Как спросить, почему меня не включили, не устроив сцену?

Говоря:

парни только вещь

и открытие

Этот общий друг упомянул Т конкретно сказал, что его девушка может прийти

является явным конфликтом логики.

• *

Вы по праву заинтригованы тем, почему вас не принимают в этом общественном событии, и вы по праву должны быть расстроены своим парнем за то, что он не возражает против этого при наличии такой конфликтной ситуации.

Ваш парень, утверждающий, что он не собирается “вставать между этим”, сигнализирует мне, что у него могут быть некоторые догадки о том, почему вас не принимают в этом общественном событии.

Я думаю, что вы должны провести открытый форум с вашим парнем и спросить его, есть ли у него идеи, почему эта ситуация происходит.

Довольно честно, если бы I был вашим парнем, то я бы отменил свое согласие на приглашение в свете противоречивой информации.

Ваш парень должен быть готов подойти к T и сказать: “Я бы очень хотел, чтобы моя девушка пришла на барбекю”. Я понимаю, что другие девушки будут присутствовать". Основываясь на ответе Т, ваш парень должен быть готов вам что-то передать.

• *

Добавление к комментариям:

Есть вероятность, что ваш парень не захочет, чтобы вы присутствовали на барбекю, поэтому он мог попросить Т не приглашать вас, или он просто не возражает против сложившихся обстоятельств.

Перед тем, как переходить к этому выводу, вы должны дать ему понять, в чем он сомневается, и использовать идеи из моего первоначального ответа, чтобы получить ответ.

Это действительно зависит от вас, чтобы оценить обстоятельства, но если выяснится, что нет веской причины, чтобы вас не пригласили, тогда, возможно, пришло время избавиться от этого плохого оправдания парня.

Можно ли узнать, почему меня не включили, не вызвав сцену?

Боюсь, что это не совсем возможно (по моему опыту). Меня исключали из подобных собраний бесчисленное количество раз в жизни, и я так и не получил прямого ответа на вопрос “почему?”.

я получил свои собственные ответы, конечно, повзрослев, я смог проанализировать ситуацию с “расстояния” и увидеть, что политическая ситуация и тот факт, что я родился в “неправильном месте”, сделали меня автоматической мишенью для многих, тем не менее, это было ничто, что никто не был готов признать или обсудить.

Ваша ситуация, скорее всего, другая, но вы все равно должны учитывать возможность того, что Т не имеет желания обсуждать причины (будь то то, что вы ему не нравитесь, или что он воспринимает, что вы сделали его неправильным в прошлом, или что-то в этом роде), что заставило его принять решение не приглашать вас, также учитывая тот факт, что он пытается скрыть тот факт, что он не приглашает вас специально (и что у него нет причин ожидать, что он не узнает об этом в день барбекю).

без конфронтации?

С тех пор как он пригласил твоего парня, он может упомянуть, что он “слышал, что приглашена подружка общего друга, изменились ли планы?” Это может дать T возможность изменить свой статус с неприглашенного на приглашенного, не создавая путаницы (или не приглашая своего друга).

Из личного опыта, любой выбор, который включает в себя “почему ты не пригласил меня/мою девушку?” не приведет к прямым ответам, и, возможно, больше неприязни в будущем (ему не понравится чувство “разоблачения”, тебе не понравится чувство, что с тобой обращаются как с “идиотом, который не узнал бы”).

Вы можете пойти “конфликтное отвращение”, или вы можете пойти “рок и твердые места”: Когда твой парень приедет туда и увидит там подружку твоего общего друга, ему нужно будет спросить: “Ха, ты сказала Джейн и мне, что это только для парней… Думаю, тогда мы не будем смотреть замедленные спецпредложения "Сэйуотч”?“ - Тогда у Т есть выбор между словами "О, это изменилось, потому что”, или прямо признаться, что он специально исключил вас

(Не стесняйтесь заменить другие неловкие “дамы ночь” пункт / деятельность, или “я бы одет для дам”)

Дело в том, что это социальные нормы, которые отличаются в смешанной компании, и Т является плохим хозяином, установив ожидания неправильно.
Это так же фальшиво, как если бы он сказал тебе и твоему парню, что это был роман с черными галстуками, но сказал твоим общим друзьям появиться в джинсах и футболке, и Т должен понять, что это неправильно, он не является “подлым” или “умным”, и люди **известят ему об этом.

