если они настаивают, что было бы немного грубо, вы можете ответить, например: “Потому что это то, чего я хотела, и это все, что вам нужно знать”. Что все еще разумно дружелюбно, и ясно указывает на то, что вы не собираетесь приводить свои причины, и что вы не хотите повторения вопроса.

я бы не советовал “Почему бы и нет”, потому что это начнет дискуссию, которая вам не нужна. И я бы не предлагал лгать, потому что вы не хотите давать никаких объяснений, правдивых или неправдивых.

PS. Интересно, как много людей согласны с тем, что это совершенно нормально, и что у вас могут быть веские причины сохранить свое имя, когда вы спросили, как не объяснять эти причины. PPS. Я знал одну молодую леди, чье имя в сочетании с фамилией будущего мужа образовывало нелепое сочетание. Представьте, что мистер Джонатан Ли женится на мисс Ли Миллер. Вы не захотите, чтобы вас звали миссис Ли Ли. Или мистер Сэм Смит женится на мисс Сэм Джонс.

Один из хороших способов справиться с этим - спросить “Имеет ли это значение? ”.

Надеюсь, в большинстве случаев люди ответят “нет, не совсем”, и вы сможете перенаправить разговор на что-нибудь другое.

Иногда люди будут говорить “нет, не совсем, но я хотел бы знать_”, в таком случае просто скажут “Мне очень нравится мое имя, и его изменение все равно будет проблемой”.

После этого любой аргумент относительно традиции может быть отклонен с “Я не хочу менять свое имя ” и/или “Зачем следовать традиции, если она вызывает столько потрясений? "И если кто-нибудь спросит, как вы назовёте своих детей, вы можете отказаться от этого с помощью **"мы перейдём этот мост, когда придём к нему ” и/или “у нас не будет детей ещё некоторое время ” /“у нас могут даже не быть детей ”.

Я бы посоветовал быть осторожнее с ответом “у нас могут даже не быть детей”, так как это может привести к аргументу само по себе. К сожалению, есть люди, которые считают, что женитьба и рождение детей - единственно возможные цели в жизни, и они не могут понять идею о том, что кто-то не хочет жениться или иметь детей. Для некоторых людей семья - это все, особенно старшие поколения.

• *

В конечном счете, каковы бы ни были причины, которые вы приводите, и какие бы аргументы ни приводила другая сторона, не переживайте по этому поводу.

Вы приняли свое решение, остальной мир должен жить с этим, нравится ему это или нет. Если они хотят продолжать верить, что вы приняли неверное решение, это их проблема, а не ваша. Не надо ненавидеть их за это, просто живи и дай жить.

(Я англичанин, так что, надеюсь, мой ответ в какой-то степени культурный, хотя я признаю, что брак - это не та тема, с которой мне приходится иметь дело (или даже размышлять) очень часто).

Все продолжают фокусироваться на детях, которые не были частью первоначального поста ОП до тех пор, пока ей не пришлось редактировать. Несколько постов приобрели более агрессивный подход, который мог работать в зависимости от ситуации. Я бы подумал, что более агрессивный подход может привести только к повышенной агрессивности со стороны другого человека.

Никто не должен объяснять, почему, и, может быть, когда-нибудь люди будут жить и позволят жить. Поскольку эта тема, хотя и является чем-то, что укоренилось в культуре на протяжении тысячелетий, она действительно кажется странной в редких случаях, когда ты видишь кого-то, кто не видит. Моя подруга - очень твердая феминистка (не боевик, а тот, кто считает, что женщина должна уметь быть нетрадиционной, если она так пожелает), и даже она взяла фамилию мужа.

С учетом этого, лучший способ дать ответ, не объясняя его и не отрываясь, как придурок, - это быть честной и прямолинейной в этом вопросе.

“Это был выбор, который я/мы сделали из-за чего-то личного, и мне не очень комфортно говорить на эту тему, так что я был бы признателен, если бы мы перешли к новой теме”

Что это делает, так это дает им повод, не погружаясь в проблему, а также отсекает дальнейшее обсуждение, говоря им, что это не то, о чем вам комфортно говорить. 90% населения будет уважать и понимать, что это что-то действительно личное/серьезное для вас, и двигаться дальше.

