Я был другом в этой ситуации и раньше. Это чуть не разрушило большую дружбу, потому что мой друг не сказал мне, как сильно это его беспокоило. Он просто пожимал плечами в течение многих лет, пока, наконец, однажды он не сорвался на мне. Даже тогда он не сказал, в чем дело. Только через несколько недель мы снова поговорили, и он, наконец, сказал мне, что чувствует, что его физические границы нарушаются.

Мне нравится думать, что если бы он сказал что-то подобное, я бы перестал беспокоить его:

“Forklift, ты отличный друг, но, честно говоря, я бы хотел, чтобы ты не прикасался ко мне так сильно”. Я действительно ценю нашу дружбу, но весь этот физический контакт заставляет меня чувствовать себя достаточно неловко, чтобы не хотеть иногда тусоваться".

У твоего друга может быть язык любви с физическим прикосновением (и нет, это не так странно, как звучит). Это означает, что в отличие от других людей, он ценит уважение и товарищество не так, как другие, в основном, при соответствующем физическом контакте.

У меня есть такой друг, так что я изменяю то, как я веду себя вокруг него. Вместо рукопожатия в качестве приветствия, я даю ему братца. Вместо того, чтобы просто сказать “поздравляю”, я также зажимаю его на плече. Всякий раз, когда он (или кто-либо еще, хотя это не имеет значения) использует мое плечо для отдыха на локтях, я делаю то же самое с ним (что делает интересным балансирование). То же самое я делаю и с руками на плечах.

Я говорю все это, чтобы обеспечить контекст. И чтобы подчеркнуть, как я справляюсь с ситуацией (И поверьте, я не физический человек, я религиозно охраняю свое личное пространство). Вместо того, чтобы закрыть своего друга, я беру ситуацию под свой контроль и направляю ее таким образом, чтобы дать ему тот дух товарищества, которого он хочет, не выходя за мои личные границы.

Если он все еще заходит слишком далеко, по вашему мнению, другие ответы охватывают это довольно хорошо. Я предлагаю посмотреть на это с точки зрения вашего друга, выяснить, чего он хочет/почему он делает то, что делает, а затем контролировать ситуацию, а не реагировать на нее.

Это нормальное развитие в ваших отношениях.

По мере того, как мы созреваем, наши границы становятся более напористыми, и мы оставляем позади наши более незрелые грубые и беспорядочные.

Это также время многих небезопасностей и желания успокоиться от нашей текущей сети поддержки. Таким образом, ваш друг, вероятно, выражает свою потребность в поддержке и чувствовать себя более неуверенно, как все развивается.

Выражение вашего раздражения на определенных способах показать взаимодействие в общественных местах может быть показано, просто демонстрируя, что вещи в настоящее время меняются. Лучше всего показать это тонко, как раздражение, т.е. отступить, встать, сделать вещи немного более отдаленными, когда это необходимо.

Смогут ли они расти вместе с вами, или остаться в своем большем ребенке, как поведение будет их борьбой. Вы должны быть напористыми и реагировать на то, что происходит в вашей жизни и как вы себя чувствуете.

У меня была лучшая подруга, которая не могла справиться с тем, что у меня есть подруга-девочка, и это стало простым вопросом о том, где лежат мои преданности. Именно их неуверенность в том, что им нужны фиксированные ориентиры, которые они не должны были изменять, которые они пытались навязать другим. Это всегда было неудачей, потому что жизнь всегда поток изменений, ничто не является по-настоящему статическим.

Это гораздо менее неловко, если вместо того, чтобы сосредоточиться на том, чтобы чувствовать себя неудобно, когда он прикасается к вам, вы говорите это как ваш уровень комфорта **в целом ; предполагая, что вы будете чувствовать то же самое к кому-то другому, вы должны сказать “Мне неудобно с люди прикасаются ко мне”, а не что “Мне неудобно с вы прикасаетесь ко мне”. Сделайте это о том, какое прикосновение вам удобно, и постарайтесь держать разговор подальше от осуждения. У тебя один уровень комфорта, у твоего друга другой, и нет ничего плохого ни в одном из них. Они случайно несовместимы, и ты бы хотел, чтобы твой друг разместил тебя, уменьшив количество его прикосновений к тебе. Сравнение с 12-летними вы должны держать при себе.

Люди с разным уровнем физического контакта. Некоторые предпочитают много, некоторые немного, некоторые вообще ничего. Обычно, чем ближе вы к ним (братья и сестры, хорошие друзья), тем чаще вы можете ожидать этого, но это действительно зависит от человека.

Всегда есть независимость и укрепление самодостаточности, которая дает вам защитное ощущение вашего пространства. Люди становятся менее физическими, так как их организм становится менее активным, и они оседают. Как упоминалось в комментариях, некоторые культуры тоже устанавливают нормы, но именно личные предпочтения будут решать, предпочитает ли кто-то более или менее физическую связь - как отдающую, так и принимающую.

Ваш друг должен уважать ваши границы, если он знает о них. Обязательно поговорите с ними и убедитесь, что они знают, что вы тот, кто предпочитает меньше. Хотя они предпочитают больше контакта, они, вероятно, будут время от времени выскальзывать из виду, так как им комфортно рядом с вами.

Я, вероятно, просто дал бы им не впечатляющий взгляд, если бы они сделали это. Если бы это было более длительное прикосновение, и они держали оскорбительную конечность в контакте, как рука на плече, просто крепко снять его своей собственной рукой, что обычно приводит к реализации и, возможно, “упс, я забыл” тип извинений.

Сквортинга от себя - это меньшее утверждение границ и более отвратительный ответ, так что они могли бы принять это на свой счет. В любом случае, убедитесь, что вы не смущаете их во время проявления дружелюбия.