• *

Очень запоздалое (и длительное) редактирование:

Читая “после-деятельность отчет”, мой анализ - на основе сценариев, которые я видел сам - является то, что один или несколько друзей Т’s действует по-разному в некотором роде, когда их подруга (или конкретной комбинации подруг) присутствует: возможно, есть мероприятие, в котором ей не нравится участвовать, поэтому она призывает его не участвовать в нем (“стереотипные примеры”, показанные по телевизору, это такие вещи, как просмотр спорта, видеоигры и т.д., хотя я в целом обнаружил, что интерес равномерно распределен между полами, но это может быть так же просто, как “не любит барбекю”) и вместо этого составить ей компанию - это привело Т к организации вечера “только для парней”, чтобы они все могли участвовать в этом мероприятии, без необходимости конкретно называть, какая девушка исключена.

Затем некоторые подруги решили, что их парням “не разрешено” проводить время с друзьями без присмотра. Т затем сделал специфические исключения для некоторых из них, на основе веса желания его друга, чтобы прийти, в сравнении с тем, является ли эта конкретная девушка “частью проблемы”.

Это затем связано с “социальными нормами” раздел моего первоначального ответа - Т пытался убедиться, что они были благоприятны для его намерения встретиться, и not все, что обычно происходит. Так как Т не открывал вечеринку для всех подруг, я подозреваю, что девушка или клика, которая вызывает изменение норм, которых он пытался избежать, не присутствовала. (Возможно, вам будет интересно увидеть, какие из друзей Ти, если таковые имеются, не присутствовали, потому что их девушка сказала, что они не могут, и T не сделал исключение для них)

Т, вероятно, очень рад, что, если он когда-нибудь попробует что-то подобное снова, вы можете быть указаны в качестве примера “позволить парням присутствовать на вечеринке самостоятельно”.

Короче говоря: если друзьям вашего парня понравилось (например) играть в шахматы, но одна из их подруг нашла шахматы скучными и вместо этого убедилась (намеренно или нет), что _их парень составил им компанию вместо того, чтобы играть на еженедельном собрании шахмат, то кто-то может организовать встречу только для парней, чтобы они могли на самом деле играть в шахматы.

Почему некоторые парни не пришли в одиночку, может меняться в зависимости от лото факторов. Три важных (но не единственных!) для рассмотрения являются: - Подруга также пользуется неопределенным thing, и не хочет “пропустить” - скука / одиночество: подруга не хотела быть отдельно от своего парня, из-за отсутствия других мероприятий или друзей, доступных в то время. Это может быть распространено в паре, которые “делают все вместе**”, и забыть также уделять время, чтобы быть индивидуальными - недоверие, или контролировать поведение: один партнер колеблется, чтобы выпустить другого из своего поля зрения по каким-то причинам.

Спросите о событии после того, как оно произошло.

Вы ищете конкретную информацию, которую Т ушел с пути, чтобы избежать необходимости предоставлять ее вам. В этом контексте я не уверен, что существует неконфронтационный способ получить эту информацию, так как Т работает над тем, чтобы избежать ее прямого выражения.

Будет казаться более конфронтационным спросить перед барбекю, потому что вам будет трудно избежать впечатления, что вы пытаетесь получить свое приглашение.

Если ваша истинная цель просто знать, почему вы были (по всей видимости) исключены, вопрос после этого как избегает элемента поиска приглашений, так и делает более правдоподобным, что вы будете знать разницу между тем, что вам и вашим друзьям было позволено - это было бы нормально услышать что-то о мероприятии от кого-то, кто посетил, в то время как ваш парень, спрашивающий Т снова, уже “израсходовал” возможность случайно перепроверить перед тем, как прийти. Повторяющиеся запросы, которые подразумевают, что Т лжет вам, не являются ни случайными, ни неконфронтационными.

Что касается того, что сказать, было бы легко упомянуть, что Сара, Бет и Эмили рассказали вам об этом событии, и вы надеетесь, что Т не был слишком разочарован тем, что его мероприятие “только для парней” было разбито женщинами. В общем, если вы хотите быть менее конфронтационными, вы, вероятно, должны быть более восприимчивы к тому, что Т говорит вам в лицо. Заставить его разрешить противоречие по своей природе является конфронтацией.

Добавление: Существует большая разница между задачей вопроса и получением надежно точного ответа. Если ваша истинная цель заключается только в том, чтобы спросить, то мой совет выше стоит. Если вместо этого вы ориентируетесь на получение истинной причины (или причин) исключения, или надеетесь посетить барбекю, мои советы будут другими (и, скорее всего, потребуют конфронтации).

Мой напарник говорит, что я должен спросить Ти самого себя, и что он не собирается “вставать между этим”.

Вау. Нет, твой напарник ошибается. Это он дружит с Ти, он должен спросить. Это может быть просто недоразумение.