На данный момент, если кто-то продолжает поднимать эту тему, то вы знаете, что это не тот, кто вас уважает, и вы можете уйти от разговора (особенно если это незнакомец).

Этот ответ также не дает высокого и сильного ответа, который является боевым, что приведет к тому, что задающий вопрос также будет обороняться или оглядываться назад.

Удачи и помните, что никто не может принизить вас без вашего согласия ;)

EDIT: Отредактировали цитату, чтобы включить в нее также “мы”, чтобы она звучала более инклюзивно, что ваш муж знал об этом и не возражал против этого.

Вот Межличностное Способность, которая, кажется, редко воспитывается здесь:

Ложь.

Ты не должен людям правду и у тебя нет планов на скорое замужество, так что ты не можешь быть доказан, что ты лгал.

Вы ищете, чтобы избежать разговора, избежать объяснения причин, и вы не ищете, чтобы изменить мировое мнение о традиционных конвенций о браке по фамилиям.

Кто-то спрашивает вас, если вы собираетесь изменить свою фамилию, просто скажите: “Да, наверное”. Вы можете добавить “не задумывался”, чтобы заставить их подумать, что вам на самом деле наплевать на эту тему и не хочется скучать от разговора об этом.

Готово. Все просто.

После того, как вы поженитесь, согласно тому, что вы написали, у вас обоих будет **ваша фамилия, а не ваши партнеры. Если они спросят, взяли ли вы его фамилию, просто скажите “да”. Опять же, Вы никому не должны правду.

Если Вас поймали после брака как лгуна, или люди, которые знают Вашу фамилию до и после брака поднимают эту тему, просто скажите им, что сама причина, по которой Вы солгали, состоит в том, чтобы избежать разговоров о том, что Вы не хотите выбирать его фамилию. Это не должно оставлять у них никаких сомнений, что теперь они знают, что Вы не брали его фамилию, это все равно не обсуждается. Они либо поймут и откажутся от этого, либо, если они попытаются вовлечь вас в этот вопрос, вы можете быть немного более грубым и объяснить, что они** делают единственную вещь, которую вы искали, чтобы избежать, и поэтому отказаться от этого.

Я должен сбросить свою фамилию

Мне жаль, что ты считаешь, что это все еще проблема. Я не думаю, что я вообще могу “ожидать”, что ты выйдешь замуж (потому что я знаю людей, которые этого не делают или не сделали); и если ты выйдешь замуж, то детали этих отношений будут твоими для переговоров с твоим партнером (а не моим делом).

Тем не менее, ты говоришь, что твоя мама, по крайней мере, не ожидает, что ты выйдешь замуж, ни твоя тетя, ни твой партнер… но что “обычные мужчины” делают?

И что ты хочешь объяснить, не объясняя настоящей причины. И ты не хочешь спорить, я полагаю. И это для любого, с кем вы недружелюбны. Поэтому я предлагаю: “Да, заткнись: Мне нравится мое имя!”

Ты также можешь попробовать (что может привлечь их отношение “что важно, так это то, чего хочет мужчина”): “Мой жених не хочет (или нуждается), чтобы я поменяла имя - любит меня такой, какая я есть, любит!” Таким образом ты сможешь сыграть “хорошую девушку” (которая делает своего жениха счастливым), если это то, чего ты хочешь (возможно, это неправда, но это ты сказал, что не хочешь объяснять настоящую причину, поэтому я играю стереотипом здесь вместо этого). Следующий вопрос может быть встречен следующим: “Ну, это не ваше место, чтобы ставить под сомнение детали моих интимных отношений, не так ли?”

Вы можете попробовать сказать, что изменение имени - это старомодный обычай, что современный брак лучше, как партнерство равных.

Люди также дают практические причины (e. Например, у вас есть профессиональная репутация или публикации с вашим настоящим именем) - может быть (эмоционально) ярче изобразить будущее, чем проявить привязанность к настоящему или прошлому.

Кое-что еще, что вы могли бы сказать: “Я вижу брак как данную новую семью: но не как потерю моей первоначальной семьи”. - что подрывает тропку отца невесты, говоря: “Я думаю об этом, как о приобретении зятя, а не о потере дочери”, так что это может быть возможно для обычных мужчин, чтобы понять.