Лично я думаю, что ему нужно долго и упорно размышлять о том, что это будет значить для него, если окажется, что тебя выделили, чтобы тебя исключили.

Прежде всего, вы хотите знать, почему вас не пригласили, если это окажется чем-то, что вас не обрадует и/или вы не можете работать над изменениями?

Хотя возможно, что есть какая-то основная причина, по которой вас не пригласили, которая открыта для улучшений, также может быть просто проще принять, что вас не пригласили, принять это за чистую монету, и двигаться дальше оттуда.

Если вы действительно хотите покопаться в этой потенциальной банке червей, у вас есть открытие

, которое будет заключаться в том, чтобы просто сообщить T, что

…наш общий друг, и T спросит меня, приду ли я на барбекю, так как его девушка была приглашена, но *она хотела узнать, планирую ли я пойти. * Этот общий друг упомянул, что Т специально сказал, что его девушка может прийти, и что пара других девушек тоже будет там.

Вы можете просто представить это Т не конфронтационно и позволить ответу Т сказать, как вы двигаетесь дальше оттуда.

Пример

Привет, Ти, я разговаривал с М, и он сказал, что его девушка хочет знать, буду ли я тоже на барбекю, так как она планирует пойти и с нетерпением ждет, может быть, увидеть меня там. Я был немного сбит с толку, так как в прошлый раз мы говорили, что это будет только для парней, так что я сказал M, что меня не приглашали, насколько я знаю, но дай мне знать, если это неправильно, так как у меня еще ничего не планировалось, и…

, за которыми может последовать любое количество высказываний, указывающих на ваш интерес, таких как “Мне всегда нравится, когда мы все вместе тусуемся”, “Я лучше отложу время для вас”, “Я давно вас не видел и подумал, что это будет забавный шанс наверстать упущенное” и т.д.

Это один из способов сказать “послушай, я знаю, что ты говорил это в то время, но сейчас я слышу от других людей вещи, которые конфликтуют с этим, так что я хотел бы знать, что происходит”. Это также не опирается на предположения, особенно не негативные в отношении Т, так что, надеюсь, это не должно поставить его в такое положение, когда он чувствует необходимость действовать оборонительно, и оставляет некоторые легкие возможности для решения, если Т хочет, чтобы Т вышел из этого положения. Последнее, что вы хотите сделать, это сделать обвинения, основанные на том, что не лучше, чем предположения о чьих-то намерениях, особенно когда ситуация настолько неясна: сфокусироваться на воздействии на вас того, что сразу видно с вашей точки зрения, и держать его в этом контексте.

Для того, чтобы это сработало, вы должны по-настоящему подойти к этому с позиции этого существа о вашей собственной путанице, по сравнению с одним из обвинений, основанных на предположениях, к которым вы пришли из-за расхождения. Я также чувствую, что лучший подход - это позитивность (например, ощущение, что было бы интересно присутствовать), а не то, что открывается о ваших отрицательных чувствах, например, о том, что вы остались в стороне. Если вы хотите пойти туда позже, это зависит от того, как идут дела, но если бы я хотел, чтобы все было хорошо, я бы избегал этого до тех пор, пока не станет ясно, что не будет хорошего разрешения в любом случае, лично.

Иногда полезно напомнить себе об этой позитивной позе (либо просто мысленно, либо даже вслух) перед началом разговора, когда вы в настоящее время чувствуете некоторую боль, основанную на негативных чувствах о том, где все в данный момент (пропущено), и любых негативных потенциальных предположениях, которые сформировались в вашем собственном сознании.

T либо скажет, что планы изменились/вырвались из-под контроля, и вы тоже приглашены/можете прийти сейчас, что вы на самом деле не приглашены по какой-то другой причине, либо он может просто попытаться пропустить это. Если что-то еще происходит, он все равно может защититься. Всё, что вы можете контролировать в этом, это то, как вы представляете себя и свою сторону, и держать это в себе, вместо того, чтобы обращаться к предположениям о T.

Если это не одна из первых двух, вам придётся либо

• быть более прямолинейным. Я бы все же предложил позиционировать это как нечто более связанное с вашей собственной точкой зрения, вместо того, чтобы присваивать T злой умысел или другие предполагаемые действия, например:

ну, это не имеет смысла для меня, это кажется прямым противоречием, что это то, что мне говорят, но это то, кто идет, и сталкиваться с этим противоречием заставляет меня чувствовать себя выделенным, Так что если что-то еще происходит просто будь со мной на front*, потому что это лучше, чем быть оставленным моим собственным воображением на то, что это может быть

(* я использовал “вперед”, а не “честно”, потому что некоторые люди быстрее воспринимают последнее, как вы обвиняете их в нечестности)

• или вам придется делать любые выводы, которые вы хотите сделать, основываясь на поведении, которое видно и двигаться дальше.

T может выбрать пригласить вас после того, как вам представят несоответствие, и сказать вам, что это просто изменение планов, о котором вам так и не сообщили, и вы должны будете решить, верите ли вы в это, чтобы быть простой правдой или нет, и если нет, то что это значит. за вашу дружбу, потому что это вряд ли приведет к чему-то более правдивому или положительному в отношениях между вами.

2 варианта:

• T. дружит с другими девушками, которые приглашены и хочет быть только с первой степени друзей. Он не хотел ранить ваши чувства, поэтому придумал правило “только для парней”. В этом случае Т. не очень деликатен, но ты не должен чувствовать боль. Может быть, твой приятель мог бы сказать: “О, но я думала, что это только парни?”, когда он увидит других девушек. Ти, конечно, будет чувствовать себя неуютно, и я верю, что этого достаточно. Может быть, он получит дополнительную информацию, а может и нет, и это не имеет значения.

• T. не хочет, чтобы ты приходил на его барбекю. Может быть, ты причинял ему боль в прошлом, может быть, ты ему просто не нравишься или поведение твоей подруги, когда ты рядом. Может быть, Т. заметил, что ты получаешь все внимание его друга, когда вы вместе, и он хотел бы провести с ним немного времени наедине.

В таком случае, я бы тоже не стал беспокоиться. Вы не должны делать из этого драму и не должны чувствовать себя обиженным, если ваш bf пойдет на его барбекю. В конце концов, это его друг. Неважно, нравишься ли ты каждому из его друзей и/или хочешь ли ты проводить с ним время.

На самом деле я думаю, что это здорово - не делиться каждым другом.

Не зная больше нюансов деталей, чем то, что вы дали, я бы все равно сказал, что это обсуждение для вас и вашего партнера.

T в первую очередь друг вашего партнера, а не ваш и ваш партнер должен взять на себя ответственность за получение прямого ответа от T, задавая эти два вопроса:

партнер: Эй, Ти, я слышал, что на мероприятие были приглашены другие девушки/подружки. Это верно?

Партнер: Не возражаешь, если я приведу своего gf?

Проясните своему партнеру, что это не ваша ответственность, и что как ваш партнер, он должен быть готов поговорить со своим другом, чтобы прояснить этот простой пункт.

Если ваш партнер спрашивает, а вам все равно отказывают в приглашении, в то время как другие девушки приглашены, а ваш парень не позволяет этому помешать ему прийти, то вам нужно отдельно обсудить с ним, почему он не возражает, когда его друг ведет себя негостеприимно по отношению к вам обоим.

Я бы не пошла, если бы кто-то сказал мне, что подружки других парней приглашены, но не мои!!!

Чтобы ответить на ваш вопрос, с предположением, что ваш партнер не знает причину, я начну с моего партнера и спрошу, сказал ли Т что-нибудь обо мне, или я сделала что-то, что могло бы исключить меня из приглашения.

Если я не получил ответа, тогда вы должны спросить Т. Но, прежде чем вы спросите его, вы должны задать себе 2 вопроса:

1- Является ли Т важным человеком в моей жизни, которого я хочу знать, почему он не пригласил меня? Или я могу жить с этим, потому что мне все равно?

2- Является ли Т таким человеком, который заботится и понимает? После всего твоего достоинства >все.

Если только вы не становитесь действительно неприятным или напористым в отношении поведения на вечеринке, кажется странным, что Ти даже будет волноваться, если вы придете. Если ты спойлер вечеринки, то это твой ответ. В противном случае, еще один gf друга просто не должен быть важен тем или иным способом для парня.

В противном случае, незваный гость вполне мог бы прийти от T’s gf, если вы не ладите с ней. На темной стороне, ваш SO может иметь новый/старый/возможный gf приходит на вечеринку и Т помогает ему.

Удачи.

Я чувствую, что “сверху” вызывает сцену над этим

Это связано с тем, почему тебя не пригласили. Вы сигнализируете, что вы выше T в интеллектуальном плане, и, возможно, вы пропустили то, как это влияет на T.

Как я могу спросить T, почему меня не включили, не вызвав сцену или будучи слишком конфронтационным?

Ну, это проще, чем вы могли бы подумать; я имею в виду, посмотрите на вопрос, ответ встроен в вопрос… Сначала вы спрашиваете, вежливо и без предвзятости, затем вы не устраиваете сцену, когда Т отвечает. Вы с уважением принимаете его ответ.